新東方家庭教育微評(píng)

媽媽，你還愛我嗎

文/牛雯雯 國(guó)內(nèi)某知名房地產(chǎn)公司部門經(jīng)理，育有一兒一女

原文刊載于《帶著大寶養(yǎng)二寶——二胎媽媽輕松育兒經(jīng)》

爭(zhēng)奪媽媽的愛

二寶出生后，爸爸媽媽的精力和時(shí)間就從原來的一個(gè)孩子分?jǐn)偟絻蓚€(gè)孩子身上。原本都屬于大寶的關(guān)注和愛，現(xiàn)在被分走了一半，甚至二寶分走的愛還不止一半，大家都忙著照顧新生兒，沒有時(shí)間理會(huì)大寶。前后的落差如此之大，大寶的心情可想而知，即使是一個(gè)成人，也不能忍受突然失去親人的關(guān)注，何況是一個(gè)心智尚未成熟的孩子呢？

大寶失落的心里充滿了猜疑：媽媽為什么不給我講故事了？為什么不陪我睡覺了？為什么不帶我出去玩了？為什么不給我買玩具了？沒有人能回答他的問題，即使回答了，大寶年幼的頭腦也難以理解。對(duì)他來說，邏輯就應(yīng)該像一首兒歌里唱的那樣：“愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我，愛我你就夸夸我，愛我你就親親我！”現(xiàn)在，這些都沒有了，那就是你們不再愛我了！

媽媽的愛去哪里了？大寶到處尋找，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)，媽媽在給弟弟喂奶、哄弟弟睡覺；媽媽整天抱著弟弟，逗弟弟笑。原來媽媽的愛都被弟弟搶走了！于是大寶憤怒了：“我討厭弟弟！我要把弟弟趕走！”

所以，在大寶沒有完全接受二寶之前，不要輕易讓兩個(gè)孩子單獨(dú)待在一起，因?yàn)槟悴恢来髮殨?huì)不會(huì)傷害小寶，別以為這是危言聳聽，事實(shí)上因此發(fā)生過很多極端的案例。

在二寶小羽很小的時(shí)候，他晚上需要很長(zhǎng)的時(shí)間才能睡著，對(duì)此齊齊非常不滿。她不愿意我去陪小羽睡覺，而讓她自己在客廳玩。經(jīng)常在我哄小羽睡覺的時(shí)候，她會(huì)“砰”的一聲打開門沖進(jìn)來，大聲喊道：“媽媽你快陪我玩！”結(jié)果常常把小羽嚇得哇哇大哭。

大寶的心是那么小，對(duì)媽媽的愛又是那么濃烈，這種排他的愛，讓大寶總是跟二寶作對(duì)。二寶在睡覺，他就偏要唱歌跳舞；二寶在玩玩具，他就一把搶過來自己玩；二寶被媽媽抱在懷里，他就要把二寶拽下來，要不就也想爬到媽媽的懷里去。其實(shí)大寶并不是那么討厭二寶，他只是想：你搶走了我的媽媽，那我就搶走你別的東西。

其實(shí)，不光大寶會(huì)和二寶爭(zhēng)搶媽媽的愛，二寶也會(huì)跟大寶搶。

這場(chǎng)“媽媽爭(zhēng)奪戰(zhàn)”可不是一天兩天就能結(jié)束的，有可能會(huì)持續(xù)很長(zhǎng)時(shí)間。如果處理得不好，孩子可能終其一生都會(huì)在打一場(chǎng)愛的爭(zhēng)奪戰(zhàn)。這場(chǎng)“媽媽爭(zhēng)奪戰(zhàn)”處理不好的長(zhǎng)遠(yuǎn)影響也許還很難預(yù)知，但是短期后果卻很明顯。

