比起控制情緒，你更需要學會和情緒好好相處

傾水心 2016-02-17

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情緒，別怕！親子關(guān)系中的情緒管理

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上周，李雨譚老師的微課“親子互動中的情緒管理”結(jié)束了，又是干貨滿滿的一堂課啊，聽完課，對情緒兩個字是不是有新的認識呢？無論“好”的情緒，還是“壞”的情緒，都是一種能量。關(guān)鍵的關(guān)鍵，我們要學會正確地表達自己的情緒，要學會和情緒好好地相處。接下來，讓我們一起回顧下這節(jié)課的精華吧！

很多人都會覺得情緒管理比較困難，因為情緒之所以叫做情緒，恰恰在于它就是一種非理性非邏輯，很難被我們控制的東西，甚至越控制，它跟皮球一樣，反彈得越厲害。我們無法控制自己的情緒，就和無法控制自己的提問和消化系統(tǒng)一樣，情緒并不是一個可以靠意志去控制去管束去決定的事情，因為，情緒的來去和強度，是由我們的大腦結(jié)構(gòu)和神經(jīng)回路所決定的，確切地說，是由我們大腦里的杏仁核決定的，所謂的情緒管理，因為管理兩個字，是非常容易引人誤會的詞匯，會讓我們以為管理就是控制，管理就是壓抑，管理就是駕馭，管理就是我們想讓它怎么樣就怎么樣，但事實上，天要下雨娘要嫁人，情緒來臨的時候我們根本阻止不了，我們唯一能夠做的就是順應、接納、允許，努力去讀懂它所傳達的意義，去驅(qū)云散霧，剝開這些外在的表現(xiàn)，看到它所表達的核心信息和本質(zhì)。所以，學會在情緒產(chǎn)生之后，如何和它相處，我們才能夠健康快樂地生活。

說到底，情緒是一種能量，和我們初中物理上學的能量守恒定律所適用的任何一種能量一樣，它只能轉(zhuǎn)換，不能消失，所以我們在面對情緒的時候，要學會像我們的消化系統(tǒng)一樣去工作，我們的消化系統(tǒng)就是將所有吃到肚子里的食物的營養(yǎng)吸收掉，然后將垃圾變成糞便排泄出，所以我們對待情緒也是一樣的，將情緒背后所傳達的意義了解到，然后將這股情緒的力量進行轉(zhuǎn)換。

一般情況下，我們會習慣從正向和負性兩個極端來給情緒做分類，比如開心、興奮、幸福、平靜會被我們當作是正向的情緒，而悲傷、難過、憂郁、恐懼、憤怒、內(nèi)疚、嫉妒、憎恨等會被我們當作負性情緒來看待，這種劃分方法是非常殘酷的，七情六欲是一個整體，我們不能挑揀我們的情緒，就像沒有辦法挑揀我們的器官和腺體；而且我們所經(jīng)歷的任何一種情緒都是有意義有價值的，不能夠去輕易地否定哪一種，否則我們就會喪失一大批進一步了解自己的渠道。

關(guān)于情緒的種類，我個人更推崇從它的產(chǎn)生機制去劃分，一種叫做原始性的情緒，另一種叫做經(jīng)歷性情緒。所謂原始性情緒，就是整個人類為了生存而遺傳下來的情緒，比如，靠近懸崖或者大火這些危險性的事物的時候，我們會產(chǎn)生天然的恐懼，這樣的反應完全是在第一時間產(chǎn)生的，當危險的環(huán)境對我們的大腦給出一個刺激，杏仁核在瞬間就會做出這樣的反應，目的是為了保障我們的生存。而經(jīng)歷性情緒不一樣，它是大腦皮層內(nèi)的神經(jīng)回路和杏仁核相互作用產(chǎn)生的，更像是一種條件反射，而根據(jù)什么樣的條件來進行具體怎樣的反射，主要是取決于一個人過往，尤其是早年也就是童年期的一些經(jīng)歷。

