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尋找:為什么人不能先愛自己,再去愛別人呢?

 秋奕絲箬913 2024-12-13

最近在做一件事,可能會花費我很長時間才能完成的一件事。

就是把自己在各處留下的只言片語整理一遍,也可以說是一個“尋找”的過程。

最初的想法就是想把曾經(jīng)的只言片語簡單整理一番,“尋找”是我最近這兩天冒出來的想法,因為在這個過程中,我好像慢慢地尋找到了很多東西。

尋找到了更年輕一些時候的自己,看到了曾經(jīng)的迷茫與困惑,也看到了曾經(jīng)那個無所畏懼的自己。

性格使然,那些被自己留下的很多文字都切實地表達(dá)了那個時候自己最真實的想法和情感。

就像我今天看到的一句話:為什么人不能先愛自己,再去愛別人呢?

是的,我們?yōu)槭裁床荒芟葠圩约骸⒃偃蹌e人呢?

那是三年前,還未步入婚姻生活之前的自己的想法。

沒想到,時間才過去了三年。我不僅結(jié)了婚,還有了自己的孩子。

如今的生活,算不上好,也算不上不好,只是在這兩年多的時間里,我確實是變了很多。

不僅成為了別人的妻子,還在盡自己的可能滋養(yǎng)著一個小生命慢慢長大。

也是這樣一個過程,讓我有了許多改變。從內(nèi)到外,從身體到思想,都有了很多我從未想過會有的改變。

甚至,曾一度懷疑自己到底為什么要過這樣的生活。

就在這兩年多的時間里,我崩潰了無數(shù)次,也在一次又一次的崩潰后又努力去治愈自己。

反反復(fù)復(fù),沒有把我逼瘋。只是在一次次的懷疑過后,我終于慢慢學(xué)會了接受了現(xiàn)實,也接受了那些改變。

累,是我有過最多次的感覺。

三年多未曾睡過一個整覺的我,如今已經(jīng)做好了隨時要醒來的準(zhǔn)備。

我也不知道是不是做了母親都會如此。曾經(jīng)一度雷打不醒的人,竟然有一天會變成:只要孩子一有點動靜,你便會馬上醒來。

雖然有時候感覺自己也是很迷糊、很困,但那種會給予睡夢中的小嬰兒一些回應(yīng)好似是本能的一種反應(yīng)一般。

我也問詢過身邊幾個人,她們也都是如此。

如此,不得不承認(rèn)是一種折磨,且你也不知道什么時候會結(jié)束。如此,也還是不得不接受,且會一直做下去。

我不說自己愿不愿意,但成為母親后,很多時候的無可選擇是真的。

尤其當(dāng)你沒有一點退路的時候,那個過程,自己回憶起來都會感覺不可思議。

不說累,也不談辛苦,但整個過程足以讓人記住好久好久。

當(dāng)然,從前我也未曾想過自己做母親后會是這般模樣。

有時候溫柔,有時候也有難以控制的壞脾氣。

如此,哪怕有些時候希望自己可以狠心一點,但每每想到自己是她最信賴的人,更多的時候還是怎么也舍不得。

不放心把她交給除了自己以外的任何人,哪怕她一次次讓你崩潰,但你就是怎么也下不了重手打她。

甚至有時候一些話到了嘴邊,最后還是會因為那么一個無辜的眼神而吞回去。

從她剛來到我身邊,其實我就稀罕得不行。

還記得剖腹八層的那個晚上,因為照顧她的月嫂不用心,我還是忍著疲倦、疼痛、困意,自己盯了一個晚上。

出了月子后,我也是一個人小心翼翼照顧她。雖然那個時候每天都感覺很累,但每每把她抱在懷里的那種感覺又好似可以抵消一切的辛苦。

然后就是那樣一天天,從最初的不熟悉、手忙腳亂,到后來的慢慢熟悉、得心應(yīng)手。

如此,我也不過用了一年多的時間吧!

是成長,也是得到了很多感悟。

我也不能說自己是個多么偉大了不起的媽媽,但我可以說自己在做父母的這條路上,我及格了。

當(dāng)然,曾經(jīng)我不止一次抱怨過:為什么大家都逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,為什么他們都不愿意幫我呢?

是埋怨,是難過,是不理解,是一次次事情發(fā)生過后的自我安慰與慢慢釋懷。

沒人就沒人吧!一個人就一個人吧!比起很多人,我也不過是沒有退路而已。也是如此,我才會鉚足勁努力要把自己的孩子照顧好。

她是我的孩子,也是因我而來,我自是不該因為她而生出那么多不該有的念想。畢竟,辛苦終究得到了回報。

說到底,每個人都有自己的選擇而已。沒有對錯,只是選擇而已。

所以,此時此刻,我釋懷了。

回憶起來,好似是嗖的一下,最初那個躺在我懷里的小嬰兒開始會滿地跑了。

她能聽懂我的話,會把她喜歡的零食分享給媽媽,還會每天不停在我的耳邊甜甜地喊:媽媽,媽媽。

是我用心照料長大的孩子,現(xiàn)在的我也時常會因為有她而感到特別幸福。

說起來,也是因為她讓我明白:不管什么時候,我們都要學(xué)會好好愛自己。

也是因為她,我看清了很多人的真實面貌,也看清了很多現(xiàn)實。

如此,我除了愛自己,也就最愛她了。不管如何,只希望以后的她可以活得比我好吧!

先愛自己,再去愛別人。

我很膚淺,從前我不明白到底什么是愛,但如今我只覺得愛是落到實處的用心。

不管是什么人,愛一個人一定是會帶著心去愛的。

也是預(yù)料之外的事情,活了那么多年,我第一次真切地感覺“自己被人愛著”的感覺竟然是在我的孩子身上。

我不是沒有人愛,只是像她那般簡單而純粹、真誠而熱烈的愛,我是真的只在她那里有感受到。

算了,不說這些了。很多事,不提就很好。

因為林林總總的原因,我學(xué)會了愛人,也學(xué)會了愛自己。如此,也算是人生的幸事吧!

產(chǎn)后兩年多了,我終于得以可以慢慢找尋從前的自己了。

我,不僅有自己的孩子,還有很多自己喜歡做的事。

曾經(jīng),我可以不顧一切去做自己喜歡的事。以后,我相信自己依舊可以帶著那些羈絆繼續(xù)去做自己喜歡的事。

曾經(jīng),我想讓自己活成自己喜歡的模樣。以后,我會在讓自己變好的路上不斷努力,慢一點也無妨。

曾經(jīng),我喜歡詩和遠(yuǎn)方,還愛自由。以后,我會努力帶我的小朋友一起去遠(yuǎn)方寫詩,而愛她、也是自由的選擇。

而成為媽媽,不僅僅是多了一種身份,更是多了更多的選擇和機會。

從一開始,我就是真的很喜歡“媽媽”這個身份,而她讓我在失去和得到之間,是后者更勝一籌。所以,無怨也無悔。

兩年了,我算是活過來了。以后,還是繼續(xù)好好帶娃、好好生活。如此,就把一切交付給時間,因為我相信時間終會給我們一個答案。

從前,我就相信時間,如今,依舊深信不疑。所以,讓我們一起靜候時間給我們一個答案吧!

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