我曾經(jīng)在一次集體活動(dòng)中見過一個(gè)男孩明明，他和齊齊一樣的年紀(jì)，家里有一個(gè)小他一歲的弟弟。那天組織活動(dòng)的老師安排了豐富多彩的節(jié)目。其中有一個(gè)變魔術(shù)的游戲非常吸引人，所有的小朋友都目不轉(zhuǎn)睛地盯著老師，觀察老師是如何將一瓶無色透明的水變成一瓶粉紅色的水?？墒敲髅鲄s從活動(dòng)一開始就到處亂跑，根本不聽老師的指令。甚至在小朋友們最喜歡的戶外游戲中，他也不按照規(guī)矩來。他整個(gè)上午都在忙著破壞集體活動(dòng)，根本無法參與到活動(dòng)中去。

明明的表現(xiàn)明顯是在吸引別人的注意力，他故意要和別人不一樣，這樣才能顯得他更突出。越是和別人不一樣，老師就越容易注意到他，哪怕批評(píng)，也是一種注意。所以，明明從活動(dòng)的開始直到結(jié)束，一直在破壞，并且因此感到異?？簥^，他的行為越是夸張，破壞性越強(qiáng)，就越吸引老師的注意力，于是他就不斷地作出更大的破壞。

為了吸引注意力而作出這么多動(dòng)作，花費(fèi)這么多精力，可想而知，明明平時(shí)在家里是該多么被人忽略??！我很好奇他的家庭到底是怎樣的狀況，后來才知道，他還有兩個(gè)弟弟，因?yàn)樗挲g最大，又上了幼兒園，媽媽就對(duì)他不怎么關(guān)心，轉(zhuǎn)而去照顧兩個(gè)幼小的弟弟。

正是由于媽媽對(duì)明明的忽略，才導(dǎo)致明明這么熱衷于吸引別人的注意力。而又因?yàn)樗蟛糠值木Χ加迷谌绾挝齽e人的注意上，所以他的很多能力就沒有得到很好的發(fā)展。

拒絕別人逗大寶

幾乎每個(gè)媽媽都遇到過別人逗孩子的情景，我也不例外。尤其是有了二寶之后，遇到了很多讓人頭疼的場(chǎng)景。

有一次，我?guī)еR齊在樓下玩，一位很喜歡孩子的叔叔走過來逗齊齊：“你媽媽有了弟弟，就喜歡弟弟，不喜歡你了?！饼R齊瞪圓了眼睛看著他說：“哼，才不是呢！”那位叔叔坐下來，一臉嚴(yán)肅地對(duì)齊齊說：“是真的，你媽媽有了弟弟就要去照顧弟弟，沒時(shí)間照顧你了?！饼R齊扭頭看了看我，雖然還是不相信的樣子，但是她的表情卻顯示出她有點(diǎn)懷疑了。過了幾秒鐘，她猛地一扭頭，生氣地跑掉了。

對(duì)于一個(gè)孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛。一句“你媽媽喜歡弟弟，不喜歡你”，給齊齊造成了很大的影響。那天上樓的時(shí)候，她特意問我：“媽媽，你喜歡我嗎？”我面對(duì)著她蹲下來，非?？隙?、非常認(rèn)真地回答：“媽媽喜歡你，不管什么時(shí)候都喜歡你?！钡玫搅宋业某兄Z，她顯得輕松多了，好像很快就忘記了這件不愉快的事情。

但是這件事情造成的影響還沒結(jié)束。那一段時(shí)間，齊齊不再愿意去樓下玩耍，寧可窩在家里纏著我玩玩具。晚上睡覺前，也要使勁地在我的臉上親上一口，我也要回應(yīng)她一個(gè)同樣用力的親吻。

自此，齊齊又遇到過很多類似的場(chǎng)景，看來逗孩子還真是大人們普遍的愛好。還好她平時(shí)和我很親密，有什么疑問都會(huì)毫不遲疑地告訴我，所以總的來說，這些被大人逗的經(jīng)歷還沒有對(duì)她產(chǎn)生太壞的影響。

但父母對(duì)這種逗孩子的做法千萬不要掉以輕心，因?yàn)橐坏┖⒆邮艿接绊?，就需要用很長(zhǎng)時(shí)間去彌補(bǔ)，甚至留下永遠(yuǎn)的心理陰影。

