Q：兒子2歲半，每天上半日幼兒園小小班，2個多月了依然不適應，老師說他大部分時間都在哭，我接他時看到他的眼睛是腫的，嗓子都哭啞了。我本意是想讓他提前適應幼兒園的生活，但他卻說我是不要他了。我該怎么做？

A：很多家長有這種想法：為了讓孩子提前適應、或是早些學習交往，而讓孩子早入園。問題是，孩子的生長就像植物的生長，有他自己特點的時間和規(guī)律。提早，孩子各方面發(fā)育沒有到位，不但無法起到鍛煉的作用，反而會妨礙正常的成長節(jié)奏。

比如，我們通常認為孩子入園的最佳年齡是3歲。在此之前，孩子的自理、語言、情緒管理等等各方面發(fā)展尚未做好準備，他的大腦神經(jīng)發(fā)育決定了他此時就是會有這些表現(xiàn)。3歲前，他在心理方面的主要任務不是獨立和與外界交往，而是跟家長建立良好的依戀關系、通過學習自理來形成基本的自信。

當然，如果實在家里條件所限，不得不把孩子送園，家長要在前期多做準備工作。比如，培養(yǎng)孩子自理能力；發(fā)展語言表達，教給孩子各種情況都可以怎樣說；帶孩子熟悉環(huán)境，了解幼兒園一天的日程；給孩子講一些關于幼兒園的繪本，讓孩子從心理一遍遍地“上幼兒園”；告訴孩子，老師都是比媽媽更會玩的人，專門會帶領小朋友做游戲；我們是因為長大了才上幼兒園，這是成長的標志，媽媽為你自豪；讓孩子多跟不同家人玩，逐漸適應跟他人接觸；開始上半天，或提前上一些早教課，讓孩子對集體環(huán)境有個了解，等等。

在孩子已入園但非常不適應時，家長要酌情處理。比如，可以改成上半天或幾個小時，降低難度。如果家里有條件帶孩子，也可以等一等，滿3歲再上。如果幼兒園非常好，老師可以很耐心地陪伴孩子適應，也可以給孩子更多機會，同時家長多做努力，幫孩子適應。

Q：我發(fā)現(xiàn)4歲的女兒經(jīng)常說謊，哪怕很小的事情，比如在幼兒園小便過后是否自己擦屁屁，她也會說謊。她說怕做錯了被我批評，但是我很少嚴厲地批評她，每次都盡量和風細雨講道理。我該怎么幫她改正這個不好的習慣呢？

A：泛泛地說，孩子說謊，基本反應的都是家長跟孩子的互動方式需要調(diào)整，家長需要多正面教育，少一些批評、糾錯、指責和懲罰。

在發(fā)現(xiàn)孩子說謊后，家長可以跟孩子就事情認真溝通，但不要馬上指責批評。另外，要跟孩子一起調(diào)整規(guī)則或辦法，讓孩子也認可接受這種安排和解決方法。

有些家長會懲罰說謊的孩子，這并不能杜絕孩子說謊。更根本的辦法是：恢復溝通的順暢、重建相互的信任。

您的女兒可能是非感非常強，凡事都渴望做好、做到完美，不希望有一點被糾錯批評的孩子。建議家長平時對事情多關注過程，多一起分享、開始，少關注結(jié)果。

另外有時，幼兒并非有意說謊，他只是本能地說出自己渴望的理想結(jié)果，把愿望和事實混淆了。所以建議您對孩子多一些信任、多給她一些空間。不必問太多細節(jié)，因為很多詢問暗示著不信任，孩子的回答冒著被挑剔的風險。

對孩子的了解，可以通過自然隨意的聊天獲得。平時跟她多一些玩笑嬉鬧，少一些說教糾正，跟孩子溝通盡量平等、真誠。比如，互相講述自己今天的經(jīng)歷和感受，家長對自己的點評中，也有反省、自嘲，示范對待失敗和錯誤的正確態(tài)度，消除孩子對被批評挑剔的擔憂。

