上次我們演習(xí)的內(nèi)容是“如何讓自己天天快樂”，我想知道你做到了這些沒有：
1、你快樂嗎？你已經(jīng)列出三件讓你快樂的事情了？（必須是自己去做及可以主控的。）
           是 □    否 □
    2、你已經(jīng)開始列出十二種自己最想擁有的情緒？
           是 □    否 □
    3、你現(xiàn)在已經(jīng)在做讓自己維持良好的情緒的事情了？
           是 □    否 □
    4、你已經(jīng)寫下“我一定要，馬上行動，絕不放棄！”并且簽名。
           是 □    否 □

    一般人遇到困難、問題時通常會花80%精力在問題本身——他不想要的，花20%在解決問題——他想要的。
    有效學(xué)習(xí)解決問題，就必須學(xué)習(xí)把80%放在解決問題上，20%放在問題本身。
    要注意你所想要的，而不是你所恐懼的。

    現(xiàn)在我們要開始的演習(xí)是成功的全方位第九方位“如何建立良好的兩性或夫妻關(guān)系”。
    不要以你的愛情策略去判斷對方的愛情策略，以對方的愛情策略去對待他（她）——雙方感情馬上提升。

現(xiàn)在，我們來學(xué)習(xí)如何建立良好的兩性或夫妻關(guān)系的方法：
    建立良好的兩性或夫妻關(guān)系是一般人所追求，卻也是感到恐懼的一件事。你不妨先問自己以下問題；

問句一：為什么你要擁有良好的兩性關(guān)系？

問句二：在什么情況下，兩性關(guān)系會良好？

問句三：在什么情況下會讓感情破裂？做哪些事會讓彼此關(guān)系的質(zhì)量下降？

問句四：現(xiàn)在馬上能做哪些事來改善或增進(jìn)兩性關(guān)系的質(zhì)量？

以下是我的答案，提供參考：
問句一答案：
（一）相互分享經(jīng)驗
（二）不斷支持鼓勵
（三）相互分享快樂
（四）團(tuán)隊精神
（五）共同成長
（六）不是獲得，而是給予和付出。

問句二答案：
（一）隨時注意對方做對了哪些事，而非做錯了哪些事。
（二）誠懇的態(tài)度。
（三）良好的溝通品質(zhì)。
（四）互相體諒。
（五）幽默感。
（六）讓對方感覺到他是最重要的。

問句三答案：
（一）把錯誤怪在對方身上。
（二）溝通時沒有表達(dá)出內(nèi)心真正的想法——埋在心里遲早爆發(fā)出來。
（三）沒有符合對方的愛情策略。

問句四答案：
（一）多多傾聽
（二）真誠關(guān)懷。
（三）找出對方的愛情策略。

找出對方的愛情策略

    原本感情很好的夫妻，為什么會感情每況愈下，以下的例子可供參考。
    夫妻在結(jié)婚之前的交往期，男性送東西給女性，讓她看到他的愛；說“我愛你”，讓她聽到他的愛；搭肩、擁抱讓她感覺到他的愛。但結(jié)婚后，一般人通常會忘記做這三件事情，因此會恢復(fù)自己的愛情策略。
    如先生是視覺型的人，太太是聽覺型的人，先生常常帶太太出外游玩，買手表，珠寶種種禮物送太太，讓太太可以看到愛，因為先生認(rèn)為“看到”才代表愛，但隔了不久，太太向先生發(fā)出怨言：“你越來越不愛我了?！?br>    先生聞言大驚：“我又送花，又買鉆戒，又帶你去旅行，怎么會不愛你呢？”
    太太道：“如果你愛我的話，應(yīng)該會說我愛你呀！”
    先生：“可是我上個月說過了嘛?！?br>    太太變色：“你看，你就是不愛我！”
    一場家庭風(fēng)波就此興起。
    因此，找出對方的愛情策略是十分重要的。方法是問對方，請他回想一下，在什么狀況曾感到非常多的愛？是看到？聽到？還是感覺到？看到什么？聽到什么話？什么音調(diào)？感覺到什么？
    不要以你的愛情策略去判斷對方的愛情策略，以對方的愛情策略去對待他——感情馬上提升。

促進(jìn)感情進(jìn)步的方法

方法一：列出內(nèi)心完美伴侶的條件。
    列出諸如長相，身材，興趣，才華，價值，信念等條件，依重要性排列，并給伴侶0到10的評分。
    我學(xué)生當(dāng)中曾有一對情侶，戀愛了十九年還在考慮適不適合結(jié)婚，并且時常吵架。我請他們兩人各自列出完美伴侶的條件，再依重要性排列，然后各自替對方打分?jǐn)?shù)。
    最后發(fā)現(xiàn)，那位女士最重要擇偶條件的前五項中，男士都只得兩、三分，甚至有零分的，而其他三十幾項則都有八，九分，如此明白得知，那位男士在最重要的項目上得分奇低，難怪戀愛沒有結(jié)果，這兩人因此互相調(diào)整，在最近結(jié)婚了。

方法二：做對方認(rèn)為最重要的，而不是你認(rèn)為他應(yīng)該需要的。
    完美伴侶條件列出來之后，彼此就了解對方的需求，因此，慢慢找出對方的優(yōu)點，讓他感受到期望的感覺，藉由感情分享喜樂，而不是一味想得到回饋，因為，得到雖好，但如果能不停的給予，則能得到更多。

