很多父母想當然地認為：孩子不聽話了就該挨罵受打，這樣他們才會記住做錯事的教訓。但事實上孩子并不會因為這樣的“教訓”而改善他的言行，如此一來，孩子對著干，父母更加生氣，這樣的惡性循環(huán)讓父母的情緒一而再地失控。心理學家們口徑一致地認為：孩子的所有問題，其實都是父母的原因。心理學家對情緒易失控的父母們有什么好的建議呢?

　　站到孩子的角度多些換位思考，將自己定位為引導者而非控制者，就能真正理解和尊重孩子，并讓孩子對自己心服口服。

　　親子關系中，因為孩子的一些不討喜的表現(xiàn)，使你感覺到了不可遏制的憤怒，那么你很可能沖動之下大聲訓斥孩子、和孩子爭吵、甚至干脆面露嫌惡不再和孩子說話……

　　但其實你很清楚，與子女計較顯然不是為人父母應有的素質，而且事后一定會因為在孩子面前情緒失控、樹立了壞榜樣而愧疚后悔。不得不承認，做父母總有修為不夠的時候，解決方案即是??提升你做父母的涵養(yǎng)。

　　一秒鐘變暴龍

　　這似乎又是一個能令全天下父母感同身受的話題。在與孩子相處的過程中，幾乎沒人沒與子女產生過不同程度的矛盾，當然，也沒人能擁有讓孩子永遠聽話服從的“幸運”。

　　孩子是獨立的個體，解決問題，也素有“一千個父母，一千種方法”的結論。但就算有各種解決方案可供參考，不少人遭遇孩子不聽話、乃至出言頂撞父母時，理智還是會被憤怒占據，態(tài)度瞬間演變?yōu)楹唵未直?，事后卻又一再追悔莫及。

　　移居美國數年的華人郭丹青，是一位很喜歡與人分享育兒經驗的母親。不久前，她就在自己的博客上談到和孩子們相處時，第N次情緒失控的經歷。

　　“昨天又因為15歲的兒子不收拾房間而跟他發(fā)生了一場爭吵，這已經是數年來的第N次了。雖然我盡力克制著不發(fā)火，可最終還是以咆哮收場。而對3歲的小女兒，我也沒好到哪兒去。眼看著她在床上折騰了一個小時還不睡，我的耐性到了極限，兇得小女兒委屈地下樓去找爸爸哭訴。”

　　“當我事后平靜下來時，窩在懷里的女兒不但一再說Sorry，還不斷親昵地說 ，Mommy，thank you for being happy(媽媽，謝謝你高興起來)。天啊，我的涵養(yǎng)竟不及我那剛剛3歲的小女兒。怎一個悔字了得!我發(fā)現(xiàn)自己作為一個母親，并不缺乏為孩子奉獻的精神，但卻不太具備跟孩子相處的涵養(yǎng)。”

　　大多數父母都不惜竭盡所能地為孩子全心付出，卻總在親子關系互動上猛栽跟頭。很多情況都是，前一秒還在告誡自己要尊重孩子的意愿，動之以情、曉之以理地跟孩子談談心講講理，下一秒就因為孩子的表現(xiàn)并不符合期望，立刻化身噴火“哥斯拉”暴跳如雷。

　　然而發(fā)怒在某些時候只能減輕自己的情緒負擔，卻并不能對事件本身有任何幫助，而且，還經常帶來親子關系上的傷害。正為此遭受著困擾、為難不已父母們，到底該怎么辦?

　　活火山“演變史”

　　當你事后懊惱自己變成活火山時，不妨耐著性子回想一下沖孩子發(fā)火的那些事件，你會發(fā)現(xiàn)大部分都是些并不具備破壞性的小事。令你情緒失控的最大原因，往往是你感覺到了作為父母，一個監(jiān)護人和引導者的權威，受到了威脅和挑戰(zhàn)。

　　假設這樣的場景，你已告誡孩子多次蠟筆是用來畫畫的，而他們卻一再放在嘴里還沖你嘻嘻笑，你顯然會感覺到這種屢次不服從帶來的不快，進而采取再無耐性可言的粗暴措施。這就很好地說明，父母在孩子面前樹立權威時，很少把孩子當成一個平等相處的“人”來對待。而總是像將軍對士兵、老師對學生那樣，不自覺地開展著一種由上至下的帶有命令成分的教育。而孩子一旦不服從，就會感覺火大。

　　另外，父母們對孩子期望過高也是發(fā)火的主要原因之一。很多人都希望孩子去完成自己未完成的遺憾，比如要求孩子在學校成績優(yōu)異、通過課外班學會更多才藝、考上名牌學校、急迫地希望孩子成材等，并用只有做到這些才算成功作為唯一標準，孩子的表現(xiàn)一旦不符合期望值，也會因為失望而憤怒。這其中往往也包含著對自己的遺憾未完成和教育失敗的意味，所以更容易由自責遷怒孩子。

　　還有一些本來脾氣就暴躁的父母，他們從小在家庭里習得的教育模式，就是父母留給自己不打罵不成器，父母間的溝通永遠在爭吵的印象。當自己有小孩后，也會依葫蘆畫瓢地重演到孩子身上。