其實說到底，孩子的習慣都是家長教養(yǎng)方式的結(jié)果。家長調(diào)整了，沒有了因，孩子不好的做法自然就消失了。

Q：我是全職媽媽，我老公的工作很忙?，F(xiàn)在兒子2歲了，幾乎對爸爸沒有什么感情，出門只找我牽手或抱著，在家連我洗澡他都跟著，一會都不跟爸爸玩。慢慢地我發(fā)現(xiàn)他的性格也很女孩化，細膩敏感愛美，膽小不敢冒險，缺乏男孩子的活潑好動，而且他只喜歡跟溫柔乖巧的小女孩一起玩。如何避免他長成一個從外表到內(nèi)心都很“娘”的男生？

A：父親角色缺失是目前很普遍的情況。想要改善，首先需要媽媽爸爸一起努力，比如爭取爸爸能多安排出一些時間來跟孩子相處。有時爸爸對孩子不了解，溝通起來孩子容易抵觸，可以嘗試全家一起玩，然后媽媽逐漸撤出。

平時媽媽帶孩子時，不必過于呵護和細膩，可以多一些粗曠、玩鬧和運動，比如，跟孩子玩搶東西、玩打仗、枕頭大戰(zhàn)、跟孩子一起在地上爬等等。另外，要找機會安排孩子跟更多人接觸，比如可以跟小區(qū)里其他家長一起帶孩子玩，多帶孩子接觸你的男性親友，跟熟悉的保安叔叔等多一些互動……接觸的人多一些，孩子觀察到更多，適應力也得到鍛煉，這對孩子的情感、心理發(fā)育都有好處。

此外，可以留心找一些能鼓勵探索、勇氣、堅韌等品格的故事繪本給孩子講。很多科普、恐龍、探險故事，都是男孩的最愛。在虛構(gòu)世界里，滿足男孩本性中對探索和英雄形象的渴望，疏導攻擊性。

當孩子表現(xiàn)出任何你認為“不男孩”的跡象時，不要責備他。你心中的不接納情緒流露和表達出來時，孩子能感知得到。請記?。汉⒆幼畛醯淖孕?，來自父母的接納和支持，然后，才來自他自己做事的成就感。媽媽可以暗中調(diào)整生活的安排，但不要在心里給孩子貼任何標簽。

Q：我女兒快2歲了，最近她超級愛說“不”“我不要”之類的話。每次我跟她說什么，她都說“不”，讓她吃飯、睡覺、看書，她都這么說。有時候我的話還沒說完，她的“不”就已經(jīng)說出口了，感覺她根本沒有在聽，只是下意識地回答。這是她人生的第一個逆反期要到來嗎？

A：這么大的孩子，自我意識開始萌芽，這是完全正常的表現(xiàn)。家長不必為此跟孩子較勁，甚至訓斥她不聽話。不妨可以從以下幾個方面應對：

1、平時逐漸多給孩子一些選擇權(quán)和自主權(quán)，多尊重她的意見，多認同她的感受和情緒。給孩子空間——包括自己做決定、直接感受生活而不是聽大人的敘述獲得二手感受、自己承擔一些后果。家長不要事事操控。孩子無非是要表達自己在長大。家長可以先說：“看來你真的是長大了，有自己的想法了，不再是小寶寶了，媽媽真高興！”然后啟發(fā)孩子思考，提出他的選擇或解決辦法。

2、家長改變說話方式，比如，多說正面語言，少否定：“吃完飯我們就可以吃這個”；把“可不可以”這樣的問題，改成簡單的選擇問題；無需征求她意見的事就不必問她，該堅持的家長要堅定溫和地堅持，要保有家長的主導掌控地位。

3、有時可以跟她玩說反話的游戲，通過游戲，滿足她這種反抗大人意見、堅持自己主見的需求，也增加了樂趣，化解了對立情緒。

4、有機會跟孩子一起回顧她的成長，比如，翻看相冊，講嬰兒時的故事，讓她真切感受到自己的成長。

Q：我昨天帶著兒子出門時不小心摔了一跤，當時我疼得眼淚都快掉下來了?？墒?歲半的兒子卻在一旁冷冷地看著我，毫無反應。這讓我的心痛大于身體的疼痛，他這么小怎么竟如此冷漠？事后我問他每次摔倒時媽媽是怎么關心他的，他不說話。是我平時對他愛的教育不夠，還是他本就是個情感冷漠的孩子？

