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內(nèi)心強大的女人 麥嘜小姑娘 1，--------------做個愛自己的女人------------------------- 認(rèn)識一個女人A，平凡的長相，平凡的身材，但總是有精致的打扮與優(yōu)雅的談吐，愛上她的男人都非常迷戀她，把她放到掌心里 很多漂亮的女生都很不服氣這樣的類型，自認(rèn)外貌談吐不輸于人，為什么總是無法得到自己想要的愛情？ 問題的關(guān)鍵在于對待自己的態(tài)度上。無論A再怎么樣去愛一個男人，她一定最愛的是自己。她不會讓自己為了任何一個男人任何一段感情委屈自己，吃苦受折磨。 這樣一個女人很愛自己很有自信的女人，她完全有資本有能力有理由去得到她想要的人生。 她內(nèi)心對自我的認(rèn)同，對自我的投射，變成了自己真正的人生。 A很自我，但同時也非常溫暖。因為她非常善于懂得溝通技巧，她不讓自己受委屈，不代表完全不讓自己受一點點委屈，她有強大的內(nèi)心力量與承受能力。當(dāng)在一段關(guān)系里出現(xiàn)了問題，她會盡力去與另一半溝通，解決，可是當(dāng)發(fā)現(xiàn)這樣的做法沒有任何效果的時候，她不會拖泥帶水的糾結(jié)痛苦，她毅然的選擇離去，去追求自己的幸福與快樂。 這樣的女生，不論多晚都不怕找不到愛自己的男人，因為這么自信自愛迷人的女人，很難讓人抗拒。 所以，讓我們愛自己一點，愛那個在感情里面?zhèn)劾劾蹍s依然迷茫的自己，愛那個以為付出所有就能換得所有的自己 抱抱那個自己，告訴她，你愛她，一切都會好起來 2，---------------做個內(nèi)心強大的女人--------------------- 上海又是雨天，心情卻明顯比起往日好了很多 同種天氣，同一個人，同一個環(huán)境，究竟，哪里變了？ 大多女生都有同一個問題，情緒變化比較大，而這變化的過程與原因，很少有人愿意去挖出它背后的東西。 究竟，是什么左右了你的情緒 大部分人對自己對其他都人非常感興趣，原因很簡單 1。我們想知道自己與旁人的思維方式。 “為什么我是這樣去看待這件事的？” “為什么我很容易產(chǎn)生這樣的感覺，而其他人不會，產(chǎn)生的是其他感覺？” “為什么發(fā)生了這件事，我的反應(yīng)好沮喪，而我朋友明顯是極度憤怒？” 2。為了自己生活的順利。每天我們的生活里充滿了這樣或者那樣的不如意，煩心的事情，煩心的人，煩心的身體，煩心的期待，面對這些不如意，我們最經(jīng)常的反應(yīng)就是抱怨。 “早知道他這這樣@#￥#￥，我就不！@#！@#@” “都是他們，要不是他們@#￥@#￥，我怎么會#@￥@#” “好煩，為什么我就這么￥%%……%” 而當(dāng)你對自己了解些的時候，你會開始發(fā)現(xiàn)，這些都不是構(gòu)成你不快樂的原因，很大部分的原因是你自己造成的。 讓我們開始一起來學(xué)習(xí)怎樣成為內(nèi)心強大的女人 ------------------------------------------------------- 通過我朋友的推薦，我開始學(xué)習(xí)了一個心理學(xué)的分支，非常有趣，自己也感覺比較實用，幫助比較大，以后定期把內(nèi)容一起與姐妹們一起分享，大家共同進步 -------------做個內(nèi)心強大的女人（1）--------------------- 如何做個內(nèi)心強大的女人呢，首先，你要認(rèn)識，你是哪一類型的女生。 今天說第一種，表演者。 這個類型的女生目標(biāo)感非常強，任何事或者任何人都有可能成為自己的目標(biāo)。 他們一直表現(xiàn)優(yōu)異，他們贏得很多榮譽，他們不喜歡靠拉攏別人或者融入別人的生活，來獲得贊美與認(rèn)可。 他們總是渴望著靠自己的能力來獲得一切，他們是寵兒，因為他們足夠出色。 但在每個階段里，他們回家后只會回想自己的表現(xiàn)夠不夠好，很少有人問問自己，今天，我的感覺如何。 表演者們就是這樣長大的。 她們一直忽略著忘記著自己本身的情感，想要出色的表現(xiàn)來獲得她們所需要的愛。 表演者們極度注意自己的形象。她們也是變色龍，她們能隨時調(diào)整到最符合別人眼中自己的形象。只要她們認(rèn)為自己屬于這個階層，她們會努力用行動把自己的形象達(dá)到這個階層杰出人士。對于她們而言，為了能得到她們尊敬欣賞的人的認(rèn)可，她們可以扮演所有的形象 表演者們潛意識里總是覺得自己不夠好，不夠優(yōu)秀，但很多時候她們自己也并未發(fā)覺這一點。 所以對于表演者而言，“只有我做得夠好，才能被愛” 表演者們非常在意別人的眼光，別人的眼光甚至能左右她做事的標(biāo)準(zhǔn)與形式。 表演者行動力非常強，只要有一點希望，就會盡力去做，絕對不放棄。很多時候她們自己也會感覺到非常疲憊非常累，但始終沒有辦法停下來 表演者非常善于察言觀色，能很清楚的感受到別人情緒的微妙變化，但是總是不清楚自己的情緒，她們也不會允許自己的情緒影響自己的事情 我舉個具體例子 我妹妹，是個表演者，非常優(yōu)秀非常善良，但是我經(jīng)常能感覺到她情緒變化波動非常大，但她特別善于掩飾。可以說她在我們家中算超級開心果，除了我以外幾乎每個人都以為她完全沒煩惱非常幸福。由于我比她大4歲，我爸爸常年在國外，家中只有媽媽與外婆，我妹妹非常依賴我，大事小事都習(xí)慣性告訴我。她過的極度壓抑極度疲累 她要求自己成績要名列前茅，要求自己能力要突出，為此她愿意放棄自己很多休息的時間，過的非常辛苦，她看到一個比她優(yōu)秀的人內(nèi)心會急躁，想超過她，她做事很多時候靠感受，只要機會比較大，就肯定去做，她非常善于討好別人，對待每一個人都有不同的策略，也就是說，她已經(jīng)很久沒有發(fā)現(xiàn)真正的自己，很久沒有注意過自己內(nèi)心真正的渴望了 有多少人，是象她一樣的表演者？ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 或許很多人不喜歡這種類型的人，但到后面我們會發(fā)現(xiàn)各種類型的人，每個類型都有自己的優(yōu)點與缺點，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)別人與我們不同的時候，不要急于指責(zé)，多點耐心，很多時候你所討厭的，只是她這個類型的特點，并非她有意為之，世間人有百種，莊子里有句話叫做夏蟲不可以語冰，意思是說對于夏天的蟲子，無論你怎樣與它談?wù)摱斓谋?，它也不會明白。同理，?dāng)我們總是責(zé)怪別人無法理解自己的時候，請靜下心，各人有各人的思維限制，思維不同，很難一致，所以，我們都是互相眼里的夏蟲。 -----------------誰也傷害不了我--------------------------- 今天在外面碰到了我媽同事的女兒，特別干凈利落的女孩子，在外面吃了飯，回去后我告訴我媽，這個小姑娘太厲害了 我媽的同事很早丈夫就去世了，這么多年一直也沒有再婚，一個人支撐著整個家，撫養(yǎng)女兒長大。 這個小姑娘家=的家庭條件不好，但小姑娘大學(xué)畢業(yè)之后和一個家庭條件特別優(yōu)異的男人談戀愛，這個男人非常喜歡她，鬧死鬧活要跟她結(jié)婚，男方家也沒辦法，加之這個女孩很懂事，為人處事很棒，于是就同意他們結(jié)了婚。 結(jié)婚第一年就懷了小寶寶，誰知道生完孩子之后這個男人開始在外面花其他小姑娘了，天天不回家，看到這里，或許很多人都會感嘆，男人啊 但這個小姑娘從來不跟這個男人鬧，你不回家，好，那你不回家吧，你回家，我一樣那么溫柔，不吵不鬧，好好過 有人會覺得，這種婚姻有意思么？這樣也太屈辱了。這個男人也太不是東西，老婆這么好也不知道珍惜。 恩，是的，守著這種花心的男人日子真難過。但不是每個女人的娘家都是那么有資本可以讓女兒當(dāng)公主的，很多時候，說跟做之間的距離真的很大。人心都是肉長的，一開始，看著自己的男人在外面花天酒地，內(nèi)心再怎么強大也是會痛的，但次數(shù)多了，痛也要讓它痛的有意義，于是，因為思考下接下來的路怎么走。溝通？ 沒用，好，那換條路。對這個男人還有點感情，也并沒有遇到自己很喜歡的人，這個婚急著離，好處在哪里？ 出口氣？那誰出了呢 獲得尊嚴(yán)？怎樣的生活才算有尊嚴(yán)？ 好，既然不急著離，那就好好安排自己以后的路。 不管怎么樣，她老公家背景確實很強，于是，借著老公家的背景開始籌劃自己的事業(yè)，女兒好好帶，對老公的父母也一樣那么孝順，不論何時，能做到讓別人沒話講。對外朋友交際應(yīng)酬不落下 生活除了愛情以外的部分太多了 確實，現(xiàn)在的她在愛情上有遺憾，不過，她現(xiàn)在已經(jīng)為自己以后完全鋪好了路，事業(yè)，孩子，就差她愛的男人出現(xiàn)了 很多時候這樣的故事會讓我們覺得特別無奈，感覺愛情的美好被這樣的現(xiàn)實沖擊一絲不剩 但很多人沒有那么好命可以永遠(yuǎn)活在美好里，現(xiàn)實的很多東西永遠(yuǎn)是我們需要面對和接受的。曾經(jīng)看到過一句話，愛情真的很美好，但是，生活永遠(yuǎn)比愛情要長，而生活，是需要智慧的。 讓我們學(xué)會接受現(xiàn)實，當(dāng)你內(nèi)心真正拋開一切去接受的時候，一切東西都不會阻礙你，最合適的辦法自然而然就會出現(xiàn) 告訴自己，誰，也傷害不了你 3，-------------做個內(nèi)心強大的女人（2）---------------------- 今天講第二種類型的女生 悲情浪漫者 她們總是記得幼年時的傷害，她們總是有所缺失，她們常常憂郁 這個類型的女生的抑郁來自于缺失。不論獲得怎樣的成功，她們也沒有辦法開懷。她們不會在意自己已經(jīng)獲得的成果，注意力只會放在自己生活中缺失的部分。 她們所渴望的愛，是已經(jīng)失去了的，遙不可及，未來的，對于她們而言，只有這些才能給她們帶來幸福。 抑郁是她們常見的一種情緒，但她們非常享受這樣的狀態(tài)。 她們總是活在非常極端的感情里面。 這個類型的女生很獨特，非常容易辨認(rèn)。有非常優(yōu)雅的品味，眼神非常干凈，心底里有強烈的自卑感，表現(xiàn)出來的是因為強烈自卑而造成的自負(fù)。 她們渴望非常強烈的愛情。但必須是完美無缺的愛情。當(dāng)現(xiàn)實的瑣事影響了心中的完美，她們會變得非常憤怒，比如另一半生活上的缺點，比如為另一半做些家務(wù)，比如另一半不按照她的思維擺放東西。她們會開始把這些小問題放大，與此同時伴侶身上的任何缺點都可以成為不能忍受的刺激。她們過著戲劇一樣的生活。 她們很容易陷入一段一段的親密關(guān)系，會不斷受傷害，享受的是一拉一出的感情。 她們的情緒一直游離的，一直活在自己的世界里。外人很難明白她們的想法。 平時表現(xiàn)的很清高，驕傲，不喜歡別人給她講大道理，朋友很少，但都是很知心的，對于朋友的建議和意見，也只會選擇自己愿意的部分聽。 她們感受情緒的能力是超一流的，很容易就能感覺到別人情緒的細(xì)微變化。 為了得到自我的認(rèn)可，她們要么選擇拼命工作，要么就是與得到自己認(rèn)可的人對抗，以此獲得。對于比自己優(yōu)秀的人，也會嫉妒，會通過擊敗她們的辦法來得到認(rèn)可。 所以這個類型的女生會非常容易看不起人，覺得大多數(shù)人都低自己一等。 經(jīng)常會弱化自己的缺點，會不停放大別人的缺點。 有一個女生，接觸了各種類型的男生，每種類型的男生都有吸引她的特質(zhì)，都很有魅力，每當(dāng)她決定與其中某人戀愛時，她又會想念其他人的特質(zhì)。 她們總是習(xí)慣性地注意現(xiàn)實負(fù)面的東西，因此，與這個類型的人戀愛，真的是非常辛苦非常折磨。 這種橡皮筋一樣的感情會讓她們很容易陷入被拋棄的局面，而且是反復(fù)被拋棄，但都是在她們能控制的范圍里面。如果當(dāng)她覺得太親密了，就會冷落對方，當(dāng)重新回到安全距離里內(nèi)，對方的優(yōu)點又能吸引她，于是再次熱烈起來。 所以每次分手她們都會很痛苦，因為分手會不停弱化另一半的缺點，她們會覺得此刻這么完美的人我卻不再擁有，如果再次和好，對方的缺點會不停強化，簡直連半刻也不能忍受與另一半在一起。 有位非常有名的男明星也是這個類型的，非常有名，大家猜猜 -----------------------------別哭，換把鑰匙---------------- 我爸爸與我媽媽關(guān)系非常僵，常年吵架 一開始我爸爸在外面是沒有女人的，但與我媽媽吵的太多太累之后，開始在外面有女人了。 這讓我媽媽更加受不了，于是繼續(xù)吵，接著是惡性循環(huán)。 我告訴我媽媽，不要和爸爸吵，我媽媽對我是一通罵，外面那些女人你以為真會和你爸爸好啊，就是想榨他的錢！你爸爸也不是東西，誰好誰不好也分不清等等 我就問我媽媽，你要和他離婚嗎？我媽說，死都不離。 我說那就對了，既然不離，你這樣吵也沒用，既然你知道外面的女人是想榨他的錢，那你就開始把我爸的錢都守住了，能守的盡量守，不能守的就算了，遲早會被榨光，榨光了她們還愿意跟他好嗎？外面有的是男人讓她們榨，爸爸到時候也就回來了。 我媽就哭，憑什么啊，這時候才知道回來，他明明有錯。 恩，是的。但我們必須明白，在他是錯的，和最符合心意的結(jié)局里，我們只能選擇其中一個。 既然你的目的是希望他回家，不在外面，那過程里的是非你就不能太計較，因為這是你自己希望的結(jié)局 經(jīng)常在婚姻里面我們會發(fā)現(xiàn)很多失落的女人拿這一把鑰匙打不開感情的門，除了哭泣，別無選擇。 你認(rèn)為的是非對錯，與你的愛情婚姻相比，究竟哪個是你更看重的，這是你自己需要思考面對決定的東西，旁人無法言語什么。 我母親是一個在任何事情上都堅持自己是對的的女人，這樣的一種心態(tài)，注定是不會有很好的婚姻關(guān)系的。這樣的人只適合獨居。因為世界上沒有一個人能與你的看法完全一致。之前讓著你，但不可能能讓你一輩子，所以當(dāng)他不再讓著你，感情就會開始出問題了。在你自己沒有準(zhǔn)備去調(diào)整心態(tài)與接受不同看法的時候，請慎重對待婚姻關(guān)系。 其實除了絕對不能讓步的底線，其他事情都可以降低標(biāo)準(zhǔn)，只要沒有觸及到底線，對方的做法不夠好，那也沒關(guān)系，給對方點空間，也是給他的愛。 所以很多時候，別哭，換把鑰匙。 ------------------在愛情里擁有強大內(nèi)心的基礎(chǔ)--------------- 你對愛究竟是怎樣認(rèn)識的？ 很小的時候，我們會憧憬一份非常浪漫完美的戀情，我們會想象夢想中另外一半的樣子，我們甚至?xí)O(shè)想許多生活的場景，而這些，間接成為我們選擇愛情時的標(biāo)準(zhǔn)之一。 