【原】媽味的麥琳，奶味的李行亮
湯小小
2024-12-09
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《再見(jiàn)愛(ài)人》里，安安說(shuō)麥琳把丈夫當(dāng)成了兒子來(lái)養(yǎng)，麥琳馬上也點(diǎn)頭認(rèn)可了，可關(guān)系從來(lái)都是雙人舞，丈夫如果不想當(dāng)兒子，妻子怎么喜當(dāng)媽?zhuān)?/span>關(guān)系中真正的純粹的受害者是不可能存在的，如果我們把眼光放在李行亮是個(gè)創(chuàng)造者的角度來(lái)看這段關(guān)系，他是怎么創(chuàng)造出來(lái)一個(gè)這樣瘋癲的帶媽味的老婆的呢？麥琳問(wèn):憑什么都讓我改變？安安說(shuō):因?yàn)槟愀淖儾涣藙e人。下面兩個(gè)細(xì)節(jié)，可以看出李行亮對(duì)麥琳的投射妥妥是:你就是我親媽?zhuān)?/span>麥琳和李行亮在車(chē)上聊離婚后女兒的撫養(yǎng)權(quán)，李行亮忽然如孩子一樣爆哭。談離婚談兒女撫養(yǎng)權(quán)，是一個(gè)成年男人會(huì)面對(duì)的人生大事，但李行亮在借用女兒表達(dá)“我和你之間的傳遞屢戰(zhàn)屢敗”時(shí)，瞬間退行為一個(gè)不知道怎樣能向“媽媽”成功傳遞需求的小男孩，委屈得一塌糊涂。就像去上幼兒園的孩子，是否分離自己是無(wú)法做主的，只能委委屈屈抱著小被子來(lái)抵御和媽媽分離的焦慮一樣。麥琳笑了，大家說(shuō)她永遠(yuǎn)get不李行亮的點(diǎn)，她get不到不是很正常的嗎？現(xiàn)在還有很多媽媽和老師是不能接受孩子上幼兒園帶上自己的“過(guò)渡性客體”的，只是分離一天，在大人的眼里，有什么大不了的？與其探討麥琳能否get到李行亮的點(diǎn)，不如問(wèn)問(wèn)李行亮能不能get到自己崩潰的情緒觸發(fā)點(diǎn)？畢竟，人最終還是要“向內(nèi)求”，孩子會(huì)遇事才會(huì)哭哭唧唧，一個(gè)成熟的男人，應(yīng)該放下情緒，理性地解決問(wèn)題。安安對(duì)麥琳說(shuō):你對(duì)他的愛(ài)是很讓人窒息的。可李行亮還說(shuō):“我選擇了她，她就是我世界的全部，她的這張臉就是我認(rèn)為最美的”。乍聽(tīng)下去，是不是覺(jué)得這話還挺甜的？可是細(xì)細(xì)琢磨卻不是那么回事兒。實(shí)話實(shí)說(shuō)，一個(gè)女人會(huì)被誰(shuí)當(dāng)成全部的世界？是在這個(gè)女人的孩子小的時(shí)候，吃喝拉撒睡都要在一起的，媽媽是孩子的全世界。我兒子三歲之前，我拿著香港明星溫碧霞的照片逗他，他毫不猶豫地說(shuō):我媽媽最漂亮，直到他上了幼兒園，天下第一美的稱(chēng)號(hào)，我讓位給了幼兒園老師，然后是幼兒園的女同學(xué)。一個(gè)成年的男人說(shuō)妻子是我的全部世界，我妻子全世界最美，那不是情話，是夢(mèng)話！德國(guó)著名心理學(xué)家亨利·博亞在一次國(guó)內(nèi)的家庭系統(tǒng)排列工作坊中，曾經(jīng)有這樣的個(gè)案：女案主有婚外戀，為感情的歸屬很糾結(jié)，她的婚外情人的代表說(shuō)要拋開(kāi)一切，帶著她私奔的時(shí)候，亨利·博亞把婚外情男人的媽媽的代表排了出來(lái)，那男人馬上走向了自己的媽媽?zhuān)僖矝](méi)看案主一眼。一個(gè)男孩會(huì)為媽媽放下全世界，因?yàn)槟菚r(shí)候他的世界就只有媽媽。一個(gè)成年男人一般不太會(huì)的，成年人只會(huì)明晃晃或者暗戳戳為自己的需求的滿足不惜一切。李行亮說(shuō)“我愿望滿足她的需求，我自己的需求放在桌子底下。”然而當(dāng)安安說(shuō)，那是你的需求，你想過(guò)她的需求嗎？