在我看來，“出軌”的最初原型是：火車脫離了既定的軌道，輪船偏離了設定好的航道，汽車沖出了按照規(guī)定屬于自己的馬路。

“出軌”本身是一個中性的詞，陳述的是一個現(xiàn)象，無所謂好壞。只是后來延伸到親密關系上，加上了道德批判的色彩，于是“出軌”變成了一個貶義詞。

我在這里要說的心理治療當中的“出軌”是一個中性詞。

從咨訪關系建立那一刻，雙方都默認，來訪者要對咨詢師坦誠，咨詢師要為來訪者保守秘密，更深的潛意識是，來訪者對咨詢師要忠誠：既然確定了這個，就不能再去找另外一個，不能同時找兩個以上的咨詢師同時咨詢。忠誠原則有利于來訪者在一種價值觀之下成長，如果同時咨詢兩個咨詢師，那也就是在兩種以上的價值觀下成長，多重價值觀會給來訪者帶來混亂和失控，通常情況下會讓來訪者變得更糟，因為來訪者就是hold不住多重價值觀的沖擊才犯病的。然而，現(xiàn)實情況是，當咨訪關系日漸親密的時候，可能會導致咨詢師對來訪者的關注和愛不經(jīng)意就減少，所以導致來訪者出軌（這個原理跟親密關系中的出軌是一樣的）。

我有兩種“出軌”體驗：一種是我的來訪者去找了別的咨詢師，另外一種是別的咨詢師的來訪者找了我。

前者體驗又分兩種，一種是提前告訴我的，另外一種是事后才告訴我的。

提前告訴我的，我的感覺是很震驚，很不舒服，感覺自己不夠好，對方對自己不夠認可和信任。我接納自己的這種感覺，也接納來訪者對我的不夠認可和信任，也不會企圖去說服對方，因為我知道，即便我認為自己很好很專業(yè)，但是對對方而言，我的確是不夠好不夠完美的，我越是試圖說服對方，對方越是不會被說服，反而會增強“出軌”的意志，所以我會允許對方去“出軌”，當對方“出軌”之后，發(fā)現(xiàn)別的咨詢師也同樣存在“不完美”，于是就會回歸，這個嘗試之后的回歸對來訪者而言會比直接的不允許更好。

事后告訴我的，我的感覺是坦然，可能是事先就已經(jīng)預料到，做好了這樣的準備，也或許，我潛意識就是希望對方“出軌”，減輕對我的苛責壓力。

別的咨詢師的來訪者找我，他們會事先說明只做一次的，我也坦然接受，沒想過要轉(zhuǎn)成自己的來訪者，因為我知道，如果轉(zhuǎn)成我的來訪者，對方勢必還是需要將自己的傷疤再掀開一次，這個會給對方帶來更多的精神痛苦，以及時間和金錢上的浪費。

在“出軌”這個現(xiàn)象中，不管是哪種情況，其實都在提示一個問題，也即是咨訪關系到達了一個瓶頸階段，來訪者被卡在那里很不舒服，但是又不敢跟直屬的咨詢師面質(zhì)，所以他們會去找別的咨詢師。他們?nèi)フ覄e的咨詢師大多都是在抱怨直屬咨詢師，以及自己和直屬咨詢師存在的問題，當別的咨詢師質(zhì)疑直屬咨詢師的時候，他們也會為直屬咨詢師辯護和開脫。當他們把自己對直屬咨詢師的情緒宣泄出去，一般情況下，他們會回歸，但是，也不排除被別的咨詢師吸引，直接出軌到別的咨詢師那里去了。不過，如果他們出軌到別的咨詢師那里去，未來可能也還會再次出軌，多次出軌，因為他們會發(fā)現(xiàn)，沒有完美的咨詢師，也沒有完美的關注和愛。如果他們不接受咨詢師的不完美而多次出軌，無論是神經(jīng)癥還是嚴重心理問題還是一般心理問題，他們最需要解決的問題是和一個咨詢師建立長期固定的關系，只有建立了長期穩(wěn)定的關系，那么接下來的其他問題才有可能得到解決。

長期穩(wěn)定的關系本身就具有很好的療愈功效，這也是為什么我們總是在強調(diào)咨訪關系的重要性-咨訪關系在療愈功效當中至少占50%以上。

基本上長程的來訪者都會跟我抱怨一個問題，覺得我對他們不夠關注，不夠愛，他們通常會因為這個大發(fā)雷霆，有時候會故意遲到或者干脆爽約。我會跟他們說，我很抱歉，我不是一個完美母親，我達不到你對我的所有要求，我做不到時時刻刻都保持關注和愛，我只能盡可能的好。你要不要接納我的不完美，其實也即是你要不要接納你母親的不完美，你自己的不完美。如果答案是肯定的，那恭喜你，你終于接納了自己的不完美，只有接納不完美，才有可能趨向于完美。否則，你只會把時間和精力浪費在自己不夠完美的自責中。

如果咨詢師不夠好，不夠完美，那來訪者你自己也要問問自己：“咨詢師給不了我的，我自己可不可以給自己？”因為最終，你還是要脫離咨詢師，要長大獨立，長大獨立也即意味著你要善于自我給予，自我滿足。咨詢師不夠好的那部分，恰好是你獨立性的成長部分。