“媽媽，你可能知道，也可能不知道，我已經(jīng)有點煩你了。
我知道你很辛苦，也知道我不應(yīng)該這樣，但是我每天聽你說那些已經(jīng)重復(fù)了上萬遍的話，我能保持沉默已經(jīng)用了我最大的力氣。
隔三差五你就會在飯桌上提當(dāng)年奶奶和姑姑們是如何自私，我一開始確實是心疼你的，但現(xiàn)在已經(jīng)完全沒感覺了。
尤其是在奶奶去世快十年了，我們跟姑姑們斷絕往來也快十年的現(xiàn)在。
“不要玩手機”“不要熬夜”這些話你已經(jīng)說了太多次，我也已經(jīng)回答了你無數(shù)次，有時候我不是玩手機，是在回復(fù)工作和朋友的訊息，我熬夜是因為我壓力太大，只有晚上那段時間才是屬于我的個人時間。
你指責(zé)我跟爸爸對你不夠體貼，我們一開始都是很愧疚的，為此我跟爸爸甚至養(yǎng)成了一個習(xí)慣，只要你在客廳站住不動超過5秒鐘，我們倆就會立刻站起來做家務(wù)，沒有事情也要讓自己忙起來。
但是現(xiàn)在我們倆躺平了，無所謂了，你的不滿、抱怨、指責(zé)，我們都不想做出回應(yīng)了?！?/p>
這是一個女生的自白，她想借我們這個平臺告訴她媽媽她藏在心里好久的話。
可能不少人聽了這段話都有類似的感受，一直聽一個人抱怨嘮叨，也許一開始你還會做出一些反應(yīng)，但時間久了，你就會變得不耐煩。
而這其實是很正常的，心理學(xué)上有一個概念叫：
“超限效應(yīng)”
描述就是這種情況，它指的是：
由于刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩和反抗的心理現(xiàn)象。
如果你的注意力一直是放在如何讓對方知道ta頻繁的嘮叨和指責(zé)很煩人，讓ta去改變，那你會很辛苦，你們的關(guān)系也會因為你的心態(tài)和你所采取的行動而變得糟糕。
因為對方是基于ta的認(rèn)知、需求和習(xí)慣做出了這樣的行為，你是很難改變ta的。
就如ta也不能改變現(xiàn)在的你一樣，你們都有各自認(rèn)為對的事情，也都是按照這個方向去做。
所以你的重點應(yīng)該是放在，你要做什么上面。
如果你對自己有足夠強的確認(rèn)感，知道自己是什么樣的人，知道自己此刻正在做什么，將來的目標(biāo)是什么，那么你是不太容易被外界所干擾的。
ta的喋喋不休，無端指責(zé)還有情感勒索都不會動搖你。
所以把注意力多放在自己身上，當(dāng)你足夠強大并且展現(xiàn)出你強大的時候，對方反倒更愿意主動去詢問、接納你的看法和建議。
如果你像這個女孩一樣，當(dāng)對方表達(dá)出不滿的時候，就變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，立刻行動，那你很快也會發(fā)現(xiàn)你永遠(yuǎn)沒辦法滿足對方，讓對方停止這種行為，這時候你就會選擇躺平放棄了。
所以順從只能短暫起效，長期來看，它其實會助長對方的行為。
硬剛也不是一個好方法，因為對方會覺得是說得不夠多，或者是說得不到位，ta不會認(rèn)為自己這個方式不對，而是會判定你有問題。
所以正確的方式是找一個合適的時機，用真摯的語氣表達(dá)自己的想法。
表達(dá)的時候也要注意話術(shù)，這方面可以多去學(xué)習(xí)一下《非暴力溝通》中的技巧：
描述事實，表達(dá)感受，說出需求，最后再提出請求。
