“即便在你最愛我時，我仍是不安”｜研究：什么是“無法真正愛人”的4種類型？

素1125 2016-12-07

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KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創(chuàng)們

今日配樂 / 達爾文 - 蔡健雅

后臺幾乎每天都會收到大量關(guān)于愛的留言。

有人對愛的意義產(chǎn)生疑問，比如，“我為什么要愛？如果戀愛令人痛苦，我能不能就這樣孤獨地過一生？”

有些人對愛是什么感到懷疑，他們問道：“我感受到的情感是不是愛？”

還有些人會問如何獲得愛：“我究竟要做什么，才能找到一個長久陪伴的愛人？”

如此大量關(guān)于愛的提問，表明了愛在人們心中有多么重要。社會學(xué)家Erich Fromm（1956）認為，人們之所以如此重視愛，是因為它可以幫助我們逃避孤獨。Fromm（1956）提出，一個真正成熟的人唯有通過愛，才能長久地、保持獨立地和其他個體建立心的結(jié)合，脫離孤獨。

愛是什么呢？現(xiàn)實中，有那么幾種人，是不會愛的。你是其中一種么？這種情況是如何造成的？我們對此有什么可以做的么？請看今天的文章。

真正的愛應(yīng)該具備的4個要素

Fromm（1956）認為愛是主動給予的行為——它并不是指物質(zhì)上的付出，而是指一個人把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂，興趣，同理心，知識，幽默和憂愁。真正的愛需要同時四個因素：關(guān)愛（care）、責(zé)任感（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）：

關(guān)愛意味著主動地關(guān)心（concern）我們所愛的對象的生活和成長，如果我們對另一個人的生活毫不在意，那代表我對Ta根本不存在愛。如果我們關(guān)愛一個人，我們會主動地去過問對方的生活，比如“上周的工作坊有趣嗎？”，或者主動地提供支持：“今天看你不太高興，發(fā)生什么事了，你愿意和我聊聊嗎？”

愛的第二個因素是責(zé)任感，如果我對一個人有責(zé)任感，意味著我會像對自己負責(zé)一樣，對自己愛的對象負責(zé)。這種負責(zé)可能是對雙方的物質(zhì)生活負責(zé)，比如賺錢養(yǎng)家；也可能是關(guān)照對方心理層面的需求，比如一個人會說：“我希望自己能快樂，也希望能讓Ta得到快樂?！?span>責(zé)任感也是關(guān)愛的前提，如果你感到對伴侶的快樂負有責(zé)任，你自然會主動地去關(guān)心Ta最近過得好不好、有沒有辦法讓Ta更開心。

但是，負責(zé)不代表我們要完全承擔(dān)另一個人的責(zé)任，把對方當(dāng)嬰兒一樣對待。相反，我們要尊重所愛的對象，把對方當(dāng)做一個獨立的個體，尊重Ta的獨特性，讓對方可以按照自己的意愿，自由地行事和成長。尊重也意味著不利用，對所愛的人，我們不會懷有迫使Ta為我們服務(wù)的目的，或是把Ta變成一個用來索取愛的對象。如果缺乏尊重，愛就會變成一種打著愛的名義的控制甚至勒索。

最后，要去了解愛的對象。了解要求我們要站在伴侶的位置上去觀察Ta，而不能只是出于自己的偏見，自以為是地揣摩伴侶。了解是循序漸進的，在過程中，我們可能越來越清楚對方真正的本質(zhì)和需求。比如，今天伴侶看起來很憤怒，我進一步地了解到，Ta的憤怒來自Ta的家庭；接著，我了解到Ta的父母之間存在關(guān)系的問題，進一步認識到這個問題使Ta不安，需要我給予更多的安全感。如果我不去了解Ta，只是單純地將對方看作是個易怒的人，去簡單地緩解Ta的怒氣，那么我就可能無法滿足對方心底對安全感的需求。

當(dāng)兩人處于一段真正的愛的關(guān)系，通過彼此的給予和分享，可以豐富雙方的生命，并在這個過程中感受到自己的價值和力量。但在現(xiàn)實中，并不是所有人都會很好地建立愛的關(guān)系。

“無法真正去愛”的人的4種類型

Fromm（1956）提出了“無法真正去愛”的人的4種類型：接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）。一個人可能只有一種取向，或者由一個取向作為主導(dǎo)，混合了其他的取向（Fromm,1947）。

