即便是我在他鄉(xiāng)成家，娶妻生子，每?jī)赡昊毓枢l(xiāng)一趟，可至今也沒(méi)有上父親的墳前燒一張紙、點(diǎn)一炷香，問(wèn)候他一聲！ ———作者

1994年，我剛來(lái)長(zhǎng)春時(shí)的照片

就在這個(gè)時(shí)候，我看到了一個(gè)人撐著雨傘離我越來(lái)越近。我仔細(xì)一看，竟然是他，我曾經(jīng)日思夜想的父親……﹄此時(shí)父親已走到我的跟前，遞給了我一把雨傘，輕聲地對(duì)我說(shuō)：﹃回家吧，路上小心點(diǎn)，別摔著了。﹄我猶豫了一下，搶過(guò)父親手中的雨傘，一下沖進(jìn)了雨中，連一句﹃謝謝﹄也沒(méi)有對(duì)他說(shuō)。至今回憶起來(lái)，我的心里仍然在隱隱作痛……

20個(gè)春夏秋冬，不經(jīng)意間讓時(shí)光悄無(wú)聲息地流逝；20年的異鄉(xiāng)闖蕩與拼搏，充滿(mǎn)了數(shù)不清的坎坷與艱辛。20年了，生我育我的父親，他在九泉之下也難以安息！我這個(gè)不孝的兒子至今都沒(méi)有在他的墳前跪拜一下。20年的歲月啊，捫心自問(wèn)：世俗的偏見(jiàn)、現(xiàn)實(shí)的無(wú)情，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在刺痛著我這顆脆弱的心。

我與父親在一起的日子

我1975年出生在安徽省安慶市一個(gè)偏僻的村子（當(dāng)時(shí)是一個(gè)大隊(duì)，下設(shè)幾個(gè)生產(chǎn)隊(duì)）里。在我兒時(shí)的記憶中，父親中等身材，個(gè)頭兒雖然不是那種高大魁梧型的，但他憨厚的農(nóng)民形象，卻深深地印在我幼小的心靈之中，永不忘記。

父親不善言語(yǔ)，給人一種呆板的感覺(jué)，即使在家里，他也不會(huì)多說(shuō)一句話。我是父母唯一的孩子，在當(dāng)時(shí)的社會(huì)，一家只生一個(gè)孩子還不多見(jiàn)，也是十分光榮的。公社（那時(shí)還是人民公社集體所有制）特意為我們家發(fā)了一個(gè)軍綠色的布書(shū)包，上面印有“獨(dú)生子”的光榮證書(shū)。那時(shí)我雖然沒(méi)有上學(xué)，卻時(shí)常背著那個(gè)布書(shū)包四處逛蕩，一副吊兒郎當(dāng)?shù)哪觾骸，F(xiàn)在回想起來(lái)，我還禁不住暗暗嘲笑自己。

父母有了我這個(gè)不可多得的寶貝兒子，自然視為掌上明珠，真是“捧在手里怕掉了，含在口里怕化了”。但是隨著我漸漸地長(zhǎng)大，男孩子頑皮的天性慢慢地顯露出來(lái)了。記得有一次我和鄰居家的小伙伴兒們?cè)谝黄鹜?，剛開(kāi)始玩得挺開(kāi)心的，后來(lái)為了一個(gè)小小的玩具，我們竟然打了起來(lái)。一個(gè)小伙伴兒的鼻子被我撓破皮了，當(dāng)時(shí)就有血流了出來(lái)。這下，他又哭又鬧，把我也嚇得不知所措。這是我記憶中第一次闖禍，害怕極了，就一個(gè)人悄悄地跑到自己家的茅廁里躲了起來(lái)。

過(guò)了不大一會(huì)兒，就聽(tīng)見(jiàn)父母在外面焦急地呼喊著我的名字。當(dāng)時(shí)我越想越害怕，任憑他們?cè)趺春?，我就是不吱聲，而且一不做二不休，索性找空地方坐了下?lái)。過(guò)了很長(zhǎng)一段時(shí)間，也沒(méi)聽(tīng)到父母有什么動(dòng)靜，我感覺(jué)又餓又困，實(shí)在憋不住了，方才跑了出來(lái)。家里沒(méi)有人，我趴在床上就睡著了。也不知睡了多長(zhǎng)時(shí)間，當(dāng)我醒來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)父母都在床邊靜靜地看著我?？吹贸觯麄冋业轿沂嵌嗝锤吲d，又是多么揪心！可以想象，他們?cè)谶@段時(shí)間里尋找我的心情是多么迫切和憂慮！我也因委屈和傷心，哭了起來(lái)，想用自己的眼淚來(lái)逃避父母的責(zé)罰。

