夫妻吵架并不可怕，關(guān)鍵在于雙方要懂一些吵架的藝術(shù)，使愛情的紐帶越系越緊，能經(jīng)受住任何的沖擊。架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經(jīng)歷“沖突”之后，比以前更加穩(wěn)固和堅實。如果說吵架講藝術(shù)，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經(jīng)歷“沖突”之后，比以前更加穩(wěn)固和堅實。具體怎么“吵”呢?

他洗完澡總喜歡把臟衣服扔在浴室地板上，他總指責你新買的衣服是一種奢侈浪費……幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發(fā)生爭吵。沒有一對夫妻不吵架，這是所有“過來人”的經(jīng)驗，可有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數(shù)上升。怎樣做一對越吵越相愛的夫妻呢?下面是4條錦囊妙計，千萬不可錯過哦!

原則1 就事論事，不傷及無辜

在發(fā)生口角時，你的大腦是否仿佛有一個數(shù)據(jù)庫，只要和對方有關(guān)的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”?一個簡單的爭執(zhí)，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經(jīng)常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊!”

英國心理學(xué)家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰(zhàn)場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻解決不了。心理學(xué)家建議，在開戰(zhàn)前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什么在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題后，你會發(fā)現(xiàn)，有些事情根本不值得爭吵。

原則2 以退為進，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術(shù)的“最高境界”在于，既不指著他的鼻子做河?xùn)|獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

Sandy打算在參加同學(xué)聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學(xué)，但丈夫遲到了一小時，而且只是向Sandy的同學(xué)簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨，你怎么能對人家那么冷漠呢?”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么：“憑什么我要聽你頤指氣使?”一場內(nèi)戰(zhàn)就這樣爆發(fā)了。

心理學(xué)家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關(guān)于你的話題要跟大家談的。”這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎(chǔ)。

原則3 集中火力，切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來，她和丈夫分手的原因很簡單：不斷升級的口舌之爭。兩個人經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時要孩子而爭吵，甚至?xí)榱艘痪湓捴胁磺‘數(shù)男稳菰~而吵架?；橐鼍驮谶@樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終于，在結(jié)婚兩年后的某一天，疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不和”，可在離婚后的一個星期，丈夫和她的一次長談讓她頗感意外：丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執(zhí)中所說的“氣話”。

心理學(xué)家認為，許多夫妻吵架到最后，都發(fā)展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰(zhàn)不了了之。

那么，在爭吵時，怎么樣才能進行有效溝通呢?依依情感導(dǎo)師提出了三“不”建議：

1、說“我”不說“你”?！澳憔尤挥眠@種態(tài)度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經(jīng)把對方逼到一個自衛(wèi)的角落里。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應(yīng)就是捍衛(wèi)自己，然后反攻。當防御體系建立起來時，溝通就立即停止了。

2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能會一下子給感情減去很多分。

3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什么，這無非是“借口”而已。如果你拒絕傾聽，那么對方怎么會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時，常常用“你是說……嗎?”，“你的意思是……”的句型重復(fù)對方說過的話，如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解，這樣才能達到聆聽的目的。

原則4 不要打消耗型冷戰(zhàn)

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰(zhàn)。吵架后，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住……冷戰(zhàn)成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協(xié)，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。

當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的態(tài)度給爭吵后的感情加溫：回家一起吃飯;也不要再猶豫要不要接聽你們吵架后他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什么區(qū)別?

一位家庭心理學(xué)家說得好：夫妻吵架大都沒有結(jié)果，誰是誰非，不可能明明白白，有時只不過是做某一個選擇而已。所以，夫妻吵架并不可怕，關(guān)鍵在于雙方要懂一些吵架的藝術(shù)，使愛情的紐帶越系越緊，能經(jīng)受住任何的沖擊。

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