文/冬平  北京師范大學(xué)發(fā)展與教育心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師，兩個(gè)孩子的媽媽

自從做了家長之后，就需要經(jīng)常面對熊孩子的各種負(fù)面情緒：

比如，孩子哭鬧著不想上幼兒園；

孩子因?yàn)榈貌坏较胍耐婢叨l(fā)脾氣；

哥哥和妹妹隔三差五就吵點(diǎn)小架……

怎么辦？當(dāng)孩子生氣了、傷心了、害怕了、煩躁了，或者因不明原因而哇哇大哭時(shí)，家長該怎么回應(yīng)和處理？經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的場景：

5歲小男孩哭著走過來對爸爸說：“xx搶了我的玩具，不給我了。”

爸爸說：“哭什么哭？是你的玩具，你去搶回來?。　?/span>

7歲小女孩養(yǎng)的小金魚死掉了，小女孩傷心地哭。

媽媽說：“這有什么好哭的，不就是條小金魚嗎？”

媽媽要出門上班了，4歲小女孩大哭著不讓媽媽走，爸爸走過來說：“寶貝，別哭了，爸爸給你講故事吧！”

我們可能會認(rèn)為，孩子開心快樂最重要，而負(fù)面情緒對孩子是有害的、有毒的，所以當(dāng)孩子出現(xiàn)了負(fù)面情緒，我們要么對孩子的情緒不理不睬，直接給出解決問題的答案（如場景1）；要么認(rèn)為孩子的情緒是小題大做，直接否定孩子的感受（如場景2）；要么想辦法轉(zhuǎn)移孩子的注意力，想讓孩子趕快停止哭鬧（如場景3）……當(dāng)我們?nèi)绱嘶貞?yīng)孩子的負(fù)面情緒，實(shí)際上是忽視了孩子的情緒和感受。

在上面三個(gè)場景中，孩子的真正感受是委屈，是傷心，是依戀，但我們沒有看到孩子哭泣背后的真正情緒，或者有時(shí)候是不愿意去看，我們僅僅希望孩子遠(yuǎn)離這種“有害”的負(fù)面情緒，所以采取忽視模式來回應(yīng)孩子，那么，孩子將會從中學(xué)習(xí)到：

我自己的感覺是不對的，是不恰當(dāng)?shù)?，是沒有根據(jù)的。我的判斷是錯(cuò)誤的，我不能相信自己的內(nèi)心。

我們有時(shí)還看到這樣的場景：

公園里，5歲男孩哭鬧著不想回家，媽媽對孩子大吼：“你怎么這么不聽話？你再賴著不走，小心我揍你啊！”孩子如果再鬧，啪啪兩巴掌就下去了。

3歲女孩不想睡覺，鬧著還想玩一會兒，奶奶嚇唬孩子說：“你再不睡覺，一會兒大灰狼就來了把你抓走啊！”

9歲男孩因?yàn)檩數(shù)袅吮荣惗奁?，爸爸?xùn)斥孩子：“輸就輸了，哭什么哭？還像個(gè)男子漢嗎？”

在上面三個(gè)場景中，父母不僅忽視和否認(rèn)孩子的情緒，而且他們還因?yàn)楹⒆有骨榫w而打罵、威脅、斥責(zé)孩子，這種回應(yīng)模式實(shí)際上是在反對孩子的情緒和感受。當(dāng)我們采取反對模式來回應(yīng)孩子，孩子將會從中學(xué)習(xí)：

我自己的感覺是不對的，我的判斷是錯(cuò)誤的，我不能相信自己的內(nèi)心。（同忽視模式）

宣泄情緒是一件危險(xiǎn)的事情，它會給我?guī)頀仐墶⒖謶趾屯纯唷?/span>

當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒時(shí)，如果我們用忽視或者反對的方式來回應(yīng)孩子，他們的自尊心會受到挫折，長大后在調(diào)整自己的情緒方面就會有困難，解決問題的能力也會受到限制。如果孩子沒有機(jī)會去體驗(yàn)自己的情緒并有效地處理自己的情緒，那么當(dāng)孩子長大后面對生命的挑戰(zhàn)就會準(zhǔn)備不足。