1. 接受型取向

接受型取向的人認為愛只能來自外界，并認為他們能獲得愛的唯一途徑是依賴于別人主動地給予愛，而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。接受型取向的人似乎總在尋找一個“救世主”（magic helper），期望能找到一個人來自發(fā)地滿足自己一切關(guān)于愛的需求。在選擇愛的對象時，他們常常不加以區(qū)分，只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中（Fromm, 1947）。

由于接受型的人認為愛只能由別人自發(fā)給予，而自己去索取的則是打了折扣的愛。所以一旦感到原本給予他們愛的人讓他們感到冷淡、或者開始收回愛，接受型的人就會開始恐慌。因此當(dāng)接受型的人和伴侶相處時，他們會避免和伴侶說“不”，擔(dān)心自己的拒絕會讓伴侶收回給予他們的愛（Fromm, 1947）。

2. 剝削型取向

和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自于外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而剝削型并不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的唯一途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛（Fromm,1947）。

由于剝削型的人并不認為伴侶會自發(fā)地付出愛，所以他們對伴侶的態(tài)度混合了敵意和操縱。他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛，剝削型的人將自己獲得的愛看作是伴侶被自己控制后、被動付出的結(jié)果。

3. 囤積型取向

囤積型取向的人認為自己占有愛的唯一的方法就是盡量不消耗。他們不愿意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。

囤積型和接受型的人的相同之處是，他們都認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，但不同的是，接受型的人認為補充損失的方式是別人主動給予，所以當(dāng)伴侶不肯繼續(xù)給接受型的人補充愛，他們就會變得憂慮和害怕。

相反，囤積型人如果發(fā)現(xiàn)伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。“不要付出”是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關(guān)系。

4. 市場交換型取向

前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中并不付出愛，而只是被動接受或是剝削。而市場交換型取向的人會愿意給予愛，也認為別人會自發(fā)地對自己付出愛，但是他們將愛的本質(zhì)看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。市場交換型的人將自己作為商品。他們把自己身上迷人的特質(zhì)出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

在如今強調(diào)市場原則的社會中，一個商品只有能被賣出/需要，它才是有價值的。受到外部環(huán)境的影響，市場交換型的人認為只有一個人能被人愛、在愛的市場上能將自己出售，Ta才能體現(xiàn)自己的價值。他們將自我提升只看作是一場投資，并且期望這些投資，能給他們在市場中換來更高價值的伴侶。他們非常注重公平交易，一旦覺得對方付出的愛比自己付出的要少，便感到自己受到了欺騙（Fromm, 1947）。

他們?yōu)槭裁磿小板e誤的愛”？

1. 認知因素：對愛的錯誤認識

Fromm（1956）指出，許多人簡單地將愛看成“被愛”的問題。他們會花精力考慮如何提到自己的性魅力，如何讓別人愛上自己，但很少思考如何愛人。

在他們的幻想中，存在一個“對的人”，認為只要找到那個人，好的親密關(guān)系就會水到渠成。囤積型的人和接受型的人往往會有這樣的誤解，因此當(dāng)伴侶不再愛他們時候，他們只覺得是在找伴侶上出了問題，并認為只要得到了自己的真命天子/女，就可以獲得幸福，比如有人覺得自己一旦找到安全型依戀的伴侶，就一定可以有一段美好的愛。

但是建立一段愛的關(guān)系要求的不止是被愛，也包含如何在愛中給予和相處。如果不學(xué)習(xí)愛、不提升愛的能力，即使找到愛自己的人，也可能會因為自身的問題，而無法和對方長久地維持愛的關(guān)系。

2. 環(huán)境因素

a. 家庭影響：沒有同時獲得“無條件的愛”與“有條件的愛”

一個人在成長過程中，需要同時獲得“無條件的愛”和“有條件的愛”，才能成長為一個會成熟地愛他人的人。

“無條件的愛”強調(diào)“不論你做了什么，我都會愛你”，它給了孩子一種安全感。如果缺乏“無條件的愛”，孩子會覺得人天生是得不到愛的，只是僅僅由于做對了什么，才能得到別人的愛（Fromm, 1956）。于是長大后，他們會成為剝削型和交換型的人，前者認為通過掠奪才能從別人身上獲得愛；后者則認為通過交換才能得到別人的愛。

而同樣重要的是，孩子們需要得到“有條件的愛”。“有條件的愛”意味著：“我愛你，因為你達成了我的標(biāo)準”。和“無條件的愛”不同，“無條件的愛”是始終存在的，但同時也是不可控的：不管孩子做什么，這些愛始終在那里。但“有條件的愛”是可以通過行為來影響或控制的，孩子做對/做錯了事，就可能會得到/失去愛。