你有想過(guò)她要的什么嗎？李行亮無(wú)言以對(duì)。我想要媽媽留在我身邊，但我又不想她有媽味，到底有沒(méi)有兩全之法？有，前提是李行亮放下他的受害者模式，是看到自己在這段關(guān)系中的創(chuàng)造性。李行亮數(shù)次說(shuō)到一個(gè)比喻，我想吃蘋(píng)果，她非給我梨，我不吃梨就會(huì)讓她覺(jué)得我不愛(ài)她。安安說(shuō):有一種冷是媽媽覺(jué)得你冷，因?yàn)閶寢寪?ài)你，所以你要聽(tīng)媽媽的話，李行亮秒答:就是這感覺(jué)。不言而喻，李行亮每次都心不甘情不愿地把梨吃了，然后內(nèi)心不停地責(zé)問(wèn):你為什么從來(lái)不懂我，我根本不喜歡吃梨，我喜歡吃的是蘋(píng)果啊！一個(gè)眼里只有“孩子”的“媽媽”，是想對(duì)孩子好，給孩子她認(rèn)為最好的，她連自己都是看不到的，怎么可能看到孩子真正的需求呢？人是給不了別人自己沒(méi)有的東西的，這個(gè)媽媽沒(méi)有能力在你每次都吃梨之后，還能get到你最?lèi)?ài)吃的是蘋(píng)果的，這是一個(gè)事實(shí)！一個(gè)成年人會(huì)懂得女人控制的背后是，她沒(méi)有安全感了，我可以選擇被她控制來(lái)填補(bǔ)她的恐慌，但我知道是我選擇了被控制，我選擇了被控制后的片刻安寧，以及彼此之間已經(jīng)成了習(xí)慣的控制和被控制的連接方式。你也可以選擇把叛逆當(dāng)成自我成長(zhǎng)的燃料，我愛(ài)吃的是蘋(píng)果，我不愛(ài)吃梨，我就只吃梨，然后承受來(lái)自她的念叨，恐嚇和各種的攻擊。也可以溫和一點(diǎn)，讓妻子知道:我愛(ài)你，但我不愛(ài)吃梨，有時(shí)候我會(huì)試試看你覺(jué)得好的梨，但我不會(huì)放棄吃我想吃的蘋(píng)果。關(guān)鍵是李行亮應(yīng)該知道，我不是這段關(guān)系的受害者，關(guān)系是一段雙人舞，是兩人共同的選擇，你恰好需要一個(gè)媽媽?zhuān)『眯枰獰o(wú)止境的付出，她才有機(jī)會(huì)活成媽味的樣子。在關(guān)系中，雙方都是創(chuàng)造者。德國(guó)著名心理學(xué)家亨利·博亞曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，一對(duì)伴侶最好的關(guān)系模式是:你有時(shí)候是媽媽?zhuān)袝r(shí)候是女兒，有時(shí)候是姐姐，有時(shí)候是妹妹，有時(shí)候是情人，還有時(shí)候是妻子，對(duì)方也就可以同時(shí)成為:兒子、爸爸、哥哥、弟弟、情人和丈夫。李行亮和麥琳以往是一個(gè)人當(dāng)”媽味妻“，另外一個(gè)當(dāng)“媽寶夫”，在親子關(guān)系心理咨詢中，我們當(dāng)然知道父母改變了，孩子的路會(huì)好走很多，可如果遇到暫時(shí)無(wú)法改變的父母，孩子也是可以從自己的改變開(kāi)始的。比如承認(rèn)自己在這段關(guān)系中，一直在當(dāng)一個(gè)被媽媽護(hù)著也控制著的好兒子角色。又或者如心理學(xué)家武志紅所說(shuō)的，先從比較小的事情上面學(xué)著去叛逆一下下，比如按照自己的意愿吃一口蘋(píng)果開(kāi)始，然后再慢慢試著把梨還回去。先從放棄當(dāng)一個(gè)乖兒子開(kāi)始，慢慢學(xué)著用成年的狀態(tài)去做一個(gè)父親、一個(gè)哥哥、一個(gè)丈夫……承擔(dān)起關(guān)系的一部分。就如安安對(duì)麥琳說(shuō)的:你變了，他也就變了，同樣的，你變了，她，也不能不能不變了！
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