A：對于孩子的行為舉止，家長首先要少下結(jié)論，少評判。每個孩子性格不同，當時所處階段和狀態(tài)不同，不能用大人的標準去衡量，只能細心觀察，去發(fā)現(xiàn)事情的真實情況。在幼兒眼里，家長無比強大，他們認為家長是有力氣撐起整個天的，越是年幼的孩子，越堅信這一點。在他們心里，家長還沒走下“神壇”，所以他們很難去代入。同時他們各方面能力較弱，缺乏足夠的安全感，遇事第一反應是防御心理，常常無力向外給予。所以，對于小幼兒來說，您講的這種現(xiàn)象很常見。

平時當然要注意同理心的教育。比如，引導孩子看到他人的感受，多嘗試站在不同角度去理解事情。但，這些都要在遇到具體事情時，在具體情境下進行。并且，說教的效果是有限的，說多了會適得其反。比較好的辦法是，帶領孩子去做事。比如，給孩子機會為家人做事，為家庭、幼兒園和所生活的社區(qū)做貢獻。另外，給孩子講相關題材的繪本故事，也是很好的辦法。

Q：我的脾氣比較急躁，有時對孩子會缺乏耐心。我女兒快3歲了，我發(fā)現(xiàn)她在發(fā)脾氣時像極了我，為此我很內(nèi)疚，覺得是我的言行舉止影響了她，現(xiàn)在我比較注意了，但是有時看女兒發(fā)脾氣時我還會忍不住生氣，我該怎么盡快幫孩子改正呢？

A：我倒是覺得，您首先要注意的應該是學會管理好自己的情緒。在孩子哭鬧時，家長的平和、鎮(zhèn)定有兩層作用：幫助孩子冷靜平復下來；給孩子一個情緒管理的好榜樣。

情緒源于認知。孩子鬧時，家長要做到能保存平靜，是基于家長對孩子有這樣的認識：“她是個孩子，大腦神經(jīng)尚在發(fā)育，情緒控制能力很弱，她有情緒不知可以怎樣表達出來，我相信她會逐漸成長起來，學會理性表達，我相信，每一次哭鬧都是我倆學習管理情緒的好機會！”而且，偷偷告訴您一個秘密：其實很多孩子到4歲以后情緒就會穩(wěn)定多了。

當您多站在孩子的角度去看時，你就會更理解她，就會更有耐心。家長的理解和接納，是孩子心理能量的來源——被理解，她就會更有安全感，能更大膽表達，能協(xié)商合作。家長的催促、訓斥和威脅，都只能使得孩子更快地陷入絕望，觸到底線——發(fā)作、哭鬧。

所以，我建議每個家長都應該學習情緒管理知識，比如：識別情緒、怎樣疏導負面情緒、怎樣宣泄、怎樣多品味美好、多關注正面、冥想禪修……家長提高了，才可以用言傳身教來影響孩子。

Q：兒子的幼兒園組織去看木偶劇，小朋友們都看得認真又投入，可我兒子卻從一開始就哭，一會說怕黑，一會說里面有壞人，平時他看故事書時也是如此，書里不能有長相丑陋可怕的角色，也不能有壞角色。他今年3歲2個月，身邊的小朋友沒有像他這樣的，他是怎么回事？

A：每個孩子性格不同，所以，對孩子的性格，首先要接納。比如，有的幼兒語言和思維發(fā)育早、性格內(nèi)向，很容易對事情考慮過多，一點小事就會被他們放大，就導致害怕較多。對于這樣的孩子，不要貼上“膽小”的標簽，因為這只能使他越發(fā)認同這個標簽。

其次，家長要有平常心。敏感的孩子也有他的優(yōu)勢：更有安全意識、思考有深度、想象力更豐富、很多藝術(shù)家文學家心理學家小時候都是這樣的性格。所有的孩子，都只是從自己先天性格出發(fā)，在成長過程中有不同的走向：敏感內(nèi)向的孩子，學著放開、大膽；外向大膽的孩子，學著收斂、拓展深度。

該如何幫助他呢？建議您大體上順從他的要求，不強迫他，偶爾可以略微挑戰(zhàn)一下他的尺度。比如繪本，如果故事內(nèi)容溫馨有愛，有時孩子會接受形象上的夸張。另外，孩子在成長，他的能力在提高，同樣的東西，過一段再嘗試，又會有不同結(jié)果。

