很喜歡書中這樣一句話：

自主動機來源于良好的親子關系，只要好好跟孩子說話，進行有效溝通，積極傾聽，就能構建相互信任、接納、理解的關系，養(yǎng)育高內(nèi)在動機和高自主性的孩子。

這句話無論是從邏輯還是實操，都無比正確。

但遺憾的是大多數(shù)家長，只是把它當成道理，真在落地的時候還是按自己的想法來，該怎么焦慮還是怎么焦慮，該多么著急一點沒減緩。

對孩子恨鐵不成鋼，只看到孩子做得不好的一點，卻看不到孩子已經(jīng)做到的一面。

父母覺得自己好累啊，真不想管了，又不得不管。

孩子也覺得自己已經(jīng)很努力了，可是父母還是不滿意，干脆就不愿意溝通，不愿意努力了。

親子關系就如“你永遠不懂我傷悲，就像白天不懂夜的黑”。

昨天，我其實有點難過，看到之前輔導過的一個家長，孩子那陣狀態(tài)、情緒和親子關系都不錯，一切都欣欣然，后來輔導結束后，我也提醒家長將目前的狀態(tài)自循環(huán)下去就可以。

不批評、不指責、不嘮叨、不說教和講道理，共情孩子，理解孩子感受，然后繼續(xù)構建親子關系就好。

時隔半年后，突然聽說孩子休學在家了，讓我十分震驚。

我趕緊問家長：孩子休學了？什么時候的事，半年前狀態(tài)不是已經(jīng)恢復了嘛。

家長說當時是好了，以為孩子完全沒事了，后邊又開始給孩子提了要求，然后親子關系又崩掉了，孩子剛開始不寫作業(yè)，后來發(fā)展到偶然請假，再后來頻繁請假，直到現(xiàn)在休學已經(jīng)好久沒去了。

有點心塞和難過啊。

這個孩子的情況我比較了解，就是從小比較優(yōu)秀，也比較乖，自我要求也比較高。

所以到了高年級時孩子有了壓力和落差感，再加上父母的高要求以及強硬的溝通方式，孩子就比較內(nèi)耗。

當時，我跟家長說的是，要關注孩子的感受，關注孩子情緒，不要總嘮叨和說教，也不要試圖改變孩子。

最重要的是父母要先放下自己的焦慮，練習情緒穩(wěn)定，不把自己的負情緒投射給孩子。

家長當時也是聽我的一步步這么做的，孩子也一步步變好，親子關系也開始和諧親密。

可是家長忽略了，孩子變好時，是不是隨意加碼和再回到之前的養(yǎng)育模式的，眼見孩子好一點，就又開始說教，又開始講道理，又開始嘮叨和指責，甚至硬碰硬的對孩子動粗。

孩子恢復的過程，是漸進的，是緩慢的。

不能因為孩子好一點，父母就覺得孩子完全沒問題了，再持續(xù)施壓和提各種要求。

這不僅會毀掉前期建立的信任和關系，還會讓關系陷入二次崩塌，導致信任危機。

孩子會認為之前家長的改變都是為了讓他學習，都是一時的委曲求全，并不是父母真的改變了。

焦慮中的父母，是毀掉孩子自驅(qū)力和自信的最大元兇。

很多父母有這樣的理念：

只有孩子聽話，好好學習，認真寫作業(yè)，我才不焦慮；

我這會心情很好，心態(tài)很穩(wěn)定，我的焦慮已經(jīng)好了，我有情緒管理能力了；

只要沒有孩子惹我生氣，我就能很平和，我就不著急和穩(wěn)定。

恕我直言，情緒穩(wěn)定不是一時的管理能力，而是常態(tài)化自我管理能力。

不是說在孩子沒有問題時，父母很穩(wěn)定，一旦孩子有一點點問題，父母就焦慮上頭。

準確說，焦慮不能被消滅，但是焦慮是可以有意識的釋放。

如果父母說孩子太不像話了，我很生氣，焦慮值一下子上來了。

這很正常，但是焦慮的父母不管三七二十一，就懟孩子，就嘮叨，就一味的陷入說教，跟孩子的矛盾一觸即發(fā)。

這種焦慮會摧毀孩子的最后一根救命稻草，會讓原本就有點心力交瘁的孩子更加雪上加霜。

我有時候也會因為孩子問題而焦慮，但我的做法是先深呼吸，然后有意識后退一步，覺察自己的焦慮根源是什么。

然后保持跟孩子一定的安全距離，先把自己的焦慮釋放完后，再接著跟孩子談。

在我有情緒，想發(fā)飆時，我是不會跟孩子談的，因為我知道只會談崩，只會兩敗俱傷，不僅不能幫助孩子，反而會拖孩子后腿，會火上澆油。

有一個“本自具足“的觀點，無論成人或孩子都一樣，大人別低估孩子的自性，也別太高估自己。

不嘮叨，不說教，不把家長的說教當成金玉良言，也不把孩子當成離了大人就啥也搞不定的三歲小寶寶。

或者孩子的自驅(qū)力能重建得更快，孩子的自性會發(fā)展更好。

家長做好自己，孩子做好孩子，如此才能和諧向上。