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20則幽默：句句都很爆笑很經(jīng)典呀，有木有！有木有！看懂了的童鞋舉手呀！
1、上聯(lián)：1直2在奔3路上 2、大學(xué)時經(jīng)常流連的那家夜店，而所認(rèn)識的一位小青年，我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他說他是賣雞精的。我就又問，是太太樂么？他說，嗯，太太樂。今天突然想起這么一個人，一下子就醒悟過來，媽的，鴨子！ 3、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底！ 4、話說，那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜，晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠，要不給他吃方便面吧，吃那個“統(tǒng)一100”。 5、語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油?；瘜W(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭，世界人民沒自由！ 6、一應(yīng)屆生應(yīng)聘，老板問他：“你想要什么工作環(huán)境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老板：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這么好！該不會是跟我開玩笑吧？”老板：“是你先跟我開玩笑的。” 7、姐們暗戀一已婚男同事，每天默默的寫一封情書存在郵箱草稿里。一日她喝醉酒蟲上腦悲從中來，恍惚間毅然把上百封郵件全都發(fā)送給了他。沒多久就突然后悔，讓我?guī)退覀€IT高手把那哥們郵箱給廢了。結(jié)果IT男給那哥們郵箱發(fā)了上萬封歌頌祖國歌頌黨的郵件……順利脫身，那哥們大概是氣得全選刪除了。 8、地鐵里男A和女B因為一點碰撞吵了起來，到站停了，女B剛下車猶豫了一下，沖上來給A一個耳光轉(zhuǎn)身就跑，結(jié)果涌上來一群人，又把B給擠回來了，沒下去。然后A就沖上去踢了B一腳，B還手。之后開始一直動手打架，過了N站還沒停止。這時突然一個壯漢站起來大吼：別TM打了，老子看你們打架都看過站了！ 9、公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不（）”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人；凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。 10、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。 11、剛畢業(yè)時：弟兄們，后會有期?。?br>畢業(yè)一年：兄弟們，后會有妻??； 12、你就像我身邊的一輛警車，我每天都有掀翻你的沖動。這樣的情話真是喪盡天良?。?/p> 13、溫州某整形醫(yī)院的開業(yè)典禮上，兩位美女身穿的衣服上竟然寫著“周立波”，七天就能隆胸呀，媽媽咪呀！ 14、半空中一個炸雷，讓人突然想起古巨基的一首老歌兒來：“好響好響，好響好響……” 15、丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的。 16、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認(rèn)為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認(rèn)為這貨是我本人沒錯。 17、上大學(xué)時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學(xué)打來的，“過來一下，有事情。”我不情愿地起來，過去了就問干嘛??？“我們幾個都躺下了，沒有人愿意起來關(guān)門，麻煩你幫我把門關(guān)一下，謝謝，呵呵。” 我…… 18、tan不明白自己為什么總是被sin和cos鄙視，后來cot含淚告訴它：因為我們是沒有下限的啊…… 19、在一棟樓上住著四個怪人，四樓喜歡磨菜刀，三樓喜歡在窗口亂撒尿，二樓喜歡把東西刷成綠色，一樓喜歡吃黃瓜。有一天，四樓失手掉落了菜刀……看懂了的同學(xué)舉手~ 20、正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛。老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你大禹治水啊？三過家門而不入！看懂了的同學(xué)舉手~ |
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