通常我們在產(chǎn)生一些情緒的時候，都會覺得是某個事件或者某個人造成的，因為他對我做了一件什么事，或者他對我說了一句什么話。我們總會覺得是別人讓我們產(chǎn)生了某種感受，讓我們感到不舒服，或者是指責、抱怨環(huán)境不好，是環(huán)境讓我們感到焦慮或者悲傷。但事實上，所有的外界發(fā)生，不管是一個人，還是一件事，還是一句話，一個事物，都只是為我們提供了一種外界刺激，我們產(chǎn)生什么具體的感受，是由我們的認知決定的。有一個叫艾利斯的心理學家，他創(chuàng)造了一個ABC模型來闡述這個邏輯，A代表應激事件activating event，說的是引發(fā)我們產(chǎn)生某種反應的應激情況，B代表觀念beliefs，代表我們對這一情況的認知和看法，C代表結(jié)果consequences也就是我們具體的感受和在這種感受的基礎(chǔ)上產(chǎn)生的行為。通常我們會認為是A導致了C，但事實是，真正起作用的是B。我們的看法和信念。

比如今天下班堵車，一個半小時還沒到家，家里孩子等著媽媽回家做飯，你感到很著急很煩躁。這件事里面的A前因就是堵車造成不能按時回家，C是著急、煩躁，你感到著急，煩躁，不是因為堵車讓你不能準時回家給孩子做飯，而是你認為自己必須準時回家，否則孩子就會餓肚子，然后身體就會受損。但事實上真的是這樣嗎？也許你的孩子餓了之后知道自己打開冰箱拿一些吃的填肚子，也許他會到鄰居家求助，也許他會到門口便利店去買一些糕點快餐，也許他真的一直餓著肚子等你回來，但偶爾一次未必就真能造成胃炎。所以，有什么樣的感受，取決于我們有什么樣的內(nèi)在需求和觀念。

而且面對一件事情，不同的人的感受可能完全不同，并不是具體的事件本身讓我們的情緒有什么不同，而是我們內(nèi)在的情緒系統(tǒng)不同，過往的經(jīng)歷不同，既定的人格特質(zhì)不同，看待事件的角度不同，隱藏的需求不同，造成我們這個條件反射的自動化按鈕不一樣。

所以，理解了這一點之后，我們就可以相對寬容地去看待自己和他人的情緒，第一，當我們出現(xiàn)一種我們認為不那么好的情緒的時候，最低程度可以做到理解自己，因為我是一個什么特質(zhì)的人，因為我早年有過什么樣的經(jīng)歷，所以，在面對這樣的事情的時候，我產(chǎn)生這樣的情緒是正常的，我們面對相同的刺激產(chǎn)生不同的感受，非常正常，因為我們是兩個不同的人。

明白這一點，我們就不那么容易去苛求伴侶或是孩子和我們保持一樣的情緒，就會減少因為對方和我們的感受不在同一個頻率上而產(chǎn)生的新的矛盾和憤怒。而從小多讓孩子去對比自己和小伙伴面對同一個事件，同一個事物有不同的感受，也可以讓他們明白人和人是不一樣的，人和人的感受不一樣是正常的，我有什么樣的感受是源自我的需求問題，我為我的感受負責任，可以讓他們減少很多，尤其是在成年以后減少很多人際關(guān)系上的矛盾。因為人際交往當中，尤其是親密關(guān)系當中，我們很多的矛盾都是來自覺得對方應該保持和我們一樣的感受所造成的。

有的人會認為，沒有情緒，或者讓自己一直保持一個非常平靜的狀態(tài)，就叫做情緒管理。但是，沒有情緒有時候也等于冷漠，對他人漠不關(guān)心，麻木，無動于衷，包括平靜，這些都無限地近似于死亡的狀態(tài)。每一種情緒都可以讓我們受益，比如前面講過的憤怒，憤怒是在幫助我們樹立自己的邊界，通常在我們感到別人侵犯了我們的時候，憤怒就會勇敢地站出來，給予我們力量；而悲傷可以提神，可以幫助我們恢復身體的活力，抑郁可以增加我們的創(chuàng)造力，很多有抑郁癥的患者或者我們在情緒低落的時候都很能寫詩、寫歌、畫畫，很有創(chuàng)造力，嫉妒可以提醒我們希望自己獲得什么樣的特質(zhì)，或者在情感里面還存在怎樣的需求，而恐懼可以保存我們的直覺，讓我們遠離危險。

因為還是那句話，情緒是一團能量，它只能轉(zhuǎn)換，不能消失，我們壓抑掉的情緒，全部都擠在潛意識里一個壓箱底兒的地方，天長日久，就會更加激烈地爆發(fā)出來，或者演變成身體的疾病和癥狀，總之，你不看見它，不面對它，它是絕對不會善罷甘休的。