長大了，開始發(fā)現(xiàn)原來生活很殘酷的，人性也是這么可怕，覺得這個世界變了。 寶貝，世界沒有變，是你長大了。 完美無缺的愛情，注定只能存在于書本與童話里。不要感嘆為什么沒有完美的愛，我要你想想，你可以對對方一份完美的愛么？ 當(dāng)你常常感嘆為什么沒有完美的愛人的時候，想想，究竟你要的是人還是神 當(dāng)你常常感嘆為什么沒有完美的戀情的時候，請別忽略浪漫與現(xiàn)實難以兼容的部分。 你常常愛上瞬間的感覺，愛上瞬間的默契，愛上瞬間的完美與浪漫，卻忽略了，你不一定真正是愛上了這個人，但你卻始終不明白，你該愛上的，是你的選擇。 如果你確切的希望自己以后擁有強大的內(nèi)心，那你必須讓自己明白 愛，只是給你為你所喜歡的人做事的動力，但沒有給你掌控他的權(quán)利。你想對他好，你想為他做事，OK，那是你的權(quán)利，你樂意就好，但你要明白，這些行為絕對不會使你擁有他，沒有人可以真正的擁有另外一個人。 不要總是憐憫自己，對自己說，我對他那么好，那么愛他，為他做那么多事，為什么，他就是不愛我？ 我要你想想，如果是無數(shù)個人對著你講這句話，你該怎么選擇？你愿意去愛每個人么？關(guān)鍵是，你能做到么？ 你愛他，你為他付出，為他做事，你有這個權(quán)利，但接不接受，是他的權(quán)利，不要用自己的思維去間接控制一切。 當(dāng)你明白清楚這個道理，你就不會那么容易感到委屈了。 不要妄圖用愛去改變對方，你能改變的只有自己。而你的改變，或許能誘使他也做出相應(yīng)的改變，這就看你功力的如何了。 當(dāng)你開始想用愛去控制著他，即使他再愛你，當(dāng)激情退去的時候，他也會想要逃走，記住，不是因為不愛你了，而是因為他受不了這份控制。 所以你必須明白，你愛他，但你不能要求他也愛你，不能要求他對你的快樂痛苦負(fù)責(zé)，不能要求他接受你的控制 而感情的種種問題，絕大多數(shù)是它們造成的。 所以只有當(dāng)你認(rèn)清這最基礎(chǔ)的一點的時候，你才開始有基礎(chǔ)去學(xué)習(xí)擁有強大的內(nèi)心 5，-------------------------內(nèi)心強大的女人（3）------------------------------------------ 這個類型的女生，是三思而后行的人。任何事情一定要想清楚才做，除非沒有時間，所以行動力比較欠缺，有點拖延。 但這類女生是多數(shù)成功的典范，因為她們不會第一時間行動，會花大量的時間在思考。 舉個例子,如果讓這個類型的女生去做報告，她們一定會首先站在批評者的角度來逐一查看漏點。 她們最大的特點就是懷疑。內(nèi)心非常沒有安全感。 但恰恰與自己表現(xiàn)出來的相反。 而且這個類型的女生一般感覺不到自己的恐懼?？謶智耙幻攵歼€是會思考。她們非常理智，通?？謶忠呀?jīng)被理智所壓倒了。 思考問題通常都從負(fù)面角度，她們很愛說一句話：我也搞不清楚自己。 這個類型的女生分為兩種：恐懼型的和反恐懼型的。 拿我做例子，恐懼型的：在一個大環(huán)境里，有人看著我，我會很緊張很焦慮，會不知道怎么辦 反恐懼型的：在一個大壞境里，有人看著我，嘿嘿，我還可以主動跟你打招呼。 中國是一個這種類型的社會，要求沉穩(wěn)，要求私底下做事，這個類型的人很會隱藏自己的渴望。 她們會非常善于探尋別人背后的意思，但并不是可以為之，而是思維模式就是這樣。 這個類型的人很有意思，她們很喜歡說，我是一個很真誠的人。 她們比較壓抑自己的想法，來迎合大環(huán)境。 這類女生控制欲很強，因為她們需要安全感，希望一切都在可控制的范圍以內(nèi)。 她們對人的要求是一定要真誠 她們會問個問題，得到答案之后，很久之后會再驗證一次，或者通過旁人驗證。 這類女生的眼神是左右飄的，不固定，她們非常難放松。 這是一個極度渴望安全感的類型，為了安全感，可以放棄一些榮耀的機會。 看看，你有多少相同呢？ -------------------燒了照片 ------------------------------------------- 在感情里，有些人會不停的抱怨對方，還有些人，總是能盡力找到對方吸引自己的地方，很多時候你在羨慕她們的時候，你有沒有想過這背后的意義？ 老是抱怨對方這些那些不好的人，你其實一直活在幻象中。你愛上的是自己心里的照片。 每個女生在成長的過程中都會虛構(gòu)出未來的另一半的樣子，包括外貌啦，身材啦，人品啦，談吐啦，性格啦，等等等等。 這樣慢慢下來，你在你的心里就有了一幅照片，很符合你內(nèi)心的很完美的照片。 然后你就開始用這幅照片開始選擇你的感情了。 接著你找到了，覺得好開心好幸福，以后生活萬事如意了。 但慢慢的突然開始發(fā)現(xiàn)，一些自己沒有注意到的缺點怎么開始慢慢出現(xiàn)了呢？而與此同時，你也開始淡忘他吸引你的優(yōu)點了。 然后你開始憤怒，開始生氣，你希望他能做出改變，回到你心里滿意的模樣。 好了好了，寶貝兒，你要明白，在最開始激情的時刻，雙方都會盡力去討好另一半，去迎合另一半，這會很容易讓你產(chǎn)生錯覺，以為自己真的找到照片中的人了。 你要知道，照片是不會有改變的，但是人不同，人總是在不停變化著，因為我們要生活，因為我們具有人性，所以，跟照片一比較，變化開始越來越多了吧，距離越來越拉大了吧，你的憤怒與怨言也就越來越多了。 另外一種人，一開始她們也是一樣，憑著照片找，可感情開始之后，他們把重心逐漸移到真實的人身上。她們會努力去找出自己原本沒有注意到的對方的優(yōu)點，她們還會去發(fā)現(xiàn)對方身上比照片還要優(yōu)秀的品質(zhì)，因為她們把重心逐漸轉(zhuǎn)移到了人的身上。 擁有這樣的心態(tài)，你告訴我，能沒有好的感情嗎？ 而如果你老是拿著照片找，你永遠(yuǎn)在脫離現(xiàn)實，結(jié)果是失敗失敗接著繼續(xù)失敗，你會開始懷疑愛情，懷疑真情，你內(nèi)心的渴望與熱情慢慢減少，要么就是這樣孤獨的生活，要么就是無奈的生活在一份很失望的感情里。 記住了，照片在最初可以成為標(biāo)準(zhǔn)，但出現(xiàn)真實的人的時候，請把它燒了，特別是這個人你真的很愛。你只用思考這個人的本身，是否能陪伴你走過一輩子。 沒有人是完美的，你同樣并不完美，但這并不影響你的魅力，當(dāng)你都不完美，你為什么要求對方完美？ 而當(dāng)對方真的很完美，那種壓力，你能受的了么？ 6，----------------------內(nèi)心強大的女人（4）------------------------------- 今天講的類型是 保護者 這類型的人童年很不容易。 她們的童年充滿了斗爭，明顯或者隱秘的，她們相信強者受到尊敬，弱者被人欺負(fù)。 她們想好好保護自己，所以她們要求自己要變成強者。 她們卻非常愿意保護弱者。 她們可能不擇手段的追逐權(quán)利地位，為的卻是讓自己成為正義的執(zhí)行者。 由于童年的陰影與害怕受人欺負(fù)，她們對于別人的侵犯和惡意變得尤其特別的敏感。 她們把自己當(dāng)作保護者。她們愿意保護弱者，愿意挺身而出。 她們不會在沖突中退縮。 她們表達(dá)感情的方式是強有力的而不是溫柔的感情流露。 這個類型的女生非常在意公平公正。她們非常不喜歡被人領(lǐng)導(dǎo)。她們想控制全局。 她們有時候會通過沖突去考驗對方測試對方的動機，很多時候她們是希望這樣增加與對方的親密，但旁人很難理解。 她們外表很強硬，其實只是為保護自己，保護那顆從小就在不安環(huán)境中的心，期待找到依靠的心。 在童年失去天真之后，她們就把柔情埋藏起來了。她們很關(guān)注外界，總是習(xí)慣性去尋找那些該為錯誤買單的人，但這樣造成的結(jié)果是，當(dāng)她們把注意力投向內(nèi)心的時候，發(fā)現(xiàn)其實每個人都應(yīng)該為錯誤買單，但這樣的事實會讓她們無法接受。 她們不管怎么責(zé)備別人，都不會懲罰自己。弱肉強食，優(yōu)勝劣汰，是她們的世界觀。她們總是用懷疑的眼光看待這個世界。 她們很少會懷疑自己的觀點。她們會建立一些規(guī)則，但往往她們會自己去破壞。她們會沒節(jié)制的做自己喜歡的事。 她們會把復(fù)仇看做執(zhí)行正義。 她們?nèi)绻袘嵟?，是無法忍受的，一定會立馬發(fā)泄出來，發(fā)泄出來之后并不會對被發(fā)泄人斤斤計較，發(fā)完就完了。她們很少道歉，她們道歉的方式是與你心平氣和的再討論下生氣的事件。 這個類型的MM很強勢。 看出幾分自己的影子？ -------------------如何處理沖突1----------------------------- 中國這樣一個大壞境里，大多數(shù)父母從小教育小孩要學(xué)會忍讓，學(xué)會避免沖突，所以沒人教我們怎么去處理沖突。 所以等到我們大了之后，遇到?jīng)_突，要么就是無節(jié)制的忍讓，要么就是用情緒發(fā)泄。 無節(jié)制的忍讓只會拖延事情的進展讓結(jié)果變得更糟糕，而情緒發(fā)泄只會造成更多的問題，加速關(guān)系的破裂。 所以我們要學(xué)會有效的處理處突。 有效處理沖突并不意味著沖突如你所愿的解決了，因為你并不能控制另外一個人，而是你能夠清楚的表達(dá)自己所有的想法，能了解對方的所有看法，能冷靜理智的于對方溝通，能找到所有的選擇，這個過程是平靜的。 當(dāng)你被情緒所控制的時候，你的理性思維是不能完全充分發(fā)揮作用的，所以你無法看出其他可以能夠解決問題的方法。 A與B吵架之后開始很長時間的冷戰(zhàn)，就算必須講話，也是用非常冰冷不愿多講的語氣。 很明顯，他們并未建立一個處理矛盾沖突的機制，同樣也沒有解決這類問題的辦法。當(dāng)兩個人的關(guān)系走到這個地步的時候，是非常危險的，因為不出意外唯一的發(fā)展方向就是更疏遠(yuǎn)，接著決裂。 在感情中，或許其中一方有這樣的性格：憤怒的情緒過去之后便想修補受了傷害的關(guān)系，于是裝做什么都沒發(fā)生的一樣，主動跟對方說話，做一些能討好對方的事，讓風(fēng)波表面上就過去了。在某些親密關(guān)系中，或許兩個人都愿意這樣做，在感情開始后的一段時間里，這樣暫時能夠維持一個這樣的沖突解決機制：誰先軟化，誰先低頭，那么過去的就讓它過去好了。 但是時間一長，有一方就會開始覺得不公平，為什么總是我低頭呢？為什么TA就不愿意遷就我一次呢？當(dāng)這種不甘心的感覺出現(xiàn)了，疏遠(yuǎn)也會開始慢慢顯現(xiàn)。 大部分人認(rèn)為親密關(guān)系中兩人的爭吵非常正常，吵過就算了，但這種觀點非常不正確，表面上過去了不算過去，只要心底還有痕跡，這種負(fù)面的能量日積月累，最終會爆發(fā)出來，例如“我已經(jīng)忍了你這么多年”之類的分手語言就是最佳證明。 在親密關(guān)系中，還有一些人，用一種類似“原諒”的態(tài)度去處理吵架。他們不能接受對方某些事某些話時，但是又表現(xiàn)得很大方的樣子，以：“原諒對方”結(jié)束這次爭吵?？墒牵@樣的態(tài)度有可能會對雙方的感情造成更大的傷害，因為這種態(tài)度表明你把自己放在比對方優(yōu)越的位置，這會產(chǎn)生更大的問題。同時，當(dāng)你處于這個位置的時候，你便把事情的控制權(quán)完全放到了自己的手里，使對方無能為力：我“原諒”你，事情便解決；如果我不“原諒”你，事情便不會解決。這往往會把關(guān)系搞的更加糟糕，因為爭吵這件事本身不嚴(yán)重，可你的態(tài)度是嚴(yán)重的，你讓對方失去了申訴，辯論和決判的權(quán)利，本來平等的關(guān)系，現(xiàn)在開始出現(xiàn)了高低。 在兩人之間培養(yǎng)出正確的溝通方式之前，需要先建立緩解緊張局勢，避免關(guān)系走向疏遠(yuǎn)的機制。 7，------------最后的最后----------- 上面留言的MM們，不好意思，因為我工作比較忙，所以不可能每天都回復(fù)，但你們留了之后我一定會認(rèn)真回復(fù)的，有具體問題請留言 由于不會每天更新，等不急的MM可以先去看看李中瑩先生的書，我所講的類型是用的九型人格，但我并不推薦MM們?nèi)タ创藭?，因為如果你沒有受過專業(yè)培訓(xùn)，看書容易走進誤區(qū) 祝大家一切都好 PS：作者其他語錄： 1，童年陰影確實可怕，你要做的是直面它，接受它，放下它。如果你對自己的身份認(rèn)同始終是童年陰影的受害者，那么你將一直活在這個陰影里 2，首先你要包容自己性格的缺陷，每種類型都有相應(yīng)的缺陷，你首先要寬容自己，要告訴自己這些缺陷的存在是被允許的，只是我們希望把過激的部分去掉。 3，狀態(tài)混亂不可怕，但關(guān)鍵的是你自己不能抵觸這種狀態(tài)和情緒，這樣它們更不會走，因為你越把負(fù)面能量放到一點上那一點上的能量就會越強 4，內(nèi)心強大的最終是能最簡單的生活 5，愛情，工作，都是生活的一個部分。它們的目的是為了讓我們的生命更美好，當(dāng)你因為工具而開始麻木生命的時候，就已經(jīng)本末倒置了。 6，因為你不滿意當(dāng)下。所以你會下意識的憧憬未來或者回憶過往。你認(rèn)為成為完全不同的自己就能有一個滿意的生活。你要做的是開始接納自己，而不是變成想象中的自己。 7，你不喜歡的東西，你不喜歡的環(huán)境，你不滿意的生活，都來源于你不活在當(dāng)下。 接受生活的一切不意味著原地踏步，而是你能以包容的心態(tài)看待一切，你能理解好的東西，同樣接受不好的，并不會因為這些落差導(dǎo)致你的不快樂。 你看看哪些是你生活里你能改善的，那就盡力去做，不能改善的，就去接受，因為，事實最大。 8，每個人的性格是天生，而你后天需要做的是盡力去完善你自己的性格，這樣也是另一種程度上的強大 有些性格天生就很強勢很堅強，有些性格天生比較柔弱，但這并不妨礙各自在各自的類型里成為內(nèi)心堅強的人。 經(jīng)歷，確實很多道理是需要閱歷去體驗才能最終明白 但不要把內(nèi)心被傷到麻木等同于內(nèi)心強大 心理虐待的影響 心理虐待可以給受害者的身心健康和人際關(guān)系質(zhì)量帶來巨大傷害。心理虐待會給遭受虐待的人帶來負(fù)面影響并導(dǎo)致一些嚴(yán)重問題。受害者最好馬上尋求幫助或遠(yuǎn)離施虐者。 自卑。經(jīng)歷過情感，語言或其它形式的心理虐待會導(dǎo)致自卑。侮辱，批評和貶低人格是心理虐待的常見形式。同時，受害者的心理會受到負(fù)面影響，并因此而變的低自尊。 焦慮。焦慮也可以是心理虐待的結(jié)果。這一點最多見于虐待關(guān)系或與對自己不好的人住在一起時。焦慮可以在受害者嘗試糾正行為以滿足施虐者需要時被激發(fā)。 抑郁。涉入一種精神虐待關(guān)系會導(dǎo)致慢性孤獨，悲傷或抑郁。這種感覺往往還伴隨絕望和無助。 