那么，我們應(yīng)該如何回應(yīng)孩子的負(fù)面情緒呢？美國一項(xiàng)研究對上百個(gè)家庭進(jìn)行了追蹤調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，有一種回應(yīng)模式會對孩子將來的發(fā)展產(chǎn)生非常積極的影響，那就是對孩子的情緒進(jìn)行輔導(dǎo)，做孩子的情緒教練。

這項(xiàng)研究表明，受過情緒輔導(dǎo)的孩子相比沒有受過情緒輔導(dǎo)的孩子，更善于調(diào)節(jié)自己的情緒，與別人相處更融洽，更容易集中注意力，學(xué)習(xí)方面表現(xiàn)也更優(yōu)秀。也就是說，受過情緒輔導(dǎo)的孩子情緒智力發(fā)展得更好，情商更高。

那么，父母要如何對孩子進(jìn)行情緒輔導(dǎo)，成為孩子的情緒教練呢？父母可以遵循下面5步。

第一步：覺察自己的情緒。

情緒本身并沒有對錯(cuò)，所有的情緒，所有的感受，都是真實(shí)的，都是可以接納的。假如孩子做了一件事情，讓你感覺氣瘋了，那么你有這種非常生氣的情緒是沒有問題的，因?yàn)楦改敢彩侨?，不是神?strong>父母可以在孩子面前做真實(shí)的自己，并不需要刻意去掩飾自己的憤怒。

我們需要覺察的是我們情緒的產(chǎn)生和變化，因?yàn)橛袝r(shí)候我們對孩子發(fā)火，可能情緒產(chǎn)生的真正源頭并不是孩子犯了錯(cuò)誤，而是我們自己由于身體疲憊、睡眠不足、工作不順心或者與家人發(fā)生爭吵等其他原因，但如果我們沒有及時(shí)去覺察和管理自己的情緒，這種負(fù)面情緒就會不斷積累，而情緒都是需要出口的，最后就可能會宣泄到孩子身上。

比如，孩子寫作業(yè)磨蹭，可能媽媽昨天心情超好，就比較能寬容孩子，今天因?yàn)樵诠臼艿筋I(lǐng)導(dǎo)批評而心情不好，看到孩子磨蹭就忍不住對孩子發(fā)火了。

如果我們不能及時(shí)覺察自己的情緒，不僅會傷害我們自己的身心健康，也會讓孩子感到困惑，甚至受到傷害。所以父母要有覺察自己情緒的意識，要努力分清和識別出自己的情緒以及情緒產(chǎn)生的原因。

第二步：管理自己的情緒。

我們可以向孩子表達(dá)我們的真實(shí)感受，比如我們可以向孩子表達(dá)自己的憤怒，關(guān)鍵是你如何表達(dá)，你的表達(dá)方式是不是恰當(dāng)，會不會破壞你和孩子的關(guān)系。

如果你知道自己很生氣，但能夠理性地和孩子說話，以尊重孩子的態(tài)度，告訴孩子你的想法和感受，并傾聽孩子的回應(yīng)，那么就可以繼續(xù)和孩子交談。如果你發(fā)現(xiàn)自己非常憤怒，根本沒有辦法冷靜思考，甚至覺得自己馬上就會說出傷害孩子的話或者做出傷害孩子的事情，比如罵孩子和打孩子，那么就必須對自己喊暫停，等情緒平復(fù)時(shí)再與孩子討論。