那有人會說，是不是表達情緒就是一定很好呢？當然，表達情緒在一定程度上當然是比壓抑要好，難過的時候我們用哭泣，或者生氣的時候用發(fā)火這類的方式將情緒一定程度地宣泄出來，好歹也是可以讓情緒的能量順利地流出，但是，如果我們的情緒太過激烈，表達情緒就容易引起我們自身內(nèi)部和外部的混亂，比如有一些女性在商場，和先生爭吵后，會大眾砸了商家的東西，或者就地大哭大鬧，都叫做激烈表達。所謂外部混亂是我們會強這種強烈的情緒反應強加在別人的身上，并不自覺地讓別人來為我們的感受負責，而一旦我們意識到自己的情緒表達傷害到對方的時候，我們的內(nèi)在又會因為內(nèi)疚和自責發(fā)生混亂，雖然在表達情緒的時候我們會得到一定程度的釋放，但事后又容易為自己缺乏控制能力和溝通能力而感到羞愧，在他人面前強烈地表達情緒，會傷害我們的自我構(gòu)造和自尊感，下一次也就無法合理地處理情緒，而且也容易陷入一種熟悉的模式，那就是部分時間地點肆意地表達強烈的情緒。

如果我們經(jīng)常性地激烈表達情緒，這樣的影響就會進入我們的大腦，如果我們放任憤怒或者是憂慮，我們的大腦就會學習到這種產(chǎn)生憤怒或憂慮的方式，下一次遇到可能引起我們憤怒或憂慮的情況，憤怒和憂慮就容易輕易地爆發(fā)，因為一次次的強化作用，教會了我們自己這樣來生產(chǎn)并處理。而管理情緒的方式，也會被我們的大腦所學習、記憶。

所以在孩子出現(xiàn)情緒的時候，如果我們明白情緒是怎么回事，情緒所產(chǎn)生的機制，就不會去批評、嘲笑孩子的情緒，比如孩子覺得閃電可怕，上一代父母就會嘲笑，閃電有什么可怕的？這就是在否定孩子的情緒；或者孩子考了98分，依然哭個不停，有的父母就會覺得，你都已經(jīng)這么高的分數(shù)了，這有什么值得好哭的？再比如孩子想多看五分鐘動畫片，我們有時候就會感到生氣，會罵孩子，都給你說好了，只能看半小時，你怎么還看呢？這樣一來，孩子就會感到惶恐，屈辱，懷疑自己甚至自責，因為孩子會覺得，明明我的感受是這樣的，我覺得閃電可怕，我覺得我那么努力分數(shù)還是不完美很傷心，動畫片很好看我想繼續(xù)看動畫片，媽媽卻罵我，難道是我的想法和感受不對嗎？孩子會覺得，既然爸爸媽媽這么說，多半是我的感受錯了，可我感受到的，又到底是什么?。克运麄兊膬?nèi)心就會開始分裂，他們會越來越多地感受不到那個真實的自己。

我們現(xiàn)在都習慣說他在刷自己的存在感，存在感，是一個人非常重要的感覺，孩子如何從小確認自己的存在感呢？就是從有人幫助自己確認自己的感受開始。所以，我們在發(fā)現(xiàn)孩子處于任何一種情緒當中的時候，要去幫助孩子識別這種情緒，尤其是孩子發(fā)脾氣，暴怒的時候，通常這種情況下父母都很抓狂，而一般說來孩子暴怒，發(fā)脾氣有兩種可能，一是我愛你，二是告訴你，我快撐不住了，請你幫幫我。所以，當孩子出現(xiàn)任何一種情緒，我們我們不是首先想去滅火，而是意識到機會來了，幫一把孩子的機會來了，拉近彼此距離的機會來了，教會孩子正確處理情緒問題的機會來了！我們自己的情緒體就容易保持平穩(wěn)，不會被孩子的情緒所擾動，然后我們一起去幫助孩子識別和確認自己的感受：比如說，去問他，爸爸罵你，你覺得很委屈？同學當眾叫你外號，你是不是覺得很屈辱？你想要那個玩具，媽媽不答應買，你很難受？小妹妹搶了你的玩具，你很生氣是不是？等等這一類情緒識別的能力，我們叫做共情，就是你不用說，我也能知道你內(nèi)心的感受是什么，你是怎么想的，在這個被人理解的過程里，孩子的情緒就會得到很大程度地化解，然后再幫助孩子用畫畫、唱歌、跑步運動、說故事等方式，包括幫助孩子回憶他所做的夢等方式，將他的情緒轉(zhuǎn)化成其他的動能、聲能等其他能量。