方法三：修正溝通的規(guī)則。
    溝通是否良好對感情的發(fā)展影響很大，溝通最困難的一點是一般人都有不同的溝通規(guī)則，有的一定不能違反，有的應(yīng)該不能違反。但通常而言，這些規(guī)則都不是很明確，因此造成許多溝通上的困擾。
    甚至，有些規(guī)則是矛盾不合理的，造成彼此嚴(yán)重磨擦，因此需要修正不合理的規(guī)則。
    有一次在美國遇到一對夫妻，那位先生極愛太太，但太太常常抱怨，因此兩人感情日益疏遠(yuǎn)。
    原來，這位太太有兩個規(guī)則，規(guī)則一：先生每天晚上七點鐘一定要回家吃晚飯，否則便是不愛妻子、家庭。規(guī)則二：先生一定要以工作為導(dǎo)向，盡力努力工作成為百萬富翁。但這兩個規(guī)則互相矛盾，因為，當(dāng)先生工作忙無法準(zhǔn)時回家時，便遭太太責(zé)難：但若先生提早回家，太太又質(zhì)疑先生沒有盡力工作。因此，當(dāng)然就會溝通不良。
    為了讓那位太太調(diào)整不合理的規(guī)則，有一次當(dāng)太太又不斷責(zé)罵先生愚笨時，我問她：
    “你們結(jié)婚多久了？”
    “七年多了?！彼卮稹?br>    我再問她：“你一直以這種規(guī)則和先生溝通，到底有效嗎？”
    “沒效??！”她說。
    “一年三百六十五天，一共七年，你用了兩千多次同樣的溝通方式，明知無效卻又不斷使用，豈非做同樣的事情，卻期待不同的結(jié)果？”我說，“這叫什么？”
    “笨……”她自己回答得十分羞愧，并當(dāng)下決定修正自己的規(guī)則，向先生道歉。

    兩性的溝通即使價值觀和信念相似，但規(guī)則仍可能不同。
    例如，有一對夫妻彼此都認(rèn)為尊重對方很重要，但對尊重的定義卻不相同，先生認(rèn)為尊重就是在溝通時，不管用什么激烈方式，都應(yīng)想辦法解決問題，不應(yīng)中途離開；太太卻認(rèn)為事情不能溝通時，最尊重對方的方法是馬上離開，且忌諱對方大聲吼叫。試想，這兩人溝通會產(chǎn)生什么狀況？有如兩個瞎子互領(lǐng)對方走路一樣。
    記住，不斷發(fā)現(xiàn)對方所用的規(guī)則，修正相互矛盾的規(guī)則，按照對方重視的模式去讓他感受到愛。
    我在兩性溝通時就常自問一個問題：是我的感情比較重要，還是溝通規(guī)則比較重要？答案是感情。因此，我就會調(diào)整自己的規(guī)則。

方法四：打斷連結(jié)。
    溝通時常有一種現(xiàn)象，就是出現(xiàn)負(fù)面心錨的連結(jié)。
    心錨的定義是，一個人在情緒巔峰狀態(tài)時，同樣的事情不斷出現(xiàn)，他的神經(jīng)就會與那件事形成連結(jié)。
    例如，有位朋友的父親過世，親友們陸續(xù)停在他面前拍他的肩膀，叫他不要難過，這種情形在他極端難過的狀況下（情緒巔峰狀態(tài)下）重復(fù)的發(fā)生，使其在情緒狀態(tài)下的神經(jīng)產(chǎn)生連結(jié)：數(shù)年后，一位老朋友一拍他肩膀問候，他就會無緣由的十分難過。這就是負(fù)面心錨的連結(jié)。
    通常處理這種狀況最好的方式是打斷連結(jié)。即對方無法溝通或情緒激動時，馬上轉(zhuǎn)移其注意力。人的頭腦有如一張唱片，若在上面刮下刮痕則放出來的聲音就不同了。
    這同樣可用在兩性溝通上，當(dāng)溝通不良時，想一些有趣或具創(chuàng)意的問題轉(zhuǎn)移對方注意力。比如，問對方假如現(xiàn)付你一百萬元，你愿不愿意吃一只蟑螂等之類的獨特問題，不斷的打斷連結(jié)，不久之后，對方一定想不起來原先為何生這么大的氣 。

男女真正需求的差異

    自古至今，男性的需求是有位理想的女子在身邊，更希望擁有許多美麗的女子；女性則需要男性的保護(hù)。至今還是如此，只是渠道不同，女性所欲找尋的男性從強(qiáng)壯變成有錢罷了。
    因此，美國男性讀者最多的雜志是《花花公子》和《閣樓》；女性讀者最多的是《美好家庭雜志》（FamilyCircle），從家中得到保護(hù)及安全感。
    一般而言，男性內(nèi)心深處的感覺是不如女性的，他通常認(rèn)為要在事業(yè)成功時，才夠格尋求他心目中的理想女性，因此會想盡辦法努力成功。而女性亦然，總追尋年長成熟男子的保護(hù)。
    因此常有這類情況：一名男子和女子結(jié)婚時，因為事業(yè)尚未成功，因此依當(dāng)時狀況選擇伴侶，后來先生事業(yè)愈來愈成功，妻子卻愈來愈不加裝扮，先生自覺已有能力追求心中理想的女子了，這便極易產(chǎn)生外遇問題，導(dǎo)致婚姻破裂。
    曾經(jīng)在美國參加課程時玩一個游戲：男女角色互換，男士裸露上半身上臺比賽身材肌肉，由女士依照收入所得在臺下品頭論足，評選一番，并讓臺下的女子主動約男士外出，而規(guī)定男士必須想盡方法拒絕。
    一場混亂熱鬧下來，在場的人士都感觸萬千，男士們發(fā)現(xiàn)不應(yīng)用女子的身材來衡量她的價值，女士們也發(fā)現(xiàn)不應(yīng)用財富和成就來判斷男人的好壞，彼此有了更客觀的認(rèn)識。
    其實，只要客觀一些，兩性關(guān)系的維系一定能愈加美好。