在如何進(jìn)行情緒管理方面，我們可以學(xué)習(xí)一些情緒管理的方法和技巧，比如情緒的ABC理論告訴我們，事情本身只是引發(fā)我們的情緒和行為的間接原因，而我們對事情的認(rèn)知和評價(jià)，才是導(dǎo)致我們情緒和行為的直接原因。所以，同一件事情，換個(gè)角度看問題，你的想法就改變了，隨之你的情緒和行為也就會改變。

比如，當(dāng)孩子爬上窗臺或者桌子時(shí)，如果你認(rèn)為孩子就是故意和你對著干，那么你就會很生氣?？墒?，如果你意識到孩子正處于空間的敏感期，他是在進(jìn)行空間的探索，那么你就不會那么生氣，而是能理解孩子爬高的做法，提供相應(yīng)的保護(hù)措施，而不是對孩子發(fā)火。所以同樣是孩子爬高這件事，因?yàn)槟愕南敕ㄗ兞耍愕那榫w和行為就不一樣了。

當(dāng)然，如果萬一我們的情緒失控，對孩子發(fā)脾氣了，事后我們往往會感到后悔，那么我們要及時(shí)對孩子說“對不起”，彌補(bǔ)我們的錯(cuò)誤。我們知道，孩子一般都渴望父母的親近和溫暖，他們是會寬容地給父母第二次機(jī)會，甚至無數(shù)個(gè)第二次機(jī)會的。

第三步：覺察孩子的情緒。

跟所有人一樣，孩子的情緒都是有原因的，盡管有時(shí)候他們不能清晰地表達(dá)出這些原因。

最近一段時(shí)間女兒總是要求晚上我陪她一起刷牙，如果不陪她，她就會鬧情緒。為什么呢？我想她的行為背后一定有需求，回想我最近陪伴她的時(shí)間只有晚上下班回家到睡覺之間兩個(gè)小時(shí)，早上因?yàn)橐蛢鹤由蠈W(xué)，往往她還沒睡醒我就出門了，所以大概她覺得和我一起刷牙會感到和媽媽共同做事的親密吧。但是一個(gè)4歲的孩子不可能告訴你說：“媽媽，因?yàn)槟闩阄业臅r(shí)間少，我感到很失落。”但失落很可能就是她的感受。

孩子有一些行為都是階段性的，有時(shí)候我們不一定能那么準(zhǔn)確地覺察孩子情緒背后的原因，因?yàn)楹⒆拥那榫w有時(shí)候是間接表達(dá)的，所以如果我們發(fā)現(xiàn)孩子為了什么看似不合理的事情生氣或者哭鬧，我們需要退一步看看他們整體的生活狀況，可能就更能理解孩子，幫孩子解決問題。

其實(shí)，孩子鬧情緒的時(shí)刻正是我們和孩子親近的機(jī)會，孩子會因?yàn)槲覀兊睦斫庵牢覀兪撬耐塑姡@樣我們和孩子的關(guān)系就會更親密。

第四步：以同理心去傾聽并接納孩子的感受。

同理心是指以設(shè)身處地的立場去體會當(dāng)事人的心理感受。同理心是情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)。

從繁體字的聽字“聽”可以看到，傾聽需要用到“王者的耳朵”，還有“十個(gè)目”和“一顆心”。當(dāng)我們傾聽時(shí)，除了專注地用耳朵聽孩子的訴說，還需要用眼睛觀察孩子的肢體語言、臉部表情、手勢等，最重要的是，我們要用自己的心真正地去感覺孩子的感受。

然后我們需要用表示理解的語言反映我們所聽到的、看到的和感覺到的，幫孩子認(rèn)識自己的情緒，這也叫反映式傾聽。

當(dāng)我們幫孩子描述情緒的時(shí)候，就可以幫助孩子把一種無形的、恐慌的、不舒服的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被定義的東西。孩子也由此了解到，憤怒、傷心、害怕等情緒是生活中正常的一部分，是我們每個(gè)人都可能會有的經(jīng)歷，而且是可以處理的。

