人際關(guān)系

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人際關(guān)系的天秤：

• 人際關(guān)系的基礎(chǔ)是建立在“利益 ”之上，亦即是人際關(guān)系是靠利益交換來維系的。

• 利益的形式可能是有形的或無形的，短期的或長期的。例如：
  物質(zhì)上的利益：金錢、薪資、生活費、禮物、鉆石瑪瑙、汽車洋房
  感官上的利益：視覺的滿足〈美貌身材〉、聽覺的滿足〈令人陶醉的聲音〉、味覺的滿足〈美食〉
  肉體上的利益：性的滿足、身體的照顧
  心靈上的利益：鼓勵關(guān)懷、親情友情愛情、愛與被愛的滿足
  學(xué)習(xí)上的利益：求知欲的滿足、專業(yè)知識技術(shù)的傳授
  名譽上的利益：社會地位、頭銜身分
  權(quán)力上的利益：指揮權(quán)、支配權(quán)、控制權(quán)、開采權(quán)、專利權(quán)、所有權(quán)

• 要聚集人氣，就必須輸出利益，讓人們有利可圖，才能夠聚集人氣。利益不輸出，人氣就渙散。〈請參考→利益〉

• 有效的利益：利益的輸出以滿足對方為原則。也就是說，人際關(guān)系的維持，不管是采取挽留、爭取、吸引、誘騙或其它的方式，共同的前提就是要能滿足對方的需求，符合對方的期望值。

• 利益的認(rèn)定是相當(dāng)主觀的，因此，利益輸出的原則是要“投其所好”，不能滿足對方需求的利益輸出就是無效的利益輸出。

• 利益的認(rèn)定會隨著價值觀的改變而改變，例如：美貌看久了就視覺疲乏了、金錢花慣了就價值疲乏了、經(jīng)常的關(guān)懷往往被視為理所當(dāng)然、廉價的友情、廉價的愛情、廉價的親情、、等。

• 利益交換的供需關(guān)系失衡了，雙方關(guān)系也會跟著失衡。

• 人際關(guān)系的檢討：
  雙方各自需要什么？
  雙方又給了對方什么？
  雙方的滿意度如何？

• 人際關(guān)系是相對的、是動態(tài)的，不是絕對的、也不是靜態(tài)的、更不是永久不變的。它總是會隨著時空及互動程度而變動。所以，經(jīng)營人際關(guān)系的首要觀念就是“千萬不要幻想人際關(guān)系會永久不變！”

• 良好人際關(guān)系的長久維持是建立在“平等互惠 ”的基礎(chǔ)上，只靠單方面的超額付出是無法持久的。因為人的大腦有個衡量比較中心，它會自動審核來往記錄而斤斤計較，如果吃虧超過一定程度，就會發(fā)出 “終止往來”的命令而把關(guān)系淡化掉。這種人際關(guān)系的天秤是源自于人性的自私，而自私的原義是要保障自己的幸福。

• 任何關(guān)系只要違背平等互惠的原則都容易形成對立與沖突！

• 所謂“平等 ”是指利益往來維持在收支平衡的狀態(tài)，雙方?jīng)]有明顯的“吃虧”或“占便宜”的情形，而且也沒有明顯的“支配者Vs被支配者”的位階關(guān)系。

• “平等”的認(rèn)定是相當(dāng)主觀的、是因人而異的。也就是說，吃虧或占便宜的認(rèn)定是相當(dāng)主觀的，與個人的價值觀有關(guān)。

• 地位的平等：

• 平等地位的建立是有條件的、是講求實力的。

• 一般而言，如果想要獲得平等的地位，自己就得具備相當(dāng)?shù)臈l件，如果未達(dá)到這些條件〈對方主觀認(rèn)可的標(biāo)準(zhǔn)〉，而只是一味抗議或爭取平等，則所獲得的平等待遇也只是表面上的應(yīng)付而已。所以，想要獲得持久的平等待遇，與其要求對方降低位階，不如從根本著手，好好累積自己的實力。

• 所謂“互惠 ”是指雙方都獲得“有效的利益”?；诶娴恼J(rèn)定會隨著價值觀的改變而改變，所以互惠的情形也會隨著利益的改變而改變。例如：剛開始認(rèn)定是“有效的利益”，時間一久卻變成“無效的利益”；或是發(fā)現(xiàn)利益的背后竟然是暗藏禍害；或是短時間而言是利，長時間而言是弊。

• 只有平等而沒有互惠也是無法維持長久的，因為無利可圖會讓人們自動轉(zhuǎn)向有利可圖的的地方。例如：雙方都是吝嗇鬼。

• 如何解決頭腦斤斤計較的問題？任何損失只要接近頭腦缺省的最大折損點時，頭腦一定會提出“終止關(guān)系”的警告！若要頭腦不計較，就要設(shè)法使損失遠(yuǎn)低于最大折損點。解決辦法如下：

1. 提高對方的付出：要求對方做出更多的付出，使利益往來的差距不至于太離譜。問題是：對方愿不愿意配合？

2. 增加自己的資源：讓自己擁有更多的資源，自然對些微的損失不予計較。
   例如：當(dāng)最大折損設(shè)在40%時，如果口袋只有100元，那么損失40元就會使你翻臉。但是，如果口袋有10,000元可供應(yīng)用的話，縱使損失200元，你也不會生氣。問題是：如何增加可供選擇的資源？