假如大寶剛好和媽媽吵了架，又碰上別人逗他：“你媽媽不喜歡你了，只喜歡弟弟?！蹦沁@句話的殺傷力簡(jiǎn)直就要成倍增長(zhǎng)。如果有的孩子本身和媽媽的親子關(guān)系就有問題，這樣的玩笑話簡(jiǎn)直就是在挑撥孩子和媽媽的關(guān)系，給孩子和媽媽的矛盾火上澆油。在二寶剛到來的那段時(shí)間里，大寶本就很容易焦慮、懷疑，再加上這句話，就會(huì)給大寶的心里埋下一粒懷疑的種子，不知道什么時(shí)候這粒種子就會(huì)生根發(fā)芽，甚至長(zhǎng)成參天大樹，給大寶的心靈造成永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的創(chuàng)傷。

雖然說出“媽媽不喜歡你，只喜歡弟弟”這樣的話只需要一秒鐘，但是彌補(bǔ)這句話的消極影響，卻往往需要幾個(gè)月甚至幾年。而這段時(shí)間里大寶該是多么地糾結(jié)、恐懼和不安！而且誰又能知道，這期間大寶會(huì)對(duì)二寶做些什么？

所以，如果有人這樣逗大寶，家長(zhǎng)要第一時(shí)間站出來保護(hù)孩子，千萬不要因?yàn)榈K于面子而保持沉默。在這種情況下，是照顧成人的感受重要，還是照顧孩子的感受重要？父母心中應(yīng)該自有一桿秤。

在二寶出生前，父母就應(yīng)該提前給親戚朋友打招呼，不但不可以逗大寶，而且來看望二寶時(shí)，一定要先和大寶問好或擁抱后，再去看二寶。親戚朋友還比較好處理，還有很多不可預(yù)知的場(chǎng)合，會(huì)發(fā)生逗大寶的事情，這時(shí)候，父母可以委婉地提醒別人不要這么做。比如，當(dāng)別人逗大寶時(shí)，你就告訴大寶：“叔叔是在和你開玩笑，他說的不是真的?！眲e人聽了，自然就知道這種“當(dāng)面拆臺(tái)”的意思。如果委婉的提醒仍然不起作用，你可以態(tài)度堅(jiān)決地告訴對(duì)方：“不要這樣逗孩子，他會(huì)當(dāng)真的?！北匾獣r(shí)事后再和大寶確認(rèn)，媽媽會(huì)永遠(yuǎn)愛他。

父母不可能２４小時(shí)陪在孩子身邊，誰也不能預(yù)見孩子會(huì)遇上怎樣被“逗”的經(jīng)歷，所以，除了用委婉或堅(jiān)決的態(tài)度禁止別人逗孩子之外，還得教會(huì)孩子如何應(yīng)對(duì)這種場(chǎng)面。

最要緊的，當(dāng)然是建立親密無間的親子關(guān)系。如果媽媽和大寶平時(shí)足夠親密，媽媽給大寶的安全感良好，那么大寶遇到別人逗他，可能就會(huì)一笑了之。即使孩子產(chǎn)生了懷疑，影響也不會(huì)很大，經(jīng)過媽媽的解釋，他也很容易恢復(fù)到正常的狀態(tài)。只怕對(duì)于那些親子關(guān)系已經(jīng)有問題的大寶，媽媽可能根本意識(shí)不到孩子因此而產(chǎn)生了疑慮，也不知道采取措施去彌補(bǔ)。這種情況下，重建理解和信任將是一個(gè)巨大的工程。

父母也可以鼓勵(lì)孩子說出自己的感受，大膽表達(dá)自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他。我曾告訴齊齊，如果再有人告訴她“媽媽不喜歡你”，那人一定是在騙她，她可以當(dāng)面反駁。

之后再遇到類似的場(chǎng)景時(shí)，齊齊就理直氣壯地回答：“你騙人！我才不相信你呢！”或者直接反駁：“我媽媽說了，她永遠(yuǎn)都喜歡我！”聽見齊齊這么回答，逗她的人沒有看到期望中的哭泣和慌亂，頓時(shí)覺得非常無趣，以后就再也不會(huì)逗她了。