當(dāng)然，記憶中父母沒(méi)有伸手打我一下，最后父親還從廚房里端出一碗香噴噴的蛋炒飯，這也是我最?lèi)?ài)吃的飯。盡管他們沒(méi)有打我，也沒(méi)有問(wèn)我躲到哪里去了，最后我還是沉不住氣，告訴了父母我的藏身之處。

好像是在我五六歲的時(shí)候吧，父母每天都到生產(chǎn)隊(duì)場(chǎng)院里跟大伙兒一起干活，早出晚歸。生產(chǎn)隊(duì)場(chǎng)院離我們家不遠(yuǎn)，只隔著十余戶(hù)人家，當(dāng)時(shí)我經(jīng)常一個(gè)人來(lái)回走動(dòng)。有一天，母親給我穿了一件嶄新的小花布衫，顏色挺鮮艷的。在我去往生產(chǎn)隊(duì)場(chǎng)院的途中，遇見(jiàn)了一群大白鵝，它們一個(gè)個(gè)伸長(zhǎng)了脖子，一邊“嘎嘎”地叫個(gè)不停，一邊向我進(jìn)攻。我當(dāng)時(shí)被嚇得“哇哇”直哭，忘記了逃跑，任憑它們?cè)谖疑砩纤阂?。我剛剛穿上的小花布衫轉(zhuǎn)眼間就破爛不堪了。就在我叫天天不應(yīng)喊地地不靈的時(shí)候，父親突然神奇般地出現(xiàn)在我的眼前。只見(jiàn)他三下五除二地就將一群大白鵝攆走了，隨后趕緊抱起我，不停地安慰我。我看著自己心愛(ài)的小花布衫，眼淚再一次“刷刷”地往下淌。父親拍了拍我的小腦袋，說(shuō)：“不就是一件小花布衫嗎，明天爸爸再給你買(mǎi)一件就是了。”

第二天，父親真的給我買(mǎi)回了一件一模一樣的小花布衫。

1981年，我上學(xué)了，可還是那么頑皮。學(xué)校里評(píng)少先隊(duì)員，每個(gè)年級(jí)兩三個(gè)，當(dāng)時(shí)我沒(méi)有評(píng)上，回家就開(kāi)始連哭帶鬧。班主任是我們的鄰居，父親被我作得沒(méi)有辦法，只好硬著頭皮去班主任家為我說(shuō)情。第二天我一到學(xué)校，班主任竟然也給我發(fā)了條紅領(lǐng)巾。戴上了鮮紅的紅領(lǐng)巾，我的心情是何等的激動(dòng)，又是何等的興奮??！可是，父親上班主任家“走后門(mén)”時(shí)的心情又是何等的無(wú)奈呢？為了滿(mǎn)足兒子的心愿，老實(shí)憨厚不善言辭的父親竟然放下了自己的尊嚴(yán)。

我的新家

好景不長(zhǎng)，我剛要上小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，外婆和母親就神神秘秘地將我領(lǐng)到遠(yuǎn)在安慶市郊區(qū)的老姨家。老姨家雖然也在農(nóng)村，但那里青山綠水，自然環(huán)境比我們那個(gè)村子好多了。就這樣，不諳世事的我在老姨家稀里糊涂地待了一年。其實(shí)，我待在老姨家的時(shí)光也是十分幸福和快樂(lè)的，當(dāng)時(shí)我一點(diǎn)兒也感覺(jué)不到莫名的災(zāi)難已經(jīng)向我襲來(lái)。

那時(shí)，老姨家的姐姐已經(jīng)上初中了，我經(jīng)常和姐姐一起上她的學(xué)校去玩，姐姐的同學(xué)們都十分喜歡我。直到現(xiàn)在我回到老家，和姐姐在一起待著還是感覺(jué)很好，我們之間的親情十分深厚。在老姨家的日子里，我大部分的時(shí)間還是和老姨父一起上果園里玩。老姨父是看生產(chǎn)隊(duì)果園的，果園里盛產(chǎn)橘子，至今那里的橘林還是一道亮麗風(fēng)景呢。果園里還有桃樹(shù)、梨樹(shù)、杏樹(shù)、枇杷樹(shù)和棗樹(shù)，尤其那枇杷成熟的時(shí)候，一個(gè)個(gè)小果子放在嘴里甜滋滋的，味道特別好。有一次我竟然吃多了枇杷，小肚子撐得圓鼓鼓的，中午回家飯都沒(méi)有吃下，把老姨嚇壞了。

