寶媽A：請教下各位老師，如何處理同胞競爭的問題呢？大寶女三歲，二寶男四個月，比如，二寶要玩任何大寶的玩具大寶都堅決拒絕，后來我們即使給二寶單獨買玩具并聲明這是二寶專屬，大寶會先說借來玩下，玩著玩著就又變成她的了， 如果我不想什么玩具都買兩份，那么該怎么做既能解決二寶無玩具可玩的現(xiàn)狀又能尊重大寶的物權呢？

付麗娟：看似為玩具，其實是大寶在試探你們的反應。二寶的到來，肯定會沖擊到大寶的安全感和信任感。這時候大寶都會有各種試探行為，搶玩具只是其中的一種表現(xiàn)行為。

大寶的行為如果被理解、被言說、被回應，可能就會有些變化。比如，你可以說，大寶并不是不讓弟弟玩你的玩具，而是擔心，家里有了弟弟，爸爸媽媽沒時間跟你玩了，是嗎？父母理解到，孩子心里其實很不確定父母對自己的愛有沒有因為弟弟的“空降”而動搖，自己是不是還跟過去一樣地被爸爸媽媽寶貝。

因為小孩子通?？赡芾斫猓且驗樽约翰缓?，做錯了什么事情，爸爸媽媽才要了弟弟妹妹。尤其是在寶寶一歲多，超我正在形成的時期。

大寶堅決不讓小寶玩她的玩具，其實是在表達，她要保護好她在父母這里的空間，不允許任何人來拿走屬于她的愛。她玩小寶的玩具，然后玩著玩著把玩具也變成自己的，也是在表達，她想要把你們給小寶的愛和照顧拿回來，她內(nèi)心里覺得那是屬于她的。

這些她內(nèi)心里的活動，父母如果可以理解到，并回應給大寶，大寶的心理內(nèi)在過程就被釋放了，她的焦慮被如實地看見了，她就不需要用爭奪玩具的方式來表達她的這些情緒了。當然，父母也要用實際行動和態(tài)度給大寶承諾，爸爸媽媽不會因為弟弟的到來，就減少對她的愛。

言說是一方面，小孩子很聰明，她會觀察，通過她的觀察得到一個自己的理解。那么爸爸媽媽就要耐心的解釋，為什么會給弟弟更多的照顧，比如，因為弟弟很小，你小的時候，爸爸媽媽也是這樣照顧你的。多觀察，當你們做些什么的時候，大寶的焦慮會減輕一些。你們也就慢慢會掌握到讓大寶感到踏實的方式。對于二寶的到來，是一個爸爸媽媽和寶寶之間重新認識、了解對方的一個很好的機會。

寶媽B：付老師，確實是這樣的嗎？為什么每個大寶都會是這樣想的呢？他們?yōu)槭裁磿挥X得是自己做錯了事爸爸媽媽才要的二寶呢？反正我給大寶說的是：媽媽跟爸爸決定再要個弟弟妹妹，因為這樣以后你就有伴可以和你一起玩了，就像你的堂姐堂哥那樣。

付麗娟：孩子大部分就會這樣幻想，沒有原因。如果一定要說個原因，是這個時期的孩子都是“自我中心化”的，精神分析的說法是“自戀式”的，她覺得所有外部發(fā)生的事情都與自己有關，這種“自戀式”的需要，是小孩子在這個時期的對全能控制感的需要。如果爸爸媽媽生了弟弟這個事情跟我無關，或者說不在我的控制之內(nèi)，這個會比幻想“是因為自己不好，所以爸爸媽媽才生了弟弟”還要可怕。有關聯(lián)比沒關聯(lián)要好，哪怕這個關聯(lián)是糟糕的。

你對大寶說，生個孩子給她作伴，這可能不是她需要的。當然大人是可以這么講的。大人是可以平靜地對孩子講，自己需要什么。在要二胎這個事情上，父母一方面要照顧大寶的心理感受，一方面也有自己做決定的權力。這個肯定會讓大寶在一段時間內(nèi)趕到受挫?，F(xiàn)實就是散布著各種各樣的挫折的，孩子是在現(xiàn)實中成長，不是在真空中成長。這不是壞事，也不會有多么糟糕，只要父母能在這個事情上給予孩子足夠的共情，只會促進孩子的發(fā)展。

所謂的糟糕的后果，不是一些適度的挫折帶來的，而是父母無法體諒、理解、回應孩子遭遇挫折的內(nèi)在歷程所導致的。

寶媽C：我大女兒特別希望有個妹妹。前些日子我生了二女兒，大女兒只高興了幾天就惆悵了。我問為什么，她說，本來以為生了妹妹我們還和以前一樣，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我們都變了。她想要不能用魔法改變爸爸媽媽的妹妹，我雖然心理明白要關注老大，但老二剛生，各種身體不適育兒辛苦，面對老大的需求真真力不從心。不免提高對老公的期待，比如期待老公更加完美地處理這個問題。說來還真覺得復雜，二胎，對媽媽，對夫妻關系，對老大，對家庭關系都是和挑戰(zhàn)，我家老大有天很明確告訴我她恨老二，我倒開心她這么說，很爽快。

付麗娟：孩子的很多行為，都指向一個，你們到底愛我嗎？有多愛我呢？你的孩子可以明確地告訴你，她恨妹妹，這是因為你們給了老大安全的表達環(huán)境，所以她可以言說她內(nèi)在的恨的體驗。實際上這是人性的深層恐懼。父母在這方面做得多么完美，孩子心里還是會有對失去愛的恐懼和焦慮。這么看，我們就可以舒口氣了，不必讓自己壓力很大了。這也是不可避免的挫折。如果父母做的不錯，這個挫折也會幫助孩子發(fā)展功能。