當孩子提出一個無理的要求的時候，是按照成人標準下的無理，但對孩子來說，可能是完全成立的，所以，我們還是要去盡力理解孩子的情緒，肯定孩子的情緒，然后拒絕孩子的行為，對于一些原則性的問題，溫柔地堅持。比如，這樣的寒潮天，孩子不想上學，我們可以肯定孩子的情緒，因為天太冷了，躺在被窩里很舒服，所以你不想起來是不是？然后，在行為上堅持原則：好的，媽媽知道了，你不想上學，但是我們要去上學，快點起來吧。這樣，孩子在自己的感受被接納被理解的前提下，會減少很大的阻力，在行為上也更容易配合。一個真實感受能夠被父母看見，接納的孩子，長大之后身心一致，高自尊，自信，有自我邊界，富責任感。

有時候，如果孩子不愿意和我們對話，我們沒有辦法精準去共情、理解到孩子的時候，可以嘗試通過移情的體驗來判斷孩子的情緒。也就是說，我們可以通過我們的感受，來反推孩子的感受和內(nèi)心需求是什么。比如，如果一個孩子讓我們感到煩躁，通常是孩子在尋求我們的注意力，比如，我們在看書，孩子一會過來拉一下我們的頭發(fā)，一會過來扯一下我們的衣服，讓我們感到自己被不斷打擾，這就是孩子覺得我們忽略他們了，想要尋求我們的關(guān)注；如果孩子讓我們感到生氣，通常是孩子在尋求自己的權(quán)利。比如說好必須9點睡覺，但孩子就是不聽，要玩到十點，十一點，不斷測試我們的底線。父母生氣，是感到自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，同時也說明還在在爭取自己的話語空間；再比如，如果孩子的一些行為讓我們感到痛苦，通常是孩子在報復父母，比如說了不許吸煙，他偏偏要挑戰(zhàn)極限，甚至還有一些偷竊，毆打同學等其他行為問題，這些孩子不是不知道自己這么做不對，而是他刻意要用這樣的方式來攻擊父母，報復父母，孩子出現(xiàn)這樣的問題說明親子之間的關(guān)系已經(jīng)非常有問題了，不是一朝一日可以解決的了。再比如，有一些孩子已經(jīng)讓父母感到絕望了，說明孩子已經(jīng)在自暴自棄了。那么這些有行為問題的孩子是如何誕生的呢，就是孩子從小到大，他們的真實感受和情緒不被父母看見、理解，也沒有得到合理的轉(zhuǎn)換和發(fā)泄，日積月累，就只有以這類出現(xiàn)癥狀的方式來獲得存在的空間。

所以，孩子從小，我們點點滴滴為他梳理好情緒，不但可以避免形成孩子的行為問題，神經(jīng)癥問題和人格障礙問題，也可以拉近親子之間的距離，而父母和孩子之間有良好的關(guān)系，就什么問題都好談。

同時我們也要學會處理自己的情緒問題：第一，先識別自己的情緒，多問問自己，此時此刻，我的情緒是怎樣的？我現(xiàn)在還OK嗎？這樣的練習，可以提高我們的覺察能力，然后去尋找這些情緒背后所蘊含的信息，也就是自己的內(nèi)在需求：老公下班晚，我生氣，是因為我希望可以得到他的陪伴——注意，這個識別有非常重要的作用，那就是讓我們意識到，我們生氣不是因為老公下班晚，而是我們自己有需要對方陪伴的需求，我們自己要學會為自己的情緒負責，這會幫助我們緩解很多夫妻之間的矛盾，意識到自己內(nèi)在的需求之后，我們嘗試去表達自己的感受和需求，一切從自我的中心出發(fā)，而不是去指責、否定、評判對方，這樣聽話的人的情緒體，也不會為我們的情緒所擾動，雙方可以達成一種真正意義上的溝通，而不是爭吵、謾罵。