3. 提高最大折損點：這是頭腦最難服從的命令！在總資產(chǎn)未增加的情形下〈例如：對方未回饋更多的利益、我方未能看到長遠(yuǎn)的利益或是隱藏的利益〉，硬要頭腦提高折損點，頭腦一定會嚴(yán)重抗議。即使是情勢所逼不得不接受，頭腦還是會想盡辦法終止虧本的生意。

4. 改變價值觀：“損”與“益”的認(rèn)知是相當(dāng)主觀的。例如：原來認(rèn)定是“損”的部份，經(jīng)深思后發(fā)現(xiàn)長遠(yuǎn)來看并非是“損”而是“益”。這樣一來“損益表”就被改寫了。

• 肚量：對“惡”的包容度，就是一個人的“肚量”。
  計算“最大折損點”時，常常會反應(yīng)出一個人的“價值觀或個性”上的差異，例如：有的人總是記得對方的“好”，而有意無意地忽略對方的“壞”，因此，最后衡量的結(jié)果總是“正分”，根本不存在虧損的問題。反之，有的人則特別容易記仇，往往把對方的“好”擺一邊，而讓對方的“惡”一直放大比例，因此，最后衡量的結(jié)果總是“負(fù)分”，而且“負(fù)分”很快地就累積到超過個人能容忍的最大折損點。

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“交流成長”與“親密關(guān)系的維持”：

• 同步同心：親密關(guān)系中，如果雙方攜手前進(jìn)的步伐與步調(diào)無法配合，那么走一段路后，雙方的差距就會越來越大，最后，“攜手”就會變成“分手”。常見的錯誤如下：

1. 甲方一直與外界有良好的互動關(guān)系而持續(xù)保持著學(xué)習(xí)進(jìn)步的狀態(tài)（與外部有交流），但是乙方卻缺乏與外界的互動關(guān)系而維持原地不動。（整天待在家中，沒有朋友來往，也不看書。）

2. 甲方?jīng)]有將學(xué)習(xí)的心得與乙方分享甚至限制乙方學(xué)習(xí)，常見于大男人或大女人沙文主義的家庭，其中一方嚴(yán)格限制另一方參加社團(tuán)或交朋友?？赡艿脑蚴牵?/span>

• 怕對方出軌。

• 怕對方能力比自己強(qiáng)，無法駕馭。

• 認(rèn)為家里只要有一個能力強(qiáng)的人就足夠了，另一方不需要太能干。當(dāng)事人往往忘了衡量，家里如果有二個能力強(qiáng)的人，說不定對家庭、小孩和個人更有幫助！雖然有時候難免會有“一山不能容二虎”的爭執(zhí)情形發(fā)生，但是，沖突的危機(jī)也可能是一種轉(zhuǎn)機(jī)，因為沖突可以塑造出險峻的情勢，強(qiáng)迫雙方去自我反省，去考量對方的立場，然后領(lǐng)悟出“尊重與妥協(xié)”對經(jīng)營家庭的重要性。

3. 甲方愿意分享，乙方卻拒絕分享。（對甲方的訊息提不起興趣，導(dǎo)致內(nèi)部沒有充分的交流，例如：不愿意聽對方訴苦，不愿意融入對方的社交圈，無法認(rèn)同對方的朋友。）

4. 雙方分居兩地，無法隨時做直接面對面的溝通，導(dǎo)致內(nèi)部交流的質(zhì)量因時空限制而受到影響。同時也缺乏共同生活經(jīng)驗作為感情的潤滑劑。例如：親子活動、撫摸安慰、性生活。

• 于是久而久之，雙方思想與行為模式的差距就越來越大，彼此話題也越來越不投機(jī)，關(guān)系自然就越來越冷淡。這個時候，如果沒有第三者出現(xiàn)的話，雙方關(guān)系還能勉強(qiáng)維持住。但是，如果恰好有思想與行為模式較契合的第三者出現(xiàn)的話，就很容易產(chǎn)生新的配對。也就是，較契合的雙方會互相吸引而形成新的一對。尤其是雙方都與原來的伴侶處不好時，更是容易一拍即合！

• 任何人際關(guān)系上的沖突或不順?biāo)?，都值得好好檢討并找出真正的原因！這樣才能避免再一次的折磨！〈參考→加分Vs減分〉

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契合點：

• 人與人接觸后能夠成為朋友是因為彼此間有“契合點”，能夠建立互利的供需關(guān)系。而構(gòu)成“契合點”的條件是：必須合乎雙方主觀的期望值。

• 契合點的成份可能是彼此間有共同點，例如：有共同的思想價值觀、語言、食物、嗜好、性的需求、被愛的需求、、等；也可能是彼此間有互補的相異點，例如：對方有自己夢寐以求的才藝、財富或特質(zhì)。

• 只要有契合點，不管是多是少，都可能建立朋友關(guān)系。

• 契合點會隨彼此互動情形而變化（磨合時期）。因此，想要建立良好的親密關(guān)系就必須加強(qiáng)契合點的比重，同時也要降低沖突點的比重。

• 致命的契合點：雙方的契合點若是建立在無法填滿的強(qiáng)烈欲望（渴望）上時，契合點就會很容易變成沖突點，例如：性的渴望、被愛的渴望、金錢的渴望、、等等。這些強(qiáng)烈的欲望是無法永遠(yuǎn)獲得滿足的，所以，“需求者”只要有機(jī)會，一定會向外尋求新的、更大的“供給者”來維持滿足感。通常，這種擴(kuò)張的行為會引起“舊供給者”的不滿而發(fā)生三角沖突。（請參考→欲望三部曲）