創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙。遭受嚴(yán)重虐待的人可能會患上叫做創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙的疾病。在慢性虐待導(dǎo)致極端焦慮，刺激過敏，對事件和回憶高度反應(yīng)，以及與虐待有關(guān)的噩夢時就會發(fā)生創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙。 虐待的形式。虐待受害者往往會在其他關(guān)系中重復(fù)曾經(jīng)經(jīng)歷的模式。如果受害者的心理遭受過虐待，很有可能會在未來的關(guān)系中精神虐待其他人。但這一點可以通過意識虐待并尋求專業(yè)人士幫助加以預(yù)防。 如果擔(dān)心心理疾病，應(yīng)注意一些明顯的跡象和癥狀?；颊呖赡芤庾R不到自己存在問題，但家人或朋友或許能看出這些跡象。如果癥狀很顯著，建議尋求心理健康專家?guī)椭?，盡量在造成重大損害前糾正問題。 抑郁癥的征兆和跡象 抑郁癥有輕度和嚴(yán)重之分，并且有心境惡劣和重性抑郁等不同形式。抑郁的癥狀包括慢性悲傷，睡眠和食欲變化，對曾經(jīng)喜歡的活動失去興趣，頻繁流淚，喪失精力和動力等。抑郁可以影響學(xué)校，工作或社交場合等方面的功能。 焦慮癥的癥狀 焦慮癥是一種涉及范圍從廣泛到嚴(yán)重的疾病，并與強迫癥或創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙等精神障礙聯(lián)系在一起。焦慮的癥狀包括過度擔(dān)憂，感覺絕望，難以集中注意力，肌肉緊張，入睡困難，易怒和容易疲勞等。 什么是“精神崩潰”？ 在中世紀(jì)，精神崩潰被稱為精神抑郁癥。在20世紀(jì)早期，精神崩潰被叫作神經(jīng)衰弱癥。從20世紀(jì)30年代到1970年，它被稱作精神崩潰?！熬癖罎ⅰ币辉~被人們用來形容一系列的精神疾病，但它通常所描述的是人們在巨大壓力下所經(jīng)歷的“突然崩潰”、心理崩潰或身心耗竭。 “精神崩潰”并不是一個臨床術(shù)語。在精神病學(xué)中并不存在有關(guān)精神崩潰的定義，它和神經(jīng)也毫無關(guān)系?！熬癖罎ⅰ币辉~既不準(zhǔn)確也不科學(xué)，因此它已不再應(yīng)用于精神病學(xué)領(lǐng)域。就像現(xiàn)代醫(yī)學(xué)將疾病拆分成更多具體的定義那樣（不再只說“癌癥”，而是說“1期卵巢癌”），現(xiàn)代精神病學(xué)將“精神崩潰”進行了更精確的細(xì)化。 精神崩潰：collapse 與人們所說的精神崩潰最為相似的是重性抑郁癥。導(dǎo)致抑郁的原因可能來自于遺傳和生物因素，并且常常由環(huán)境所觸發(fā)。人們將抑郁癥定義為“幾乎對一切活動都失去興趣”，并且“即使沒有進行身體運動，仍持續(xù)感到疲勞”。抑郁癥的特征是缺乏活力和動力，同時感到內(nèi)疚和絕望。抑郁癥常常由應(yīng)激情景引發(fā)，比如人際關(guān)系緊張、健康問題、事故后果或愛人去世等。 被稱為“精神崩潰”的精神疾病還包括另外一些病癥，如驚恐發(fā)作、精神分裂癥、創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙或急性應(yīng)激障礙。 調(diào)查顯示，大約三分之一的美國人感到自己在某些時候處于精神崩潰的邊緣。據(jù)研究估計，有5千萬美國人在其一生中曾患有某種類型的精神疾病。 精神崩潰也經(jīng)常被叫做神經(jīng)衰弱，發(fā)生在壓力過大以至于身體難以承受時?；颊邥兊那榫w和生理無法行使正常功能。由于不能承擔(dān)義務(wù)，個人和專業(yè)生活也會遭受打擊。精神崩潰的跡象因人而異，但識別它們對尋求有效治療有幫助。 生理癥狀 精神崩潰的癥狀包括飲食和睡眠習(xí)慣改變等。在神經(jīng)衰弱時，就很少關(guān)心吃的東西和睡眠是否正常。體重可能會因為吃的好而增加，或缺乏熱量而降低。精神崩潰的人還會感覺高度疲勞，并出現(xiàn)恐慌發(fā)作和呼吸困難等癥狀。而頭痛，月經(jīng)不調(diào)和缺乏性欲則是其它可以識別的跡象。 行為跡象 可以通過人的行為方式判斷一個人是否精神崩潰。例如，求助于藥物和酒精是比較常見的應(yīng)對機制。責(zé)任和義務(wù)變的不相干，并且患者開始礦工或逃學(xué)。他的情緒不斷變化并把憤怒發(fā)泄到其他人身上。他不再喜歡曾經(jīng)感興趣的活動和愛好，并會變的孤僻和沉湎于自憐。 情緒癥狀 精神崩潰還可以誘發(fā)自尊降低，感覺內(nèi)疚和缺乏自信。包括抑郁和焦慮在內(nèi)的不同情緒和疾病開始出現(xiàn)。精神崩潰者可能會莫名其妙的失聲痛哭。頻繁回憶創(chuàng)傷事件還會導(dǎo)致情緒更加惡化。患者甚至?xí)兊木穹至巡⒆罱K產(chǎn)生自殺想法。 治療 改變生活方式是治療精神分裂的唯一方法。吃適當(dāng)飲食，睡眠充足和鍛煉放松技巧都是精神崩潰者可以采用的自我療法?？梢酝ㄟ^醫(yī)生幫助治療導(dǎo)致抑郁和焦慮的化學(xué)失衡。還可以服用抗抑郁藥或抗焦慮藥。此外，認(rèn)知療法和咨詢心理醫(yī)生也對學(xué)會在壓力環(huán)境下以不同方式思考和行動有幫助。 男性和女性溝通中一個常見錯誤，就是自我意識主導(dǎo)，要么忙著展示自己，要么急于取悅對方，或者二者同時有之。忽略了兩個人在一起，最重要的就是交流互動。 讓對方也參與進來，大家一起創(chuàng)造出來的樂趣，才是高質(zhì)量戀愛關(guān)系的基礎(chǔ)。單口相聲固然可以讓人開心，但卻很難在對方心中激起波瀾。 讓男神倒追你 徐強 寫給這樣的女人： 你是職業(yè)女性，甚至有自己的事業(yè) 你工作能力不錯、顏值不錯，不乏人追，但還是單著 你希望尋找彼此平等、溝通順暢、互相激勵的愛情，而不是做男人的附庸 你看重精神上的互動，喜歡聰明、熱情、有趣的伴侶 在外人看來你條件優(yōu)越，但自己還是覺得真愛難尋。這話在不知情的人看來有些矯情，但事實上，你的確面臨著各種困擾： 社交圈狹窄，選擇面小，難以遇到讓自己中意的人 不乏追求者，但常常是爛桃花，反而讓自己分心和煩惱 遇到心動的人，又不知道該如何把握機會 常常有選擇錯誤的經(jīng)歷，潛意識里還是對自己缺乏信心和安全感 戀愛的樓層法則 我寫過一本電子書《求職者，讓雇主倒追你》，把戀愛的思維運用到簡歷面試中。因為這本書，經(jīng)常有人會咨詢我關(guān)于職業(yè)的問題。其中一類典型的問題，就是“我拿到了兩個工作機會，到底該選哪一個？” 對于這類問題，我有個標(biāo)準(zhǔn)的答復(fù)：“想象如果有兩個人追你，你一直猶豫不決。更可能的原因是因為兩個選項都太好了呢，還是都不盡如人意？” 戀愛這事跟職業(yè)選擇很像，如果我們?nèi)嗽谌龢?，那么常常看到的是三樓的風(fēng)景，能夠吸引到的也就是同層的機會。所以很多人工作看上去跳來跳去，其實沒什么實質(zhì)的改變。很多人看上去有不少戀愛經(jīng)驗，但一直在第一關(guān)、第二關(guān)徘徊。 那么你是不是也在第一關(guān)呢？有3道快速的測試題： 你是否相信，愛情是一種緣分 你是否相信“最重要的就是有感覺” 你是否覺得“愛我就應(yīng)該懂我” Amy，我的一位學(xué)員，她面臨一個困擾。她和一位男生曖昧了一段時間，關(guān)系始終一起出去吃飯玩平時聊聊微信的階段，男生也沒采取主動。她一方面想有更進一步的發(fā)展，但又擔(dān)心自己采取行動會被認(rèn)為很廉價，反而喪失對這段關(guān)系的掌控。 如果是你，你會怎么做呢？ 第一關(guān)水準(zhǔn)的回答，是順其自然，其實就是說“聽天由命”。本質(zhì)上是對于推動關(guān)系無能為力的借口。 而如果你閱讀過戀愛方面的書籍，可能很多專家會告訴你，這時候需要做的，是引導(dǎo)對方采取主動。但這，也僅僅是在第二關(guān)的水準(zhǔn)。 如果站在更高的角度，你就會發(fā)現(xiàn)，在Amy的憂慮中，有一個致命的問題：她把"主動采取行動"和"廉價"聯(lián)系在了一起。 但事實上，主動和廉價之間，有一個關(guān)鍵性的差異。 在戀愛和婚姻關(guān)系中，經(jīng)常有這種情況，就是對對方很好，甚至到了要星星給星星要月亮給月亮的程度，但對方其實并不珍惜，甚至一張好人卡遣返回家。造成這個現(xiàn)象的關(guān)鍵原因之一，就是沒有搞懂這個“主動”和“廉價”之間的差異。 所以當(dāng)有人遇到問題的時候，我的建議通常是“先提升你的見識層次，然后再去處理問題”。否則很容易一頭陷入問題當(dāng)中，痛苦而且無解。 你是感覺的奴隸，還是主人 在看待愛情的看法上，有一種常見的思維，我稱之為"感覺論”。 持有這種思維的人，她們： 在選擇潛在的戀愛對象時，最重要的標(biāo)準(zhǔn)就是感覺 認(rèn)為感覺是一種緣分，有種上天注定的味道 相信有“真命天子”，遇到那個人的時候，就會產(chǎn)生出火花 持有這種思維的人，看上去在愛情方面更加獨立自由，她們可能不在乎任何物質(zhì)條件，只憑借自己的感覺做出決定。 但事實上，持有這種思維的人，常常是感覺的奴隸，而非自己的主人。 到底你會對什么樣的人產(chǎn)生“來電的感覺”呢？難道真的是天意和緣分嗎？ 這種感覺的產(chǎn)生，有其特定的模式。如果一個男人理解了到底如何可以制造出這種感覺，他們就能夠很大程度上影響甚至操縱女性的情感。 在情場上可以說有些垃圾式的人物，對女性的態(tài)度很惡劣，但他們往往能夠吸引不少人。這里的一個關(guān)鍵原因，就是他們的行為模式，容易讓女性產(chǎn)生感覺。盡管其中大多數(shù)人，未必系統(tǒng)化的意識到這背后的心理運作原理。 為什么名車旁總有美女 懂得如何制造感覺，并非僅僅用于戀愛領(lǐng)域。在這方面最大的影響，恐怕莫過于影響人們的購買決策。 當(dāng)你選擇手機的時候，是買iPhone還是小米，它是一個自由選擇嗎？ 誠然你知道廠家的廣告會對你有影響，但到底對你的影響有多大，恐怕大多數(shù)人根本沒有意識到。 舉個例子，在車展中，名車旁邊總是站著性感女模。 如果我們看一下花花公子之類的成人雜志，這里面更夸張，名車廣告往往就是名車加上裸女，很多男性看了都快噴血的那種。 為什么他們會這樣做呢？ 你可能想到，這樣可以提升關(guān)注量，而且暗示男性擁有名車就擁有了美女，刺激他們的向往。 這些都有道理，但還有更深層次的原因。這里就牽涉到人類感覺的運作原理了。 我們的感覺是潛意識的產(chǎn)物，而人類的潛意識，并不是基于邏輯和推理的，而是一種更高效率更低精度的方式。 初略的說，這種方式是基于"簡單聯(lián)系"的。有句話叫做"一朝被蛇咬十年怕井繩"，原理就是當(dāng)我們被蛇咬時，潛意識就把這種蛇的形狀和“痛、危險”之類的感覺進行了關(guān)聯(lián)。當(dāng)未來我們看到繩子，匹配到了潛意識中的形狀，又立即觸發(fā)到了痛和危險的感覺。 從理性的角度，繩子這東西沒啥危險。但潛意識并沒有處理概念的能力（概念來源于人類的思考功能），而是存儲圖形和感覺。所以精度上粗糙了很多，產(chǎn)生了誤報。 盡管精度不如邏輯推理，但潛意識運作的優(yōu)點是速度非?？?，耗費的能力低。而大腦的思考，作為人類的高級功能，速度比較慢，而且耗費的能量高。如果每件事情都要思考，人類也就活不下去了。 例如你從家里走到公司，讓你回憶到底怎么一步一步走到公司的、遇見過什么樣的人，恐怕你完全沒印象。因為這個過程是潛意識控制，無需思考。只有在重要的事情上，才會啟動高級功能。 由于人類的這個心理特征，無論是情場高手，還是營銷大師，都知道從潛意識層面入手，去不知不覺的影響目標(biāo)，完全不用激發(fā)對方的警惕。 回到名車美女廣告的例子，當(dāng)男性看到美女的時候，會產(chǎn)生興奮感和占有欲。由于在這個場景中、車、美女和這兩種感覺是同時出現(xiàn)的，所以久而久之，潛意識就將車和它們掛上了鉤。即使將來只看到車而沒有美女，我們依然會產(chǎn)生興奮感和占有欲。 但這時候，大多數(shù)人肯定不會意識到這是自己被操縱的結(jié)果，而是覺得這是自己的自然感覺。 同樣的道理，為什么眾多女性對于婚禮有那么強烈的渴望？雪白而長裙拖地的婚紗、莊嚴(yán)的婚禮進行曲、名貴的鉆戒。到底你的期望，是來自自己的自由意志，還是被操縱的自然結(jié)果？ 來電是一種天意嗎 你還覺得男女之間產(chǎn)生感覺，是一種天意，代表著緣分和浪漫嗎？ 我認(rèn)識一位老兄，面對結(jié)識的多數(shù)女性，如果他愿意的話，都可以在初次見面中，讓對方產(chǎn)生“來電的感覺”。 他的方法可以說是一系列的技術(shù)。事實上，這種技術(shù)不僅僅是用于戀愛，用于其他人際關(guān)系的領(lǐng)域，例如銷售也是非常有幫助。 舉個例子，作為銷售人員，你可以運用同樣的思路，讓客戶跟你第一次見面，就覺得“你就是正確的人”，對你產(chǎn)生難以磨滅的印象。 對于大多數(shù)人而言，和異性產(chǎn)生感覺，就像農(nóng)業(yè)時代的“來電”，你要等待上天安排，什么時候打雷才有。 而對于洞察了人類心理的少數(shù)人，來電就是一種技術(shù)，是我們可以在和不同的人互動的過程中，調(diào)動對方情緒和感覺的方法。 當(dāng)你掌握了這種技術(shù)，你就會覺得感覺并不是什么神秘的東西，也不再會期待一個真命天子。因為...那種美好的感覺，其實很大程度上是可以由自己創(chuàng)造的。 總結(jié)這一套技術(shù)，在異性的互動中，有8個導(dǎo)致女性對男性“有感覺”的核心要素(順便說一下，有6個導(dǎo)致男性對女性“有感覺”的核心要素，這種感覺是長期伴侶的感覺，而不是炮友感)。 如果在一次會面中做到了3個，很可能就讓對方對你有隱隱約約的好感。而到了6個以上，往往就是產(chǎn)生強烈而難以磨滅的感覺。 需要說明的是： 我們討論的感覺是基于長遠(yuǎn)的關(guān)系如戀人甚至婚姻，而不是一夜情 目標(biāo)群體本身素質(zhì)高，對于伴侶有精神溝通上的追求，而不是單看外表和性方面的生理因素 在這些因素中不包括外形，人們對于外形有要求，但只要過了基本標(biāo)準(zhǔn)，上面的8個因素就能發(fā)揮作用 Amy，我的學(xué)員，聽我講了這套技術(shù)之后，突然說："哇，我現(xiàn)在可以識別他的手法了。" 她告訴我，她曖昧的對象，第一次和她約會，就帶她去了一個很黑比較恐怖的小巷子。 在這種情況下，女性很容易產(chǎn)生“心跳感覺”和“依賴感”，這正是8個因素中的兩個。 