溝通其實(shí)不是件容易的事，很多人的溝通常是“我說的算”，尤其是父母在與孩子對話時(shí)，常不自覺地就把自己的價(jià)值觀，加諸在孩子身上。

在我的工作經(jīng)驗(yàn)中，就常常會看到父母親明明很關(guān)心孩子，可是說出的話卻常常是嫌孩子這兒不好、那兒還要加強(qiáng)…，以致于原本的好意與叮嚀，無意中卻造成孩子的誤解。這種誤解的經(jīng)驗(yàn)如果多了，孩子很可能就帶著這個(gè)經(jīng)驗(yàn)長大，并內(nèi)化成為看待自己價(jià)值的標(biāo)準(zhǔn)。

父母的教導(dǎo)言語型塑孩子自我形象

我要表達(dá)的意思是，我們大人往往都會太習(xí)慣順口說出一些無心的話語，然而說者無心、聽者有意，特別是孩子，因?yàn)檫€小，不容易分辨大人無心之語，就很容易以大人的價(jià)值觀為自己的價(jià)值觀。

每個(gè)人剛出生時(shí)，都是一張白紙，從信仰的眼光來看，每個(gè)人都是按著上帝完美的形象被造?？墒窃诔砷L過程中，我們難免會遇到挫折、失望、沮喪，慢慢地，我們就把這些負(fù)面的經(jīng)驗(yàn)，納為自己的經(jīng)驗(yàn)，并遽以認(rèn)定我就是這些經(jīng)驗(yàn)，即我是失敗者、我是不可愛的人…。

問題是，我們的內(nèi)在本質(zhì)并非是失敗者，并非是不可愛的，我們只是有這些經(jīng)驗(yàn)，這些經(jīng)驗(yàn)不等于“我是誰”，充其量，只是“我有這些經(jīng)驗(yàn)”罷了。

我相信，沒有父母親不想要孩子更好，可是我們大人卻經(jīng)常在不經(jīng)意中，說出傷孩子的話語。

說實(shí)在的，這實(shí)在不能怪父母親，因?yàn)闆]有人天生下來就會做父母，我們也都是從自己的父母親身上學(xué)習(xí)如何做一個(gè)父母。

如果我們有幸，可以從自己的父母親身上學(xué)習(xí)到好的榜樣，那么我們自然也可以將這個(gè)好榜樣帶給自己的孩子。

但如果不幸，我們從小到大，從父母親身上所得到的只是被否定、被指責(zé)、被取笑…，那么這些不斷積累在我們心里的負(fù)面價(jià)值，就會在無形當(dāng)中形塑了我們怎么看自己的角度？

然后呢？我們也在無意識中，把對自己的負(fù)面評價(jià)帶給自己的孩子。

善用溝通技巧才能使孩子的成長更美好

早些年，有名的心理治療大師CarlRogers曾經(jīng)提出Baldwin（1945）所做的一個(gè)親子關(guān)系的研究。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果父母親的態(tài)度是接納的，民主的，就最有助于孩子的成長。父母如果用這樣的態(tài)度與孩子溝通對話，會使孩子的智力發(fā)展快速，并且表現(xiàn)出獨(dú)創(chuàng)性，安全感、自制性。

相反地，如果父母在溝通態(tài)度上是拒絕的、權(quán)威的，孩子的情緒常會不穩(wěn)定、反抗、攻擊、爭吵。

顯然，最重要的是，孩子如何看父母對他的評價(jià)。如果孩子覺得這些評價(jià)是好的，他會從身體和自我中找到快樂；可是，如果孩子覺得這些評價(jià)是不好的，那么他也會對自身發(fā)展出不好的評價(jià)，還有不安全感。

雖然這項(xiàng)研究距今已好幾十年，但放在現(xiàn)在依然是受用的。

人們都有追求積極關(guān)懷的需求，當(dāng)孩子可以在無條件的積極關(guān)懷下成長，才可能在和諧一致的狀態(tài)下成長。

當(dāng)然，我知道這不是件容易的事。畢竟，每個(gè)人都有自己的限制。

一句好話，猶如金蘋果裝在銀網(wǎng)子里。為人父母者，可以努力做到，多在親子關(guān)系上“存款”，例如多肯定、多贊美孩子；如果存款夠多，就不怕偶而我們可能因?yàn)榍榫w低落而責(zé)備了孩子的“提款”，當(dāng)然，就不用擔(dān)心這個(gè)帳戶“透支”了。