女人到底想要什么？《家庭心理學雜志》刊登的新研究，或許能給男人一點啟示：若是先生能察覺太太的「不高興」，太太對兩人的關系會比較滿意。

雖然兩性關系的滿意度取決于伴侶是否能察覺與同理對方的感受，研究發(fā)現，女性比男性更需要另一半知道自己「心情不好」；當先生或男朋友能覺察出她的負面情緒，會讓女性比較好過。

男性的狀況相對「單純」：只要另一半開心，他們就跟著開心，對于兩性關系的滿意度也提高。反倒是，若知道太太或女朋友不高興，他們對關系的滿意度會降低，因他們覺得另一半的負面情緒，尤其是與親密關系有關的沖突，會破壞兩人關系。

而比起知道另一半開心，女性更希望自己能察覺先生或男友的負面情緒。這可不是女性喜歡看男性心情不好，而是她們寧可另一半正面表達不滿，也不愿他們迴避或沉默。當另一半表達不滿，女性反倒覺得彼此有連結，有溝通。女性最討厭有沖突時，另一半選擇保持距離或臨陣脫逃。

研究者的結論是：若女性能向另一半清楚表達什么事能讓自己開心，或讓另一半理解自己的快樂，會讓男性對兩人的關系信心大增。而男性心情不好時，盡管一開始很別扭，也應嘗試向另一半表達。這么一來，兩人關系會比較穩(wěn)定。

多夫妻發(fā)現，自從孩子出生后，夫妻關系變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生后，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至于無法將孩子放下，經營親密的夫妻關系。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養(yǎng)出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩(wěn)定的成長環(huán)境。

他長期、近距離觀察各國家庭，發(fā)現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。

然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關系在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：

認識一：女人需要談心，男性從性滿足。

男女對親密關系的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿后，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足后，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關系滿足心理需求，女人是心里滿足才會進入性關系?；旧夏信加行枨?，但是得到滿足的方式不一樣。

認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。

不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什么?！沟菍Ψ綆缀醵疾恢?。在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什么、或做了什么，所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。

換言之，太太希望先生為她做點什么來表達愛意，而不只是口惠而已。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說「我愛你」，才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。

其實，很多時候，親密關系只在一個轉念和了解之間。

太太最想和先生說……

一、你從來不跟我談心里的話，我們需要多溝通。

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛(wèi)?！覆灰銖娔行愿惴窒硎裁葱氖?，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，」實踐大學社工系副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣，聽你傾訴，「男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，」謝文宜提醒。

如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵里，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事?！肝胰绻麊査滋爝^得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕松一下，而不是面對另一個老闆，」很多男性這樣認為。

男人聽到「問題」，就回應「解決方案」；但女人提出「問題」，其實只是需要同理心?！改腥司拖裣狸爢T，知道失火，就想救火?！姑绹H密關系專家約翰．葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。

當女人不快樂的談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題面，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。

二、我為孩子、這個家做了這么多，你都視而不見。

她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾聽就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對于男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽傾吐，得到男人的了解和支持，但并不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心、希望他貼近你，你要講清楚、很具體?！甘裁唇匈N近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，」她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家里。

有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

三、你為什么不能主動幫忙？

女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上后，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有「被虧欠」的感覺。精神科醫(yī)師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩」的缺憾，就「用力把孩子帶好」。

但女性自己的「情感存款」已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得?！赶氚俜种購耐粋€人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，」她說。

先生最想和太太說……

一、你為什么老是在抱怨？

男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不干凈。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評「愛妻指數」不及格。

而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱贊、被需要。「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，」黃國倫牧師說。

「對一個男人來說，你告訴他『你好棒』就等于告訴他『我愛你』?！谷绻诩抑皇潜磺撇黄?、羞辱，他不會喜歡在家里。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所做的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。

二、我需要一個人靜一靜。

面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同于女性面對壓力時，傾向于去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性?！笇⑿谋刃摹?，誤以為他希望由她開起話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。約翰?葛瑞在《男人不會，女人不懂的事》中分析。

實踐大學副教授謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，「我很想為你做什么，我可以做什么嗎？」謝文宜問。另一半回答「Leave me alone」。她再追問，「但我怎么知道什么時候可以靠近你？」另一半回答，「我來跟你講話的時候，就表示我出來了?！褂袝r候，女性必須等待一個更適合談話的時機。

三、為什么我想做愛時，你總是說好累？

黃國倫牧師表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等于先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查，一個樂意做家事的男人，在性得到的滿足機率高達八○％。這就表示「你在廚房里做什么，會影響你在臥室里的滿足感，」黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在于他肌肉有多大，而在于他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。

「性感與否，不是送一朵花就可以打發(fā)的，」黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態(tài)度（「你滿腦子想的都是這個！」）拒絕他?！赴研宰兂梢粋€禮物送給他，」換了心態(tài)，女性也會比較有愉悅的感覺。

不要期望對方改變

全世界的兩性關系、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關系的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。

最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。「當我們堅持將幸?？鞓防M于伴侶的改變時，將會發(fā)現自己要求的改變也愈來愈多。」理察?卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。

他建議夫妻都問問自己，「如果我不再希望對方改變，以達到我要求的標準，會發(fā)生什么事？」當注意力往這個方向轉移，你就會發(fā)現自己的要求開始軟化，不滿足感逐漸消失，更不會輕易責難和論斷對方。女性比較容易感受到親密關系的緊張和危機，比較愿意尋求援助，但是同時也為另一半的無動于衷表示無力。

接受《親子天下》訪問的專家一致認為，每個關系里都需要兩個人，因此每個人都有五○％的力量，只要一方愿意正向改變自己，就會帶動關系中的正向互動。

但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機，「不是想去滿足對方、然后希望對方來滿足你，」黃國倫牧師提醒，這樣才能真正得到對方的心。

每個人都渴望被了解、被關懷、被愛，親密感帶來生命中不失獨立的安全感。當夫妻不明白對方時，可以轉想親子關系，就會多出比較多的想像和接納。如果，你已經感覺和另一半的關系到達一個必須重新點燃熱情的時候，就把孩子安頓好，從獨處一個晚上開始。只要有愛，任何的努力都可能創(chuàng)造一個親密的起點。