后來(lái)，老姨父幫我在一棵矮小的橘子樹(shù)下搭了一個(gè)小窩棚，下雨的時(shí)候淋不著；困了，我還能在里面美美地瞇一會(huì)兒。說(shuō)句心里話，即使父母不在身邊，我一點(diǎn)兒也沒(méi)有想家的感覺(jué)。只是老姨父說(shuō)過(guò)幾次父親不要我了的話，都讓老姨接過(guò)話茬兒給擋了回去。但是老姨父的話雖然沒(méi)有完全說(shuō)出來(lái)，小小的我似乎也能感覺(jué)到家中發(fā)生了不好的變化，這給我當(dāng)時(shí)的美麗心情平添了灰色的陰影。

后來(lái)才知道，生我育我的父母因?yàn)楦星椴缓碗x婚了！在那個(gè)歲月里，離婚對(duì)于一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)是多么痛苦的事情啊！因?yàn)槲沂撬麄兊膼?ài)情結(jié)晶，母親舍不得我，又怕我被父親搶走，所以在他們離婚之前，就偷偷地將我送走了。從此，我再也沒(méi)有和我的父親說(shuō)上一句話。即便是后來(lái)我無(wú)數(shù)次地與父親擦肩而過(guò)，也是把他當(dāng)成一個(gè)陌生人，甚至是仇人?？蓱z我的父親，我從他那雙無(wú)助的眼睛里，足以看出他是多么難過(guò)??！

我兒時(shí)的記憶里，父母總是在吵架。沒(méi)有感情的婚姻的確是一場(chǎng)災(zāi)難，可憐他們努力地在痛苦中生活著，無(wú)非就是為了一個(gè)小小的我。在我模糊的記憶里，他們又一次吵架了，吵得不可開(kāi)交，似乎還大打出手了。無(wú)奈的母親喝下了農(nóng)藥，想以死來(lái)結(jié)束她年輕的生命。幸虧父親發(fā)現(xiàn)及時(shí)，在左鄰右舍的幫助下，用洗衣粉水給母親灌下，最后把母親從死亡線上救了回來(lái)。母親那次的死亡之旅也徹底地結(jié)束了他們近10年的婚姻。

我在老姨家待了一年之后，又回到了那個(gè)熟悉的村子。是一個(gè)陌生的男人來(lái)到老姨家把我接回去的，可是我再也沒(méi)有回到原來(lái)的家里。這個(gè)陌生的男人就是我的繼父，他將我領(lǐng)回了我的新家。我后來(lái)才知道，母親和父親離婚不久，就嫁給了我現(xiàn)在的爸爸———繼父。我的新家和原來(lái)的家相距不到一里地，同在一個(gè)生產(chǎn)隊(duì)里，母親是怕惹出是非來(lái)，過(guò)了一年才將我接回新家。

這個(gè)新家其實(shí)很窮、很破，只有一間半土房子。在我兒時(shí)的記憶里，繼父對(duì)我雖然沒(méi)有生父那么親熱，但他也不是那種不容易接近的人。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合，慢慢地，我也就融入這個(gè)新的家庭之中了。

我從未離開(kāi)父親的視線

從老姨家回來(lái)之后，我又重新在一年級(jí)開(kāi)始上學(xué)。學(xué)校離我原來(lái)的家僅有10多米的距離，這回每次上學(xué)、放學(xué)都要經(jīng)過(guò)我原來(lái)家的門(mén)口。我也常?？吹礁赣H一個(gè)人孤苦伶仃地在門(mén)口站著，眼巴巴地望著我，嘴里囁嚅著，似乎要與我說(shuō)話，卻又不能說(shuō)。

那時(shí)候，人們對(duì)離婚不像現(xiàn)在這么寬容，離婚是一件令人難以啟齒的事情，甚至被人們視為丑事和可恥事。雖然父母離婚已是改革開(kāi)放以后，外部環(huán)境較以前有了較大的改善，但他們雙方仍然承受著巨大的心理壓力。我的家鄉(xiāng)又是個(gè)偏僻的農(nóng)村，那里的人們受世俗偏見(jiàn)的影響尤為嚴(yán)重，還不能公平地對(duì)待離婚。母親離婚后帶著我，繼父能同意與她結(jié)婚并接納我，是很可貴的。為了這個(gè)新家的和諧與幸福，母親要做的就是盡可能地阻止我與原來(lái)的家還有什么瓜葛，即阻止我與父親接觸。