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沖突點：沖突的根源在于“比較”。

• 沖突的四部曲是：“比較”→“落差”→“整合失敗”→“全面對立”。

• 人與人剛開始接觸時是點的接觸，經(jīng)過一段時間交往后會擴(kuò)展成面的接觸。此時就會發(fā)現(xiàn)前所未見的沖突點。

• 當(dāng)對方的“某些相關(guān)特質(zhì)”達(dá)不到我們心中的“期望值”時，我們可能會產(chǎn)生各種行為反應(yīng)。例如：

1. 放任包容：不試圖改變現(xiàn)狀，任由現(xiàn)實與期望值的落差繼續(xù)存在。

2. 整合：減少現(xiàn)實與期望值之間的落差。

1. 改變自己：降低自己的期望值來減少落差、改變自己的思想行為模式來遷就對方。

2. 改變對方：要求對方改變來減少落差。改變的手段大致可分為兩種：
   溫和漸進(jìn)的方式Vs.強(qiáng)迫激進(jìn)的方式

3. 離開：嫌棄對方而立即離開，或整合失敗后，放棄對方而離開。

• 注：所謂“某些相關(guān)特質(zhì)”是指對方的外貌身材、才藝、思想價值觀、行為模式及一些附帶的價值，例如：社會地位、家庭背景，人脈關(guān)系、財富、、等等。

• 落差的處理方式是雙方關(guān)系演變的關(guān)鍵！其中又以“強(qiáng)迫激進(jìn)”的整合方式最容易升高沖突的溫度！

• 彼此之間的相異點，如果沒有以尊重、仰慕或包容的態(tài)度來看待的話，就會很容易成為沖突點，特別是牽涉到習(xí)慣的問題。由于雙方都已經(jīng)積習(xí)難改，所以短期內(nèi)要妥協(xié)配合是非常困難的。例如：不同的語言、不同的食物、不同的風(fēng)俗文化、不同的個性、不同的生活習(xí)慣、不同的時間感、不同的空間感、不同的思想價值觀、不同的宗教信仰、不同的黨派、、等等。

• 不理性的擴(kuò)散：星星之火，可以燎原。沖突點如果未能及時有效地協(xié)調(diào)，常常會由少數(shù)沖突點蔓延成全面的戰(zhàn)爭，也就是說人性容易偏向全或無的極端而產(chǎn)生遷怒把原有的契合點也一并否決掉，導(dǎo)致良好關(guān)系全面瓦解。其實沖突點可能只占接觸面的其中幾個小點而已。
  例如：夫妻一年364天都很恩愛，只因1天吵架就離婚。
  又例如：多年的朋友因某一個觀點（政治觀點、、等）不同而斷絕往來。

• 沖突點的擴(kuò)散也是培養(yǎng)出來的，是經(jīng)由雙方一來一往的激怒產(chǎn)生惡性循環(huán)而逐漸加大范圍的。

• 磨擦?xí)r，溫度會升高。如果在到達(dá)燃點前能夠及時降溫就可以避免玉石俱焚、兩敗俱傷的悲劇，因為沖突之下沒有真正的贏家。
  試問當(dāng)事人：人際關(guān)系的燃點在那里？燃點之前有哪些征兆？

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整體評估：利弊得失的評估

• “沖突點”與“契合點”的比例：短視的人很容易把少數(shù)誤看成多數(shù)，甚至看成全部。因為拉近距離看東西會覺得東西變大了，有時候靠太近甚至東西會占滿整個視野！所以，為了避免全或無的極端，最好站遠(yuǎn)一點去看，全盤去看，這樣才能看清楚“沖突點”與“契合點”的正確比例！

• “沖突點”與“契合點”的比重：在評估整體形勢時，除了“數(shù)量”的比較之外，我們還需考慮“質(zhì)量”的問題，也就是還要看清楚“沖突點”與“契合點”的正確比重。例如：有些契合點是不可或缺、無法取代的。一個契合點帶來的好處就能抵上好幾個沖突點帶來的災(zāi)害。例如：對方家財萬貫，能帶給你十分優(yōu)渥的生活環(huán)境，至于他的一些缺點，就只好忍一忍了。

• 存異求同：有些沖突點在短時間內(nèi)是無法整合的，甚至花一輩子的時間也無法整合。因此，不如先放棄整合，完全尊重他人不同的見解與行為，也就是尊重沖突點的存在，不采取強(qiáng)迫同化的整合方式，如此才能使沖突點降溫為相異點。另一方面，也要努力培養(yǎng)契合點使它遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過沖突點。一旦雙方互利的地方遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過利益沖突的地方時，任何一方就不敢輕言決裂了。

• 雖然沖突是人際關(guān)系里無法避免的課題，但是沖突的痛苦背后也相對地藏著心智成長的甜美果實，只要您肯深入探索而不逃避的話。

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防衛(wèi)半徑：

• 兩個原子間有基本的距離，如果硬把距離拉近超過基本距離就會產(chǎn)生排斥的現(xiàn)象。

• 人與人之間也有類似的距離，因為每一人的周圍都有一圈自我保護(hù)層，這種保護(hù)層的厚度稱之為防衛(wèi)半徑。如果侵入對方的防衛(wèi)半徑內(nèi)就會引起嚴(yán)重的排斥反應(yīng)。