因此，“有條件的愛”讓孩子學(xué)會了為自己的行為負責(zé)。他們明白了如果自己能識別和滿足他人的需要，他們就可以獲得愛；如果他們犯了錯，他們就得承擔(dān)負面的后果（別人可能會減少對他們的愛），但同時，他們依然可以通過悔過自新來重新得到他人的愛（Fromm, 1956）。

如果缺乏有條件的愛，孩子長大后會成為接受型和囤積型的人，他們不相信自己能通過自己的行為來主動獲取別人的愛，而只能被動地接受別人的付出。

b. 社會影響：市場原則的社會讓人們把愛看作一種交易

Fromm（1956）認為市場原則的社會造成市場取向的人越來越多，讓越來越多的人不會去愛。在市場原則的社會中，人們強調(diào)公平交換，受到環(huán)境的影響，人們將自己的特質(zhì)（如外貌、財力）看作商品，將愛的關(guān)系看作公平的價值交換。

這種對等交易思想在伴侶關(guān)系中的表現(xiàn)就是強調(diào)“協(xié)作（team）”，比如在很多關(guān)于幸?；橐龅奈恼轮?，所描述的最理想的情境是伴侶各司其職。這就和描述公司里的職員履行他們的工作義務(wù)沒有差別，比如伴侶如果要獲得對方的歡心，應(yīng)該討好地評賞對方的新衣服等等。它們教授了很多愛的技術(shù)，卻不提愛本身。只倚靠愛的技術(shù)，人們雖然得以去維持一種表面上的對等和諧，最終只是達成了兩個陌生人之間的諂媚關(guān)系，兩人永遠都極力讓對方滿意，卻始終不能達成真正的愛的關(guān)系。

怎樣改變這些錯誤的“愛的取向”？

1. 培養(yǎng)獨處的能力

對接受型的人來說，培養(yǎng)獨處的能力很重要，他們需要學(xué)會當(dāng)伴侶不在身邊、無法感到伴侶持續(xù)地對自己付出的時候，依然能保持舒適。如果他們無法做到獨處，那么他們就得一直依賴伴侶給自己提供快樂和安全感，而Ta和伴侶建立的就不是愛的關(guān)系，只是依賴的關(guān)系。

Fromm建議人們可以培養(yǎng)自己的專注力，來提升自己獨處的能力。專注可以幫助人們在獨處的過程中享受自己所做的事，避免在過程中坐立不安。他提倡人們可以做一些小練習(xí)（Fromm, 1956）。比如在畫畫時，試著將自己所有注意力集中在握筆的觸感上，感受筆桿的硬度、溫度、筆尖和紙接觸時的感覺等等，一旦發(fā)現(xiàn)自己開始胡思亂想，就試著將注意力重新引回觸感上。久而久之，人們可以逐漸進入一種忘我的狀態(tài)，讓自己在獨處中依然感到很充實。

2. 學(xué)會不功利地看待給予

對市場交換型的人而言，要學(xué)會從單純的給予中得到快樂，而不要求對方一定要給自己對等的付出。如果對給予有困難的話，可以做付出的小練習(xí)。比如開始的時候，送給周圍人/伴侶一個小禮物，像是和他人分享水果等等，并逐漸地增加付出的程度，比如幫別人無償?shù)赝瓿梢患?。在給予的同時，給自己鼓勵和夸獎。

市場交換型的人不單在給予時要求回報，有時也會在他人付出時，忍不住想給予對等的回報。但這并不是出于報恩的目的，而是因為覺得對方同自己一樣，是希望通過給予有所獲得，所以市場交換型的人會希望通過回報，來擺脫這個負擔(dān)。對此，市場交換型的人需要學(xué)會坦誠地接受他人的給予。首先要對自己的想法保持敏感，當(dāng)自己質(zhì)疑對方付出的意圖時，告訴自己，這可能只是自己的猜測。其次，可以做一些感恩的練習(xí)，列出提供幫助/支持的人的名單，對他們真心的付出表示感謝。

如果一個人能愛自己，能源源不斷地產(chǎn)生愛，來滿足自己對愛的需求，那么Ta自然也不會害怕給予和分享，Ta不擔(dān)心付出會讓自己匱乏，而認為同他人的分享能給自己帶來更多。

之所以接受型、剝削型和囤積型的人不愿意給予愛，是因為他們認為愛只能從外界獲得，而不認為自己能夠愛自己，來滿足自己對愛的需求。