如果你不按我的要求做，有你好看的。這就是“情感勒索”，你遭遇過情感勒索了嗎？

文/藍(lán)蓮花

第一部分

一個三十歲的女研究生，因為學(xué)校拒絕她的母親住在她的宿舍里，最終選擇了跳樓自殺。這是2009年的春天發(fā)生在上海海事大學(xué)的慘烈故事。女主人公楊元元的悲慘人生引發(fā)了輿論對教育制度、貧富差距大環(huán)境的拷問，然而楊元元和她母親望春玲之間隱秘的情感勒索卻鮮有人關(guān)注。

“情感勒索”是美國心理醫(yī)師蘇珊.福沃德(Susan Forward)結(jié)合二十多年的心理治療經(jīng)驗提出的概念?！扒楦欣账鳌笔侨绱舜竺娣e地發(fā)生在本應(yīng)充滿著愛和親密的私人關(guān)系里，讓這位老練的心理醫(yī)師也頗為驚訝。她在1997年推出了《情感勒索——助你成功應(yīng)對人際關(guān)系中的軟暴力》一書，詳解了何為情感勒索、情感勒索為何會發(fā)生，以及如何破解情感勒索的局面。
情感勒索到底是什么？ “是一種強(qiáng)有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們?！碧K珊如此定義。用一個最簡單的話來描述就是，你愛的人向你傳遞著一個信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。

在親密關(guān)系中，各種情感勒索隨處可見。關(guān)系破裂了，美麗多情的女子受不了，以自殺相威脅，試圖阻止“浪子”匆匆離去的腳步，這種戲劇會一而再再而三地上演；結(jié)了婚之后，老公對漂亮老婆在外面闖事業(yè)很不放心，要求她呆在家里，剛開始是不準(zhǔn)她接觸男性朋友，然后不準(zhǔn)她接觸出所有男人，最后老婆成了“玻璃瓶”中的人，見所有的人都需要老公允許；老公有了婚外情，老婆一輩子念念不忘，每當(dāng)吵架時，便會搬出來當(dāng)做“壓軸戲”，勒令“一失足成千古恨”的老公服從她的命令……

情感勒索讓愛變質(zhì)，變成了一灘臭泥塘，輕則令你陷在里面動彈不得，重則要你的命。如同楊元元。

出生在湖北枝江的楊元元父親早逝，從小與母親、弟弟相依為命。母親是一家軍工廠的工人。在她短短的三十年人生中，母親望春玲一直以母愛和孝道的名義操縱著楊元元。女兒想報考大連海事大學(xué)，望春玲以考武漢大學(xué)可以省些路費(fèi)為由，阻止了女兒做出這一抉擇；從女兒大三起，因軍工廠拆遷失去住處，她到大學(xué)投奔女兒，和女兒擠在一張床上居住，從此兩人形影不離；女兒考上了小城市的公務(wù)員，因她希望女兒去北京、上海這樣的一線城市而放棄；女兒三十歲了，渴望愛情，親屬也勸她考慮女兒的終生大事，她卻說，“我們樓上三十好幾沒結(jié)婚的多了”；女兒考上上海海事大學(xué)的研究生，雖然她每月有987元的退休金，但她理所當(dāng)然地認(rèn)為自己應(yīng)該跟著去，和女兒同住宿舍；女兒兩個月的研究生生涯里，從未參加任何一項集體活動，每次只是默默地跟在母親背后，聽她母親說話。

沒有朋友、沒有知己；沒有夢想，沒有青春，沒有現(xiàn)代化的生活。楊元元的路越走越窄，唯一擁有的是母親，以及無窮的挫折、孤獨(dú)、憋悶、自卑、屈辱和道德枷鎖。故事如自動化一般發(fā)展，只有一個結(jié)局：勒索者會將被勒索者勒索至死。望春玲將會把她的女兒“勒索至死”。

和刑法中的敲詐勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比財物復(fù)雜得多的東西，可以是對方的關(guān)懷、付出等情感，也可以是金錢、時間和精力。情感勒索者打著的是愛的旗號，目的是關(guān)系中的親密，因此披上了一層溫情脈脈的面紗。

第二部分

專家訪談：情感勒索本質(zhì)上是一種權(quán)力關(guān)系

心探索：從您做心理咨詢師的經(jīng)驗來看，您認(rèn)為情感勒索是怎么發(fā)生的？

武志紅：通常發(fā)生在親子關(guān)系和親密關(guān)系中，雙方起沖突時，一方希望對方聽自己，為此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力氣大，不聽我的我就揍你”，大部分是隱性的，會抹去暴力信息。就像蘇珊.福沃德指出的一樣，通常一次完整的情感勒索會有三個環(huán)節(jié)。A要求、B抗拒；A施壓、B感到壓力；A威脅，B屈服。在關(guān)系中，這種狀況會經(jīng)常發(fā)生，被勒索者方會感受到極大的痛苦。