研究表明，當(dāng)我們用具體的詞匯描述情緒時(shí)，會對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫的效果，能幫助孩子從讓他不安的事情中較快地恢復(fù)過來。

我們可以幫助孩子發(fā)展一些表達(dá)情緒的詞匯，除了我們常見的高興、生氣、傷心、害怕等詞匯外，其實(shí)還有許多詞匯是描述感受的，我們用的詞匯越能準(zhǔn)確地表達(dá)感受就越好。比如，當(dāng)孩子表現(xiàn)出生氣的時(shí)候，他真正的感受可能是憤怒、混亂、妒忌、著急、委屈、氣餒、挫折、尷尬、不公平、被忽略、無能為力，等等；當(dāng)孩子表現(xiàn)出難過的時(shí)候，他真正的感受可能是受到傷害、被排斥、被拒絕、空虛、無聊、失望、沮喪、能力不足，等等。

第五步：設(shè)立規(guī)范并幫孩子解決問題。

當(dāng)我們花時(shí)間傾聽孩子的訴說并幫助孩子了解和描述他的情緒之后，很自然地就會進(jìn)入解決問題的過程。

重要的一點(diǎn)是要設(shè)立規(guī)范。

我們要讓孩子知道，他的所有感受、情緒和愿望都是可以接受的，但并不是所有行為都是可以接受的。我們需要對孩子的行為設(shè)立規(guī)范。

比如，當(dāng)孩子受到挫折后，可能會用不恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)負(fù)面情緒，如摔東西、打別人、罵別人等。當(dāng)我們了解了孩子這種行為背后的情緒并幫孩子描述他的感覺后，我們要讓孩子明白有些行為是不恰當(dāng)?shù)?，是不被容忍的?/p>

面對孩子不恰當(dāng)?shù)男袨?，家長要如何做呢？有些家長會用打罵等方式來懲罰孩子，但問題在于，打孩子可能在短時(shí)間內(nèi)見效，因?yàn)楹⒆訒榱吮苊馄と庵炊槒摹５珡拈L遠(yuǎn)來看，打孩子一點(diǎn)效果都沒有，而且常常會造成反效果，比如孩子被打之后會覺得受到了不公平對待，會怨恨父母，會更多地想要報(bào)復(fù)而不是改善自己，或者他們會“當(dāng)面一套，背后一套”，避免在犯錯(cuò)時(shí)被逮到。打孩子也會成為孩子示范的例子，研究發(fā)現(xiàn)，小時(shí)候常挨打的孩子長大后攻擊性更強(qiáng)。

我們可以運(yùn)用其他有效的方法而不是懲罰來對孩子進(jìn)行管教，其中有一個(gè)重要的原則就是“溫和而堅(jiān)定”。溫和就是要表達(dá)我們對孩子的尊重，用語言表達(dá)對孩子感受的理解，就是尊重孩子，堅(jiān)定并不是懲罰、說教，也不是其他形式的控制，而是我們內(nèi)心有原則有底線，制定的規(guī)范就要貫徹執(zhí)行。

最后，我們可以和孩子一起討論解決問題的方法有哪些。在很多情況下，當(dāng)孩子的負(fù)面情緒得到了接納，他的感覺好了，他自己就會恢復(fù)理性思維，這時(shí)候我們可以鼓勵(lì)孩子提出自己的想法。

其實(shí)，家就是我們每一個(gè)人學(xué)習(xí)、練習(xí)和分享我們彼此感受的地方，家是情感流動的場所。當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒時(shí)，我們不忽視也不反對孩子的表現(xiàn)，而是接納孩子的負(fù)面情緒，同時(shí)利用這些時(shí)刻與孩子建立更加密切的關(guān)系。做孩子的情緒教練，就好像運(yùn)動教練一樣，需要我們付出耐心，與孩子交流并提供指導(dǎo)，而這，將關(guān)系著他們未來一生的情感幸福。

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