協(xié)助孩子面對(duì)沖突2（文字稿）

從這個(gè)題目，我們看到了什么？這里面的核心是誰(shuí)？核心是“我”：你怎么不聽(tīng)我的？你怎么就不理解？這樣下去該怎么辦？急死我了！——孩子和我。該如何平衡這個(gè)關(guān)系呢？

沒(méi)有我行嗎？我們很難達(dá)到這樣的境界；沒(méi)有孩子呢？我們也做不到；讓我們把所有的孩子一樣看待，我們也做不到。怎么辦呢？我們能做的，就是把這兩個(gè)平衡一下，找一個(gè)辦法，兩個(gè)都照顧到。

這里面有一個(gè)不平衡，我們從孩子長(zhǎng)大過(guò)來(lái)的，孩子什么樣，我們可以用自己的閱歷做一些猜想，而孩子沒(méi)有這些，他不知道父母在想什么。面對(duì)這個(gè)情況，父母要完成的是什么？我自己會(huì)，自己知道還不夠，我們的任務(wù)是：怎樣讓我們的孩子學(xué)會(huì)，讓他也知道。完成了這兩件事，才算是完成了父母的任務(wù)。這樣才是協(xié)助孩子面對(duì)沖突，解決沖突。

所以在這件事情上，我們的焦點(diǎn)在哪里？在自己身上。當(dāng)我們把焦點(diǎn)放在自己身上會(huì)怎樣？我得去學(xué)習(xí)呀。所以，焦點(diǎn)在自己身上時(shí)，我們透過(guò)孩子看到的是自己，而不是孩子的很多問(wèn)題。我們經(jīng)常看到孩子很多問(wèn)題，說(shuō)“你把孩子的問(wèn)題解決了就ok了”?？墒莿偤孟喾?，要解決孩子的問(wèn)題，首先要解決自己的問(wèn)題。

可是為什么我們經(jīng)常把孩子的問(wèn)題盯那么緊呢？我們不愿面對(duì)自己，把責(zé)任推卸出去。說(shuō)，“我們這一切都是為了孩子”，孩子卻不接受。為什么？因?yàn)槲覀冃目诓灰?，說(shuō)的不實(shí)在。那怎么說(shuō)才更真實(shí)，孩子才能接受？“我想做一個(gè)合格的、稱(chēng)職的媽媽?zhuān)瑳](méi)有你我做不了，所以我需要你。我猜想，你也非常愿意成為一個(gè)好孩子。媽媽愿意和你一起來(lái)成長(zhǎng)。透過(guò)你，我學(xué)習(xí)做一個(gè)好媽媽?zhuān)荒阃高^(guò)我，來(lái)學(xué)習(xí)做一個(gè)好孩子”——說(shuō)的都是真實(shí)情況，既照顧了我，也照顧了孩子：我不都是為了你。

比如，我孩子上初中時(shí)，他的英語(yǔ)聽(tīng)力需要我簽字。前兩次，他說(shuō)他聽(tīng)了，讓我簽，我就簽了。但我沒(méi)有聽(tīng)到他放英語(yǔ)的聲音。第三次他再來(lái)找我，我說(shuō)“我沒(méi)有聽(tīng)到你放”，“我戴耳機(jī)聽(tīng)的”。我說(shuō)“老師對(duì)我有一份信任，我不想做一個(gè)撒謊的，不誠(chéng)實(shí)的媽媽。我也不希望有一個(gè)不誠(chéng)實(shí)的孩子，我想你也不希望成為一個(gè)不誠(chéng)實(shí)的孩子?！薄@里我既照顧到自己，也照顧到孩子，對(duì)不對(duì)？我兒子回答，“媽媽我下次不戴耳機(jī)，你隨便檢查”。之所以這樣的表達(dá)是有效的，是因?yàn)槲艺疹櫟诫p方，而且說(shuō)的都是事實(shí)。更重要的是，我們知道，在深層中，孩子都愛(ài)我們，我們也愛(ài)孩子。當(dāng)我們真實(shí)表達(dá)時(shí)，這這份愛(ài)就流動(dòng)起來(lái)——這樣做，是在協(xié)助。協(xié)助不是把孩子抱起來(lái)，藏起來(lái)或者架起來(lái)，而是兩個(gè)人都落地，一起走?！@是我們表達(dá)時(shí)的大體方向。孩子渴望真實(shí)，我們也是真實(shí)的。除了真實(shí)表達(dá)，要做好父母，還要能照顧雙方或者多方。比如孩子說(shuō)，“這件事你不要告訴爸爸”。你怎么辦？我們看，孩子不讓告訴，是他害怕與爸爸沖突。那我們?cè)鯓訋退鎸?duì)沖突？有的媽媽就很自豪的跟我講：“孩子什么都跟我說(shuō)，不告訴他爸爸”。這造成什么狀態(tài)？三個(gè)人本應(yīng)該是一起的，現(xiàn)在我們卻人為的制造沖突，還怎么幫孩子解決沖突，面對(duì)沖突？所以夫妻雙方必須要做到尊重對(duì)方，尊重對(duì)方教育孩子的權(quán)利，價(jià)值觀等等。