給大寶高質(zhì)量的陪伴

有一段時(shí)間，４歲半的齊齊，突然變得好像一個(gè)小嬰兒。她不會(huì)自己穿衣服，不會(huì)刷牙洗臉，連上廁所也不會(huì)了?；丶业臅r(shí)候，還沒開始爬樓梯，她就賴在地上喊道：“我爬不動(dòng)了！”去公園也嚷嚷著：“抱抱我吧，我走不動(dòng)了！”偶爾手上被割一個(gè)小傷口，她就哭得滿臉皺巴巴的：“好疼呀，好疼呀，我受不了了！”一個(gè)好好的孩子，怎么突然變得這么嬌氣呢？其實(shí)原因很簡(jiǎn)單，孩子變得嬌氣，是希望媽媽能多陪陪她啊！

媽媽的精力和時(shí)間是有限的，多了二寶的分享，陪伴大寶的時(shí)間一定會(huì)減少。所以，我們必須承認(rèn)，因?yàn)槎毜某錾?，我們給大寶的愛的確是減少了。

事實(shí)上，因?yàn)閻鄱鴰淼目鞓泛蜐M足，不僅和時(shí)間相關(guān)，還和質(zhì)量相關(guān)。有些全職媽媽整天和孩子在一起，孩子也不見得快樂，就是因?yàn)閶寢尩呐惆橘|(zhì)量不高。而爸爸下班回家和孩子只玩一個(gè)小時(shí)，孩子卻高興得簡(jiǎn)直要飛上了天，這是因?yàn)榘职秩硇牡嘏惆橹⒆?，能想出許多新奇的主意，孩子當(dāng)然非常開心。所以，雖然媽媽陪伴大寶的時(shí)間減少了，但可以通過提高陪伴的質(zhì)量來給予大寶同樣的愛和滿足。

要想做到高質(zhì)量的陪伴，關(guān)鍵是要做到“三心”：專心、寬心和隨心。

專心就是父母在陪伴孩子時(shí)要全身心地投入，不要去想任何其他的事情，而要把所有的感知和注意力全部放在大寶身上，這一點(diǎn)最重要。

現(xiàn)在很多父母陪孩子玩的時(shí)候，總是放不下手機(jī)、電腦、ｉＰａｄ，一會(huì)兒接電話，一會(huì)兒又去看微信，雖然是和孩子一起在玩積木，可是什么時(shí)候孩子已經(jīng)搭好了一個(gè)城堡，他們卻根本沒發(fā)現(xiàn)。這種做法不是陪伴，是敷衍。也許孩子的游戲?qū)Τ扇藖碚f很幼稚，但父母必須拿出打游戲、刷微博的精神，去真正地愛上孩子的游戲。玩游戲的時(shí)候，要把其他的事情都拋開，不論是老板的批評(píng)還是朋友的約會(huì)，統(tǒng)統(tǒng)別去理會(huì)。如果你分心，不要以為孩子不會(huì)發(fā)現(xiàn)，以孩子的高度敏感，他會(huì)快速地發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心的變化。

寬心，就是要管住自己的嘴巴，不要總指教孩子；管住自己的手，不要總教孩子該怎么玩；靜靜地觀察孩子每一個(gè)動(dòng)作、每一句話，享受與孩子相處的樂趣。愛指教的父母，會(huì)使孩子失去自己學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，還順帶著打擊了孩子的自信心。愛指教的父母通常也愛啰唆，常常讓孩子失去耐心，到頭來父母又責(zé)怪孩子專注力不夠。

有一次，一個(gè)小男孩在我家玩積木，他要把一個(gè)等腰三角形積木放到一樣大小和形狀的孔里。試了幾次沒成功，他媽媽就開始著急地教他如何把積木放進(jìn)去。小男孩看媽媽做了一兩次后，就顯出很不耐煩的樣子，把積木丟到一邊，不玩了。