成人處理情緒的方法還可以用一些和動能、聲能或是藝術(shù)形式相關(guān)的形式將這些情緒宣泄一部分，現(xiàn)在手機應用很多APP都有K歌的功能，建議大家學會使用這些可以很好地幫助我釋放情緒的APP工具，學會讓我們自己合理地處理自己的情緒，當然，如果你有固定的心理咨詢師或者朋友，也不妨定期去向他們進行一些傾訴，因為適度的抱怨和八卦都是可以幫助我們減壓。另外，如果現(xiàn)在有朋友喜歡瑜伽或是一些正念的練習，也不妨去接觸接觸，尤其是正念、靜心、冥想等等，包括一些能量清理的工作坊，天長日久練習下來都可以改變我們的神經(jīng)回路，幫助我們更好地處理情緒，甚至還有一些適合孩子一起體驗的正念游戲，如果能夠教會孩子如何使用這些工具，相當于就送了孩子一枚終身的護身符。所以，父母和孩子之間，互相以對方為自己修行的伴侶，在這個過程里，不斷借助彼此的情緒，來讀懂雙方的信息，就會讓我們的關(guān)系更加親密，身心更加輕盈，讓我們的生命狀態(tài)，得到不斷的優(yōu)化。

提問與回答

問題一：我總是忍不住對孩子發(fā)脾氣，事后自己也感到后悔，有什么補救方法嗎？

我們?yōu)槭裁磿滩蛔⒆影l(fā)脾氣呢？因為我們從小到大是被我們的老師、父母、長輩、甚至同齡人的一些正確的或不那么正確的方式對待著。在這種對待模式下長大，到今天是很不容易的，尤其是父母的一些不正確的養(yǎng)育方式，留在我們潛意識里的烙印，如果沒有去轉(zhuǎn)化這個能量，沒有被我們理解，它會一直“沉睡”。

為什么要做心理咨詢？尤其是做精神分析。精神分析的本質(zhì)是把我們的潛意識意識化，把我們潛意識里我們平時不知道的一些東西察覺到之后，這個問題就消失了。所以精神分析做得越透徹，我們早年的創(chuàng)傷修復也就越快。同樣的，我們情緒的“按鈕”為什么這么多？因為早年受了很多不那么好的來自成人的一些對待，積壓了很多的情緒沒有出來，所以產(chǎn)生一種新的情緒就會留下一個印記，當你成長過程里面遇到類似的事情時，它會自動歸類，比如憤怒的區(qū)域、嫉妒的區(qū)域、羞愧的區(qū)域等等，會幫我們收拾管理的非常好。

當我們遇到相似的情境的時候，很容易回到當時的“第一現(xiàn)場”。對我們來說，如何修復一個問題呢？這種強迫性重復就是我們會反復被一個情境激活，回到那個情緒的狀態(tài)里，比如說反復地喜歡上有家室的男人，反復地喜歡有家暴的人。其實是為了讓我們回到早年第一次類似創(chuàng)傷的體驗里，讓我們沖破當時的傷害。那個時候的我們是沒有力量的，反抗不了也處理不了，沒有辦法保護自己，但現(xiàn)在我們長大了，所以我們在遇到同樣的情境的時候，其實是老天給我們一個機會，讓我們?nèi)バ迯彤敃r那個無力的自己。

所以只要我們有任何一次用了與以往截然不同的處理方式時，我們的問題就解決了。像情緒“按鈕”很多的問題，我個人還是建議做一對一的精神分析的心理咨詢，來幫我們把早年的這些部分疏通，可以搭配一些像“大手術(shù)”式的工作坊。一個人要徹底的恢復健康的機能，還要靠西藥的調(diào)理、合理的飲食結(jié)構(gòu)、適度的鍛煉、健康食品等等的搭配，所以我覺得工作坊、心理咨詢、體驗成長，這些都會形成一個綜合的支持系統(tǒng)，來幫助我們化解處理這樣的問題。