• 保護(hù)層的形狀并非均勻的圓球形而是不規(guī)則形。也就是說在不同的議題上有不同的防衛(wèi)半徑。

• 防衛(wèi)半徑會隨著認(rèn)知的改變而改變。

• 只要縮短自己的防衛(wèi)半徑即可縮短與別人的距離，同理，拉長自己的防衛(wèi)半徑就會拉長與別人的距離。

• 距離與雙手：拉近距離互相擁抱的是雙手，把對方推開的也是雙手，在四周筑起圍墻的也是雙手，拿起配劍砍傷對方的也是雙手。

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尊重與妥協(xié)：0.5的藝術(shù)

• 為什么要去尊重別人？

• 如果雙方的關(guān)系沒有建立在平等互惠的基礎(chǔ)上，而是建立在彼尊我卑的不平等關(guān)系上或是帶有畏懼的成分，那么所刻意表現(xiàn)的尊重態(tài)度就無法維持長久而會很容易變成憎恨或鄙視。

• 若能以平等互惠的尊重方式去與周遭人事物互動，自然會與周遭人事物產(chǎn)生和諧的關(guān)系。

• 親密關(guān)系若不能以平等互惠的尊重方式來維系，反而更容易變成冤家。

• 對錯之爭：在對峙的狀態(tài)下，雙方一定各持己見，公說公有理，婆說婆有理。接著頭腦會開始尋找種種的理由來把自己的言行合理化，同時，也會竭盡所能去否定對方的一切。也就是說，頭腦會設(shè)法讓自己相信“自己是對的一方”。這個階段，雙方渴望的其實只是對方態(tài)度的軟化、溫柔的哄騙或一再的道歉而已，并不是長篇大道理。此時，如果還一味搬出大道理去教訓(xùn)對方，雙方關(guān)系只會更加惡化而已！〈雖然說“主動讓步”的作法有可能會讓對方更自以為是、氣焰更囂張，不過比起“苛責(zé)、懲罰、熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)”、、等等作法，“主動讓步”還是比較有利于早日和解。 〉

• 體諒與忍讓來達(dá)成妥協(xié)：如果雙方能夠把“對”與“錯”暫時擺一邊，彼此互讓一步，使０與１之間能夠產(chǎn)生寶貴的0.5，完全避開全或無的陷阱，那么雙方就能繼續(xù)維持和諧的關(guān)系，繼續(xù)共享利益，。

• 加倍補償：如果我方經(jīng)過全盤考量后，認(rèn)為妥協(xié)和解是值得的話，那么我方就必須耐性地找出對方掛礙的地方，然后加倍補償。
  例如：如果對方認(rèn)為自尊受損，我們就加倍做面子給他。如果對方認(rèn)為金錢受損，我們就加倍賠錢給他。如果對方認(rèn)為我們態(tài)度惡劣，我們就加倍笑臉相迎。

• 人際關(guān)系的合諧才能帶來幸福的人生，而合諧之道不外乎溝通與妥協(xié)；一個懂得妥協(xié)的人，通常也是獲得最大整體利益的人！

• 不需要去怨恨任何人，也不需要去責(zé)怪任何人，對方只不過腦容器里面裝了跟我們不同的東西而已。如果雙方愿意打開腦容器，把里面的東西拿出來互相攪拌均勻再裝回去，那么彼此就有共識了。這個打開的動作就是開啟溝通的大門，而攪拌均勻就是達(dá)成了妥協(xié)！

• 尊重是對應(yīng)而來的，是有條件的，而且與每個人的主觀認(rèn)知有關(guān)。
  一般而言，如果想要獲得他人的尊重，自己就得具備相當(dāng)?shù)臈l件，如果未達(dá)到這些條件〈對方主觀認(rèn)可的標(biāo)準(zhǔn)〉，而只是一味抗議或爭取尊重，則所獲得的尊重只是表面上的應(yīng)付而已。所以，想要獲得他人的尊重，與其向外懇求對方賞臉，不如向內(nèi)從根本著手，好好“改善自己”。

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時間與誠心：

• 缺省的時間表：人們常常對需要解決的事情設(shè)定一個“完成時間表”或“進(jìn)度時間表”，然后根據(jù)這個“缺省的時間表”來對相關(guān)的人事物做出評估。

• 答應(yīng)要做到的事，愈早完成，愈能表現(xiàn)出誠意；愈晚完成，誠意度愈差。有時候甚至?xí)霈F(xiàn)“明明有及時完成，可是對方還是不領(lǐng)情”的情形，例如：雙方言明一個月內(nèi)還錢，雖然最后都有還清，但是“拖到最后一天才還清”與“提早還清”就可能帶來截然不同的評價！又例如：做錯時，愈快向?qū)Ψ降狼?，對方愈能感受到我方的誠意，反之，愈慢道歉，誠意度愈差。

• 第一時間做出回應(yīng)最能表現(xiàn)出我方的誠意，雖然第一時間有時候未必是最適當(dāng)?shù)臅r機(jī)！例如：對方還在氣頭上時，愈快向?qū)Ψ降狼?，對方有可能會馬上釋懷，不過也有可能會認(rèn)為我方理虧而更加得理不饒人。

• 愿意在爭執(zhí)后的第一時間就致力于修補破裂關(guān)系的人，通常都是屬于“不太計較”的人，這種人很容易做到“盡釋前嫌、恩怨一筆勾銷”，和解后通常不太會留下心結(jié)，雙方關(guān)系還是可以完好如初。反之，拒絕在第一時間修補關(guān)系，而任由冷戰(zhàn)形成的人，通常都是屬于“記恨”的人。這種人很難在短時間內(nèi)就寬恕對方，即使和解了也常常會殘留心結(jié)，雙方關(guān)系也因此很難再恢復(fù)以往了。

