婚姻家庭六議

——《婚姻的神話》梗概

阿諾德.A.雷澤魯斯 著

 

    通向婚姻的幸福之路被人們神話般的傳播著，這所謂是：“路漫漫兮修遠......”??！這里，一位著名的治療學家向我們透露了其中的一些奧妙。

 

    純真的愛情造就美滿的婚姻

    一對男女相互挎著手臂站在山坡上靜靜地凝視著緩緩地沉入虹色大海的太陽，他們山盟海誓永遠相愛。隨后他們一起向山下走去，雖然已經(jīng)是銀發(fā)裊裊，卻依舊神情依依。這幅描繪堅貞情侶的愛情圖畫鼓舞著許多人想要去結婚，而那些企求羅曼蒂克式婚姻的人們卻往往以不那么羅曼蒂克的離婚而告終。那些企望結婚應當成為令人銷魂落魄的熱戀的之繼續(xù)的男女，常常反而會陷入失望的悲嘆之中。也許是好事多磨吧，大凡羅曼蒂克式的愛情常常會在經(jīng)歷過障礙、挫折、分離和擱延之后才能得以成功。一經(jīng)掃除了這些障礙，代之而起的便是日復一日的婚后生活和令人神醉心迷的激情遐想。而有的配偶會在婚后覺察出個中的欺騙，從而宣告他們婚姻關系的破裂。

    羅曼蒂克式的婚姻最忌彼此產(chǎn)生日益漸增的煩擾情緒，除非他們培養(yǎng)起了共同的興趣，彼此產(chǎn)生了一致的看法。夫妻間的感情猶如一團緩慢燃燒著的溫暖心房的火焰，夫妻之間若沒有親昵、體諒和理解，不能不斷的調(diào)節(jié)各自原來的習慣、經(jīng)常參加一些活動，不能正確地看待對方、尊重對方，就不會有真正的感情。

    已婚的夫婦必須建立起一個“公共的首府”——行動上習慣上經(jīng)驗上的“公共首府”以便相互諒解認可，同時要撇棄那些實際上不可能存在的羅曼蒂克式的幻想。

    丈夫和妻子做事應當形影不離

    “我不認為這樣做是對的：丈夫要朝東，妻子卻欲向西。”44歲的奧爾夫這樣說。他總是要求妻子瑪麗伊伴他一起去劃船，而瑪麗伊卻寧愿坐在岸邊看書。“你干你喜歡干的事，而我只干我喜歡干的事，這不是太為難你了嗎？”瑪麗伊這樣問丈夫。丈夫奧爾夫解釋說：“但是我做事喜歡兩口子一塊兒。”

    強迫自己的配偶是不好的，而最好的辦法就是建議對方權衡處理。奧爾夫可能會說：“你去劃船這對于我是非常需要的，同樣，我也應當允許你去做你喜歡做的事。”

    許多人覺得避開自己的丈夫或妻子去做什么事或到某個地方去便是有罪似的。美滿的婚姻關系中，“兩口一起做事”大約要占75~80%，而仍然留有足夠的“單獨行動”的空間，使個人的愛好能夠得到獨立的發(fā)展或者獨處而不受干擾。

 

    情投意合的夫妻總是設法創(chuàng)造共同的幸福

    要對方為自己的情緒承擔責任是一個常常會發(fā)生的錯誤。如果有人以為自己的幸福是握在對方手里時，那他（她）就什么事也不想干了，還期望把幸福的最大份額都裝到自己的盤子里來，好像那是一盤蘋果餡餅似的。

    15年來，瓊一直在為萊昂內(nèi)爾備辦飯菜，她總想使他得到幸福。但是萊昂內(nèi)爾還總是不滿意，總是百般挑剔。瓊一旦明白這樣并不會使任何人感到幸福，尤其是不能使萊昂內(nèi)爾感到幸福時，她就索性學著懶惰起來，甚至常常遠足游覽。萊昂內(nèi)爾終于明白瓊不會再時時接受他的指責時，也就不得不把更多的時間耗費在家務上。承擔起自我滿足和實現(xiàn)的責任將會促使你的婚應變的美滿幸福。