　　以及正遭受著當下生活瑣事困擾的父母，他們可能因為婚姻、工作和債務上無法解決的問題而十分抑郁，或者處于更年期或正被身體病痛折磨導致情緒反復無常，遇到孩子不聽話“添亂”時，也很容易被一觸即發(fā)。

　　在這些導致父母們缺乏涵養(yǎng)的原因中，不論是父母沒意識到，還是已經意識到卻依然無法自控，問題都仍然存在。長此以往，將令孩子對父母產生懼怕及反感，形成缺乏自我認同的回避型人格，無法在社會活動中更好地與人交往和實現(xiàn)自我價值，或干脆做出極端憎恨父母的行為，比如不論事情大小都一味反抗、拒絕和父母溝通、發(fā)生肢體沖突甚至離家出走。

　　羅馬并非一天建成

　　不論父母們擁有何種發(fā)火的理由和原因，都不得不承認，急躁的你對你的孩子，已經失去了耐性。

　　這個耐性并不是指你可以舍身陪讀、投入大量時間陪孩子補習，并為他們料理好一切吃喝拉撒的家務，而是你“沒空”傾聽孩子內心的需求。當孩子的意愿一再與你相違背，你的表現(xiàn)就只能是急躁和憤怒。

　　“放慢腳步，父母們才會感覺更好?！秉S伶俐是成都一家英語教育機構的講師，對此，她顯得頗有心得：“我女兒今年17歲，并不是沒發(fā)生過爭執(zhí)，而是我會把爭執(zhí)看待為和女兒意見相左，然后尋找能夠達成共識的方法。如果是我的錯，我會向她道歉，反之，她也會向我道歉。”

　　“我希望她學習很多的東西，知識面更廣，所以從她3歲起就給她報過各種課外班，但不會強迫她去學到什么了不起的程度。如果她不喜歡，我會停掉這門課。學業(yè)上也一樣，能門門優(yōu)異固然很好，如果她自己有所側重，我也并不強迫。我只會告訴她，如果你這樣，將來將會遇到哪些難關，可能要承擔什么結果，讓她有心理準備，然后自己進行選擇。我并不贊同‘虎媽'、‘狼爸'們的教育，即便孩子上了名校，也不見得會是有獨立人格的小孩。另外，對待孩子不能急躁，如果發(fā)現(xiàn)他們懶惰，那很可能是家長縱容和嬌慣出來的，所以我們有什么資格對孩子發(fā)脾氣呢?教育是細水長流的事，在尊重孩子的基礎上，還要欣賞和信任他們，羅馬不是一天建成的。”

　　從對待孩子的態(tài)度來看，黃伶俐算得上有涵養(yǎng)的父母榜樣。不難看出，她的教育方式是站到孩子的角度多些換位思考，將自己定位為引導者而非控制者，這樣就能真正理解和尊重孩子，并讓孩子對自己的引導心服口服。

　　涵養(yǎng)就是以身作則

　　有涵養(yǎng)的父母，必定是在行為舉止上有自控能力、能夠以身作則的父母。跟孩子相處，應該做到尊重、誠信、克制和寬容。

　　尊重??先樹立一個平等民主的觀念??孩子是獨立的個體，而非父母的私有物。這樣父母們才會拿出耐性同孩子講道理，也不會因為孩子與自己意見相左就感覺沮喪甚至暴怒。從孩子有能夠與你交流、有獨立的個體意識開始，就要耐心傾聽他們的想法，并告訴自己，孩子并不一定非得聽自己的，有時候也需要采納孩子的建議。

　　誠信??與孩子的約定、答應的承諾，都要及時兌現(xiàn)，只有父母守信用，孩子才會變成一個誠信的人。如果因為別的事情耽擱甚至不得不變更，要誠懇地向孩子道歉并給予補償，否則在傷害孩子的心的同時，也會讓孩子學到出爾反爾。

　　克制??如果父母平和有禮地和孩子討論問題，孩子也會學會舉止優(yōu)雅的表達。拍案而起的溝通方式，只會換來孩子摔門而去的回應。當然，并不每次與孩子發(fā)生沖突時，父母都能控制好情緒。當感覺自己要爆發(fā)時，可以選擇隔離??離開現(xiàn)場，找個安靜的地方獨自呆一會兒，情緒平復后再解決問題。

　　寬容??更溫柔地對待孩子，給孩子留下一個在愛中成長的印象，這樣的孩子成年后才會內心富足。而孩子觸犯設立的行為邊界必須接受懲罰時，父母們的態(tài)度只能是嚴厲而非兇悍，事后也要態(tài)度溫柔地告訴孩子，懲罰是因為他們犯了錯，而非父母不愛他們，讓孩子懂得寬容和自律。

　　同時，要提升涵養(yǎng)，父母們自身的情緒管理也很重要，畢竟誰也不想看到一味克制后的一朝爆發(fā)。積極的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食營養(yǎng)、適度的運動都能使人感覺精力充沛和身心愉悅。記住，要讓孩子在人生路上獲得更大的助力，父母就應該不斷學習和提升，用自己的涵養(yǎng)，為孩子的進步鋪就基石。