過去造就了現(xiàn)在的我們，但并不能決定我們將來成為誰。

曾經(jīng)我告訴一個人，黑暗也能成為你的力量。說這句話時，我對她一無所知，只是從她的表情上看到有一些難以名狀的憂傷，那是原生家庭碾壓過的痕跡，所以說了這句話。后來她懂了我說的意思，給我發(fā)了這句話：“The pass makes us who we are but can’t decide who we will be?！蔽野次业睦斫夥g了這句話，作為下篇的開頭，只想說明個人一個觀點：我并不認為幸福家庭長大的小孩就一定會出色或者幸福，也并不認為在問題家庭長大的小孩人生就毀了，你會成為誰，都是你選擇的結(jié)果，而改變從來都不會晚。

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看完上期所有評論，我們可以發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)情況下的“我”，都是背負著包袱和家庭的影響而存在著，甚至會自以為那個沉默寡言的“我”就是我、那個自卑封閉的“我”就是我、那個蓬頭垢臉不敢改變的“我”就是我，并且?guī)е@樣的我，我們戀愛、我們失戀、我們妥協(xié)去與另一個人結(jié)合，組建家庭。從來沒有好好審視或者了解過自己，把原生家庭帶來的問題像基因一樣，復制給下一代。

但是，我們想想，誰愿意像塵埃一樣活著，誰不希望自己能發(fā)光發(fā)熱。原生家庭最可怕的一點是，在我們成長的漫長光陰中，它一點點滲透，讓我們把一切當成習慣，于是明知道那是“問題”，也變成成了我們習慣的“舒適區(qū)”，還以“這就是我們原來的樣子”來安慰自己。

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父母離異是造成問題原生家庭最常見的原因。在這樣的家庭中，父母總有一方被另一方指責為壞人：你爸爸有別的女人、你媽媽總是在打麻將、你爸爸喜歡喝酒和賭博、你媽媽整天就只會花錢·····對于一個孩子來說，父母是他最親的人，在他心智未完全成熟時，看到自己最親的人互相指責，這種痛苦導向的最終結(jié)果是這個孩子會討厭自己，他沒有兒時偶像可以寄托，很難建立起自己的自信。

單親家庭下，被分得與孩子一起生活的父親或者母親，很容易把所有精力和愛都寄托在孩子身上，同時也賦予這個孩子太多的壓力，他們相依為命的同時，其實也是互相依存。特別是媽媽與女兒的情況下，最容易發(fā)展成極端的糾纏關(guān)系，在孩子長大后不舍得讓孩子自己去成長，存在強烈的分離焦慮。這樣的孩子對媽媽是又恨又愛的，在自己的戀愛中可能會復制自己與媽媽的相處狀態(tài)，無法把控合適的距離，往往讓愛她的對方無所適從。

問題原生家庭還有另一種典型的情況是，雖然父母沒有離異，但長期存在著暴力對抗，這其中包括語言暴力、冷暴力、酗酒的父親、PU極高的母親等等，這樣的家庭并沒有比離異的結(jié)果好更多。父母并沒有給予孩子寬容的示范，孩子往往很難進入一段長期關(guān)系，容易對人失望。甚至男孩子也會有暴力傾向。在長期爭吵或者壓抑氛圍下長大，沒耐心和容易暴躁是會潛移默化的。如果他自己不警惕，他會成長為一個自己討厭的人那個模樣：比如，那個暴躁的爸爸，或者不懂控制情緒的媽媽。

這種原生家庭的根本問題不在于離異，而是父母是否給予了正確的愛的示范。就像西方電影或者離異了的明星一樣，父母友好分手，把成人的問題交由成人去解決，從不在孩子面前攻擊對方。平時也能同時給予孩子關(guān)愛，給予孩子獨立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都會讓孩子正常的成長。

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無論是學員案例還是從身邊朋友聽來的，原生家庭的問題好像可以舉三天三夜的例子。雖然我沒有數(shù)據(jù)說明中國原生家庭問題是最嚴重的，但從平時對身邊臺灣人、韓國人的觀察而言，中國原生家庭問題一定是最難找到出路的。相對其他國家，我們沒有宗教，所以也沒有懺悔和告解；我們也丟棄了傳統(tǒng)，所以也沒有“溫良恭謹讓”的人文基礎。中國這三十年得到的多，失去的更多。每一個想要解決原生家庭問題的人，他大概會經(jīng)歷如下歷程：