如果你的閨蜜，對你說“哇我和他很來電”，你不妨問問她：“你怎么判斷和他很來電的呢？” 通常她的第一反應(yīng)就是“就是一種感覺啊”。 你可以繼續(xù)問：“具體一點呢，到底什么樣的感覺？” 可能她會告訴你： “嗯，和他在一起就有心跳的感覺”、“覺得有他就很安全”...... 你可以再問問：“你們做了什么事情，什么情況下會有這種感覺”。對這個問題的探索，會引導(dǎo)你發(fā)現(xiàn)一些非常有趣的事情。 而在這種環(huán)境中，往往比較自然的雙方會有身體的接觸，這就產(chǎn)生了第三個因素“親密感”。 朋友難成戀人 很多男性在追女性的時候，采取了這樣的策略：“要想成為她的戀人，首先成為她的朋友。” 在銷售里面，也有這樣的說法：“想要做好銷售，首先和客戶成為朋友。” 遺憾的是，對于相信感覺的諸多女性而言，在她們對于男性的分類中，朋友和戀愛候選人往往是互相排斥的。而且在前三次的交往中，就已經(jīng)決定了將對方放入哪個類別。 換句話說，如果一個男生在前面三次的交往中，沒能激發(fā)女性的感覺。那么通常就永遠(yuǎn)的失去了機會，因為女性覺得“我和他不來電”，而且這種感覺很難改變。 所以在有些時候，從女人自己理性的角度，也覺得某個男生很不錯啊，其實是可以考慮的伴侶對象。但就是沒法說服自己，因為“沒有產(chǎn)生感覺”。 而反過來，那些容易吸引眾多女性的人，常常在一開始與女性的接觸中，就有意或者無意的做了一些事情，導(dǎo)致女性對他們產(chǎn)生了“感覺”。 其中一個普遍的行為，是身體的接觸。 如果說戀愛關(guān)系和朋友關(guān)系有什么區(qū)別，那么身體的親密度是一個核心的差異。朋友可能比戀人更貼心，但戀人才會有深層次的身體接觸。 戀愛關(guān)系發(fā)展的過程，也是身體親密度升級的過程。沒有身體的親密，也就沒有戀愛關(guān)系。 如果我們看那些異性緣比較好的人，他們往往習(xí)慣于與異性的接觸。當(dāng)然這并不是說電車癡漢，而是接觸那些“社交安全”的部位，例如手臂、肩膀。 我有位朋友，他和女性第一次認(rèn)識見面，往往就會產(chǎn)生打情罵俏的感覺。觀察他的動作，你會發(fā)現(xiàn)不經(jīng)意間，他會拍拍對方的肩，摸摸頭甚至有時候會刮對方的鼻子（嗯這后面兩個要分人，不是每個人都會接受這樣的動作）。 這種事情并不是他有意為之，而是一種習(xí)慣。對于男性我當(dāng)然沒看到過他刮鼻子，但是拍拍肩膀之類的動作是常見的。 所以對于男性而言，如果要追求女性，在初次見面時就應(yīng)該有身體的接觸，從而播下“親密感”的種子。當(dāng)然這事最好的做法是本身就養(yǎng)成習(xí)慣，而不是當(dāng)有人在面前的時候，才考慮“咦，講這句話的時候我要拍她一下”。 如果一個男人和你初次約會，就帶你去坐過山車，給你看手相，注意了，很可能是學(xué)過的。盡管很可能是初階的水準(zhǔn)。 當(dāng)然學(xué)過并不一定是壞事，一個更懂得如何激發(fā)女性情緒的人，可能會操縱你，也可能會和你創(chuàng)造更好的情感體驗。 男性在追求女性的時候，通常需要第一時間激發(fā)誘惑元素。但反過來，那些吸引力高的女性，卻容易面臨另外的煩惱：她們的吸引力導(dǎo)致了很多爛桃花，所以有些時候反而需要關(guān)閉掉自己的一些吸引元素，避免男性對自己產(chǎn)生不必要的感覺。 我有位朋友，她就面臨這樣的困擾。有次談起這件事情，我就跟她說：“這你得從自己方面找原因，就像我跟你明顯沒啥可能，但是和你聊天感覺依然像在調(diào)情?！?br> 她摸摸我的頭說：“乖，告訴姐姐為什么啊”。 有些男人對女性的態(tài)度可以說很惡劣完全是把女性當(dāng)玩物，但因為他們能夠觸發(fā)女性的感覺，所以有了很多的愛慕者；而有些男人對女性很尊重，但卻不知道如何觸發(fā)兩性間的感覺，反而常常拿到好人卡被遣散回家。 前面談到在男追女的時候，因為女性的心理因素，成為了朋友就很難轉(zhuǎn)為戀人。 如果有男性讀者看到這里，可能會說“啊，但我們已經(jīng)成為朋友關(guān)系了，怎么辦呢？” 這里有一種技術(shù)叫做“重啟感覺”，但通常來講，使用這種技術(shù)： 你需要成為一種特定的朋友類型 你需要改變交互的方式，在溝通中開始激發(fā)情感元素 它對于一個人的基本能力有要求，適合聰明做事能力強的人 但整體來講，從開始就建立感覺，要比重塑感覺容易很多。所以不妨先想想你是否有其它的選擇。 對于女性讀者，我想重要的是需要了解，我們的感覺有其自身的運作規(guī)律，是人類心理和社會發(fā)展的綜合產(chǎn)物，它也容易出錯產(chǎn)生誤導(dǎo)，甚至可能導(dǎo)致你被操縱，傾聽你的感覺但并不迷信感覺，找到自己情感運作的規(guī)律，才能更好的掌握自己的命運。 另外，對于那些高情商高智商的男性群體，其實他們在選擇伴侶的時候，也常常遵守這樣的感覺定律。只是有兩個區(qū)別： 第一點，男性可能會多一項分類，這種分類叫做“炮友”或者說單純的床上伙伴（好吧，部分女性也有這個類別)，當(dāng)然不是所有人都會有這個類別。 有些女性就陷入了這樣的問題，她們很容易對男性產(chǎn)生吸引力，但遺憾的是，男性對他們產(chǎn)生的是“炮友”的感覺，而不是“長期伴侶”。所以這段關(guān)系也難以朝自己想要的方向發(fā)展。 這里的核心在于，讓男性產(chǎn)生”長期伴侶”的感覺，要比產(chǎn)生“性伙伴”的感覺復(fù)雜很多（前面我們談到有6個因素）。如果一開始太依賴于性吸引力，那么導(dǎo)致的結(jié)果就是吸引來完全基于性的關(guān)系。 舉個例子，很多人在朋友圈里喜歡曬自己性感的照片，這樣容易吸引來什么樣的關(guān)系呢？ 第二點，通常男性不像女性那樣看重第一感覺。所以即使前面幾次并沒有感覺，對于以后的關(guān)系升級往往也并非特別大的障礙。 戀愛的3個關(guān)鍵問題 在戀愛中，有3個關(guān)鍵的問題。 如果你對于其中任何一個的理解不夠，常常會導(dǎo)致戀愛的失敗和低質(zhì)量的關(guān)系。 這3個問題是： 我想和什么樣的人在一起甚至共度一生？ 我如何才能夠接觸到高質(zhì)量的人選？ 我如何能夠吸引到這樣的人？ 從某種意義上，戀愛就是將自己銷售出去的過程。這就像一家公司，發(fā)布新的產(chǎn)品，要解決3個問題： 定位：誰是我們理想的目標(biāo)客戶？ 渠道：如何才能接觸到我們的目標(biāo)群體？ 產(chǎn)品與銷售：我們的產(chǎn)品應(yīng)該具備怎樣的特性，才能吸引住目標(biāo)客戶？我們的銷售過程應(yīng)該怎么設(shè)計，才能有效的引導(dǎo)客戶從最初的一無所知走向做出決策？ 和聰明、有趣、熱情的人在一起 測試一個銷售的能力，有一個簡單的問題：“誰是你的目標(biāo)客戶？” 大多數(shù)人的回答是“有可能購買我們產(chǎn)品的人”。所以他們找客戶，也是遍地撒網(wǎng)，成功率很低。 用到戀愛上，很多女性對于自己的理想伴侶，回答是“沒什么要求，有感覺就好”。 這種回答意味著她們對自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)不夠清楚，而不清楚的標(biāo)準(zhǔn)，容易導(dǎo)致大量的時間浪費，以及潛在的低質(zhì)量關(guān)系。 那么你的選擇標(biāo)準(zhǔn)是什么呢？ 答案固然因人而異，但如果你本身素質(zhì)比較高，關(guān)注精神層面的交流與互動的女性，我有個建議：和聰明、有趣、熱情的人在一起。 精神層面的順暢溝通，需要有智力和知識的基礎(chǔ)。 n年前有次我面試摩根斯坦利，和面試官回來的對話，是這樣的模式：他問我一個問題，沒問我完已經(jīng)知道他要問什么了，直接回答。而很多時候我還沒有說完，他已經(jīng)懂得我對問題的理解程度了，直接打斷我繼續(xù)后面的部分。到后來，我們基本上都是講半句甚至一個短語，對方馬上接上。有些時候連對方的問題完全沒有問出來，我都已經(jīng)猜到他想問什么直接回答了。 整個過程行云流水，非常流暢，半小時的信息量應(yīng)該超過平常半天。還沒結(jié)束他就跟我說“我們這里有好幾個職位都很需要你”；而我在結(jié)束的時候?qū)λf：“這是我最愉快的面試體驗”。 如果是異性的話，我們多半已經(jīng)來電了。 以前工作的時候，我們旁邊是HR部門。 我們部門的人在上班的時候經(jīng)常會互相打擊、挖苦，發(fā)出一陣陣很大的笑聲，半個樓層都能聽見。然后偶爾我站起來，就會看見HR捂著聽筒打電話，以免被我們影響。 后來我們搬了地方，跟HR部門隔開了。 有次和HR聊天，我說：“我們搬掉了你們是不是容易安心工作了?！?她說：“打電話是安靜了些。不過，以前聽你們各種笑話各種打擊，覺得好有熱情好有趣，心情也很容易受感染，我倒寧愿跟你們在一起?！?br> 和聰明的人在一起才會有思想的碰撞、順暢的溝通； 和有趣的人在一起會讓我們更開心，也讓自己變得更有趣； 和熱情的人在一起，會激發(fā)起我們的熱情。 頂級伴侶的兩大角色 查理·芒格，巴菲特的合伙人。 此人非常的低調(diào)，據(jù)說他甚至以前一直小心的控制自己的財富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心沒控制好上榜了。 芒格講過一句話：“想要擁有一件事物最好的辦法，就是讓自己配的上它?！?br> 這話在戀愛領(lǐng)域里同樣適用。要想吸引一流的人，最好的辦法就是讓自己成為頂級水準(zhǔn)的伴侶。 那么到底那些聰明有趣情商高，本身社會層次比較高，不乏對美女的吸引力的人，到底對伴侶有什么樣的期望呢？ 對于這樣的群體，一定的顏值通常是基本的要求，但并非決定性的因素。他們還會有更高層次的追求。 這種追求的核心，是兩個需求：他們期望自己的伴侶，既是一流的對手，也是一流的隊友。 世間最難得者對手 在金庸的好幾本小說里，都出現(xiàn)了獨孤求敗這個人物。 打遍天下無敵手，帶來的并非喜悅，而是寂寞孤獨。求對手而不得。 我們需要旗鼓相當(dāng)，甚至更勝我們一籌的對手。 女性可能有這樣的體驗：你遇到了一些追求者，對你百依百順，但是你就是沒感覺。他們也許是好人，但卻不是好的戀愛對象。 這里面的一個原因，就是他們沒能給你挑戰(zhàn)感，讓你覺得根本不是一個層次的對手。 反過來，有一些女性，她們在家人和外人眼中的評論是“很漂亮、很溫柔聽話”，但對于閱歷比較多的男性而言，同樣會覺得比較悶，缺乏挑戰(zhàn)性。 女性常常面臨一個很大的問題，就是男性在追求她們的時候很投入，一旦得手就開始冷落她們了。 由于追求這事本身的特性，對于男人而言，尚未到手的女人是一個需要認(rèn)真對待的對手。反過來一旦完成任務(wù)，如果他們沒有新的挑戰(zhàn)，女性的對手價值大幅度降低了。 頂級攻防戰(zhàn) 戀愛和婚姻關(guān)系，就像足球賽。 如果雙方都很爛，無人緊逼的都是都頻繁丟球，顯然比賽是不好看的。 如果一方很強另一方太弱，場面完全成了半場射門演習(xí)，哪怕比分30：0你還是不會覺得有意義。 真正高質(zhì)量的比賽，發(fā)生于兩只一流球隊之間。雙方旗鼓相當(dāng)，攻防轉(zhuǎn)換非常快，你來我往過程行云流水。觀眾賞心悅目，而參賽者也大呼過癮。 彼此能夠給對方制造高質(zhì)量的挑戰(zhàn)，而且也有能力化解對方的進攻，這樣才能激發(fā)雙方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。 所以在親密的戀愛和婚姻關(guān)系中，常常會有一個特征，我稱之為“互相咬”。也就是雙方會彼此打擊、斗嘴。 有次我和大學(xué)室友，以及他太太一塊吃飯。 聊天的時候我同學(xué)的太太突然對他說： “你看John多會欣賞。要是我早點認(rèn)識John，你就沒機會了?！?我同學(xué)回答：“嗯，這樣我就可以找個帶得出手的了?！?br> 典型的打擊+回?fù)簟?br> 我和前女友誰更漂亮 在知乎上有個帖子，是關(guān)于如何回答女友提出的一些難題，例如“我和前女友誰更漂亮”。 關(guān)于這個問題，有些人會老老實實回答到底誰漂亮，也有人會說諸如“當(dāng)然是你漂亮啦，寶貝”。 后者是不是情商高呢？ 其實這個問題，是一個典型的挑戰(zhàn)，女友拋出了一個難題。 倒追戀愛理論認(rèn)為，我們的關(guān)注點，不應(yīng)該是就事論事，而是創(chuàng)造挑戰(zhàn)和樂趣。 所以一個更好的回答是“下一任更漂亮”。反將對方一軍，把球踢回去，看她怎么應(yīng)對。 抱著好玩的態(tài)度，在日常溝通中即興競技，就會給兩個人的相處帶來很多樂趣。畢竟，戀愛最基本的意義，不就是兩個人為了更開心走到一起么。 這里智商和情商的重要性，立馬體現(xiàn)出來了。頭腦反應(yīng)不靈活，就很難產(chǎn)生這種高質(zhì)量的對話。 在參加職業(yè)類公益活動的時候，經(jīng)常聽到已經(jīng)工作多年的人，跟學(xué)生分享職場經(jīng)驗時，會說這樣一句話： “你們要珍惜大學(xué)生涯，這是人生中最快樂的時候，工作了就沒這么開心了?！?br> 他們的分享是真誠的，但卻具備嚴(yán)重的誤導(dǎo)性。如果大學(xué)是人生最快樂的時候，意味著一個人從樂趣上，在20歲出頭就已經(jīng)達(dá)到了頂點，然后就開始走下坡路了。 這肯定不不是我要學(xué)習(xí)的榜樣，而是要從案例中發(fā)現(xiàn)自己需要避免的問題。 同樣的道理，在兩性關(guān)系(指長期關(guān)系如戀人、婚姻)中，很多人會告訴你：“戀愛是最迷人的時候，以后就會很平淡。” 這也反映出一個問題，就是這些人在感情經(jīng)營上的能力很弱，不知道如何在人生關(guān)系中，持續(xù)的創(chuàng)造樂趣。 性愛中的對臺戲 對手邏輯同樣在性愛中體現(xiàn)。 高質(zhì)量的性常常不僅僅來自于生理上的愉悅，而且還有更為深遠(yuǎn)的心理層面影響。 我有一位朋友，他前女友是公認(rèn)的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一個相貌平平的女人，和前女友分了手。 一個重要的原因，是他覺得和前女友在床上，往往是自己主動，對方被動響應(yīng)，缺乏刺激性。反過來他的新任，時而非常的溫柔和順從、時而抗拒、時而挑逗、時而超級的狂野簡直就要把他給吃了。這種雙方你來我往的感覺，讓他覺得很過癮。 人們需要旗鼓相當(dāng)?shù)膶κ?，而不?0：0的勝利。 不怕神對手，就怕豬隊友 有句話叫做“不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友”。 有段時間我經(jīng)常組織打牌三國殺之類的活動。