此外，在平時跟這類孩子的互動中，家長不必太細膩，可多一些玩鬧玩笑、粗獷風格；多給孩子機會跟不同家人、外人和小朋友接觸；多帶孩子做戶外體育運動；做能刺激身體感官的活動，比如游泳、玩沙子、玩水、做陶藝、種花種菜、多接觸大自然。這些都有助于孩子更全面地發(fā)展。

不必過于擔心，要相信，隨著年齡增長，孩子在這方面會越來越好的。

Q：5歲的女兒每次做錯了事或者答錯了題，我和她爸爸幫助提醒她時她就會氣急敗壞地嚷：“你別管我！”并且賭氣不理我們。我們已經(jīng)很注意語氣和態(tài)度了，她還是這樣。這是怎么回事？

A：3至5歲幼兒的心理特點是，他們常常高估自己，認為自己能做到超出能力的那些事情。這種高估有利于他們學習新東西、大膽嘗試。當他們實際沒有做到或做好時，他們自然就會感到意外、懊惱、沮喪，所以你女兒的反應不足為奇。

那么該如何幫助她呢？

1，可采用“三明治溝通法”，即：先肯定她做到做好的地方，然后指出哪里可以稍微改進一下，最后展望可以達成的好結(jié)果。

2、提醒或指導時，跟孩子站在一個立場、從幫她的正面角度去說，而不是站在對立面去批評。

3、很多事情交給孩子獨自去做，家長少去圍觀、追問、催促、評價結(jié)果。我們不必對每處細節(jié)都糾正，很多小錯誤，是孩子可以在以后的嘗試中自己發(fā)現(xiàn)、自己改正的，家長干預太多，孩子就失去自己探索發(fā)現(xiàn)的機會了。

4、把大任務拆開，給他稍努力就能做到的事。

5、跟孩子一起為錯誤失誤歡呼喝彩：“看來我們要有巨大進步了！”。平時家長自己犯錯時，也不要發(fā)脾氣，可以用自嘲、戲劇化夸張，演示接納態(tài)度。

6、找一些情緒表達和管理的相關繪本、童書跟孩子一起閱讀，用故事力影響她。

放心吧，這不是缺點，是每個孩子成長的必經(jīng)階段。相信只要家長做的不是很糟，心里淡定，每個孩子都會逐漸超越出來的。

Q：兒子1歲多了，已經(jīng)會自己到處走去找小朋友玩，煩惱也隨之而來。我發(fā)現(xiàn)他的攻擊性特別強，經(jīng)常先動手打別的小孩，搶人家的玩具，抓人或推人，弄得小孩家長都不敢讓孩子跟我兒子一起玩。我們也反復教他該如何表達情緒，但還是如此，這難道是他的天性嗎？該怎么教育呢？

A：一兩歲的幼兒如果特別愛打人，可參考“北京協(xié)和啟迪心理咨詢中心”主任楊霞醫(yī)生的建議：“訓練孩子拍球、爬山、玩土、玩水，不要彈跳，用毛巾被把孩子裹起來壓壓，用大塑料球壓孩子，用吊網(wǎng)把孩子吊起來搖”。

此外，父母要多重視孩子語言能力的發(fā)展，教給他各種情況都可以怎樣用手勢或語言去表達。平時隨時告訴孩子各種界限也很重要。比如，用別人的東西要征求對方同意等等，只要能聽懂話，家長就可以告訴孩子這些。

另外，家長看得緊一些，在他冒犯別人時，家長要及時把孩子抱開，這樣孩子可以明白這樣的做法是不能被接受的。

有些孩子打人是因為自己對人多的交往環(huán)境缺乏安全感，平時家長可以多引導孩子，看到大家互相幫助、友愛的一面，讓他感到其他小朋友和家長都是很友好的。有的孩子天生是運動型的孩子，他們喜歡肢體接觸、碰撞，表現(xiàn)出來就是推、打。家長可以一方面帶孩子做消耗體力的運動，同時也給孩子機會玩一些需要專注的游戲，比如積木、拼圖、找不同等等。