回到這個問題，如果我們控制不住自己發(fā)脾氣是沒有關(guān)系的，比起我們直接表達這個情緒，更為可怕的是壓抑，明明心里生氣，還要告訴孩子我不介意，假裝不在乎，孩子的內(nèi)在會分裂，這個是更為糟糕的。所以，寧可把脾氣發(fā)出來，但是事后一定要做溝通。我會在發(fā)了脾氣之后和女兒在第一時間做溝通，我會很嚴肅認真地和她說：“媽媽有事情要跟你談”，她也會很認真嚴肅地看著我，我會和她說：“剛才媽媽很生氣”，她點頭，我會告訴她發(fā)生了什么，當然是回到自己的中心，講發(fā)生了什么，為什么我會生氣？甚至我會講到因為外婆以前就是這樣對媽媽，一下子好像回到了小時候。有時生氣不是對孩子生氣，而是對早年無力和父母反抗的自己那種無能的感覺在生氣。所以我會和她做一些簡單的表述，跟她道歉，然后問她是不是可以原諒媽媽？她會說：“恩恩”，或者抱抱我，摸著我的臉說沒事了，那就說明她放下了。我們要從孩子的反饋來確認這件事情有沒有結(jié)束，如果每次我們發(fā)了脾氣用這樣的方式去做一些橡皮擦一樣的動作，把它擦干凈，那也是沒有問題的。

問題二：自己有時候工作壓力很大，回到家后很煩心，又碰到孩子總是賴著你，讓你沒有喘息的機會時，應該怎么樣舒緩自己的情緒，不要對孩子發(fā)火？

可以看到這個媽媽真的很不容易，工作壓力很大還要做到照顧孩子的情緒。我們先回到一個熟悉的場景，在飛機上，空乘人員會做演示，如果發(fā)生任何的意外，氧氣面罩會脫落，請大人先帶好氧氣面罩，再給旁邊的孩子帶。我們請大家牢牢記住這樣的一個案例，飛機上的情景適用于我們親子之間相處的所有的原則。一定是先人后己！一定是先照顧我們自己的感受，才能照顧好孩子。媽媽很累很疲憊的時候，很多時候發(fā)脾氣是因為我們身體很累，特別疲憊的時候我們會很委屈，會覺得我們這么辛苦了，為什么還來承受這么多？還要來照顧你。這個時候是沒有辦法控制的。當自己很累很煩的時候，我們想想孩子一天沒有看到媽媽，她也很想念我們。

我之前遇到過一個案例，有一個孩子總是在早上對媽媽說：“媽媽，你出去吧，你不要在家里，我不想看到你。”從她開始上幼兒園就做這樣的表達，媽媽聽到是很生氣很傷心的，她會覺得為什么我這么愛你，你還說這樣的話？經(jīng)過和我的溝通、交流，發(fā)現(xiàn)其實孩子說這樣的話是為了保護自己，因為孩子很排斥上幼兒園，這意味著一整天看不到媽媽。那怎么樣才能讓自己接受這個事實呢？那就是讓媽媽比自己提前一步離開家里，因為這個媽媽是家庭主婦，不需要工作的。所以孩子會覺得我先把媽媽趕出去吧，如果媽媽本身是要出門的，我是被迫才上幼兒園的，那就可以努力的說服自己接受這個事實，因為媽媽不在家，所以我才去上幼兒園的，不是因為我要去上幼兒園，就看不到媽媽了，看不到媽媽是很難受的。所以當我們和她做精準的理解和共情的時候，孩子的情緒得到了很好的緩解，這個孩子不上學的問題，每天趕媽媽的問題也就解決了，因為她得到了理解。我們要用語言、用行動去理解孩子，化解這個部分。

回到這個問題的本質(zhì)，當我們很累的時候，孩子來纏我們，具體問題要具體分析，我不知道這位媽媽平時和孩子是如何互動的，我會建議說，找一個兩全其美的方式，比如媽媽很累，但是孩子又想黏媽媽，我們能不能和孩子來玩些游戲呢？我會讓我們家女兒坐在我的腿上，來來回回的像滑滑梯一樣爬，我會很享受。為什么呢？因為三歲的女兒，二十多斤，坐在我的身上，這是活生生的泰式按摩，很舒服。對我來說，她在我身上爬來爬去，給我敲背是很舒服的。我很累也不需要說很多話，她也一天沒有看到媽媽，在我身上黏過來黏過去，像過小山一樣的爬上爬下，對我來說真的像有人在做按摩一樣，對她來說，和媽媽有這樣身體的接觸，她也覺得非常的滿足，所以我覺得這是一個兩全其美的方案。但是，不同的家庭，互動的模式不一樣，我只是舉個例子，如果孩子比較有主見，堅持要按照她的方式來要媽媽陪伴她，比如要媽媽講故事、削蘋果、拍皮球……我們沒有辦法做到的時候，要如實地告訴孩子：“媽媽很累，對不起，媽媽需要休息，媽媽還是愛你的。”如果我們拒絕孩子的一些請求，千萬不要忘了強調(diào)：“媽媽是愛你的，媽媽拒絕一個你的請求，但是不意味著媽媽不愛你?！币欢ㄒ由蠇寢寪勰氵@句話！說話態(tài)度要溫柔，原則要堅持，讓孩子慢慢的可以接收到我們內(nèi)在的信息，來配合我們。