一位牌友跟我說，當(dāng)她的閨蜜有了新的戀愛對象時，常常她們會組織牌局。 其實這個牌局，是起到考察作用。 有些人在面臨困境時，依然在努力挽回局面，微笑鼓勵搭檔；而有些人會開始發(fā)脾氣，例如抱怨牌不好，甚至指責(zé)隊友，喋喋不休。 有些人在拿到好牌時，會完全不顧對家的狀況，一門心思只管自己爽快；有些人則會從全局考慮，在需要的時候做好支持對家的角色。 然后她們會基于打牌的情況，跟閨蜜建議“強烈買入”、“觀望”，或者“快速脫手”。 成為一流的隊友 有句諺語“Love doesn't mean to look at each other, but to look in the same direction”（愛不是注視彼此，而是共同眺望遠(yuǎn)方）。 我認(rèn)識一對情侶，在一開始我并不是很看好這段關(guān)系，因為感覺他們的性格并不是很合，而且雙方也都不乏選擇的機會。 但他們最終還是穩(wěn)定了下來。我覺得很大程度上要歸結(jié)于女方，持之以恒的在做一件事情：給男方提供支持。 這位男生面臨職業(yè)方面的很大變動，要開創(chuàng)自己的事業(yè)，而女生一直在支持他。例如男生不善于總結(jié)和處理文字工作，女生就幫他寫郵件、設(shè)計PPT...各種各樣的事情。 這真是軍功章里有你的一半，也有我的一半。 而且這位女生的態(tài)度，我也非常的欣賞。她做這些事情，并不是要求男生對她有任何承諾，而是“我愛你，所以我愿意幫你做這件事情，我覺得這是值得的。你也不用有什么承諾。反正如果有一天，我覺得不再值得，那也就不會這樣做就是了?！?br> 即使在愛情里面，她依然是她自己，有自己的原則。 Amy，我的學(xué)員，正在和一個男生曖昧，我跟她講起“做一流的隊友”這個法則。然后問她：“你知道對方想要什么？你有什么可以支持對方的？” 她說：“他最近在啟動新的商業(yè)項目，需要**方面的人脈。我有資源可以介紹給他?！?br> 我說：“那就做唄。你以前沒想到過這個嗎？” 她說：“有想過，但又怕這樣做了，他會太得意，覺得我對他太好。” 啊額，其實哪怕只是朋友也還是可以這樣做的。何況，即便讓對方覺得有人很在意他，有這樣情感上的體驗，不是很好的事情么？只是在兩個人的關(guān)系中，依然要加入對手戲，但“幫助你得到你想要的成功，幫助你成為你想做的自己”，我覺得這是在親密的關(guān)系中，最重要的原則之一。 渺小的愛情，和偉大的愛情 管理學(xué)家查爾斯·漢迪，花費了很多時間研究人類的幸福問題，在書中寫道： “在非洲，人們說渴望分為兩種：渺小的和偉大的。渺小的渴望，是指渴望獲取維系生命所需的東西：必需的商品和服務(wù)，以及購買這些東西所需的金錢，這些是我們每個人都需要的。而偉大的渴望，則是追尋一個問題的答案：生命的意義是什么？” 類似的，我覺得愛情可以分為兩種。 渺小的愛情，是指滿足基本的生理需求、獲得對方的關(guān)愛，在對方那里獲得和維持排他性的地位；而偉大的愛情，則是支持和激勵彼此成為更好的自己，探索和充實生命的意義。 前一段時間，我跟一位女性朋友吃飯。她很漂亮人也聰明工作能力強，在一家頂級的500強公司，而他男朋友在一個工廠里上班。 然后她告訴我，最近她的男朋友一直在逼婚，因為嚴(yán)重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而對她而言，在一線城市才有發(fā)展的空間。 在選擇一家公司的時候，我有一個基本的法則：“在這里工作，如果有一天公司關(guān)門了。我是會充滿信心，知道自己即使離開了，還會有光明的前景呢？還是會充滿恐懼，覺得在外面再也找不到更好的機會了？” 很多人在職業(yè)方面都陷入了這樣的困境，他們進入了一家很平庸的公司，每天做的事情價值很低，想跳槽但是發(fā)現(xiàn)自己眼中缺乏競爭力。做的越久，這種現(xiàn)象就越嚴(yán)重。 反過來，一份高質(zhì)量的工作機會，會給你一種強烈的信心：即使我今天離開了，依然可以在社會上生存的很好，可以有光明的未來。 這個區(qū)別同樣在戀愛關(guān)系中存在。 渺小的愛情常常讓人更狹隘，成為更差勁的人，例如“我愛你我害怕失去你，所以你不要和其他人接觸”。 而偉大的愛情會讓人擁抱更大的世界。即使兩個人最后不能走到一起，但因為這段感情，雙方都會成長為更好的自己，即使有遺憾，依然可以充滿信心和熱情的走下去。 渺小愛情的典型心態(tài)是“我要你做我的女朋友/男朋友”，而偉大愛情的典型心態(tài)是“我希望你做你自己”。 一流隊友提供一流服務(wù) 做好隊友這個角色，離不開對于對方的支持。 有些人會在我們低落的時候，為我們打氣加油，這是激勵服務(wù)； 有些人會在我們忙碌的時候，做出可口的飯菜，這是后勤服務(wù)； 有些人會在我們迷茫的時候，幫助我們分析出問題所在，這是咨詢服務(wù)。 一流的隊友，常常是基于一流的服務(wù)。高質(zhì)量的長期關(guān)系，也是對于服務(wù)能力的考量。 前面談到我認(rèn)識一對情侶，一開始我并不看好他們，但最終他們走到了一起。 其中一個關(guān)鍵的原因，是女生一直在提供高質(zhì)量的支持服務(wù)，默默的幫助男生實現(xiàn)了職業(yè)和事業(yè)的突破。 她做這些事情不顯山露水，而且很多事瑣碎不激動人心，但卻是至關(guān)重要。 克勞德·霍普金斯，現(xiàn)代廣告業(yè)的創(chuàng)始人之一，說：“任何激動人心的銷售術(shù)，都是基于吸引人的服務(wù)基礎(chǔ)上的?！?br> 30秒讓人飄起來：FFC法則 在人際關(guān)系中有一個超級基礎(chǔ)而重要的服務(wù)：夸獎他人。 我們常常都期望得到他人的認(rèn)可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也難以例外。 而且一個人往往能力越強，反而難以被大多數(shù)人理解，內(nèi)心可能更為孤獨。 如果你能夠發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點，并且大聲的說出來，除了帶給對方愉快的感覺，也讓對方有“知己”之感。 做這件事情，常見的問題是很空洞，沒有說服力。這就是FFC法則解決的問題。 所謂FFC，是你的夸獎中，應(yīng)該包含的3個要素： Feeling：感受 Fact：事實 Compare：對比 讓我們看一個簡單的例子： 你的服務(wù)很贊！ 這個只有一個F：感受。 如果我們這樣說： “你的服務(wù)很贊啊。每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來?！?br> 在這句話里，包含了： 感受：你的服務(wù)很贊。 事實：每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。 比較：換一個人，通常是等我要求加水，才過來。 怎么樣？是不是感覺真實具體了？ 忽略了這3個元素中的任何一個，往往你的夸獎效果，會大打折扣。 再分享一個案例。 2008年，我參加國際青年成就（JA）的公益活動。 我和7、8名來自500強公司的志愿者，到上海外國語大學(xué)，給學(xué)生做一個公益的求職課程。課程在周日進行，持續(xù)5周。 我是志愿者團隊的組長，需要負(fù)責(zé)整體的協(xié)調(diào)工作。 在課程結(jié)束后，我收到了Lucy（化名），學(xué)生志愿者團隊的負(fù)責(zé)人，發(fā)來的郵件。 如下是我的回復(fù)郵件。 "Hi Lucy 看到這封郵件很感動。 過去的兩年里，我每次做完什么事情，都是很開心的告別。因為我總覺得未來很精彩，很多事情可以嘗試，總是急不可待的想向前沖。 可是這次我有些沮喪。這次JA是我兩年里，第一次想讓時間停下來。 其實感動不是從收到這封郵件開始的。在國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣，因為你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓 同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期，無論是對工作的熱情與承諾，還是才華與創(chuàng)意。 謝謝你。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。 John" 讓我們來看看，這3個元素： 1）感受 看到這封郵件很感動。 我有些沮喪。 能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。 2）事實 你總是在談“如何提高課程的質(zhì)量”，“怎樣才能讓同學(xué)們有更多的收獲”，總是在想著怎么去幫助別人。 3）對比 過去的兩年里，每次做完什么事情，都是很開心的告別 => 我兩年里，第一次想讓時間停下來。 國慶節(jié)與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣 => 即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預(yù)期。 和其他的人際關(guān)系類似，在戀愛關(guān)系中，高情商的做法是經(jīng)常發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，并且大聲說出來；低情商的做法是經(jīng)常指責(zé)對方的缺點，而且時不時翻翻老賬敲打?qū)Ψ健?br> 故事的開始 在結(jié)束了和一位CEO的會議后，我跟Amy，我的倒追營銷課學(xué)員，談起了如何在高層銷售中，初次見面就給對方留下難以磨滅的印象。順便舉了一下這個方法，用到戀愛中，如何在初次接觸就讓他人感覺“來電”的案例。 Amy突然跟我說：“徐老師，我最近學(xué)習(xí)你的課程，覺得很多思路應(yīng)用到戀愛中，也非常有幫助?！?br> 這一點我并不意外，本身倒追營銷的很多理念，就來源于戀愛。 然后Amy接著說：“我周圍有很多女性，她們?nèi)祟佒挡诲e工作能力不錯，但還是單著，找不到自己想要的愛情。我覺得你應(yīng)該開設(shè)一門戀愛課程，這會幫助到很多的人?！?br> 我問她：“如果有這樣的課程，你會參加嗎？” 她說：“肯定會?！?我說：“好，我們試試看把課程大綱做出來吧?！?br> 我寫過兩本電子書：《求職者，讓雇主倒追你》和《銷售員，讓客戶倒追你》，很自然的，我寫下了一個標(biāo)題：讓男神倒追你。 Wow，很有意思。 我問Amy，“如果有這樣一門課程，你最期望達(dá)成的目標(biāo)是什么呢？是你理想的男人跪地向你求婚嗎？” 說實話我覺得“跪地求婚”這個場景，有點怪怪的。 Amy說：“不是。我希望能夠掌控自己的情緒，能夠找到平等溝通的伴侶，能夠把握戀愛的主動權(quán)?！?br> Amy，說的好。 我看過一些針對女性的戀愛教育，但它們的本質(zhì)往往還是把女性當(dāng)作弱者，教育她們要取悅男性，要找到一個男人來改變自己的命運。 微博上有一位針對女性情感問題的網(wǎng)絡(luò)紅人@ayawawa。在她的微博上，轉(zhuǎn)發(fā)了一位粉絲的反饋： "我也是用娃娃的理論才得到如此完美的老公，老公很疼我，而且顏值比我高出兩分，對我娘家也很好?，F(xiàn)在懷孕了，更是女皇般的待遇，家務(wù)一切老公去做。我們家?guī)捉忝枚贾?jǐn)記娃娃的理論，所以我們家的姐夫妹夫都是很愛老婆的男人。" 從這位粉絲自身的改變，我想這類理論依然有它的價值。但顯然“找個疼我顏值比我高的老公、女皇般待遇、家務(wù)老公做、對我娘家好”這事對我沒有任何吸引力，對于那些獨立自主的女性，這也不是她們的目標(biāo)。 一直到今天，追求兩性平等的女人們，依然會遇到各種聲音對他們說： 女人是弱者 你需要找個男人依靠 你這么大了，還挑什么 工作能力強有什么用，干得好不如嫁的好 培訓(xùn)課程，就像舞蹈、音樂、繪畫，是一種自我表達(dá)。我想表達(dá)的，恰恰相反： 你可以更強大 你可以更精彩 你值得擁有更好的 獲得愛情幸福的道路，并不是承認(rèn)女性的弱者地位，然后取悅一個好男人獲得庇護；而是讓自己變得更強大： 強大到即使一個人也能更精彩 強大能夠掌控愛情的主動權(quán) 強大到能夠吸引支持你成為更好的自己的愛情伴侶 強大到可以創(chuàng)造出充滿樂趣和意義的關(guān)系 強大到即使在親密關(guān)系中，你也相信即使結(jié)束了，你還是能夠過的精彩 幼稚的愛情，與成熟的愛情 判斷一個人是不是成熟，我有四個標(biāo)準(zhǔn)： 1)他/她是否會承擔(dān)起自己的責(zé)任 小孩不用承擔(dān)或者完全承擔(dān)對自己的責(zé)任，而作為成年人，卻需要對自己負(fù)責(zé)。 在幼稚的愛情觀里，人們常常把屬于自己的責(zé)任推給他人。例如自己不開心，卻總是想著“有一個男人來讓人開心”。 張學(xué)友的歌詞里說“等待著別人給幸福的人，往往過的都不怎么幸福?！?br> 成熟的愛情觀意味著，你知道是自己對自己的幸福負(fù)責(zé)，自己對自己的經(jīng)濟負(fù)責(zé)。幼稚的愛情是兩個小孩的游戲，而成熟的愛情是兩個成人的游戲。 2)他/她是不是能夠接受現(xiàn)實，即使現(xiàn)實違背了自己的期望 也許是受到小說、電視劇的影響，很多女性即使在生理成年以后，依然對于愛情有各種不切實際的幻想。 幻想其實沒什么，但分不清楚現(xiàn)實和幻想，想要用幻想中規(guī)則來指導(dǎo)在現(xiàn)實生活中的行動，就有很大的問題。 在《灰姑娘》里，備受打壓的灰姑娘會咸魚翻身，而且只需要參加一個舞會，掉下一個水晶鞋，從此就會和王子幸福的生活在一起。 "愛我就要懂我" => 在現(xiàn)實世界里，愛的人往往不懂，懂得人往往不愛。 "要的就是一見鐘情的感覺" => 一見鐘情并不代表匹配，上手容易度和最終成就達(dá)成度未必有多少關(guān)聯(lián)。小學(xué)一年級數(shù)學(xué)100分不等于是數(shù)學(xué)高手。 "愛我就要接受我的全部" => 相貌平凡、能力平庸、性格惡劣的話，還不努力改進那就只好等人瞎了狗眼來愛了。 不接受現(xiàn)實的人有一個典型的特征，就是喜歡抱怨。 我有次拜訪一對夫婦，在那里吃飯呆了一個多小時，簡直是如坐針氈。因為太太一直在抱怨老公，說他這里不好，那里不好。 看上去她一直在說話，但如果除掉抱怨，那就什么都沒有了。 我心想找到你才是倒了八輩子霉了，趕緊找了個借口溜之大吉。 3)他/她是否在接受現(xiàn)實的基礎(chǔ)上，依然有自己的原則和理想，進而基于自己的原則和理想改變現(xiàn)狀 微博上一爆出某某某離婚的新聞，就有一大幫人感嘆“再也不相信愛情了”。 