每一次吵架對夫妻來說都是一個關(guān)鍵時刻，因為它預(yù)示著愛情的走向，所以不可掉以輕心。夫妻吵架如何以退為進？­

　　一、走開，是為了愛­

　　那天，因為一點小事，女人和男人又吵了起來。最終，男人像往常一樣甩門而出。­

　　女人如泄了氣的皮球，頹然地坐在冰涼的地板上。女人是清高的，她覺得每次吵架時男人都一走了之，那是對她的一種無聲的抗議，是對她人格的漠視。既然已經(jīng)沒有了愛與尊重，這樣的婚姻要來何用？她決定明天就和男人做個了斷。­

　　當(dāng)離婚的念頭一閃而過，女人的心里突然涌起一種說不出的絕望。婚姻走到這一步，是她不曾料想的。愛的承諾猶在耳旁，一切甜蜜卻都將成為過去。女人覺得有一種無邊的落寞正裹挾著心酸朝她襲來，終于，她忍不住大聲地啜泣起來。­

　　這時，門外傳來了鑰匙叮當(dāng)?shù)捻懧暋Ｄ腥送崎T走了進來，他徑直走到女人面前，蹲下身，將女人抱到了沙發(fā)上。女人掙扎著，表達她無聲的抗議。“你今天有點反常。”男人盯著女人的眼睛說。女人一愣，難道他猜出了自己的心思？­

　　男人自顧自接著說：“其實我每次出去都站在門外，走開只是為了減少彼此的傷害。你知道，硬碰硬的話只會更糟。”­

　　女人停止了哭泣，直直地望著男人。男人眼里有淡淡的憂傷流動著，他說：“每次和你爭吵，我都感到很無奈，兩個人生活在一起總會有些摩擦，任何夫妻都避免不了。我不想兩個人之間越鬧越僵，所以選擇及時撤退。事實證明每次我走開后，你都能很快恢復(fù)平靜，所以，只要聽到屋子里又響起你細碎的腳步聲，我就知道暴風(fēng)雨已經(jīng)過去。”男人說到這兒，眼睛亮了起來。­

　　他停下來愛憐地摸了摸女人的頭發(fā)，繼續(xù)說道：“可是今天，屋子里安靜極了，我在門外心亂如麻，然后就聽到你絕望的哭泣聲。對不起，我不該惹你生氣，可你今天究竟是怎么了？怎么會哭得那么傷心？”­

　　女人不好意思地低下頭，心里有說不出的愧疚。一場平常的爭吵，男人想的是如何化解矛盾，而她呢？非但不肯低下高傲的頭，反而將戰(zhàn)爭升級到對愛情和婚姻的否定。­

　　那一刻女人才明白，正是為了愛，男人選擇了一次又一次走開。­

　　二、彼此好好疼­

　　故事俗得很，她與他吵架了，吵架的原因不值一提，無非是爭論到底由誰來做飯。爭論很快便上升到吵架的程度，一生氣她便回了娘家。­

　　走進家門，正趕上母親一個人在包餃子，而父親優(yōu)哉游哉地坐在沙發(fā)上蹺著二郎腿跟著電視里哼京戲。沒等父母開口，她就黑著一張臉說：“爸，有你這樣的嗎？我媽一個人又是搟面皮，又是包餃子，你就不會幫點忙呀？”想起家中那個懶男人，她就來氣，所以話想也沒想就出了口，根本沒管對方是父親。­

　　父親只是笑。母親把她叫進廚房，問：“怎么，你們又鬧別扭了？”她低聲說：“沒有。”母親說：“看你那張臉，臉上都寫著呢！”­

　　她說：“哼！氣死我了，為什么他上班我也上班，家務(wù)卻要我做？下了班，我要做飯給他吃，買米買菜也要我想著，這也罷，周末總該幫個忙吧，嘿！他看電視上了癮，居然拉都拉不動，光等著我去伺候。”­

　　母親便笑：“他不做，你就做唄，這有什么呀？”她沒好氣地說：“我可不像你那么老實，我爸一天到晚看電視唱京戲，光等著吃，讓你自己在廚房做這么費事的飯，要是我，我就不干，非把他拉到廚房來不可！”­

　　母親微笑著說：“雖然他沒做飯，但是也有很多事情是他做得呀。比如說，交水費電費、跑銀行等跑腿的事，我不喜歡做，你爸爸就全做了。做這些事時，他也沒怨言，他喜歡聽京劇不愿來做飯，我就自己做唄，干嘛非要拉著他，惹他不高興呢？”­

　　她低著頭，母親接著說：“你想想他的好，別一點小事兒就斤斤計較，其實人這一輩子，跟誰在一起的時候最多呢？跟父母不過20多年，跟孩子也是20多年，還不就是和自己的愛人一起相處的時間最久？所以，無論如何，一定要好好疼他。你疼他，他就疼你，你為他著想，他就為你著想，這都是相互的。”­

　　聽著母親絮絮叨叨的話語，他的好突然一下子都闖到她的心里。她寫作，經(jīng)常沒了靈感，夏日的傍晚他就會開車帶她去野外兜風(fēng)，甚至雪夜里他也會陪她出去散步。懷孕時，她只說了一句想吃雞蛋羹，他不會做，便打電話問同事，現(xiàn)學(xué)現(xiàn)做，一碗不成功，馬上又接著做第二碗。­

