 一 總有些人對于表揚(yáng)運(yùn)用得羞澀如剛出生，再三斟酌其言，難以表達(dá)。而對于批評卻用到爐火純青，張口即來，無處不在，大有劈頭蓋臉之勢，其嫻熟程度讓人瞠目結(jié)舌，刮目相看。 我們善于表達(dá)批評和否定，卻難以表達(dá)肯定和表揚(yáng)。 我的很多訪客都向我表達(dá)過這種抱怨：他們的伴侶總是批評他們，責(zé)怪他們，從來都看不到他們好的一面，他們很苦惱。 然后我就會問：那你有看到他好的一面嗎？他們會很自然的說有啊。這時(shí)候我就會問： 那你有向他表達(dá)過你的表揚(yáng)嗎？ 我收到的很多答案都是“沒有”或“很少”。那些回答有的人，我就會再讓他們詳細(xì)描述下怎么表揚(yáng)的，然后會發(fā)現(xiàn)他們表揚(yáng)的很努力，要有意識的調(diào)整自己的語言才能說出“你好棒”、“你真厲害”之類的話。感覺像是在哄小朋友一樣。 我也會讓他們回憶伴侶做的好的地方，他們會用“讓我想想”之類的開頭，需要一定的反應(yīng)時(shí)才能想起。但是回憶做的不好的地方卻如數(shù)家珍，信手拈來。 批評的時(shí)候非常容易，表揚(yáng)的時(shí)候卻要非常努力。 二 批評是一種索取，索取是一件很容易的事情。 我們對于一個(gè)人的批評。實(shí)際上是在說：你現(xiàn)在做的不夠好，你應(yīng)該做的更好。而好不好是我的感受說了算的，你做得讓我舒服了才叫好。你做得好了就可以滿足我了。 因此我們批評一個(gè)人的時(shí)候，實(shí)際上是在說：我想你能做些什么來讓我舒服點(diǎn)。 為了避免這種直接索取激發(fā)我們內(nèi)心的羞恥感，顯得我們并不是那么自私，我們就需要用各種道理來偽裝，用對錯(cuò)來衡量，以讓自己感覺沒那么邪惡。但這時(shí)候你會發(fā)現(xiàn)一切的道理，都是圍繞著爭取自己利益服務(wù)的，都隨著自己的得失而隨時(shí)改變的。 比如我們網(wǎng)課里一個(gè)女同學(xué)。當(dāng)她和老公發(fā)脾氣的時(shí)候，她會有這樣的道理：男人應(yīng)該理解女人的感性和無理取鬧，不應(yīng)該用男人理性的思維來看待女人的感性。 但當(dāng)她遭到老公的脾氣的時(shí)候，她就會用這樣的道理：啊，你這么兇干嘛，你都對嗎？我就一點(diǎn)對的都沒有嗎？你這簡直是無理取鬧！她要用理性來評判此刻男人的感性是錯(cuò)的，是不應(yīng)該發(fā)生的。 比如我們網(wǎng)課里的一個(gè)男同學(xué)。當(dāng)他和別人產(chǎn)生沖突的時(shí)候，他就會責(zé)怪身邊的人：你怎么不來幫我。看別人有困難的時(shí)候不應(yīng)該主動(dòng)搭把手嗎？ 但是當(dāng)他在做的事情被別人打斷了的時(shí)候，他的道理就是：不關(guān)你的事的時(shí)候就不要亂插手！ 呶，想要批評一個(gè)人，你會發(fā)展出10000個(gè)理由來成功的支持自己的情緒。因?yàn)檫@些理由和情緒的目的，都只是為了索取到他人照顧自己的感受。 批評的潛意識語言是這樣的： 我是弱的，你是強(qiáng)的。你要來照顧我這個(gè)弱的。 批評的目的就是讓我感覺舒服。 表揚(yáng)是一種付出，匱乏的人根本給不出。 沒有表揚(yáng)的時(shí)候硬說出表揚(yáng)，就會顯得圓滑、世故、虛偽、做作讓人感覺難受。因?yàn)槟阍谶`背自己的心，為了表揚(yáng)而表揚(yáng)。真正的表揚(yáng)應(yīng)該是這樣的： 我發(fā)自內(nèi)心的欣賞你的美，由衷的把他說了出來。我能發(fā)現(xiàn)你做的好的地方，并且愿意表達(dá)給你。我欣賞你，而不是覺得那理所當(dāng)然。我感激你，而不覺得你天生就應(yīng)該。你有不完美，這不影響你有很好的部分。 就說前面這個(gè)女主角。