家長感受分享

先處理情緒，再處理事情！態(tài)度要溫柔，原則要堅持，感謝老師，受益匪淺!

在我沮喪憤怒的極限時聽了一節(jié)“親子情緒管理課程”，太受益，太及時！我從沮喪、憤怒、慢慢平和，到現(xiàn)在很期待寶貝趕快睡醒，抱抱她，和她說我愛她。溫柔的堅持！情緒的壓抑和過分的宣泄都要避免，有情緒一要接受、二要轉(zhuǎn)化。在情緒管理時和寶貝溝通方式太重要?。?！媽媽今天火大到爸爸都怕，趕快燒晚飯。人到委屈時真的會越想越氣。今天的發(fā)火和帆帆不睡覺這件事本身關(guān)系不大，大的是因為感冒發(fā)燒需要休息，但孩子不配合時的氣憤惱怒有關(guān)?。?！怎么會那么湊巧今天聽課呢？一定是老天的疼惜，謝謝謝謝，安心睡下，等寶貝醒來溫柔的“道歉”，堅定地告訴她媽媽的感受。

又一次微課結(jié)束，我從頭聽到了尾。可能是和自己的內(nèi)在產(chǎn)生了聯(lián)結(jié)，我很難受，特別是老師說到了，類似于“心理按鈕”的概念，我自認為自己是一個按鈕特別多的人，很容易因為一件事情生氣、憤怒，傷害到周圍的人。當老師提到這個是原生家庭有關(guān)的時候，我充分地認同了，我認同我內(nèi)在有太多的負性情緒被積壓著。然而沒有療愈好自己，沒有改變自己舊有的行動模式，沒有學習新的方法，我們只能走老路，收獲同樣的結(jié)果，走入“強迫性重復”的怪圈。特別是能量低的時候，我們的按鈕就特別容易被“激活”，就會對人發(fā)脾氣，傷害了我們愛的人。今天，我接納了這些聽課之后的感受，分享出來。

今天的課因為要哄睡孩子所以稍微晚了，有些部分直接從后面聽的，但即便是這樣也讓我覺得受益匪淺。為什么一定要聽這個課呢？是因為從小生活的環(huán)境，確實沒有收到來源于父母的正面表達，有了自己的孩子以后不時的就會感到自己的身上有著父母的影子，即便這些是我曾經(jīng)非常討厭的，感受到這些之后真的讓我非常震驚，我還是不斷的思考反省自己，這個課程真的是一場及時雨啊！從現(xiàn)在開始，要正視自己的情緒，要正面的表達自己的需求，而不是抱怨或是憤怒等等。還有很多很多需要我反復的聽才能到消化以及完全理解，但是一定會堅持下去，我希望我的孩子不像我，要比我更好，成為一個能有愛的能力以及感受快樂的能力的這樣的一個人，這也是我的初衷。

真的覺得這樣的課程非常好！哪一個父母不希望自己的孩子過的比自己好呢？身體健康很重要，心理健康也萬萬不能忽視，我的父母是那個年代沒有這么好的渠道和機會去了解這些，但是我可以做到。希望我們大家的寶貝都好好的，平安喜樂。

感謝李老師這么精彩的授課，我了解了情緒的來源，哪怕是不好的情緒也有它的積極意義?？赡苁呛臀业脑彝ビ嘘P(guān)，壓抑的情緒積累的比較多，很容易對女兒發(fā)脾氣，現(xiàn)在我知道了，我要照顧好自己的情緒，才能給女兒更好的環(huán)境，女兒，真是我自己的一面鏡子。感謝老師，改變，從此刻開始。

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