　　她越想越坐不住了，扭頭就往外走。母親說：“吃了餃子再走哇！”她一邊關(guān)門一邊說：“不行，今天是他的生日，我得回去給他做面條。”­

　　她回到家，剛打開門，他就拉她來到廚房。滿滿一桌，都是她愛吃的菜：雞蛋炸醬、黃豆芽、黃瓜絲、香菜、西紅柿鹵。­

　　她一邊掉眼淚一邊說：“對不起，以后，我一定好好疼你。”­

　　他摟著她的肩，在她耳邊輕聲說道：“是我們彼此，好好疼。”­

　　三、吵架只當(dāng)風(fēng)吹帽­

　　我從小就是個大大咧咧、心無芥蒂的人，姐妹們常說，就你這脾氣結(jié)婚以后非吃虧不可。聽多了，我心里也不免有些嘀咕。­

　　結(jié)婚后第一次吵架，起因很簡單，是為參加親戚的婚禮該送多少禮錢的小問題。我主張多送些禮錢，因為我們剛結(jié)婚，是新親戚，老公卻說要和其他親戚保持一致。­

　　其實現(xiàn)在想想，還是老公考慮得周到些，但當(dāng)時，我一心只想著對我言聽計從的老公，怎么突然間就和我針鋒相對起來，心里那個傷心和氣憤呀！­

　　我賭氣沖進臥室，鎖上門，任老公在外面如何敲門，就是不理不睬。老公自覺無趣，也生氣地坐在客廳里不說話了。沒過多久，我突然想起還要去參加婚禮，就急忙找首飾、換衣服，但背后的拉鏈卻怎么也拉不上，急得我拉開門就喊老公，老公這次比任何一次都跑得快，一腳皮鞋一腳拖鞋地就沖了過來。­

　　等他把拉鏈拉上，我才突然想起，我正和他生氣呢！正想繼續(xù)板臉，老公在一邊笑呵呵地問：老婆還有什么吩咐？看他這樣的態(tài)度，我自然也就無法再生氣了。結(jié)果，兩人心平氣和地坐下，繼續(xù)剛才吵架前中斷的議題，這回我倆決定：采取折中的方案，禮錢比我提議的少，比老公提議的多。事情就這樣皆大歡喜地解決了。­

　　事后，老公真心誠意地對我說：老婆，謝謝你給我一個臺階下！弄得我哭笑不得。­

　　第一次吵架就這樣不了了之。從此，老公總喜歡對朋友這樣吹噓：“我老婆生氣絕對不會超過十分鐘，而且絕不記仇，我們家的‘戰(zhàn)爭’都是閃電戰(zhàn)，速戰(zhàn)速決。”­

　　我聽到后質(zhì)問他，他卻振振有詞地說：其實，夫妻吵架哪里會有多嚴重的事，又不是原則問題，吵過就忘，不是嗎？老婆，我最欣賞的就是你這大大咧咧的個性，每次吵架就跟風(fēng)吹帽似的！經(jīng)老公這么一忽悠，我也洋洋得意起來。­

　　其實，想想老公說的真是有道理，牙齒還有咬舌頭的時候，何況是兩個從小生活在不同環(huán)境中的人。爭吵是正常的，但應(yīng)該隨時隨地解決問題，而不是糾纏不休地打持久戰(zhàn)，那樣只會兩敗俱傷。­

　　如今十幾年過去了，我們家雖然還時不時地上演“閃電戰(zhàn)”，但卻絲毫沒有遺留下“戰(zhàn)爭”過后的累累傷痕。­

　　四、就事論事，不傷及無辜­

　　一個簡單的爭執(zhí)，有時會因為你的胡亂“開炮”，而從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那“穿開襠褲”的死黨很不識相，經(jīng)常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結(jié)婚！”­

　　英國心理學(xué)家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰(zhàn)場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學(xué)家建議，在開戰(zhàn)前30秒，先問自己3個問題：一、究竟是什么在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這3個問題后，你會發(fā)現(xiàn)，有些事情根本不值得爭吵。­

　　五、以退為進，從控訴到溝通­

　　“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術(shù)的最高境界在于，既不指著他的鼻子作河?xùn)|獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。­

　　她打算在參加同學(xué)聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學(xué)，但丈夫遲到了一個小時，而且只是向她的同學(xué)簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，她強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責(zé)丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎么能對人家那么冷漠呢？”­

　　心理學(xué)家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責(zé)他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因為本來有很多關(guān)于你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯底里的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎(chǔ)。­

　　六、切勿空對空地爭吵­

　　李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時生孩子而爭吵，甚至還會為了一句話中不恰當(dāng)?shù)男稳菰~而爭吵，以至于最后到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不合”，可在離婚后的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次爭執(zhí)中所說的那些“氣話”。­

　　心理學(xué)家認為，許多夫妻吵架到最后，都發(fā)展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰(zhàn)不了了之。那么，在爭吵時，怎么樣才能進行有效的溝通呢？專家提出了三“不”建議。­

　　1、說“我”不說“你”。“你居然用這種態(tài)度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉？當(dāng)我們開始用“你”句式譴責(zé)對方時，就已經(jīng)把對方逼到一個自衛(wèi)的角落里。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應(yīng)就是捍衛(wèi)自己，然后反攻。當(dāng)防御體系建立起來時，溝通就立即停止了。­

　　2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。­

　　3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什么，但事實并不是這樣。如果你拒絕傾聽，那么對方怎么會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重復(fù)對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的。­

　　七、不要打消耗型冷戰(zhàn)­

　　有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰(zhàn)。吵架后，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住。­

　　冷戰(zhàn)成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協(xié)，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因為與此同時你也在懲罰自己。­

　　當(dāng)你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的態(tài)度給爭吵后的感情加溫?；丶液退黄鸪灶D飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架后他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什么區(qū)別呢？­