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鄙視或歧視：

• 沒有人喜歡受到鄙視；如果受到鄙視就會產(chǎn)生對立的行為，例如抵制、排斥、報復(fù)等等。

• 藉由矮化他人或鄙視他人來提升自我的形象是一種自欺的游戲，久而久之會看不清自己真實的面目，對自己的能力會產(chǎn)生錯估而遭受失敗。

• 試問：鄙視的標(biāo)準(zhǔn)是依據(jù)什么？。

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加分Vs減分：

• 所有能增進(jìn)彼此情感的行為反應(yīng)都是屬于“加分”的范圍。

• 所有會傷害彼此情感的行為反應(yīng)都是屬于“減分”的范圍。

• “加分”可以增加感情的溫度；“減分”則會降低感情的溫度。

• “加分”到某個程度后，感情就會邁入愈來愈濃烈的“良性循環(huán)”；反之，“減分”到某個程度后，感情就會掉入愈來愈冷淡的“惡性循環(huán)”。

• 慢慢地、一點一滴地滴入“友善的成分”，直到有一天您就會發(fā)現(xiàn)兩人的情感已經(jīng)水乳交融了，因為“痛苦的記憶”已經(jīng)微不足道了，它已經(jīng)被太多太多“甜蜜的記憶”稀釋掉了。反之，如果您一點一滴地加入“不友善的成分”，有一天您也會發(fā)現(xiàn)兩人已經(jīng)水火不容了！

• 以善導(dǎo)善，循循善誘：人性善惡皆有，一個人的好壞就看當(dāng)下他是處于善或惡的一面！人際關(guān)系若要良性循環(huán)，就要設(shè)法誘導(dǎo)出對方善良的一面。那么要如何誘導(dǎo)呢？“以善導(dǎo)善”的作法大家不妨試試。也就是，自己先主動釋出善意，并且持之以恒，不能因?qū)Ψ揭粫r的惡劣而放棄，甚至連自己也被對方同化成一樣的惡劣〈以牙還牙〉。如此一來，就前功盡棄了，雙方也就無法避免掉入惡性循環(huán)了！所以，善意一定要繼續(xù)堅持下去，久而久之，自然就能誘導(dǎo)出對方善良的一面。

• “宏觀”的視野有利于看清大方向，有利于細(xì)節(jié)的調(diào)整，有利于情緒的管理！

• 要隨時觀察自己的行為反應(yīng)，隨時反省自己的加分方式是否恰當(dāng)？是否抓到了訣竅？然后盡快做好調(diào)整，把所有的細(xì)節(jié)都對準(zhǔn)大方向，不要讓自己的所作所為與目標(biāo)背道而馳了！
  例如：明明想要挽回瀕臨決裂的婚姻，可是偏偏就是個性作祟，關(guān)鍵時刻總是做出令對方反感的事，而加速把對方推出去給第三者！
  例如：明明心里想要修補關(guān)系〈主動關(guān)懷、問候、道歉、破冰、等等〉，可是卻礙于傳統(tǒng)的矜持、自尊或面子而遲遲未釋出善意，陷自己于矛盾當(dāng)中！

• 冰凍三尺非一日之寒，我們不能因為自己做了一點點加分的動作，就馬上要求對方有善意的回應(yīng)，我們要給對方時間去調(diào)整舊習(xí)慣。所以當(dāng)對方還沒調(diào)整過來時，我們千萬不能再隨之起舞而壞了大事。情商〈EQ〉是成功的關(guān)鍵，小不忍則亂大謀！

• 大多數(shù)人在人際關(guān)系上都欠缺“主動加分”的創(chuàng)意，兩性關(guān)系也不例外。我們總是期望對方給我們驚喜，滿足我們的被愛欲，但是我們也總是忘了對方也有相同的需求，我們忘了反省自己：

• 我們到底付出了多少？我們又為對方做了些什么？

• 我們的腳步跟目標(biāo)一致了嗎？還是所作所為都令對方失望了？然后雙方一起失望，一起掉入惡性循環(huán)！

• 面子重要？還是里子重要？

• 主動加分吧！別讓關(guān)系成為一灘死水！來點幽默！來點驚喜！來點淘氣！來點創(chuàng)意！來點溫馨！來點感動！〈是驚“喜”而非驚嚇〉

• 三角或多角關(guān)系里面存在著“競爭”的成分，如果你無法比其它競爭對手提供更多更有利的條件，你就會被淘汰掉！所以，當(dāng)你處于競爭的局面時，你必須冷靜分析自己的優(yōu)勢條件有哪些？劣勢條件有哪些？綜合起來是居上風(fēng)？還是居下風(fēng)？接著，你必須下工夫去改善每一個環(huán)節(jié)，好讓總分排名第一。
  在改善的技巧上，如果卯盡全力，還是無法改善自己的致命缺點，這時候，不如棄守這些弱勢的項目，把主力轉(zhuǎn)攻自己擅長的項目，讓自己獨特的優(yōu)點發(fā)揮到淋漓盡致，令對手望塵莫及！

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專題報告：站長的婚姻生活經(jīng)驗談

前提：以下的相處模式只供參考，大家還是要找出適合自己家庭的模式，切勿強(qiáng)迫對方一定要遵循“透明化”的原則，這種作法要看個性，有些人適合，有些人不適合。