幼稚的人遭遇了理想和現(xiàn)實的巨大碰撞，要么就是一頭沉湎于自己的世界無視現(xiàn)狀，要么就是徹底跟現(xiàn)實妥協(xié)。 而成熟的人依然會有自己的原則和理想，并且在正視現(xiàn)實的前提下，基于自己的理念去改變現(xiàn)狀。 在大話西游里，朱茵說：“總有一天，我的意中人會踩著七色云彩來娶我?！?br> 在現(xiàn)實里，可能和你真正契合的人，在一開始并不會意識到你的價值，可能只是把你當(dāng)備胎。那該怎么辦呢？ 很多人會覺得“除非你先愛我，否則我不會愛你?！?br> 我的一個朋友，她喜歡而且覺得合適的男生，一直把她當(dāng)備胎。她接受了這個現(xiàn)實(雖然并不滿意)，默默的去支持男生做自己想做的事情，同時自己也過的很精彩。 我愛你我想和你在一起。但我知道，過于強烈的愛，會把你嚇跑。所以，我會一步一步的開始。 很多人有種奇怪的理念，覺得“天然”的就是好的，“人為”的就不夠好。例如天然的保健品、天然的化妝品。 事實上，大多數(shù)天然的物品，反而是常常不夠好。為什么人要用馬桶而不是隨地大小便？為什么你不去吃野草而是要做飯？為什么不用腿從歐洲走到中國，而是要坐飛機？ 愛情也是這樣。 很多人迷戀“天然的愛情”，兩個人一見鐘情，產(chǎn)生了化學(xué)反應(yīng)，多么浪漫啊。 這種反應(yīng)，很大程度上是生物本能。兩條狗在一起，也能夠基于相互的氣味產(chǎn)生反應(yīng)。作為人類，我沒覺得這種有什么特別值得歌頌的。 我所欣賞的是“人為的愛情”，一開始也許我們有很多阻礙，但因為愛，或者僅僅是一開始的喜歡和欣賞，我愿意去理解你，去學(xué)習(xí)如何更好的溝通。我知道現(xiàn)在就表白會把你嚇跑，所以我還要有策略的展開行動。最終我們走到一起，并不是因為“一見鐘情”，而是“人為的結(jié)果”。 幼稚的愛情，常常是“遇到一個十分的人，然后過上幸福的生活”。在這種愛情故事里，最好看的橋段，發(fā)生在兩人從相遇到確認(rèn)關(guān)系的部分，彼此的吸引、猜測、忐忑、誤解，再加上第三方的搗亂。 而成熟的愛情，常常是“兩個7分的人，一起做出12分的事，成為13分的人”。在這種愛情故事里，最好的橋段，恰恰是“我們在一起之后”。兩個人彼此的激勵支持，共同前進，在這段關(guān)系中成為更好的自己。 前者只需要生物本能，所以容易；后者需要頭腦和熱情，所以稀缺。 倒追戀愛課：解決能力問題 在幼稚的愛情觀里，愛是一種緣分。而在成熟的愛情觀里，愛是一種能力。 倒追戀愛課旨在解決能力問題。 所以如果你還是相信“愛是緣分”，接下來就不用看下去了，因為你要做的只是等待，等待一個白馬王子來喚醒你，然后過上幸福的生活。 在倒追戀愛課中，將會幫助你： 懂得如何創(chuàng)造對異性的吸引力 對自己有更清楚的了解 更加懂得如何理解和欣賞他人 能夠在交往中創(chuàng)造更大的價值 學(xué)會持續(xù)的提升自我 在課程設(shè)計上，有這么幾個要點： 以在線的方式進行，這樣無論在世界任何地方，你都可以參加 學(xué)員專屬的討論區(qū)，用于支持你在戀愛溝通中遇到的問題 講課會錄制下來，這樣可以方便重復(fù)的學(xué)習(xí) 需要說明的是，一門課程不可能解決所有問題： 女性的外貌等因素對于男性有很大影響，但課程中不會關(guān)注這方面的內(nèi)容。因為關(guān)于這方面有非常多的教育、產(chǎn)品和服務(wù)，我假設(shè)你已經(jīng)基本解決了這個問題。 這門課程適合不乏人追、日常與他人(不僅限于戀愛)關(guān)系尚可的女性。如果本身你與人的基本交往有很大問題，那么這門課程不適合你(因為缺乏基礎(chǔ))。 課程的核心關(guān)注點是心理與溝通 你學(xué)到多少，很大程度上取決于你付出多少。知識需要實踐才能變成你自己的東西。 我們討論的是雙贏的兩性關(guān)系，而不是利用男人，例如把男性當(dāng)作ATM。 尋找對的學(xué)員 戀愛這件事情，在某種層面上，選擇比努力更重要。 例如一個期待成熟愛情的人，和一個期待幼稚愛情的人，在一起往往很糾結(jié)。因為大家的期望、價值觀、努力方向都難以到一個點上。 培訓(xùn)也是這樣。 一門課程不可能適合所有的人，而是必須要有所選擇。 而且在培訓(xùn)上，對學(xué)員的選擇還有更深層次的影響：因為學(xué)員本身就是課程關(guān)鍵的一部分。例如同樣的老師、同樣的內(nèi)容，學(xué)員是來自斯坦福，還是來自藍(lán)翔，顯然會非常的不一樣。 我希望的課程是這樣的： 高度啟發(fā)性的內(nèi)容 高質(zhì)量的討論 熱情、彼此激勵的氛圍和隊友 為了達(dá)成這個目標(biāo)，我期望的學(xué)員是這樣的： 1）喜歡動腦 我以前工作在微軟，離開微軟后進入培訓(xùn)行業(yè)，第一個客戶是保時捷。再后來我決定做面向大眾的培訓(xùn)，因為覺得大眾群體更需要在能力方面的幫助，從而幫助他們改變自己的人生軌跡。 但我遇到了一個非常頭疼的問題，這個問題直到今天還是很頭疼。 在微軟和保時捷，我接觸到的人，典型的是聰明、熱情、而且勤奮的。當(dāng)我決定做面向普通群體的培訓(xùn)，例如求職培訓(xùn)，目標(biāo)群體無論是從頭腦的反應(yīng)能力、對于學(xué)習(xí)的熱情，以及投入的精力，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如前者。 換句話說，優(yōu)秀的人反而更勤奮、更主動。當(dāng)然也可以反過來解釋，這是出色的人之所以出色的原因。 在微軟有些時候我告訴同事一些東西，他們會打斷我說：“不要告訴我答案，讓我先想想?！狈催^來我做基于普通群體的培訓(xùn)，經(jīng)常是我已經(jīng)把思路給的很具體的了，還有人腦子一動都不想動，就直接過來要答案。 2）勤于實踐 知識總是要實踐，才能更新和鞏固。 一流的人常常是學(xué)到一些知識，就立馬開始用了。而且還能夠舉一反三，分享給我一些我都沒想到的知識和經(jīng)驗。 但是對大多數(shù)人而言，常常是哪怕把方法都教了，作業(yè)也布置了，往往人們也不會去做，或者遇到一些困難就會停下來，需要頻繁的去推動。 誠然通過課程的設(shè)計和運營，可以部分解決問題。但這些都是成本，而且“積極學(xué)習(xí)和實踐”這件事，從目前來看，要改變一個人的習(xí)慣實在是很困難，超出了我的精力范圍。 3）積極反饋 學(xué)習(xí)這東西不可能一次就完全正確，總是會遇到各種各樣的問題。 主動性強的人，學(xué)習(xí)和實踐之后會提出反饋，無論是有了良好的效果，還是遇到了問題。這樣從老師的角度，也可以更好的幫助他們。 反過來大多數(shù)人往往遇到問題就默認(rèn)停止了，也不會帶回到課堂上。這樣自然進步慢。 在做在線課程的時候我發(fā)現(xiàn)一件事情，就是學(xué)員面臨一些很大的問題需要幫助，就會直接要求跟我電話。而通常我希望他們首先寫出來。 因為往往他們自己都沒把事情理清楚，所以和他們語音溝通，可能半小時我就是幫他們整理思路。這樣對我的時間消耗非常高，而對于學(xué)員來講其實幫助并不大：整理思路、能夠有條有理的寫作是關(guān)鍵的能力，是他們要自己掌握的東西。但大多數(shù)人既欠缺邏輯思考的能力，也對于提升這些能力并不上心。所以遇到下一個問題又卡住了。 4）樂于分享 首先，顯而易見的，樂于分享的學(xué)員會帶動學(xué)習(xí)的氣氛。 第二點，其實一個人如果樂于分享，通常他的學(xué)習(xí)效果會更好。因為教授他人，可以說是所有學(xué)習(xí)方式中，效果最高的一種。 如果你實踐，可能只會掌握80%的知識。但如果你想要教授他人而且達(dá)成效果，很多時候你需要掌握超過100%的所學(xué)知識。 我很喜歡寫文章、做講座甚至包括做培訓(xùn)分享知識，其中一個原因是，我自己就是最大的受益者。 5）愿意花錢 在商業(yè)社會，不愿意花錢的重視，都是耍流氓。 很多人說重視提升能力，但事實上，如果分析一下他們每年的花費比例，你會發(fā)現(xiàn)基本上沒什么花到學(xué)習(xí)上的。 為什么呢？他們會告訴你不是不重視啊，而是的確缺錢啊。你看美容要花錢、買房要花錢、出國游要花錢、新款包包出來還準(zhǔn)備賣腎呢。 錢花到什么地方，直接反應(yīng)一個人的價值觀。 總結(jié)一下，我希望你是一個聰明、熱情、樂于學(xué)習(xí)與分享的人，或者至少，你覺得"哇這是我的方向，我應(yīng)該朝著這條路走"。 解讀人世間的愛情真諦 讀了大量的關(guān)于愛情的文章，又翻閱了新華詞典對愛情的解讀，我總是認(rèn)為愛情專家及新華詞典對愛情的解讀是片面的。 那么什么是愛情呢？我認(rèn)為： 1、愛情的內(nèi)涵之一是男女間的一種異性吸引 男女間的異性吸引，它來自于異性間體貌的性特征、性格的性特征的吸引。它是受到民族、時代、文化等因素的影響而形成的，它其中包含了70%以上的性內(nèi)涵。 異性間吸引力的最低級的表現(xiàn)形式就是性交欲望的萌發(fā)，最高級表現(xiàn)形式就是珍惜或珍愛，即兩個人中的中一方舍不得讓另一方“受委屈或不悅”的一種心理感受；其行為表現(xiàn)往往是一方對另一方的主動幫助或毫無怨言的付出。 令人特別惋惜的是人類異性間的吸引力并非都是對等的，人類的異性吸引多呈現(xiàn)出多角的關(guān)系，即甲被乙所吸引、乙被丙所吸引，丙被丁所吸引……。談到珍惜心理也是如此，人類對異性的這種舍不得讓對方受委屈的那種心理感受，更是不對等，即A舍不得讓B受到委屈，但是B未必舍不得讓A受到委屈。于是，人類異性間的這一不對等現(xiàn)象的存在，最終會讓彼此的吸引力消失，因為當(dāng)A舍不得讓乙B到委屈的時候，B卻舍得讓A受委屈，其最終結(jié)果是A會慢慢地放棄對B受委屈的舍不得。 所以我們說異性間吸引力的最簡單的模式是“獸交夢”而不是愛情，那么一方對另一方所產(chǎn)生的珍惜的心理是愛情嗎？即便一方對另一方的珍惜心理得到了對方的回應(yīng)，暫時我們還是能夠稱之為愛情的話，但是由于異性間珍惜心里的不對等性也決定它不會長久的，甚至是曇花一現(xiàn)。 2、愛情的內(nèi)涵之二是異性間的心理依賴。 人是群居動物，人與人之間是存在相互依賴的心理需求的。人與人這種相互依賴的的心理包括情感依賴與物質(zhì)的依賴兩個方面，這兩種依賴都是安全感產(chǎn)生的基礎(chǔ)。 人類的情感依賴是人與人之間安全感存在的主要成分，它又涉及到人們生活的方方面面，比如：當(dāng)一個人面對困難時，他首先會想到求助誰呢？誰又會幫助他呢？甚至當(dāng)一個人背部癢癢的時候，誰可以幫他撓一撓呢？當(dāng)一個人半夜發(fā)燒的時候誰會把他首先送到醫(yī)院呢？當(dāng)一個人在單位受到委屈的時候，他又會向誰求助呢？等等，諸如此類的問題都是人世間的情感依賴的表現(xiàn)。 人與人之間的情感的依賴是建立在相互支持、相互幫助、相互付出的基礎(chǔ)上的，它是可以通過一對男女在努力付出之后得到長期保持的。 人與人之間除了情感的依賴，還有一種依賴是物質(zhì)的依賴，它同樣也能給人帶來安全感。比如甲可以根據(jù)乙的需要隨時為乙提供食物、也可以為乙提供住房，等等，所有這些無不實現(xiàn)了乙對甲所提供的財物的依賴。 不過，人與人之間的物質(zhì)上依賴是存在的，是缺乏保障的，比如丈夫每月給予妻子1000元的生活費，但是一旦某一天丈夫不高興了，拒絕為妻子提供生活費，此刻的妻子就將變得無依無靠。 人類對財物上的依賴的不可靠性來源于財物本身可爭奪性的本質(zhì)，所以如果將愛情建立在物質(zhì)之上，那么這種依賴顯然是不可靠的。 綜上所述，男人和女人的愛情應(yīng)該是在異性相吸基礎(chǔ)上建立起來的情感依賴；人類愛情的最高級表現(xiàn)形式即為一對男女在彼此珍惜的基礎(chǔ)上的情感依賴。除了異性的吸引之外，男女間的一方對另一方未來的可依賴性的考量，無疑是一對男女在擇偶是必須要考慮的。 文章寫到這里，我想起了西方人普遍信仰的基督教的愛情觀，基督教認(rèn)為夫妻雙方中的“女人是由男人的肋骨化作的”，所以西方人中夫妻之間是最貼心的又是相互依賴的一對關(guān)系與情感。 中國人當(dāng)代所說的“愛情”一詞，其本身來自于西方，并非是我們古人的愛情內(nèi)涵，君不見中國古代所謂的愛情故事幾乎都是偷情，偷情本身就擁有了太多的“獸交夢”的內(nèi)涵，比如陸游與唐婉兒。 再者說，中國傳統(tǒng)的儒家文化是打造不出西方社會的那種令人蕩氣回腸的愛情的，因為儒家思想建立了強權(quán)統(tǒng)治的制度并缺乏對富貴階層實施遺產(chǎn)稅征收的文化基礎(chǔ)，為此儒家文化打造了“朱門酒肉臭路有凍死骨”千年的貧富分化的中國史，于是中國人在選擇婚姻時就包含了過多的對對方財物的需求的成分，進而也就演繹了幾千年的國人有性無愛的婚配史。 賢妻良母為什么最容易感到委屈 只因迷失了自我 在朋友圈中，我是個名副其實的賢妻良母，可是，我再也不愿背負(fù)這樣的光環(huán)了，因為這純粹就是一份壓力。老公從婚后下崗到現(xiàn)在十五年，就從來沒有出去好好工作過。坐在家中，他也從來不碰家務(wù)，一點都不夸張，家里的醬油瓶倒了他都不會扶。有時長達(dá)一個星期不出家門一步，經(jīng)常在家里和孩子爭電視遙控器。我在外面生意忙，希望家里的事情他能分擔(dān)一些，但看報紙和聽廣播是他最喜歡的兩件事，做家務(wù)活和帶孩子，似乎和他完全沒有任何關(guān)系。（趙女士） 賢妻良母為什么最容易感受到委屈和不滿？ 因為她在關(guān)系中常常失去自我，甚至活得基本上沒有自我，她的內(nèi)心始終處于壓抑狀態(tài)。就像你，這么多年，出得廳堂，入得廚房，賺得了money，還不紅杏出墻，真可謂男人的福分也。“娶新娘就是娶個新的老娘”。賢妻良母從另一個角度來說，就是母性太強。雖然說沒有母性做不好妻子，但母性太強則會把丈夫慣成兒子，男人都是有依賴性的，尤其是那種戀母情結(jié)比較強的男人會無意識地去選擇賢妻良母做妻子，或者在婚后把妻子漸漸地鍛煉成心理上的“母親”。 從表面上看，你在這樣的關(guān)系里的確很委屈，丈夫完全不管事，自己在家里帶著兩個“孩子”。但我們可以來做一個假設(shè)，假如婚前丈夫不是這樣的人，是一個很有責(zé)任心的人，關(guān)心孩子、努力上班、對你也好，但后來他發(fā)現(xiàn)自己不需要這樣。為什么不需要？因為老婆會經(jīng)常挫敗自己。比如，老婆會說，你看你這也做不好，那也做不好，或者老婆干脆就替自己把一切該做的事情都做了。漸漸地，老公的能力就被弱化了，丈夫的角色也被弱化了，或者說丈夫在其中獲益了，于是便養(yǎng)成了依賴性。 心理學(xué)在評估一段關(guān)系的時候，往往不是直線型的，而是循環(huán)因果型的，因為結(jié)果是互動出來的。