人類會本能的保護(hù)自己不受傷害，小孩子只要被熱火爐燙過一次就會深深牢記，同樣的道理，動物本能會讓我們遠(yuǎn)離那些曾對自己造成傷害的事物。

被醉酒的父母毆打、被朋友背叛、被同事推倒在車輪底下、一次顯而易見的針對你的騙局……

這些事情你會怎么去應(yīng)對呢？

不幸的是，一些人已經(jīng)知道，自己就是那個被打的孩子，那個被朋友背叛的人，被同事推倒在車輪底下的人，被所愛之人拋棄的人。這些若是發(fā)生在別人身上，你可能只會想到電影或電視劇里類事件的場景。而實(shí)際上在現(xiàn)實(shí)生活的人際交往中，我們一直不可避免的，有意或無意的傷害他人或被他人傷害。

根據(jù)被傷害的頻率和程度，你可能會逐漸相信最好的解決方法是切斷一切的源頭，于是你通過遠(yuǎn)離那些可能對你造成傷害的人，來避免同樣的痛苦再次出現(xiàn)，漸漸的，你變成了一個難以琢磨的人，整個過程可能連你自己都不知曉。

避免受到傷害是人類的本能，一個小孩子需要至少經(jīng)歷過一次才知道不要去碰一個滾燙的火爐。同樣的動物本能在人際交往中受到傷害時同樣被觸發(fā)，從而促使我們遠(yuǎn)離一切可能“燒傷”自己的危險源。

那些難以琢磨的人，他們的內(nèi)心的應(yīng)激反應(yīng)被放大，防御心極高，不斷嘗試從緊張的社交環(huán)境中盡快逃離。所以，現(xiàn)在你差不多該知道自己是不是這一類人了吧？

在《講述自己的故事》一書的第四章里，我（原作者）列出了七種方式，幫你了解自己是否有表現(xiàn)出這種習(xí)慣性的防御。這里簡單列出三條：

1.講話兜圈子

當(dāng)被直接提問，你會繞開問題重點(diǎn)，重復(fù)給出沒什么實(shí)際意義的回答。

“和老板的談話怎么樣？我知道你挺擔(dān)心的”

“還行吧，還是老一套?！?/p>

“我看見你從她辦公室出來時的表情了，一點(diǎn)不像是老一套，說實(shí)話，到底怎么樣？”

“真的沒什么，和往常一樣，你也不用擔(dān)心”

當(dāng)被要求表達(dá)對一個問題的真實(shí)感受和看法時，你的防御心理便被觸發(fā)，言語開始不停閃躲。你會避開問題要害，防止不恰當(dāng)?shù)幕卮饘ψ约寒a(chǎn)生不利影響。此時有些人甚至?xí)驗(yàn)槟氵^于簡潔回答或固執(zhí)的拒絕而變本加厲的追問，直到他們得到你的真實(shí)想法。

2.不停講空話

當(dāng)被問到特定的話題，你總是故意給出模糊的回答。這種回答剛好會讓你對自己的成熟表現(xiàn)感到滿意，但事實(shí)上只是為了隱藏脆弱的內(nèi)心。

“和老板談話如何??？我知道你挺擔(dān)心的?！?/p>

“挺好的?！?/p>

“就這樣？”

“對?！?/p>

少量的言語證明你在嘗試與人溝通，但并沒有真正回答他們的問題，既沒有提供真實(shí)的觀點(diǎn)，也沒有表達(dá)出你對這次與老板對話的感受。

在上面的示例中，有可能你需要更多時間來消化這次老板召見的內(nèi)容，但比起含糊其辭的回答，不如真誠的說一句：“抱歉我也沒太明白，需要仔細(xì)想一想?！?/p>

3.過度的開玩笑

嘲諷和玩笑式的回答其實(shí)是一種為逃避尷尬處境的自我欺騙，大家都沒什么損失，何樂而不為呢。

“和老板談話怎么樣，我知道你挺擔(dān)心的?！?/p>

“是這樣的，我馬上就當(dāng)你上司了，你最好趕緊叫我一聲老大，知道不?！?/p>

“開什么玩笑，說真的，到底怎么樣？”

“你應(yīng)該加上老大二字！”

正常的人際交往中一定的幽默的確會有幫助，但要注意別太頻繁，尤其當(dāng)有人想與你深入交往時。過多的玩笑只會增加人們之間的隔閡。

如果你難以琢磨，最好先自己先徹底了解一下自己。

想要在人際交往中顯得成熟，首先要學(xué)會主動應(yīng)對生活中的負(fù)面事件。在困擾情緒出現(xiàn)時，抑制內(nèi)心的沖動，學(xué)會掌控那習(xí)慣性的防御心理。

當(dāng)打破了自己筑起的圍墻，你甚至?xí)l(fā)現(xiàn)自己在不知不覺中變成了一個家喻戶曉的人。