有的家長(zhǎng)會(huì)指責(zé)對(duì)方“你看他動(dòng)不動(dòng)就罵孩子，訓(xùn)孩子，他怎么能這么做”或者只有自己帶孩子，教育孩子才放心。這樣做的結(jié)果，告訴大家：沒(méi)有一個(gè)會(huì)成功的，所有排斥的工作一定會(huì)失敗。你排斥自己身體的某一個(gè)器官，某一種疾病，或者一個(gè)不喜歡的部分也好，都會(huì)失敗。因?yàn)槿慷际窍魅趿α康氖虑椤?/span>

爸爸媽媽從不同的成長(zhǎng)環(huán)境而來(lái)，一定是不一樣的。你非要一樣，可能嗎？你做了一件白費(fèi)勁的事，注定會(huì)失敗。而且還在孩子心里造成沖突：你說(shuō)我是跟爸爸吧，媽媽會(huì)不高興；跟媽媽又怕爸爸失望。那天，我給一個(gè)初一的孩子做個(gè)案。要中考了，對(duì)體育測(cè)試恐懼的要死。我去了解他家里的情況，讓他在沙盤(pán)室選一個(gè)沙具代表爸爸，再選一個(gè)代表媽媽。他選了一頭牛和一只老虎，又選了一個(gè)小小的甲殼蟲(chóng)代表他自己。你猜他把自己放在哪里？放在牛和老虎中間，去做調(diào)和的工作。他陷在這里很掙扎。他說(shuō)，我不想在這里，他很羨慕哥哥可以站在外圍，我說(shuō)“那你也去和哥哥站在一起?！彼f(shuō)，“不行啊，我要走了，他們?cè)趺崔k？”——你就可以知道，孩子為什么不能專(zhuān)心學(xué)習(xí)，不能好好去上學(xué)，因?yàn)樗男臓吭谶@里。我說(shuō)“來(lái)和你的媽媽說(shuō)一些話”，他說(shuō)“那爸爸怎么辦？”，又和爸爸說(shuō)一些話。我說(shuō)“可不可以站到哥哥那里？”他還是不放心，又做一些處理，他才終于可以不再管爸爸媽媽之間的事。兩周多一點(diǎn)再回來(lái)說(shuō)“我現(xiàn)在可以不用想他們的事了。我對(duì)學(xué)校學(xué)的東西一點(diǎn)都不感興趣，我想學(xué)音樂(lè)。這可怎么辦？”他終于可以面對(duì)自己的沖突了。這是說(shuō)，當(dāng)父母之間這么大的沖突時(shí)，孩子就會(huì)陷在這里。

你說(shuō)爸爸愛(ài)不愛(ài)孩子?是不是和我們一樣愛(ài)孩子？如果你肯定這一點(diǎn)，就要放手讓他去管孩子，他有他的方式。如果孩子是男孩，與爸爸之間的互動(dòng)那就是兩個(gè)男人之間的互動(dòng)；如果是女孩，是男人與女人之間的互動(dòng)。如果從小就被剝奪了這個(gè)機(jī)會(huì)，那等長(zhǎng)大之后你還希望她婚姻幸福，你說(shuō)現(xiàn)實(shí)嗎？——孩子與媽媽之間的互動(dòng)和這個(gè)是不一樣的。爸爸媽媽給予孩子的東西也是不同的。你現(xiàn)在人為地把那一半排斥出去了，孩子只剩一半，他不完整。以這樣殘缺的一半去面對(duì)這么復(fù)雜的世界，會(huì)成功嗎？而且爸爸的身后，還有他的祖祖輩輩，排斥爸爸就把這一半的根給排除了。也有的家庭是爸爸做的很多，對(duì)孩子照顧很周到細(xì)致，如果你有這樣的老公，你愿意自己被排斥出去嗎？