一、 面對

男人在長大之后，特別是成為家中經(jīng)濟的支柱時，會發(fā)現(xiàn)家庭的中心向自己轉(zhuǎn)移，父母也開始依賴自己，會慢慢有了成年人的感覺。而女孩子，特別是獨生女兒，很少會有這個意識。人總有一種習慣，用自己從小養(yǎng)成的習慣跟父母相處，無論長得多大，都覺得自己是孩子，同時會默認家庭問題的存在。所以，面對自己的家庭，像一個成年人很重要。你可以告訴自己：“無論這個家庭發(fā)生過什么，從現(xiàn)在開始，你是這個家庭的成年人，你是這個家庭的核心?！敝挥羞@樣，你才能從一個新的維度去看自己家庭的軌跡。

太多時候，我們的忿忿不平是因為我們處于家庭的風暴中，但現(xiàn)在，你要站出來，就像一個第三者一樣去了解你父母的經(jīng)歷，了解你出生之前他們經(jīng)歷了什么。當你爸爸性格暴躁，你是否愿意了解他的童年經(jīng)歷，有否讓他講述過他的故事。當他出軌，你是否了解過你的父母是否因為愛而結(jié)合，還是僅僅是父母之命，媽媽在婚姻中是否失職等等。當你像第三者一樣去審視自己的父母，你才能理解發(fā)生的一切，他不再是其中一方一直向你灌輸?shù)摹皦娜恕薄?/p>

二、 接受

理解是接受的基礎，而接受是讓自己不再處于原生家庭的漩渦中，讓自己御下包袱，向自己的人生進發(fā)。每個受原生家庭影響的人，從童年開始就壓抑著太多的憤怒，當我們的心總是在想：“為什么我的爸爸是這樣，為什么我的媽媽不像XXX的媽媽”，那就是我們內(nèi)心深處并沒有接受他們成為我們的父母。但你要知道，我們唯一無法選擇的，就是誰當我們的父母。無論我們是恨還是愛，這血緣的關(guān)系無法改變。不要去想改變你爸爸媽媽的什么，有些問題是長年累月的，與父母溝通是很重要的一步，但不一定會有改變。但接受的意義是，讓你把你和父母之間的糾結(jié)放開，你不用日日夜夜在心里跟一個理想的父母較勁，才能放下牽絆，走出原生家庭的陰影。

三、 熔斷

我用了股市的這個詞，是為了說明處理原生家庭中的一個重要的觀點。當你的父母有非常嚴重的陋習，比如賭博、家暴的行為時，你要懂得熔斷，又或者我可以用更形象的一個詞：阻燃帶。理解和接受，都是我們和原生家庭和解的方式。熔斷并不是斷絕關(guān)系或者不愛他們，而是當情況無法改善，你應該隔離他們影響，比如獨立居住，開展自己事業(yè)的追求等等。因為不可能每個人都能解決原生家庭的問題，或者解決到一個圓滿的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。

這三步只是處理原生家庭問題的觀點，海靈格的家庭排列系統(tǒng)理論總會花大量的篇幅去講解這三點，但每個人接受的程度取決于他的人生經(jīng)歷和知識范圍。上篇中的故事一，A的糾結(jié)是既不接受也不熔斷，他自己目睹父母長年爭吵而建立起的潛意識：“我要以自己的不幸福來報復父母，讓你們看看我這樣活著是因為你”。故事二，B的糾結(jié)是不能像成年人一樣去面對家庭，像孩子一樣壓抑著憤怒。故事三，C好像三步都沒有經(jīng)歷，只是出于潛意識選了一個最安全的選擇，她不能再承受被丟棄的結(jié)果。

其實，真正能讓你面對、理解、接受，擺脫原生家庭的影響，只有通過工作或愛情。實踐和理論總是相互作用的，千萬不要說等我調(diào)整好后再去戀愛再去爭取。當你從這兩者中去經(jīng)歷，去感悟，才能讓自己的心越來越強壯。當我們變得越來越優(yōu)秀，當我們對自己現(xiàn)狀是滿意的自信的，我就能坦然面對以前的傷害，并在心里對以前作一個告別，告訴自己將有一個不同于父母的未來。

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