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1，和女朋友一起逛街，女朋友累了困了。
于是就選擇一家超市坐下來歇歇。
沒想到她竟然睡著了，等了好久，女朋友終于醒來。
就見她揪著我的耳朵說：“你是不是趁我睡覺的時候，偷看美女了?！?
我大叫冤枉，連連狡辯說：“沒有！真的沒有?！?
沒想到，話剛說完，這下她揪得更用力了，極為鄙夷的說：“什么！我睡了這么長時間，你竟然都不看我一眼！”
尼瑪，這女人心海底針。
2，我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓。
然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓。
你們說我怎么做才不是流氓？
3，今天哥哥問我：“你有多少斤？”
我納悶的問：“干啥？”
老哥說：“看你多少錢一斤，你嫂子彩禮十萬，120斤，一斤大概833元，我就按這給你收彩禮！”
親們，這絕對是我親哥！請問這年頭都是按斤的嗎？
4，剛才，突然有快遞進(jìn)來送花，收花人是我們的一個男同事！
我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追。
只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！”
5，女：“我問你，土豆絲是怎么來的？”
男：“土豆切的。”
女：“那肉絲是怎么來的？”
男：“肉切的?！?/FONT>
女：“哦，我終于知道屌絲是怎么來的了?！?/FONT>
6，幾個男人在一起談?wù)撟约杭业哪咐匣ⅰ?/SPAN>
這時一個男人道：“難道你們就沒有當(dāng)家做主的時候？”
其他男人不約而同反問：“難道你有？”
男人：“我當(dāng)然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”
其他男人：“為什么？”
男人：“因?yàn)樗琴I淺色衣服，我是洗不干凈的。”
7，到食堂吃飯，阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：“阿彌陀佛，多謝！”
阿姨問：“小伙子信佛了？”
我說：“不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！”
阿姨道：“嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！”
不說了，這頓飯我要跪著吃。
8，昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著：“夜深了，有成熟的男人嗎？”
看了后我是又沖動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到約炮瓶。
于是回復(fù)等會對方回信：“請問下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢問家人”
我：“你大爺?shù)摹！?/FONT>
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