    丈夫和妻子都應當開誠布公

    由于妻子瓦萊麗精神恍惚不安，伯特被迫獨自來找我，讓我?guī)椭饷撍钠拮?。他同意讓我隨便提問，我便向他核對瓦萊麗的一些說法：他真的經(jīng)常對她吼叫，甚至耍態(tài)度地把電視機扔出窗外了嗎？他真的得將一杯熱咖啡潑向她與前夫的14歲的兒子了嗎？

    伯特聳聳肩說：“那么，博士，要使男人在自己家里也不能發(fā)發(fā)泄那他就很可能會死于潰瘍和心臟病的吧！”

    伯特擺出了他的許多觀點。大多數(shù)人發(fā)現(xiàn)，必須以自己最好的行為來行事，這樣家庭就會成為釋放憂郁情緒——開誠布公的場所而不能用踢狗、打孩子、辱罵配偶來撒氣——而當你這樣做的時候，并不考慮是否適當，甚至不擇手段。

    但是沖撞別人必然引起對方的報復，最常見的報復手段是“消極反抗”，與其與找事者你一言我一句的爭執(zhí)還不如受害者自己怠工些好，例如當馬福發(fā)脾氣時，諾拉雖然非常生氣，但她并不直接與他抗爭，而每當他發(fā)一次脾氣之后，她就“偶然”的燒焦了為他準備的飯，或者“丟失”了他心愛的打火機。

    禮貌、機智和幽默都有助于創(chuàng)造一個輕松和美的家庭氛圍，對待你的配偶至少應當有你給予一個陌路人那樣的尊重才行。

   

    真正的情侶應當彼此了解對方的想法

    我常常聽到人們說：“如果他真誠地愛我的話，那就不必告訴她，她也應當能了解我。”這種神話在關系密切的兩性之間甚為盛行。“他要真的同我非常融洽的話，那就不必要我把所做的事都告訴她。”或“一個女人要真的愛一個男人的話，她自然而然就會知道怎樣來使他高興，使他滿意；如果她勉強的表現(xiàn)出怎樣聽他的話，那她實際上就是不愛他。”

真是胡說八道！一個人不能自發(fā)的體會另一個人的感情，不管他們之間的愛情有多么真摯。只有用事例或用實踐和教訓進行的講授，才能了解它。夫妻雙方只有學會怎樣更好的與對方和睦相處，才能做到互相溝通。這就是說，你心里怎么想，就怎么說，說什么，就做什么。不要等待你的配偶去“讀懂”你的心事來。

    幸福的婚姻需要雙方的信賴

    我的一位在大學工作的朋友加里結婚半年了，我發(fā)現(xiàn)加里的妻子經(jīng)常同另一個青年人在一起，我便對朋友說，你是自找麻煩呢。“噢，你聽我說，”他對此持有不同意見。“麥克是我多年的好朋友了，我有很多研究工作要做，所以巴不得妻子秀自己呆在家里呢。”我指出，麥克長得帥，又有錢，很能干。加里強調(diào)說，他們彼此是很信賴的。唉，沒過多久，妻子秀便陷入了與麥克的情網(wǎng)，要求離婚呢。

    大多數(shù)美滿婚姻常常建立在不慎牢靠的基礎上，夫妻之間絕對可靠的忠誠和清愛是很難獲得外人的承認的，倒是相信某人的配偶有可能屈從于別人的誘惑才更為現(xiàn)實些。如果你認為你的配偶很一般，不會吸引別人，那你的這種信賴其實就是對她（他）的不尊重，就會適得其反。

    另一方面，如果你認為，要是你在婚姻問題上有所忽視和錯處的話，那么你就會更加注意對她（他）的關注和親昵從而使你們的美滿婚姻得以維持。

    作者簡介

    阿諾德.A.雷澤魯斯（Arnold A Lazarus）哲學博士，心理學家和大學教授，是一位著有10本書和130多篇文章的作者。他結婚已有29年了。他的《婚姻神話》一書于1985年由IMPACT出版者出版。