所以要教會(huì)孩子面對(duì)沖突，父母之間的沖突一定是和解的。一定還會(huì)有沖突，但要不斷地和解。而且父母之間的沖突是花時(shí)間最久的。即使父母去世了，如果他們之間的沖突沒(méi)有和解，那個(gè)沖突就會(huì)依然存在，影響孩子。所以關(guān)鍵在于是不是真的和解，是不是真的接納，尊重。

現(xiàn)在回到剛才的問(wèn)題，孩子說(shuō)：“這個(gè)問(wèn)題你不要和爸爸說(shuō)”，你怎么做？我們可以告訴孩子“這個(gè)問(wèn)題你告訴我了，就放在我這里。要不要和你爸爸說(shuō)，你自己決定”。我們首先要看問(wèn)題的嚴(yán)重程度，涉及生命、違法犯罪的事必須說(shuō)；如果沒(méi)這么嚴(yán)重，可以讓他自己和爸爸講，這事媽媽與孩子之間的一份信任。也可以建議孩子：“我猜你爸爸會(huì)怎么怎么樣，你要不要去試試看？”——這里，媽媽私下要做夫妻之間的工作，看看是不是真的尊重對(duì)方，是否尊重他不同的價(jià)值觀和方式，相信他也同樣愛(ài)孩子。首先和解夫妻二人之間的關(guān)系。第二，他學(xué)習(xí)做爸爸，你學(xué)習(xí)做媽媽。也可以和他這樣交流：“我看到報(bào)紙上，跟孩子教育有關(guān)的某某事，我是這么想的，你怎么看？”夫妻雙方把重點(diǎn)放在自己和伴侶關(guān)系上，孩子才是自由的。 對(duì)于不同年齡段的孩子，也要有不同的辦法。對(duì)八九歲的孩子，可以鼓勵(lì)他和爸爸說(shuō)，教給他怎么講；對(duì)于三四歲的小孩子，可以說(shuō)：“來(lái)，我陪你一起去”——對(duì)于不同年齡段的孩子，不同性質(zhì)的問(wèn)題，要有不同的處理。

事實(shí)上，孩子遇到問(wèn)題后，爸爸出面往往更容易解決。因?yàn)閶寢屖聭烟?，孕育生命，媽媽和孩子之間的聯(lián)接非常緊密，母子連心，不容易跳出來(lái)。爸爸相對(duì)就好得多。再者，孩子恐懼時(shí)，爸爸的力量可以提供更多安全與支持。

此外，要給予孩子力量，我們還要做什么呢？我們和自己的伴侶都是從自己的父母祖輩那里來(lái)，我們身后的祖祖輩輩是我們生命的根源，只有和他聯(lián)接，我們的生命才真正有了根，落了地，才會(huì)有力量。這個(gè)力量會(huì)傳遞給孩子。

問(wèn)：“要尊重對(duì)方的價(jià)值觀真的很難?！苯蠋煷穑骸耙覀儽撑炎约旱募彝ズ茈y。那讓對(duì)方背叛他的家庭也很難”。聽(tīng)眾說(shuō)“如果我們知道這一點(diǎn)，就可以容易尊重對(duì)方一些，不過(guò)一旦急了，做的時(shí)候就忘了”。姜老師答：“核心是，我們沒(méi)有看到這個(gè)問(wèn)題的嚴(yán)重性。我們?yōu)榱撕⒆硬胚@么做，但這么做，恰恰傷害了孩子，傷害了對(duì)方，三方都受傷。孩子最弱，受傷就最重。所以我們要始終記得?！?/span>

最后，如何做到周全?？紤]對(duì)方或三方時(shí)，要想考慮周全，可以這么講：“對(duì)這個(gè)問(wèn)題，我是這么想的，我也很想聽(tīng)到你怎么想?！庇腥藭?huì)這么講：“我還不知道你怎么想？你一定就是這么想的”，那對(duì)方會(huì)說(shuō)：“我就是這么想的，你怎么著吧？”，或者他就不再說(shuō)話，溝通就進(jìn)行不下去了。當(dāng)我們敞開(kāi)自己去傾聽(tīng)對(duì)方，對(duì)方就容易表達(dá)出自己。孩子也會(huì)學(xué)習(xí)到：我也可以用這樣方式來(lái)了解對(duì)方，聽(tīng)到對(duì)方的意見(jiàn)。他就會(huì)變得寬廣。