透明化：透明化→互相了解→互信→互助

目標(biāo)：夫妻之間最好能成為無所不談的好朋友！

“生活經(jīng)驗”分享透明化：

• 我們夫妻倆無所不聊，生活上的點點滴滴都會跟對方說，例如：站長每天長時間忙于工作，比較少時間與小孩相處，幸好站長夫人每天都會將小孩的點點滴滴在下班后充份分享給站長。如果你是上班族，建議你將辦公室的點點滴滴分享給另一半。但是，千萬不要強(qiáng)迫對方一定要像小學(xué)生般專注地聆聽，你只管輕松地說出來故事就好了。

“交友經(jīng)驗”分享透明化：

• 我們夫妻倆習(xí)慣一起從事社交活動，所以，絕大多數(shù)的朋友都是共同的朋友。只有少數(shù)朋友是個別的朋友，不過，這些個別朋友當(dāng)中大多數(shù)都跟對方見過面、聊過天。

“是非八卦”分享透明化：

• 我們常常在探討周遭的人、事、物，彼此交換所獲得的信息，以弭補彼此情報的不足。對于“是非八卦”，我們都是采取認(rèn)真探索的的態(tài)度，并非不痛不癢地、冷眼看別人的笑話而已。如果你們也能認(rèn)真地看待“是非八卦”，并且用心地互相討論研究，你們將會發(fā)現(xiàn)“是非八卦”是相當(dāng)有用的人際關(guān)系學(xué)習(xí)教材。

• 我們家的八卦會議是非常頻繁的，幾乎是天天舉行的，而舉行的時間大多是在睡覺前，其次是站長下班后。告訴你一個好玩的聊天方式：站長常常下班后開車載著全家做漫無目標(biāo)的兜風(fēng)。站長個人非常喜歡這種聊天方式，因為車子行進(jìn)間你除了待在車內(nèi)，什么地方也不能去；除了閑聊外，什么也不適合做。最大的好處是：車內(nèi)與世隔絕的空間會帶來一份“鬧中取靜”的靜肅感；車行的速度也會加速你的思潮，激發(fā)你的靈感！不過，站長并不鼓勵你模仿，因為開車分心也是很危險的！

“金錢財產(chǎn)”分享透明化：

• 金錢是“夫妻互信程度”的重要指標(biāo)之ㄧ。我們家的錢是采取共有制，權(quán)責(zé)的分配方式是：負(fù)責(zé)賺錢的是站長，負(fù)責(zé)管錢的是老婆大人。站長習(xí)慣口袋不帶錢，出門消費支出都是太太打理的。站長常開玩笑說：“負(fù)責(zé)管錢的是傻瓜，因為管錢是最傷腦筋不過了。”站長從小就對金錢就興趣缺缺，是典型的經(jīng)濟(jì)白癡，所以財政才會委托老婆大人管理。不過，站長夫人有一個很好的優(yōu)點：她習(xí)慣大小事情都讓站長知道。所以，家里重大的支出，站長一定會參與決策的。至于一些中小型的支出，站長雖然未參與決策，可是還是會被告知。說到這里，大家或許會認(rèn)為站長夫人很會理財，不過你若是問她：“現(xiàn)在你們家有多少錢？”，她一定無法給你肯定的答案！哈哈哈！她跟站長一樣是輕財型的性格，我們的底線是“不要負(fù)債，存多存少不要緊，要花錢的時候有得花就好了。”

• 站長曾經(jīng)看過很多家庭的情形是：一方嚴(yán)格管控金錢，每個月固定給對方一筆錢來維持家用或是充當(dāng)零用錢。通常這筆錢都是勉強(qiáng)夠用而已，因此，另一方總是省吃儉用，處心積慮地存私房錢。站長從中發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象：只要一方越嚴(yán)格管控金錢，另一方就越想要存私房錢。大概是“欠缺安全感”吧？更諷刺的是，在“金錢”與“配偶”之間，他們最后會選擇“金錢”。在“子女”與“配偶”之間，他們不約而同地選擇“子女”。諸位朋友，您的選擇呢？

“身體感覺”透明化：

• 良好的性生活對夫妻之間的融合非常有幫助，但是它也是要靠互相配合才能辦到的。通常我們對自己身體的感覺是直接而清楚的，但是要感覺到別人身體的變化就比較困難。為了弭彌這種差異，夫妻雙方一定要將自己身體的感覺委婉誠懇地告訴對方，讓彼此充分了解對方身體的特質(zhì)。也就是，自己要先當(dāng)向?qū)?/span>，帶領(lǐng)對方一起來探索自己的身體。經(jīng)由不斷地接觸練習(xí)，彼此才能提高“觸覺敏感度”，也才能掌握到對方身體的微細(xì)變化。但是，千萬要有耐性，要認(rèn)知到“學(xué)習(xí)能力是因人而異”的道理。如果一切學(xué)習(xí)沒有愛心當(dāng)基礎(chǔ)的話，就很容易帶給對方壓力、挫折感，甚至惱羞成怒也說不定。