我們可以發(fā)現(xiàn)當(dāng)老公跟她發(fā)脾氣的時(shí)候，是想要跟她努力理性溝通，卻遭到了她頑固的感性的脾氣。當(dāng)他理性邏輯溝通失敗而升級到感性使用情緒溝通的時(shí)候，卻又被她用理性的對錯(cuò)開始反抗。 理性的表現(xiàn)就是對錯(cuò)，感性的表現(xiàn)就是情緒。 這個(gè)老公起碼在努力想盡各種辦法溝通，維護(hù)關(guān)系。這就是可以去表揚(yáng)的部分。敏感的人會說：那女主也在努力溝通呀！是的，他們兩個(gè)都在努力溝通維護(hù)關(guān)系。但我們常常掉入這樣的邏輯里而不愿意去表揚(yáng)了： 我們表揚(yáng)一個(gè)人，就好像否定了自己一樣。 所以我們不愿意表揚(yáng)別人，是潛意識里不愿意承認(rèn)自己做的不夠好。 當(dāng)一個(gè)人受到表揚(yáng)的時(shí)候，他的內(nèi)心就會獲得極大滿足感。他的自我價(jià)值感就會瞬間得到很大的提升，覺得自己其實(shí)也棒棒噠。 因此表揚(yáng)，是滿足別人。表揚(yáng)是讓別人感覺舒服。這就是一種付出。 三 到此如果你看得還好，那你可以試著多一些付出，少一些索取，會更利于關(guān)系的維護(hù)。 我想說多說一些燒腦的話，你隨意性的同意就好： 世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。世間所有的批評，都是對愛的渴望。批評是潛意識里對愛的表達(dá)。 批評是在說： 我要通過打擊來削弱你，讓你顯得矮一點(diǎn)； 我要通過顯得強(qiáng)大和厲害，來讓自己看起來高一點(diǎn)； 我為什么要這么做呢？因?yàn)槲铱床黄鹱约骸Ｎ业臐撘庾R里覺得：你比我強(qiáng)大，我比你弱小。這樣我們的關(guān)系不平等，我就會被拋棄。因此我要通過以上2個(gè)措施來讓我們實(shí)現(xiàn)心理上的平等。 平等了我們就會真正在一起。平等的愛，才是和平的愛，持久的愛，安全的愛。我想跟你平等，因?yàn)槲蚁敫阍谝黄稹榱藢?shí)現(xiàn)平等，就要通過行為來讓你看起來矮點(diǎn)，讓自己看起來高點(diǎn)。所以我要批評你。 批評你只是因?yàn)槲蚁敫阍谝黄?，這是我能想到對你最大的愛。 因此我不能表揚(yáng)你。表揚(yáng)會讓你看起來更高，讓自己感覺更低。那我們的距離就更遠(yuǎn)了。表揚(yáng)你，潛意識里就會覺得推開你。我不想推開你，所以我不能表揚(yáng)你。 一個(gè)潛意識里看不起自己的人，就會善用批評而少用表揚(yáng)，來實(shí)現(xiàn)跟一個(gè)人在一起，實(shí)現(xiàn)跟一個(gè)人在心理上有更深層次連接的愿望。 然而現(xiàn)實(shí)卻是：批評不會增進(jìn)關(guān)系，反而會推遠(yuǎn)。表揚(yáng)不會推遠(yuǎn)關(guān)系，反而會拉近。為什么呢？ 因?yàn)閷Ψ礁阋粯?，同樣匱乏。 在你的世界里，你看不到他的脆弱，只能看到他的習(xí)慣性偽裝的強(qiáng)大。你以為他的高度是120分，而你是80分。所以你要通過批評他，讓他降20分，到100分。而你要強(qiáng)裝下自己，到100分。實(shí)現(xiàn)平等。 他也如此，他的世界里也會看到你的偽裝，脾氣、批評、指責(zé)，看到你很強(qiáng)大，有120分那么多，他卻感覺自己只有80分。因此你給他批評的時(shí)候，他就感覺自己更低了，不得不用更濃烈更強(qiáng)裝的方式，來讓自己看起來沒你說的那么差。也就是給你更大的批評，更少的表揚(yáng)。 他的批評，有一半是你的脾氣和指責(zé)吸引來的。 其實(shí)是個(gè)死循環(huán)。你越打壓削低他，他越想裝得厲害點(diǎn)，看起來沒那么差，以避免你離開他。