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抱怨是非常典型的注意力外投，而且是在現(xiàn)實中，這是自己意識上，沒有意識到的，試圖通過這樣的方式，向對方傳遞信息說，“都是你不好”，“我不舒服了，是你造成的”，如果是向另外一個人傾訴，對方聽到的也是“都是他的錯”。 想起十多年前，我老師說過，抱怨是一種最糟糕的表達方式，當時心想，“這是你接納度低”，不知道這樣的表達方式糟糕在哪里？ 我最近遇到一個個案，就處在這樣一種狀態(tài)，好像除了抱怨，不會其他的表達方式，弄得家人，親密關系無人能做出積極回應，全是消極反饋，要么厭煩，要么冷漠，要么受到指責，要么反過來被抱怨。抱怨的模式不打破，互動不斷地造成惡性循環(huán)。 在咨詢中，不斷地聽來訪者用抱怨的方式傾訴，倒垃圾，實際上也等于在不斷地強化來訪者用這樣的方式做表達，使來訪者繼續(xù)把這樣的方式帶到自己的現(xiàn)實生活中，繼續(xù)使自己的人際關系不斷受損，毫無成長的意義。來訪者以為，你讓我抱怨完了，我就不再抱怨了，怎么可能呢，抱怨只是情緒的一種反應方式，是在外投，倒垃圾，抱怨不是原發(fā)情緒，如果不去觀照自己真正的不舒服，自己任何的不舒服都有可能導致抱怨，其實潛意識里在說：“是你讓我不爽了，你要對我的情緒負責”，永遠都會是這樣。 今早一睜眼，又看到短信，來訪者表達的信息，全是對親密關系的抱怨。之前，我已經(jīng)不止一次的告訴過對方，當你用抱怨的表達方式，向我抱怨對方的種種“不是”時，我感覺我接不住了，我覺得我算是心理承受能力強的了，可是連我都接受不了，你用這樣的方式在現(xiàn)實中和你的家人、愛人去互動，他們又怎么能接受得了呢？ ● ● ●
回過頭來，我去體會自己的不適感，胸膛像是玻璃做的，當感覺接收到抱怨時，整個胸腔都被擊碎了，有“自我”的崩潰感，體會到，抱怨也有攻擊性，它能擊毀人的“自我”功能。繼續(xù)體會這種破碎的感覺，擊碎的感覺在體會的過程中，強度慢慢減弱，隨后會有痛苦感和傷感，這讓我回想起了早年母親對我的方式，還有我在上一段婚姻關系中雙方的互動方式，內(nèi)心深處很受傷，但只一瞬間，接著感受到了自己被抱怨，這時，腳開始發(fā)涼，隨后越來越?jīng)?，拔涼拔涼的，蔓延至小腿肚子，接著繼續(xù)向上，小腹也開始感覺涼了起來，然后胃也隱隱的感受到了，我受不了了，從床上爬起，跑到衛(wèi)生間去用熱水泡腳。 我發(fā)現(xiàn)從愛的角度說，語言分兩種，一種是“愛”的語言，一種是“不愛”的語言，愛的語言基于“愛”，能夠滋養(yǎng)生命，它本身就是生命力，是建設，但建設常常是不容易的。不愛的語言基于“不愛”，具有毀滅力，是死本能，死是容易的。說起來似乎很簡單，但就是這么點細微的差異，卻導致了品質完全的不同。當發(fā)出的信息是“你不愛我”，“你沒有愛”這類“不愛”的信息時，腳又會發(fā)涼，并向上蔓延，然后，分辨出這和恐懼帶來的發(fā)涼感有所不同，恐懼時，心和身體同時還有緊縮感，收緊的感覺，沒有愛的情感，冰涼冰涼的，當我開始對發(fā)涼的小腿肚子說，“我真正想表達的是，我需要愛，我需要被愛”，我感覺到了我用的是“愛”的語言，這時，我感覺發(fā)涼的感覺停止了，接著發(fā)涼的感覺開始消退… 這時，我很想告訴我的來訪者，抱怨是一種情感的反應方式，它想傳遞的是“我有需要，我需要被愛”，但這種表達方式卻扭曲了本意的傳達，因為使用的是“不愛”的語言，它對關系是種破壞性的，甚至是毀滅性的，這就是抱怨的表達方式最糟糕的地方，它表達的不是真實的需要，這種表達沒有愛，它不是愛的表達方式。 ● ● ●
既然這種方式這么糟糕，為什么這樣的表達方式卻在我們的親人中，這么普遍地應用著，因為當我們用“不愛”的表達方式時，它對我們（當事人）是有益處的，“我可以不用碰觸我的不舒服，把我的不舒服都投出去”，所以當使用抱怨的方式進行互動時，當事人幾乎完全不會去碰觸自己的不舒服感，借著抱怨，把自己的不舒服完全扔給了對方，抱怨不僅起到了宣泄的作用，它還有操縱性，當然操縱性能夠實現(xiàn)，是有前提條件的，就是“我在這個關系中，是有心理優(yōu)勢的，我可以決定這個關系中的對方”，這種方式最早發(fā)生在早期父母與孩子的互動中，父母在自己不爽時，用“不愛”的語言對孩子說：“你吃我的，你喝我的，你就得聽我的，我就可以把我的情緒垃圾倒給你，你就得按我的意思辦，你就得滿足我的心理需要”…，孩子迫于自己心理生理的弱勢，身心都還不獨立，必須得依從于父母，才能活下去。但當這個前提條件不成立時，抱怨就無效了，就是當孩子長大時，可以獨立于父母，有能力自己生存了的時候，抱怨者（心理優(yōu)勢者）才會改變自己在關系中互動的策略。 這樣一種互動模式，即使我們長大了，成人了，它也還會固著在我們的人際互動模式中，我們的心理其實并沒有跟隨生理同步成熟，這種心理反應模式，印刻在了我們的記憶中，成為了我們?nèi)穗H互動的早期經(jīng)驗，其結果，就是在我們的現(xiàn)實生活中，再現(xiàn)父母和孩子的互動關系，依舊是強勢對待弱勢，沒有形成成年人之間成熟的人際互動模式。這種糟糕的互動模式，輪回一般，不斷地破壞著我們的親子關系和親密關系以及我們的人際關系，形成一個惡性循環(huán)。而我們對此毫無覺察，即使是在做心理成長，對此有所覺察，但是這種反應方式已形成巨大的慣性，改善也需要付出很大的努力，因為需要我們面對抱怨背后自己的缺失、自己的無力、自己不想承受的痛苦，真正像一個成年人一樣，承擔自己，無論是兒時的情感，依戀的需要，還是生存焦慮…，當我們感覺不舒服時，常常很難對自己，對他人保持愛，因為愛是建設，建設常常是不容易的，而“不愛”是毀，毀壞常常輕而易舉。 說回我自己，現(xiàn)在還是承受不了超強度的抱怨式的表達，這也是我有待進一步修通的地方，同樣需用愛去抱持自己，抱持他人，深切地感受到自己擁有的愛太有限了，即使成長做了十幾年，仍然有許多地方?jīng)]有修通，在自己沒有修通的地方，就沒有能力抱持他人，再一次感受到，修通自己，這是一輩子要做的事情，這一刻，需要先從接受自己的有限性開始，關懷自己經(jīng)受抱怨時，心理和身體的種種不適感，沒有捷徑… |
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說說抱怨