也許，離婚也導(dǎo)致了母親對(duì)父親的偏激認(rèn)識(shí)。那段婚姻已經(jīng)讓她傷心透頂，父親沒(méi)有給她帶來(lái)幸福，她也不相信父親會(huì)給我的成長(zhǎng)帶來(lái)什么正能量吧？

其實(shí)我也不怨母親，在我們村里人看來(lái)，夫妻雙方一旦離婚也就成了仇人，彼此老死不相往來(lái)是正常的。與此同時(shí)，隨一方生活的子女被阻止與另一方來(lái)往，也是天經(jīng)地義的事情。所以，對(duì)于父親來(lái)說(shuō)，雖然我是他的兒子，可他既然與母親離了婚，也就不能再名正言順地對(duì)我行使一個(gè)父親應(yīng)有的權(quán)利了。

那時(shí)，我雖然還是個(gè)不太懂事的小孩，但在那種不正常的氛圍中，也從心里認(rèn)為我和父親不是一家人了，他不跟我住在一起了，也就是不要我了。

所以，雖然我和父親經(jīng)常擦肩而過(guò)，可我卻不由自主地低頭而去，把父親視為仇人———一生不可原諒的仇人?，F(xiàn)在想來(lái)，我仍然無(wú)法理解那時(shí)自己的畸形心理。

記憶中，一個(gè)初夏的傍晚，我放學(xué)在操場(chǎng)上和小伙伴兒們玩了一會(huì)兒。剛剛還是好端端的天，突然狂風(fēng)大作，黑壓壓的烏云在天邊翻滾，轉(zhuǎn)眼間大雨傾盆而下。我只好在學(xué)校門(mén)斗里面躲雨，焦急地期盼大雨能快一點(diǎn)停下來(lái)。

就在這個(gè)時(shí)候，我看到了一個(gè)人撐著雨傘離我越來(lái)越近。我仔細(xì)一看，竟然是他，我曾經(jīng)日思夜想的父親！我的心里當(dāng)時(shí)不由得升起一種莫名的騷動(dòng)，默默地問(wèn)自己：“他來(lái)干什么？難道……”

此時(shí)父親已走到我的跟前，遞給了我一把雨傘，輕聲地對(duì)我說(shuō)：“回家吧，路上小心點(diǎn)，別摔著了?！蔽要q豫了一下，搶過(guò)父親手中的雨傘，一下沖進(jìn)了雨中，連一句“謝謝”也沒(méi)有對(duì)他說(shuō)。至今回憶起來(lái)，我的心里仍然在隱隱作痛。

回到家里，只有母親一人在家。母親看見(jiàn)我是撐著一把傘回來(lái)的，還沒(méi)有等我說(shuō)明原委，她就已經(jīng)生氣地?fù)屜挛业挠陚?，厲聲?wèn)道：“誰(shuí)讓你打他的傘回來(lái)的？”母親還告訴我：“你以后離他遠(yuǎn)一點(diǎn)！”

母親沒(méi)有告訴我為什么不能“打他的傘”，也沒(méi)有告訴我為什么要“離他遠(yuǎn)一點(diǎn)”，至今我也沒(méi)有去問(wèn)母親其中的緣由，這種莫名的傷痛一直留在我的心里。

我可憐的父親，在極度的絕望中孤獨(dú)地生活了若干年后，娶了同村的另一個(gè)婦女。這個(gè)婦女的丈夫病逝，帶來(lái)了一個(gè)男孩和一個(gè)女孩。她相當(dāng)能干，兩家的田地幾乎她一個(gè)人干。父親偶爾也下田干活，但干不了重活。后來(lái)我聽(tīng)說(shuō)父親好像得了心臟病，而且已經(jīng)很?chē)?yán)重了。父親得病以后，由于家距離學(xué)校僅有幾步之遙，他就開(kāi)了一個(gè)小賣(mài)店，專(zhuān)門(mén)為學(xué)校師生提供服務(wù)。

父親雖然有病在身，但有個(gè)小生意做著，生活多少有些起色。有幾次父親后娶的媳婦見(jiàn)我路過(guò)，招呼著要給我拿吃的，我都一溜煙兒地消失了。也許這是我父親的意思，這個(gè)婦女自然知道我們之間的關(guān)系。