在婚姻關(guān)系中，很多時候，受害者往往也是肇事者。所以，表面上看你丈夫眼高手低，成了一個喊不動的“奶瓶先生”，但實際上這其中可能有你的問題。 這么多年關(guān)系的“病態(tài)”形成，可能源于你內(nèi)心有一種“關(guān)懷強迫”。 最初你可能在情愛關(guān)系中非常不自信，為了維系這段關(guān)系，委曲求全承擔(dān)了許多本應(yīng)該是丈夫承擔(dān)的責(zé)任。漸漸地，養(yǎng)成了丈夫的依賴性，讓他在心理上“退行”到了孩子。而你呢？也沉浸在“被需要感”里面不可自拔。如此長期交互依賴，你和丈夫就形成了“共生關(guān)系”，或者叫“關(guān)系成癮癥”。 解決這類問題，首先，你要注意培養(yǎng)丈夫的自信心和獨立意識。要使其懂得，過分依賴不是在加深或鞏固妻子對自己的愛情，而是在削弱自己在妻子面前的吸引力，是在摧毀愛情；其次，要幫助老公“斷奶”，循序漸進地減少對老公的體貼關(guān)心，不要太能干，家事外事都大包大攬，要多給機會讓老公分擔(dān)，小事分開做，大事商量做；最后，當(dāng)老公表現(xiàn)出對家務(wù)或者對社會事務(wù)的熱心時，應(yīng)多鼓勵，以此來激發(fā)他的男人情懷。試一試吧。 高情商特征：善于鼓勵與夸獎他人 你的情商怎么樣？ 你的伴侶、子女情商怎么樣？ 你的老板、同事、客戶的情商怎么樣？ 首先，上一個快速的評估： 1) 解讀他人情感和意圖的能力 2) 掌控自我情感的能力 3) 影響他人情感的能力 4) 關(guān)注他人情感的意愿 每一項0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。 >=4分：高情商； 2分到4分：中等情商； 2分以下：低情商。 說明：這只是一個初略的評估，供激發(fā)思考。請勿將其作為絕對的標(biāo)準(zhǔn)。 如下是比較詳細(xì)的分析。 低情商的典型特征 低情商的人，通常表現(xiàn)出如下的特征： 1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受 2) 要么對外界反應(yīng)過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要么對他人的反饋非常不敏感 3) 發(fā)散出推卸責(zé)任、抱怨、絕望等負(fù)面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差 4) 在親近關(guān)系中，容易表現(xiàn)出過度依賴的特征 5) 缺乏對于“意圖和結(jié)果”巨大差異的意識，覺得好意就應(yīng)該有好的反饋 6) 朋友圈子小，單一度高 7) 喜歡指責(zé)和打擊他人 為什么低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？ 1) 由于感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什么、該做什么、有什么影響的判斷力。 2) 他們可能缺乏關(guān)注他人情感的意愿，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。 3) 更糟糕的部分來了： 低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。 在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負(fù)面的效果的話。 沒有真實的反饋，人就很難進步。于是一錯再錯就是不可避免的結(jié)果。 4) 不愿意接受“意圖與結(jié)果”的差距，愛找借口推卸責(zé)任怪罪他人 我們做事的意圖，往往不等于結(jié)果。 換句話說：“好心也常?？赡苻k壞事” 但是低情商者，往往不愿意接受，或者沒有意識到“意圖不等于結(jié)果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。 我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現(xiàn)：“我是為你好”。 意圖不等于結(jié)果。無數(shù)具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。 戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到： 我曾就這個問題，和辛辛監(jiān)獄的監(jiān)獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監(jiān)獄，很少有承認(rèn)自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結(jié)論肯定是：他們根本不應(yīng)該被關(guān)進監(jiān)獄?！?br> 如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監(jiān)獄中的其他暴徒，都不自責(zé)的話，那么我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情愿承認(rèn)錯誤嗎？ 如果一個人覺得，好的意圖就應(yīng)該理所當(dāng)然的獲得好的回報。那么，對于對方的其他反饋，他心里上會覺得委屈“我這么為你好，為什么你換來的是這個？”，從而在言行上反應(yīng)過度。這樣一來，其他人就更不愿意給出真實的反饋。 在中國最常見的，莫過于很多父母和子女的關(guān)系?！拔沂菫槟愫谩本涂梢苑优氖謾C、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽為你付出了這么多，你這孩子怎么不懂事？”于是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。 另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，于是讓男生不要送了。 男生以為這是表面的不好意思…繼續(xù)…后來女孩終于忍不住，重重的發(fā)火。 然后男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什么換來這種回報。怨恨產(chǎn)生了。女孩只好躲得越遠(yuǎn)越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。 低情商與影響他人情感 低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負(fù)面的情感。 你可能經(jīng)歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然后來了一個人，言談舉止散發(fā)出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然后你都被帶的低迷、沮喪了。 其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然后你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。 還有，低情商的人習(xí)慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。 典型的口頭禪： “沒意思” “無聊” “沒用的” 低情商與朋友圈、親近關(guān)系 通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。 除了社交能力，也是因為情商低的人，難于尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最后的結(jié)果，往往導(dǎo)向單一的朋友圈。 但無論是怎么樣的情商，都還是需要親近的關(guān)系的。由于低情商的人獲取親近關(guān)系的能力弱，他們?nèi)菀妆憩F(xiàn)出對一份關(guān)系的過度依賴。例如需要不停的獲取認(rèn)可、常常具有不安全感。 這種關(guān)系不一定指伴侶關(guān)系，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現(xiàn)出來。 這樣的過度依賴，對于對方常常是一種負(fù)擔(dān)和壓力，反而容易將對方推遠(yuǎn)。 就像有句歌詞唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。 高情商的特征 1) 講話做事善于照顧他人感受 2) 解讀對方情感和意圖的能力強 3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕松、快樂、熱情 4) 善于維系親近的關(guān)系，也能保持獨立和自我 5) 深刻理解“意圖與結(jié)果”的巨大差異，會關(guān)注和主動獲取對方的反饋，加以調(diào)整 6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人 7) 善于鼓勵和夸獎他人 哇，這個是超喜歡的主題。 和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。 他們會輻射正能量。 也許你已經(jīng)遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什么話都不說，你就能感受到這種氛圍。 以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經(jīng)常服務(wù)員就在旁邊笑個不停。 想起了一個詞，叫做“氣場”。 判斷高情商的3個常見誤區(qū) 誤區(qū)一：覺得老油條是高情商 職場里有不少老油條，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什么人說什么話。做事精明。 這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應(yīng)該算是中等。 他們?nèi)狈椛湔芰康哪芰Α?br>跟大多數(shù)老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？ 如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？ 誤區(qū)二：覺得高情商就是善于隱藏情感 有一種類型的人，喜怒不形于色。 這只能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現(xiàn)出來。 事實上，高情商的人往往善于表達(dá)自己的情感。一個能夠?qū)⑶楦斜磉_(dá)出來的人，通常會更加健康。 很多心理問題，就是由于不能表達(dá)和宣泄情感造成的。 當(dāng)然，我們所看到的高情商的人，表達(dá)出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內(nèi)心情感，大多數(shù)積極的。 而對于負(fù)面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達(dá)的方式和場合。 有趣的是，低情商的人，更傾向于隱藏自己的情感（但是他們?nèi)狈刂颇芰Γ２糠衷蚴?，表達(dá)情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。 誤區(qū)三：覺得經(jīng)常忍氣吞聲就是高情商 在調(diào)查關(guān)于高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老板經(jīng)常罵他，都能忍住。” 這是一種控制情感的能力。 但和高情商差的太遠(yuǎn)。 除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。 1）高情商的人，常常能夠?qū)Ψ降那楦幸龑?dǎo)到正面，降低了直接沖突的概念。 比如，你看到一個態(tài)度不卑不亢的人，很多話就可能難于說出口。你看到一個很熱情的人，本來心里的郁悶，也就少了很多。 這就像武林高手的首要標(biāo)準(zhǔn)，不是能挨打（盡管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。 2）高情商的人，更善于掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等于你要生氣。注意，這是指心情沒受負(fù)面影響；而不是受了負(fù)面影響，隱藏起來。 3）高情商的人選擇面廣，所以發(fā)現(xiàn)不對胃口的，他們更容易選擇躲開。 情感反應(yīng)：主動選擇還是被動接受？ 在高效能人士的7個習(xí)慣里，作者指出： “在外界的刺激，和我們的反應(yīng)之間，存在距離。這種距離，是幸福的關(guān)鍵所在?！? 《7個習(xí)慣》強調(diào)說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應(yīng)。 舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預(yù)防針。都只是不同的選擇。 對于各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應(yīng)；而低情商，表現(xiàn)為被動的接受。 就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內(nèi)心里，就沒當(dāng)一回事。 低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。 “老板罵了我，我當(dāng)然要傷心了。” “錢包丟了，我能不難過嗎？” “這個服務(wù)生對我無禮，當(dāng)然我要還擊。” 認(rèn)識一個朋友。 作為一個馬大哈，她容易發(fā)生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。 可是發(fā)生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。 有一次在地鐵上，我們坐過了站。然后…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。 