然后你看到他越強(qiáng)大越怕他離開你而想打壓他…… 直到有天，你們中的有個(gè)人發(fā)現(xiàn)，無論自己怎么努力表達(dá)愛，都沒有用。所以會嘗試著用絕望來保護(hù)下自己，就是潛意識里放棄我跟你在一起的愿望。也就是不愛了。 然后你會發(fā)現(xiàn)： 我們對于不愛或不想愛的人，是沒有批評的動(dòng)力的。反而愿意說很多恭維的話來避免麻煩。 說到這，你如果想問：那對陌生人的批評和罵也是愛他嗎？ 是的。愛不分陌生與熟悉。你批評一個(gè)人，是潛意識里覺得他比你強(qiáng)大，你想通過實(shí)現(xiàn)那么關(guān)系平等以跟他在一起。你回憶下你批評陌生人的場景，咀嚼下那種感覺：假如那個(gè)陌生人按你批評的改正了，你的感覺是怎樣的呢？會不會得到莫大的安慰，瞬間產(chǎn)生了親近感？ 因此你可以換個(gè)視角： 一個(gè)人批評你，只是因?yàn)椋?br> 1.他太看得起你。他已經(jīng)把你放到比他更厲害的位置了； 2.他想打壓你抬高自己，看起來跟你一樣平等，實(shí)現(xiàn)跟你在一起。 你不會批評那些看起來就很弱的人，雖然他們內(nèi)心不一定真的弱。你會安慰他其實(shí)沒那么差以抬高他，找找自己的毛病說其實(shí)自己也沒那么好，以實(shí)現(xiàn)你們心理上的平等。 跟人連接，與另外一個(gè)人在一起，是人的一種本能。 愛就是一種本能。只是表達(dá)方式常常不被人接受。 四 媽媽喜歡批評孩子，習(xí)慣批評孩子，也是如此。 媽媽如果在社會上感覺到自己是個(gè)弱者，在生活中時(shí)常感覺到自己的弱小。就會把這部分當(dāng)真，然后投射到孩子身上。潛意識里避免孩子發(fā)展得過快過于強(qiáng)大，就要一直打壓他，以實(shí)現(xiàn)孩子離不開她的愿望。 一個(gè)媽媽表揚(yáng)孩子的意思就是： 你要長大了，你強(qiáng)大了。強(qiáng)大到比我厲害了就可以離開我了，不需要我了。 可媽媽本身的自評就很低，所以她要提前并一直打壓批評孩子。 一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的媽媽才不怕表揚(yáng)孩子。 很多人在說賞識教育，很多媽媽也在做。 這點(diǎn)著實(shí)很難。我們對一個(gè)人的表揚(yáng)，如果不是發(fā)自肺腑而是成為了功課，就會讓人感覺不真誠。比起批評，圓滑、虛偽、做作更讓人討厭。 真誠才是人際關(guān)系中愛的流通最大的元素。 因此一個(gè)真誠，足以幫你建立良好的親密關(guān)系。 真誠的另外一種表式就是： 我想批評你的時(shí)候，我表達(dá)我內(nèi)心真實(shí)的期待：此刻我需要你來愛我。 當(dāng)我被批評的時(shí)候，我表達(dá)我真實(shí)的感受：我感覺很受傷，更弱了。 五 因此解決方式就是真誠： 睜開雙眼，看看這個(gè)真實(shí)的世界和真實(shí)的關(guān)系。 他并非你幻想的那樣強(qiáng)大，你只是把他理想化成了無所不能沒有脆弱的媽媽了。他也是一個(gè)小孩，害怕被批評、需要被表揚(yáng)，渴望小紅花。 你并非你幻想的那樣弱小，那么需要他的小紅花。他也會把你理想化成了無所不能沒有脆弱的媽媽，需要你給他小紅花。 真實(shí)的關(guān)系就是： 我們都沒那么強(qiáng)大和脆弱，我們時(shí)而強(qiáng)大時(shí)而脆弱，但我們從來不曾一直強(qiáng)大或一直脆弱。 六 如果你不愿做自己的媽媽，給足自己小紅花?？梢詠碚椅?， 我愿意做幼兒園的叔叔，給你100朵小紅花， 告訴你，你真棒。 大家都在看 夜讀│第一筷子菜夾給誰 真正的尊重，不是我同意你 夜讀│有些幸福 你不知道 ?。?br> |
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