這種情況是不是很典型呢？也許有的媽媽要說，這個(gè)孩子太缺乏耐心了?？墒牵覀儞Q個(gè)角度想一想，當(dāng)你在認(rèn)真工作或者投入某一件事情的時(shí)候，有人總在旁邊告訴你應(yīng)該這樣做，應(yīng)該那樣做，你會(huì)不會(huì)覺得很聒噪呢？

隨心，就是不要有太強(qiáng)的目的性。玩就是玩，不必非得帶著什么目標(biāo)去玩，只要孩子喜歡玩就行。如果帶著強(qiáng)烈的目的性去玩耍，孩子就會(huì)受到很多限制，從而也就失去了親子游戲的樂趣，大大降低了陪伴的質(zhì)量。

做好這“三心”，父母陪伴孩子的質(zhì)量就會(huì)大大提高?？墒怯行└改刚f，我不知道陪孩子玩什么啊，玩什么也是個(gè)大問題。我想，這是因?yàn)槟銓?duì)孩子的關(guān)注還不夠。如果平時(shí)多注意觀察孩子，你就會(huì)知道孩子會(huì)對(duì)什么感興趣?，F(xiàn)在信息這么發(fā)達(dá)，網(wǎng)絡(luò)上有各種各樣的游戲和手工教程，父母只要花點(diǎn)時(shí)間去尋找，總能找到適合孩子玩的。問題的關(guān)鍵是，父母有沒有意識(shí)到，孩子是需要游戲、需要工作的？作為父母，有沒有給孩子準(zhǔn)備一個(gè)適合他的游戲或工作環(huán)境？

我去過很多家庭，家里都布置得非常漂亮整潔，沙發(fā)上整整齊齊，茶幾上光潔明亮，地板上干干凈凈，可是總覺得缺了點(diǎn)什么。轉(zhuǎn)頭一想，我就明白了：孩子的東西都在哪兒呢？玩具呢？書呢？游戲區(qū)呢？

家里到處都按照大人的意愿進(jìn)行布置，結(jié)果就沒有了屬于孩子的地方。這樣布置環(huán)境的父母，大概從來就沒想過要讓孩子認(rèn)真地玩，更沒有想過要陪孩子玩吧！

不管家里地方有多小，不管兩個(gè)孩子的東西有多雜亂，都應(yīng)該給大寶一個(gè)屬于自己的空間。不一定很大，不一定玩具很多，但是在那里，他能自己動(dòng)手拿到自己想玩的東西，能夠開展自己的活動(dòng)而不打擾家中的其他人，也不被其他人打擾。所謂給大寶高質(zhì)量的愛和陪伴，就這么簡(jiǎn)單。

讓大寶懂得愛的分享

阿德勒在《兒童的人格教育》一書中寫道：“如果一個(gè)兒童表現(xiàn)出一個(gè)錯(cuò)誤行為，這通常是由于他為自己設(shè)置了錯(cuò)誤的目標(biāo)。因此，對(duì)錯(cuò)誤目標(biāo)的追求導(dǎo)致了錯(cuò)誤的行為結(jié)果?！?/p>

所以，如果大寶出現(xiàn)了叛逆的行為，我們就要辨別一下這種行為的目標(biāo)是什么。是為了發(fā)泄情緒、表達(dá)不滿，還是為了從二寶那里搶回媽媽，讓媽媽重新完全屬于他？如果大寶覺得自己失去了媽媽的愛，并且決定要重新?lián)尰貋?，他就?huì)為此想方設(shè)法，開動(dòng)腦筋。他會(huì)故意和二寶打架，在家里搗亂、搞破壞，盡管不停地被媽媽批評(píng)卻樂此不疲，因?yàn)榫退闶潜慌u(píng)，也比沒有好，媽媽總算注意他的存在了。

一些性格沒有那么剛強(qiáng)的孩子，也會(huì)通過別的辦法吸引媽媽的注意力。比如生病，生病了就不用去上學(xué)，媽媽就得照顧他，雖然生病很辛苦，還要吃藥打針，但是因?yàn)閶寢屇苷炫阒约?，孩子反而很愿意生病?/p>