這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。 高情商與朋友圈 1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。 而且朋友圈里人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。 因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。 2）高情商者的朋友圈子，出現(xiàn)高情商的比例更大。物以類聚的規(guī)則，還是會起作用。 所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。 3）高情商的朋友圈，容易產(chǎn)生溫暖熱情快樂的強大氣場。 因為人和人之間容易互相影響，互相激蕩。 很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕松溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。 4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關(guān)系。 人際關(guān)系歸根到底，還是一種交換。 維系關(guān)系是需要時間的，我們之所以愿意花時間在上面，是因為想得到一些東西。 這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕松；也可能是利益上的。 一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占據(jù)優(yōu)勢。 這種給予能力上的巨大優(yōu)勢，容易導(dǎo)向更深入的關(guān)系。 對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。 關(guān)于人際關(guān)系，我覺得現(xiàn)在有一個誤區(qū)。 人們喜歡把重點放在認(rèn)識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯(lián)系方式。 當(dāng)然這是需要的。 但強大的人際關(guān)系，來源于“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質(zhì)上的，那么認(rèn)識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。 就像一句話說的：“重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你?！?br> 高情商特征：主動關(guān)注和詢問對方感受 前面談到，低情商的人，往往混淆“意圖和結(jié)果”，希望“好心就有好回報”。 但高情商的人會有清醒的意識，知道“意圖不等于結(jié)果”，好心也可能讓對方感覺糟糕。 他們會把對方的感受作為最終的標(biāo)準(zhǔn)，而不是自己的想法。 但我們并不是他人肚子里的蛔蟲。 單純靠觀察是不夠的。 所以高情商的人，會主動關(guān)注和詢問對方的感受。 在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負(fù)責(zé)人，拜訪中國的經(jīng)銷商。 每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：“Are you happy (你快樂嗎？）”而且會想方法幫對方解決問題。 事實上，他是一個頗有領(lǐng)導(dǎo)力，情商很高的人。對于別人的解讀能力很強。 順便八卦一下：我發(fā)現(xiàn)貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。 有趣的事情發(fā)生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。 當(dāng)然這也并不矛盾：如果你不去了解對方感受，那么你也很難提升。長此以往，能力越來越差。 高情商特征：善于鼓勵與夸獎他人 在蓋洛普的工作環(huán)境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與贊揚相關(guān)的問題： 1）在過去的六天里，我因工作出色而受到表揚嗎？ 2）工作單位有人鼓勵我的發(fā)展嗎？ 測驗一下： 1）你所在的環(huán)境，符合這個標(biāo)準(zhǔn)嗎？ 2）你是否在主動的鼓勵與贊揚他人，讓周圍的人感覺更好？ 是個人就喜歡被肯定、被夸獎。 糟糕的是，現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人都會有意識、或者無意識的打擊人。 戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道： 查爾斯·施瓦布是美國企業(yè)支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當(dāng)時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認(rèn)為是富裕的）。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當(dāng)時施瓦布是只有38歲（施瓦布后來離開美國鋼鐵公司接管當(dāng)時陷入困境的伯利恒鋼鐵公司，他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。） 為什么安德魯卡耐基愿意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什么呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。 施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎么做到的？他親口說出以下的話;這些話應(yīng)該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學(xué)校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認(rèn)為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創(chuàng)造、幫助 一個人發(fā)展、激發(fā)他最好的方式是感謝和鼓勵他。 這就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什么都不說。古詩有云：一次做不好，暴風(fēng)驟雨般的責(zé)備。次次做的好，風(fēng)平浪靜。 主流群體：中等情商 在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人占多數(shù)，很出色或者很差的占少數(shù)。 他們是社會的主流。 情商領(lǐng)域的貧富分化 在財富領(lǐng)域，整個社會的差距越來越大。 有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。 在情商領(lǐng)域，也有類似的貧富分化現(xiàn)象。 高情商的人往往情商會發(fā)展的更高，因為他們已經(jīng)有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。 而低情商的人，卻容易陷入惡性循環(huán)。 容易給他人帶來負(fù)面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不愿意與之打交道，以及給予真實反饋=>難于進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>…. 情商是可以提升的能力 我覺得自己大概在3-4年的時間里，完成了低情商到高情商的突破。 這段經(jīng)歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。 既然是能力，你就有辦法去提升它。 回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。 你覺得它是一種天賦。 既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。 這個叫做自我設(shè)限。 很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎么提升的代名詞。 “銷售能力是一種天賦” “領(lǐng)導(dǎo)力是一種天賦” “我天生不善于溝通” 瞎扯，你怎么知道的？ 還不如直接說： “我不懂怎么提升銷售能力” “我不懂怎么提升領(lǐng)導(dǎo)力” “我不懂怎么有效溝通” 不懂可以去學(xué)。 如何開始提升情商：4條建議措施 提升情商會是一個長期的過程。 但是它也會帶給你巨大的收獲：對于我們絕大多數(shù)人，高質(zhì)量的人際關(guān)系，幾乎都是生活幸福和職業(yè)成功的關(guān)鍵因素。 如下是4條起步的建議。 措施一：從體會自己的情感開始 人類的情感，其實大多數(shù)都是類似的。 每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什么。 比如有一次，我跟經(jīng)理大吵了一架，氣的要死。 然后我就開始分析： 為什么我會發(fā)火呢。 導(dǎo)火索是，新任的經(jīng)理，跟我討論在上任經(jīng)理期間，我的一個項目。經(jīng)理說：你這件事情也沒什么技術(shù)含量啊。 然后當(dāng)時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什么。你怎么知道沒技術(shù)含量。我累死累活的解決了好些大問題。 于是我接連問了經(jīng)理幾個問題：例如這件事情你怎么評估結(jié)果的？我做了什么？你覺得應(yīng)該怎么做之類的問題。 經(jīng)理支支吾吾完全答不上來。 于是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！ 當(dāng)然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。 找出了原因，我就開始換位思考： 如果我是經(jīng)理，我該怎么做？ 哎，發(fā)現(xiàn)自己很可能，也做不好。于是對對方的火氣，就小了很多。 然后繼續(xù)思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。 進行模擬練習(xí)。 這個很有幫助…后來我發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對各種情況，有了很強的預(yù)判性。知道什么情況該說什么話。 另外一個角度，一個巴掌拍不響。 我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什么。 比如應(yīng)對這個場面，應(yīng)該怎樣講話。 還有，經(jīng)理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應(yīng)該提前主動去溝通。 跌一次跟頭，總要長一次經(jīng)驗。才能連本帶利撈回來。 措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》 來自戴爾·卡耐基，關(guān)于人際關(guān)系的偉大著作。 中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 (豆瓣))。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應(yīng)了它的內(nèi)容和意義。 措施三：如果你是對方…會希望什么… 舉個例子。 前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網(wǎng)站，讓我聊聊看看能不能給建議。 這個網(wǎng)站，已經(jīng)做了好幾個月，處在即將上線的狀態(tài)，但是還有一些問題待修改。 任何新的東西，如果你要挑問題，當(dāng)然可以挑出一大堆。但是，想象一下： 如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。 你希望得到什么？ 希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？ 至少我，首先希望得到肯定。 還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。 對吧。 于是我先大力肯定了這個網(wǎng)站的意義。恩，的確很有意義。 每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業(yè)性的內(nèi)容。 因為吃飯的時候沒有辦法看網(wǎng)站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，并且問了她的想法的很多細(xì)節(jié)。然后約定過兩天，具體給出網(wǎng)站的建議。 她的朋友說，覺得我很有熱情。 恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設(shè)性的建議。 很多時候想象你自己，其實也就知道別人想要什么了。 當(dāng)然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等于良好的結(jié)果。 措施四：養(yǎng)成贊揚他人的習(xí)慣 前面已經(jīng)說過：高情商意味著強大的給予能力。 贊揚，是你能夠給予他人的無價禮物。 每個人都希望被肯定。 在收集“贊揚他人時面臨的挑戰(zhàn)”時，一個大家疑惑很多的問題是：什么時候該贊揚？ 現(xiàn)在，我不大思考這個問題。 對我而言，夸獎他人是一種習(xí)慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。 《日本人的心理結(jié)構(gòu)》目錄第一章 依賴心理的研究
第二章 彼此依賴的社會
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