自從我離開(kāi)那個(gè)家之后，就再也沒(méi)有踏進(jìn)那個(gè)曾經(jīng)生我育我的家門(mén)了。此后這么些年，在夢(mèng)里，我依稀能夢(mèng)到小時(shí)候曾經(jīng)有過(guò)的歡樂(lè)，只不過(guò)那種歡樂(lè)伴隨著的只是父親的背影，且在夢(mèng)中一晃而過(guò)。我和父親共同生活的歡樂(lè)時(shí)光就這樣無(wú)情而殘酷地匆匆而逝了。

由于家境的貧窮，我上初中的時(shí)候就已經(jīng)失去了那份寧?kù)o和快樂(lè)了。母親一個(gè)人上安慶打工去了，留下我和繼父在家。初中的學(xué)校離家6里多地，我一個(gè)人起早貪黑的，學(xué)習(xí)自然十分辛苦。再加上初三住校，所以從上初中之后我?guī)缀踉僖矝](méi)有看到我的父親了，盡管我們兩家相隔只有幾分鐘的距離。

可憐我的父親，他自始至終都在關(guān)心著我的學(xué)習(xí)，關(guān)注著我的成長(zhǎng)，無(wú)論我在哪里上學(xué)，他的視線從來(lái)都沒(méi)有離開(kāi)過(guò)我。他也曾私下里找過(guò)我的母親，要拿錢(qián)讓我上最好的學(xué)校?？捎捎谀赣H的拒絕，父親只能無(wú)奈嘆息。也許，父親至死都不明白，為什么與自己血肉相連的兒子，他卻難得相言、相悅，以至相幫？

初三快畢業(yè)時(shí)，我和母親商量過(guò)，如果考不上最好的高中，我就不復(fù)讀了，那時(shí)候復(fù)讀是一件讓人看不起的事情。隨后，平時(shí)一向?qū)W習(xí)優(yōu)秀的我，在初三即將畢業(yè)時(shí)第一次踏上了省城，開(kāi)始了我人生中的第一次中考。也許命中注定我的生活不是一帆風(fēng)順的，我的中考偏偏不盡如人意，沒(méi)有考上省城的重點(diǎn)高中。一氣之下，我一個(gè)人頂著炎炎的烈日，來(lái)到安慶找母親。母親和老姨家的姐姐在那里開(kāi)了一家小飯店，生意不錯(cuò)。

蒼天可以作證，雖然我沒(méi)有考上最好的高中，但當(dāng)時(shí)我在任何熟悉我的人眼里，絕對(duì)都是一個(gè)好孩子、好學(xué)生！

記得我上省城參加中考的頭天晚上，我們村的老村長(zhǎng)還特意上我家來(lái)，叮囑我考試不要緊張，不要怯場(chǎng)，要給村里人爭(zhēng)光?？墒牵覅s讓所有人都失望了。不過(guò)，我雖然沒(méi)有去復(fù)讀，但當(dāng)時(shí)我對(duì)學(xué)習(xí)還是充滿(mǎn)了激情和渴望的，以至于在后來(lái)打工的10多年時(shí)光里也沒(méi)忘了自學(xué)，這也許多少能告慰一下我父親的在天之靈吧！

后來(lái)得知，我可憐的父親曾一而再再而三地與我母親聯(lián)系，要我回學(xué)校去復(fù)讀，明年再考，一切費(fèi)用全由他出。當(dāng)然，這一切全是背著我的，都讓母親拒絕了。

我遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)，與父親永別

在安慶待了半年多時(shí)光，由于我性格倔強(qiáng)固執(zhí)，與母親她們生活不到一起，于是在1994年春天，我一個(gè)人踏上了北上長(zhǎng)春打工的征程，從此遠(yuǎn)離了家鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離了親人，遠(yuǎn)離了我的父親。那一年我17歲。這一走，竟成了我和父親的永別。

在我離家三年多以后，偶爾從一個(gè)安徽老鄉(xiāng)口中得知，我的父親在我走后不久就去世了，而且與我有很大關(guān)系！我當(dāng)初沒(méi)考上重點(diǎn)高中就選擇不再上學(xué)，他有心勸說(shuō)我，又難以和我對(duì)上話，有心對(duì)我經(jīng)濟(jì)支持又難以說(shuō)服母親，以致終日郁郁寡歡，舊病加重，最終撒手人寰，永遠(yuǎn)地離開(kāi)了這個(gè)世界。這一切的一切，當(dāng)時(shí)遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的我全然不知。即便是知道，又有什么用呢？父親在世時(shí)，我與他相見(jiàn)卻不愿相認(rèn)；他去世時(shí)，即使有人通知我，我又一定能回去為他送終嗎？