無論是親子關(guān)系，還是親密關(guān)系，一旦有情感勒索發(fā)生，那么就意味著權(quán)力游戲開始了，關(guān)系隨之也會失衡。

心探索：情感勒索者是怎樣做的？他們用了哪些方法？

武志紅：勒索者通常都懷有一個“改造夢想”，無論是對孩子，還是對伴侶。比如父母要求孩子做一件違背孩子意愿的事時，會對孩子說“我是為了你好”；妻子會對丈夫說：“既然你愛我，就應(yīng)該做到怎樣怎樣……”

“貼標(biāo)簽”是常用的手段。比如父母會對孩子說，”你這樣做不孝道“，”你有毛病”、“完美的太太應(yīng)該是這樣的”、“別人家的老婆不像你這樣”，標(biāo)簽是無窮無盡的。中國人還有一個毛病是讓親人“站隊”。離婚大戰(zhàn)中，有的父母就會要求孩子做選擇，“你要我還是要你爸？”，一副“有我沒他”的架勢。老一輩的祖父母有時也會要求孩子站隊。這些都是情感勒索。我很反感一個傳統(tǒng)的游戲：母親和老婆掉水里了，你先救誰？反映的就是這種站隊。

無論勒索者如何使用手段，他們的核心目的只是一個，我們的關(guān)系，我說了算。

為什么勒索者能達(dá)到目的？

武志紅：因為在親子關(guān)系、親密關(guān)系這樣親近深入的關(guān)系中，我們都有一個軟肋，那就是我們害怕失去關(guān)系。尤其是親子關(guān)系，孩子對父母對待他的方式是沒有選擇的，他對父母的依賴就像一首歌里唱的那樣“死了都要愛”。假如關(guān)系中缺少真愛，孩子對父母的愛的渴求就會變成希望父母滿意。如果你覺得勒索才能滿意，那么我就請你勒索我。對勒索者來說，砝碼就是愛，每一個人都需要的愛。親密關(guān)系中的情感勒索常常是早年親子關(guān)系中勒索的再現(xiàn)。

還有，中國的孝道文化無形中鼓勵了父母對子女的勒索。

變了質(zhì)的孝道？當(dāng)事人身在其中不知曉，因為一切都披上了孝道的外衣。

武志紅：是這樣的。我的一位客戶就是這種情況。她在23歲時，和丈夫一起開辦了一個工廠。她非常孝順，就將一部分股份給了母親，母親就成了大股東。四五年后，他們想移民，如果他們是大股東的話對移民有利，于是就找到母親希望能拿回屬于自己的股份。不料母親說：“工廠百分之百都是我的?！辈坏绱耍赣H還告訴各位親朋好友，說女兒如何如何不孝順。即便是這樣，這位女士還是覺得，只要媽媽高興，工廠她拿去好了。大不了自己拿錢再開一家。在這里，“孝道”就成了一個標(biāo)簽，禍害無窮。

孝道還會鼓勵父母勒索孩子的生命力，像楊元元的母親望春玲做的那樣。

武志紅：過分強(qiáng)調(diào)孝道會使父母與孩子的關(guān)系變得非?；?。孩子會成為父母的角色，而當(dāng)他/她成為父母時，他未滿足的需要會驅(qū)使他變成一個孩子，向伴侶和孩子勒索情感。在楊元元的故事中，你可以看到她媽媽是透過楊元元來活的，她根本就不是母親，她是孩子；相反，楊元元才是母親。有一次，我在一個好媽媽選秀節(jié)目中聽到一個母親說，她的孩子有三個優(yōu)點(diǎn)，一是孩子愛我，二是孩子包容我的情緒，三是孩子理解我。臺下一篇鼓掌聲，我當(dāng)時就火了。她的孩子才六七歲啊，她在要求孩子做什么？做媽媽嗎？

在這樣的家庭長大的孩子，在親密關(guān)系中會做什么？

武志紅：顯然，他/她回勒索伴侶。假如妻子是個勒索者，丈夫通常會采取一些消極的方式反抗，比如成為工作狂，或者找一個情人，或者回到家看電視、看報紙，根本不和妻子說話。這就是很多婚姻的狀態(tài)。

在親密關(guān)系中，情感勒索會怎樣表現(xiàn)？

武志紅：男人和女人的勒索方式是不同的。男人作為勒索者，通常會扮演懲罰者的角色。因為男人掌握著這個社會的大部分資源，于是會采取暴力、控制等硬性手段。我的客戶中有一個女士，她的丈夫不準(zhǔn)她外出工作，呆在家里隔20分鐘就必須給他打電話。假如她沒打電話來，他就會懷疑太太和別的男人上床了。

而女人通常會扮演受害者的角色，勒索手段最常見的是“一哭二鬧三上吊”，進(jìn)行自我懲罰，意思是你這樣做傷害了我，你要為后果負(fù)責(zé)。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厲害，家庭是女人的戰(zhàn)場。

