有次數(shù)學(xué)課打瞌睡，被老師叫醒了提問。問我正方形4個角切去一個還有幾個，想都沒想就回答3個。老師同學(xué)都笑了，同桌小聲給我說5個。幾秒鐘后我問大家笑好了沒，然后走上講臺拿起粉筆畫了一條對角線……

在銀行焦急的等待取款，取了這些錢，我就可以度過接下來的日子了!銀行一業(yè)務(wù)員看我等了半天，問明我要取款，于是說道：“先生，如果您要辦理取款業(yè)務(wù)，那邊有取款機!”我當時就不愿意了：“我要取的錢，取款機取不了!”這時她眼睛冒光，好像要吃了我一樣，變得特別熱情：“那先生，您要取多少錢呢？如果可以，可進VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，沒事的!”額…這回是真想吃了我了……?

昨天晚上一室友突然從床上跳下來，手里捏著衛(wèi)生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有臟東西，終于過了一會，一個同學(xué)鼓起勇氣說，兄弟大半夜干什么呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，說了句：火葬我兒！

昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一只導(dǎo)盲犬。愣了大半天，才發(fā)現(xiàn)自己的智商被秀了。

學(xué)渣表弟有一次找我，誠懇的問我：“哥，能不能教我英語？”我疑惑不解的看著他：“你什么時候變得這么愛學(xué)習(xí)了？學(xué)習(xí)使你快樂嗎？！”表弟：“當然快樂！這么地，我有一款游戲非常帶勁！就是還沒有漢化版，全是英文......”

小時候看西 游 記看多了，學(xué)著里面的小 唐 僧什么慈悲為懷之類的，其中最喜歡學(xué)他給小動物什么的放生~~有一天看見我奶奶綁在院子里準備殺的 雞 ，趁她不注意，我給偷偷放跑了~~下午去賣魚檔口的時候，又跟幾個小伙伴偷偷把幾條在桶里的魚給帶到河邊放生了~~又跑去把鄰居家那頭準備賣給屠宰場的母豬阿花給放出豬圈了……那一刻，覺得自己老厲害了。殊不知回到家，等待我的可是好一頓胖揍啊！那天晚上，從我家傳出的哭喊聲，求饒聲，不絕于耳，傳遍了村子里每一個角落……

一個小學(xué)生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！　　到了學(xué)校，小學(xué)生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！”

和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調(diào)侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學(xué)費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半??！”

有次數(shù)學(xué)課打瞌睡，被老師叫醒了提問。問我正方形4個角切去一個還有幾個，想都沒想就回答3個。老師同學(xué)都笑了，同桌小聲給我說5個。幾秒鐘后我問大家笑好了沒，然后走上講臺拿起粉筆畫了一條對角線……

七夕情人節(jié)將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7我送你什么好呢?老婆羞答答的說，你送什么我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧!

剛跟一女同學(xué)聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什么不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什么不主動給我介紹，這還要我說嗎？猜她怎么回答，“你不說我們怎么知道你喜歡女的?！?/p>

接外甥放學(xué)，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。然后小女孩刮著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。

和哥們進超市買東西，我正準備去買點零食，就看到一美女，于是趁機搭訕。正當我和靚妹聊得正嗨，我哥們過來了，尼瑪那畜牲上來就拉著我的手，嬌滴滴地對我說：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！??！”靚妹懵了幾秒后，臉色慘白地奔出超市。臥槽，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我休息……

哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區(qū)保安處調(diào)監(jiān)控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經(jīng)不重要了。