還有些明明已經(jīng)可以生活自理的孩子，一夜之間又退回到小嬰兒，什么事都要媽媽幫忙，也是出于同樣的原因。

齊齊曾問我：“媽媽，小羽還要在咱們家住多久？”問出這樣的問題，說明她還沒有將弟弟當(dāng)作自己的家人。

有時(shí)候我會(huì)故意問她：“小羽的爸爸是誰？”她回答得很快：“是爸爸！”如果繼續(xù)問她：“小羽的媽媽是誰？”她則會(huì)回答：“是外婆！”

記得有一次，我因?yàn)椴荒芘闼退l(fā)生了爭(zhēng)吵，我抱怨說：“媽媽又不是你一個(gè)人的！”她立刻憤怒地喊道：“不對(duì)！媽媽就是我一個(gè)人的！”想要改變這種“獨(dú)占媽媽”的情況，讓她學(xué)會(huì)跟弟弟分享媽媽的愛，就要先調(diào)整她的目標(biāo)，告訴她，媽媽會(huì)同時(shí)愛她和小羽，而不是像她想的那樣，媽媽只愛她，這樣才能真正地改變她的行為。

之后，每當(dāng)齊齊需要愛的表達(dá)時(shí)，我便會(huì)改變表達(dá)方式，以幫她樹立新的目標(biāo)。

我會(huì)說：“媽媽永遠(yuǎn)愛你！”而不是“媽媽像以前一樣愛你”，前一種是確保媽媽的愛永不消逝，后一種則可能讓齊齊誤會(huì)，以為媽媽還會(huì)像以前一樣只愛她一個(gè)孩子。

“媽媽愛你，愛小羽，愛爸爸！”愛的對(duì)象增多，就會(huì)暗示齊齊，媽媽的愛不是只屬于她一個(gè)人的。

“媽媽愛你，爸爸愛你，小羽也愛你！”很多人都愛她，這樣就讓齊齊感到她擁有多人的愛，而媽媽對(duì)她的愛只是其中的一部分。

“媽媽最愛你！”這樣的表達(dá)也可能讓她產(chǎn)生一種和弟弟爭(zhēng)奪愛的感覺，所以要謹(jǐn)慎使用。

除了從語言上幫大寶樹立正確的目標(biāo)之外，父母在行為上也要注意。如果兩個(gè)孩子同時(shí)需要媽媽的安撫，要根據(jù)哪個(gè)孩子的需求更緊急來排定優(yōu)先順序。如果誰哭得響，誰鬧得兇，就先安慰誰，那是很不公平的做法，完全是在鼓勵(lì)孩子們無理哭鬧，讓孩子們陷入奪愛的戰(zhàn)爭(zhēng)。舉例來說，如果姐弟倆同時(shí)大哭起來，弟弟是因?yàn)轲囸I難耐而哭，姐姐則是因?yàn)樗牧送婢叨?，這種情況下，就應(yīng)該先去給弟弟喂奶，而不是去安撫姐姐。

對(duì)于大寶“獨(dú)占媽媽”的想法，也沒有必要特意指出她的錯(cuò)誤并讓她糾正。因?yàn)樗@種“獨(dú)占媽媽”的想法有可能本來只是一種模糊的直覺，一經(jīng)父母挑明，反而得到強(qiáng)化變得更加清晰了。特別是如果大寶已經(jīng)處在叛逆的情緒中，就更不要刻意去強(qiáng)調(diào)這件事。一般來說，隨著媽媽不斷地正面強(qiáng)化正確的目標(biāo)，大寶的“錯(cuò)誤目標(biāo)”就會(huì)逐漸消失。

現(xiàn)在再去問齊齊：“小羽的媽媽是誰？”她就會(huì)準(zhǔn)確地回答：“小羽的媽媽就是我的媽媽！”因?yàn)樗呀?jīng)發(fā)自內(nèi)心地接受了小羽這個(gè)最親密的家人了。