• 如果您對另一半的性配合度不是很滿意，因為對方總是無法滿足您的性需求，那么您可能會想要向外尋找滿足的對象。不過在出軌之前，您必須考慮以下因素：

1. 法律責(zé)任的問題。

2. 性病的風(fēng)險。

3. 每個人都不是完美的，有可能您找到的對象只能滿足您的性需求而已，其它方面有可能會讓您更失望也說不定。

4. 性欲是無底洞，您可能要不斷地?fù)Q對象來保持新鮮感與刺激感。

5. 如果有子女的話，最好不要讓父母之間的不協(xié)調(diào)影響到子女的“性價值觀”。
   
   除了上述情形外，您也有義務(wù)將身體的病痛告訴對方，讓對方參與醫(yī)療的過程。任何一方病倒了，彼此都有責(zé)任。

“思想感情”透明化：

• 內(nèi)心真正的想法一定要表達(dá)出來讓對方知道，越明確越好。不過，表達(dá)的時機(jī)倒是要看對方的情緒是否處于安穩(wěn)的狀態(tài)。如果對方情緒不夠安穩(wěn)，你的真情流露可能不會百分之一百被聽進(jìn)去。如果對方是處于易被激怒的發(fā)飆狀態(tài)，你所說的任何話反而可能被扭曲誤解。有時候甚至稍微一點點的刺激就會引爆沖突。為什么一定要說出自己的感受呢？因為別人不可能百分之一百猜到我們內(nèi)心的想法或百分之一百感受到我們的心情變化。

• 如果彼此不把思想感情明確地表露出來，雙方的互動就可能一直都建立在誤會上面。﹝也就是一直都建立在不正確的猜測上﹞這種認(rèn)知上的差距最容易差槍走火了！從另一個角度看，自己的思想感情如果不透明化，就很難得到外界的批評指教，而可能養(yǎng)成“沾沾自喜，自以為是”的封閉心態(tài)。也就是，雖然表面上不跟對方爭辯，心理上始終還是認(rèn)為“自己才是對的一方，對方是無理的；自己是有修養(yǎng)的人，只是不愿意跟對方爭辯而已！”，搞不好心里還一直暗罵對方欠缺修養(yǎng)！這種情形最常見于傳統(tǒng)的婦女。

• 總之，思想感情透明化可以提升彼此的了解程度，進(jìn)而調(diào)整彼此的互動方式，同時也可以讓自己的幼稚、錯誤獲得別人糾正的機(jī)會，對雙方心智的成長有很大的幫助。

“休閑活動”戶外化：敞開心胸、紓解壓力

• 壓力常常是夫妻關(guān)系的殺手，它很容易讓人們失去基本的耐性，所以，往往一件小事就可能成為壓力發(fā)泄的管道。如果雙方都能了解“壓力”才是導(dǎo)致爭吵的真正源頭，而非所爭吵的那件小事，那么，雙方的焦點才會拉回到“如何幫對方減壓”的問題上，否則，雙方會很容易被一些莫名奇妙的小問題牽著鼻子走而形成惡性循環(huán)！也就是說，壓力→失去耐性→任何小事都可能被激怒或借題發(fā)揮而引爆新的沖突→新的沖突帶來了新的問題→新的問題帶來新的困擾、新的壓力→舊壓力+新壓力，讓人心情更緊繃，更加沒耐性→更容易被激怒→更容易產(chǎn)生新的沖突→新的沖突又帶來了新的問題→..........→沖突更頻繁、更嚴(yán)重。

• 大多數(shù)家庭的共同休閑活動是“一起看電視”，這種活動有個缺點是“坐太久、吃太多”。特別是老人家，一坐就幾個小時，動都不想動，連廣告時間都懶得起身活動筋骨。這樣子對血液循環(huán)非常不好，如果再隨手抓零食來吃，看電視就變成一種健康的殺手！

• 根據(jù)科學(xué)報導(dǎo)，老鼠關(guān)在擁擠的空間里會產(chǎn)生暴力傾向，站長認(rèn)為“人”可能也是如此，換句話說，一群人如果長期待在四周都是墻壁的狹小空間里，行為也會暴力化，例如：斤斤計較、爭吵、打架、、等等。所以，站長一下班常常跟家人去散步或開車兜兜風(fēng)，碰到休假日也盡可能安排全家出外旅游。

認(rèn)識“協(xié)商談判”：

• 要訣：

1. ＥＱ決定對談的質(zhì)量﹝心平氣和﹞。

2. 放下“譴責(zé)”→心平氣和→友善的對談氣氛→妥協(xié)

3. 對談氣氛越友善，雙方透明化的程度越高。

4. 越能塑造友善氣氛的人，越能把人際關(guān)系經(jīng)營好。亦即是，ＥＱ越高，人際關(guān)系越好。

• 一個小家庭就好像一個國家，同樣有很多事情要處理，例如：財政經(jīng)濟(jì)、內(nèi)政外交、教育、、等等。通常新婚的夫妻在許多生活狀況都還沒摸出一套適當(dāng)?shù)囊驊?yīng)模式，也就是彼此的默契會稍嫌不足。特別是在處理“不同意見”方面，常常會爆發(fā)激烈的口角，甚至肢體沖突也可能上演。

• 錯誤的處理模式往往跟一個人的成長背景有密切的關(guān)連，所以，雙方第一個要先建立的觀念是“每個人都是來自不同的背景，所以短時間內(nèi)還繼續(xù)沿用過去的模式是正常的現(xiàn)象，不應(yīng)過度苛責(zé)。”，否則你就必須連對方的祖宗八代、九族親友都要一起罵進(jìn)去才算公平，單單罵對方一個人是不公平的。例如，大男人主義是有其時代背景的，如果要譴責(zé)大男人主義，就必須譴責(zé)整個社會好幾代的人。