在親子關(guān)系中的勒索和孝道文化有關(guān)，在親密關(guān)系中的勒索是否也跟傳統(tǒng)文化有關(guān)？

武志紅：一是男尊女卑的文化，而是“活著是為了別人”的價值觀，造成人人都沒有自我價值感，因此只能通過對別人敲骨吸髓來獲得滿足。

情感勒索產(chǎn)生的根源是什么？

武志紅：情感勒索的本質(zhì)是一種權(quán)力游戲，是一方或者雙方試圖成為關(guān)系的主導(dǎo)者。權(quán)力和真愛是不相干的。我的看法是，權(quán)力原則對應(yīng)于社會領(lǐng)域，而對情感領(lǐng)域來說，對應(yīng)的是珍惜原則。前者是一方控制，另一方服從；而后者則是
“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，就是人本主義心理學(xué)界羅杰斯所說的“愛就是深深的理解”。假如一個人從未沒有體會過珍惜原則，那么就很容易將權(quán)力原則運(yùn)用在情感領(lǐng)域。對勒索者來說，他關(guān)心的有兩點(diǎn)，這段關(guān)系我說了算；對方不離開自己。

“我說了算，整個世界都圍著我轉(zhuǎn)”這種感覺很美妙，是人性中固有的部分，但這種感覺的基礎(chǔ)卻是不牢靠的的，如同流沙建造的塔，是沒有安全感的。他沒有安全感，他就要向別人勒索。但勒索來的安全感只能持續(xù)很短的時間，所以他的勒索會永無止盡。

那被勒索者為何要同意他？

武志紅：一個情感勒索的關(guān)系不是哪一個人制造出來的，而是合力形成的。這里面有一個共生的關(guān)系。無論是被勒索者還是勒索者，都有一個本質(zhì)的核，那就是不能做自己。對被勒索者來說，親密是對的，做自己是不對的。為了親密，那么就可以犧牲自己。他陷入被勒索的關(guān)系中時，是沒有覺知的。

發(fā)生情感勒索另一個深層的原因是，對聯(lián)結(jié)斷裂的恐懼。雙方常常有一個惡質(zhì)的關(guān)系，但是被否定、被拒絕、被排斥，總比完全的彼此隔絕好。尤其是對勒索者來說，他內(nèi)心中極度渴愛，自己卻不知道，于是往往會采用一些變態(tài)的手段，滿足自身的情感需求。

如何辨別正常的情感要求和情感勒索？

武志紅：珍惜原則并不意味著在關(guān)系中沒有要求。這里面的差別是，情感勒索的要求會伴隨著威脅和強(qiáng)迫。你當(dāng)然可以對你的伴侶提要求，但問題是伴侶不這么做時你會怎么辦，你會不會采用各種方法，令他心不甘情不愿地滿足你的要求。后者才是情感勒索。

第三部分：對情感勒索者說no

停止情感勒索游戲最關(guān)鍵的在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才會改變。所以對被勒索者來說，第一步就是放下對勒索者的期待。“假如有一點(diǎn)點(diǎn)改變，事情就不是這個樣子的”，這樣想是無助于關(guān)系變化的。一個人只有在體會到痛苦時才會改變，對勒索者來說，只有在發(fā)現(xiàn)自己控制不了別人時，他的安全感垮塌了，才會恐慌，才會改變。

第二，被勒索者要明白，是你創(chuàng)造了別人勒索你的情境，是你允許了別人勒索你。在這樣的環(huán)境中，你一定是想追求某種好處。最常見的是想獲得對方的認(rèn)可。被勒索者不知道自己是誰，將價值感建立在別人的認(rèn)可身上，恐懼活出自己。因此，你要看清你想從這個情境中獲得什么。這可能會帶來極大的痛苦，那么就呆在這個痛苦里，允許自己痛苦。

所以，第三就是接受要現(xiàn)狀，承認(rèn)自己對這個關(guān)系感到絕望感。比如親子關(guān)系，父母就是不認(rèn)可我，那就接受這個事實(shí)。
第四就是擴(kuò)大你的世界。和你產(chǎn)生互動的不僅僅是勒索者，從這個單一的關(guān)系模式中走出去，會發(fā)現(xiàn)很多人自動地與你建立正常的關(guān)系。

第五要問問自己何時體驗過真愛。這是建立信心的重要環(huán)節(jié)。我們每個人在一生中至少體驗過一兩次真愛。仔細(xì)回憶所有的細(xì)節(jié)，告訴自己，這是我想要的。有了這樣的感覺，你才有勇氣對惡質(zhì)的關(guān)系說no。

最后就是和勒索者作斗爭。對待勒索者最重要的態(tài)度就是“不含敵意的堅決”，向?qū)Ψ絺鬟f“我有我的立場，我很堅定，我不會順從你，但我并不會和你作對”信息。學(xué)會擁有自己的界限，要讓對方知道“我是我，你是你”，這是斗爭的法寶。要經(jīng)常對勒索者講：“這是我的事，這是你的事”，從小事做起，設(shè)立界限。關(guān)鍵不在于事情的大小，而在于態(tài)度的堅決。

剛開始這樣做很艱難，雙方會發(fā)生劇烈爭執(zhí)，你可能會大發(fā)脾氣。這是改變關(guān)系的必經(jīng)階段。永遠(yuǎn)記住，不要追求完美，真實(shí)是最重要的。