我只知道父親去世時(shí)才五十多歲，可我至今都不知道他的確切生辰，也不知道他辭世的具體日期。我的手里甚至連父親的一張照片都沒(méi)有。

我錯(cuò)過(guò)了給予父親親情的機(jī)會(huì)。想到這里我非常痛心：是因?yàn)槲覍?duì)父母離婚缺乏認(rèn)知，對(duì)世俗觀念一味妥協(xié)，而使得父親最后的人生因缺乏我的愛(ài)而孤單凄涼。

從我與生父的經(jīng)歷中，我深刻地體會(huì)到了什么叫“生離死別”。很多人經(jīng)歷的是死別，但我與父親卻是面對(duì)面的“生離”。在我和他依然能夠彼此看到的時(shí)候，我的理性和情感卻退潮般地一點(diǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)離父親了。隨著我的成長(zhǎng)，以及知識(shí)的積累，我有了親情意識(shí)，有了邏輯判斷、理性控制……但這些認(rèn)知并沒(méi)有幫助我與父親走得更近，反而使我離他越來(lái)越遠(yuǎn)，到最后竟完全丟掉了對(duì)父親的愛(ài)……

現(xiàn)在想來(lái)，我是多么不孝??！父母離婚，面對(duì)強(qiáng)大的輿論壓力和家庭壓力，我聽(tīng)不得一點(diǎn)抵觸意見(jiàn)，受不得一點(diǎn)刺激；我自閉、自私，只顧自己的感受———父親不愛(ài)我了、不要我了，而沒(méi)有把他與母親的離婚看成是一種百般無(wú)奈的選擇。父母離婚，也使我產(chǎn)生了強(qiáng)烈的自卑感，我對(duì)父親愛(ài)恨交加。我渴望父愛(ài)，渴望完整的家庭，但當(dāng)這一切已經(jīng)不可能再有的時(shí)候，我選擇了對(duì)父親的恨，選擇了與父親的“生離”———形同陌路。

父親與我的“死別”，也是對(duì)我最大的懲罰。我連親生父親何時(shí)去世都不知道，這是多么令人痛心和殘忍的事情！

可憐生我育我的父親?。≡谖业挠洃浝锼麖膩?lái)沒(méi)有罵我一句、打我一下，最后還因?yàn)樘畚覑?ài)我而離世?？晌矣质窃趺磳?duì)待他的呢？即便是我在他鄉(xiāng)成家，娶妻生子，每?jī)赡昊毓枢l(xiāng)一趟，可至今也沒(méi)有上父親的墳前燒一張紙、點(diǎn)一炷香，問(wèn)候他一聲！

畢竟我的母親和繼父———他們健健康康地生活著就是我現(xiàn)在最大的安慰，我怕我的舉動(dòng)會(huì)給兩位老人的心靈造成無(wú)言的傷害，所以才放棄了這一切。

近年來(lái)，我開(kāi)始在他鄉(xiāng)追隨著一年一度的清明節(jié)，給九泉之下的父親燒一些紙錢(qián)，捎去我的祝福與思念，真心地祝愿他老人家在天堂里快樂(lè)。

除此之外，我還能為父親做些什么，會(huì)做些什么，來(lái)得及做些什么呢？當(dāng)我后悔的時(shí)候，已經(jīng)無(wú)處言悔了。就像乘坐一條船，起錨后才被告知，前方?jīng)]有碼頭。不可能回頭，不可能停息，甚至連嘆息的縫隙都沒(méi)有，我能怎么樣？

我只想在這里對(duì)父親說(shuō)：“親愛(ài)的爸爸，您在天堂那邊一定要好好地“活著”、放心地“活著”，因?yàn)槲摇膬鹤記](méi)有辜負(fù)您的希望，生活得很幸福。我現(xiàn)在事業(yè)有成，早已有了自己的房子、車(chē)子，還有自己的裝潢公司、養(yǎng)殖場(chǎng)；我的妻子———您的兒媳很賢惠，是我的好幫手；我的一對(duì)兒女———您的孫子孫女很可愛(ài)，學(xué)習(xí)都很好，將來(lái)一定會(huì)有出息。親愛(ài)的爸爸，下輩子我還做您的兒子，好好孝敬您。”