• 一般而言，“協(xié)商改善”的時機(jī)應(yīng)該選在事情發(fā)生后，雙方冷卻下來時才開始。如果其中一方生氣還沒消下來，另一方可以考慮先讓步，也就是先主動釋出善意，向?qū)Ψ降狼浮）z這是手段而已，無關(guān)“誰對或誰錯”，最終目標(biāo)是要達(dá)到雙贏的和解。所以，不一定每一次都必須是真誠的道歉，有時候?qū)Ψ綄嵲谑呛軣o理取鬧，我們還是可以考慮做出虛假委婉的道歉。﹞如果對方生氣比較長，一時還消不下來，那么不妨考慮暫緩對談。最好還是等到氣消了，氣氛變友善了，對談才能達(dá)到事半功倍的效果！當(dāng)然，這一切的忍耐和等待還是要有“愛”當(dāng)基礎(chǔ)才辦得到。

• 有時候冷戰(zhàn)期會持續(xù)很久，尤其是當(dāng)你踩到對方的最痛點時，更是難以在短期內(nèi)取得對方的諒解。不過，天下無難事，只怕有心人。只要你有心要和解，愿意站在對方的立場想，不斷地釋出善意，遲早還是可以破冰的！

• 等到氣氛變友善時，雙方就可以逐一檢討彼此過去的習(xí)慣模式，一起來分析整個“紛爭事件”的利弊得失〈請參考→對錯Vs得失〉。如果對方還能夠接受進(jìn)一步批評的話，你不妨將你對他的反應(yīng)模式所帶來的困擾告訴他。就這樣在友善氣氛下，彼此一一退去虛偽包裝的外衣，慢慢達(dá)到彼此透明化的境界。叮嚀您，記得要給對方留點顏面和隱私，讓對方心甘情愿說出來，不要強(qiáng)迫，切忌操之過急！

建立“危機(jī)處理模式”：

• 步驟：摸清底線→妥協(xié)→建立預(yù)警機(jī)制

• 懂得塑造良好的對談氣氛后，才可能進(jìn)一步共同討論建立雙方最敏感的“危機(jī)處理模式”。首先，雙方要先說出自己的“底線”，也就是要先說出會嚴(yán)重影響彼此關(guān)系，甚至?xí)斐蓻Q裂的“最痛點”。接著再談判：“底線”可不可以“互不侵犯”？

• 如果同意互不侵犯對方的底線，那么就可以直接跳到“建立預(yù)警機(jī)制”的階段。如果無法接受對方的“底線”，那么你就必須重新評估這個底線影響的層面到底有多大？如果影響的層面很小就無所謂；如果影響的層面大到讓你感覺有如芒刺在背、生不如死，那么你就可能要面臨“聚或散”的抉擇。也就是，你要認(rèn)真地評估對方到底值不值得你跟他繼續(xù)生活下去了？

• “聚或散”的評估方式因人而異，站長的建議是：

1. 盡可能把評估的時間拉長：除非人命關(guān)天，否則最好慢一點下結(jié)論。

2. 盡可能把評估的范圍加大：也就是把所有想得到的優(yōu)點、缺點一一攤開來看，不要只集中在缺點上面而已。否則，極可能對方少數(shù)的缺點會覆蓋過其它多數(shù)的優(yōu)點。換句話說，一時的恨意很有可能全面地瓦解過去長期建立的感情基礎(chǔ)。套句站長的專有名詞：
   要全面評估彼此的“契合點”是否遠(yuǎn)大于“沖突點”？
   對方的“可愛處”是否遠(yuǎn)勝過于“可恨處”？

• 如果對方的“可愛處”遠(yuǎn)勝過于“可恨處”，那么你就必須做適當(dāng)?shù)淖尣僵z委曲→求全﹞，而且心里要有最壞的準(zhǔn)備，因為凡人不可能一夕之間就變成圣人，類似的沖突可能還會再上演一陣子。

• 通常相處久了，優(yōu)點總是被認(rèn)為是理所當(dāng)然的，不需要特別強(qiáng)調(diào)，但是缺點就不一樣了。它會經(jīng)由每一次的爭吵而慢慢地被放大，最后缺點會被放大到占滿了整個視野，讓當(dāng)事人只看到對方的缺點而看不到任何優(yōu)點。這個時候當(dāng)事人就會慢慢失去耐性與包容性，雙方關(guān)系也會跟著逐漸瀕臨決裂的邊緣！反之，只要能夠看到全盤，當(dāng)事人就比較會有足夠的動機(jī)去忍耐對方的缺點。

建立“預(yù)警機(jī)制”：

• 雙方在合諧的氣氛下，共同回顧一下：

1. 找出導(dǎo)火線：哪些因素常常引起劇烈沖突？例如：某些特定的人、事、物、措詞、行為、習(xí)慣常常會使對方失去理性。

2. 劇烈沖突前都會出現(xiàn)哪些征兆？例如：說話的分貝加大、音調(diào)尖銳化、臉紅脖子粗、出現(xiàn)某些特定用詞、、等。

3. 找出及時的解藥：有哪些解藥可以馬上降溫？例如：說到某個人、事、物、聽到某句話、幽默一下、、等等。

• 以上是建立“預(yù)警機(jī)制”的大略輪廓，實際情形會比上述的例子復(fù)雜百萬倍，站長無法ㄧㄧ詳細(xì)說明，必需靠有心人自己去觀察、整理與應(yīng)。

• 俗話說：“家和萬事興”，只要當(dāng)事人把對談氣氛控制好，任何難題大致上都可以迎刃而解！

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