一，英雄人格面具——自戀自大內(nèi)在小孩

在某個階段之前，我總以為自己很厲害，世界在圍著我轉(zhuǎn)

在家里，我討好著所有人，希望每個人都開心快樂，她們讓我做什么我就做什么，努力按照她們說的去做，我感覺到我是家里的開心果，誰有不開心的，我都會想辦法逗她們開心，我覺得我很厲害，她們都離不開我，都需要我。

在家里，父母總是爭吵，更多時候，我扮演著調(diào)停者，他倆的調(diào)和劑，還有她們與弟弟的關(guān)系，每當有事情的時候，都讓我去管他，讓我去說教他。很明顯的把教育弟弟的責任放到我身上，我很長一段時間都沒有察覺。我好像成為了我自己和我弟弟的父母。

大學畢業(yè)后在上學的城市工作，有次我弟去找我玩，剛高考完。他們依舊讓我管他，我當時對這部分沒有察覺，我對于管他很焦慮，他并沒有完全按照我說的做，我很痛苦，晚上睡不著，他睡的很香。我并沒有意識到，父母錯誤的教育方式，也沒有意識到他是一個成年人，是一個獨立的個體，并不需要從頭到尾被我安排。

后來和朋友談話，他說我是姐姐是平輩，并不需要像父母一樣去和他相處。于是我開始反思，開始建立邊界，和我弟弟邊界，和父母的邊界，哪些是我能做的，哪些不是我要做的。

隨著成長，我也反思了一下，我過去把自己當做開心果的行為與想法。很消耗自己，也是沒有和別人劃清界限，把他們的事攬到自己身上，每個人有自己的開心快樂和難過，那也是她們過去一路走來形成的結(jié)果，也都需要自己去體驗，消化，也是成長的必須。

而我，過去只靠著強大的自戀活著，沒有人愛我，我自己愛我，沒有人欣賞我，我自己欣賞我，沒有人可以相信，我變成那個最可靠的人。同時，天真，單純的相信每個人都是好的，每個人都相信。靠著我的自戀，自欺欺人，和給自己編織的謊言，我活到了十八歲，活到成年，活到我可以親手揭開我為自己編織的謊言，而不會被它淹沒。

雖然還是很疼，很痛，但我并不想再閉眼活著了，時不時與死亡靠近，徘徊在死亡邊緣。

二、英雄的深度心理學分析

我是我家的第一個孩子，在家族，上面還有大伯家的哥哥姐姐。爸爸就老說讓我向她們學習，看人家怎么怎么樣，你要怎樣怎樣。小時候家里很窮，我姥姥家也是重男輕女，舅舅結(jié)婚后就不管我媽媽了，有什么好的都給我舅媽。我媽就不想在她家待著了，然后她就選擇了結(jié)婚。她和我爸老是爭吵，小時候總是吵得很厲害，鬧到街坊鄰居都知道，我媽說不過他的時候就大喊，鄰居來評評理。我會覺得比較丟人，很害臊，但我那時候很小很小，什么也做不了。我記憶中有一段是我媽坐在大門口哭喊，我爸坐在院子里切西瓜皮，丟她，我在一旁哭。這段我一直有印象，后來問我媽，她也不承認，我也分不清是不是真的，我覺得是真的?；蛘哒f我相信是真的。

后面長大了些，我不記得，我一點也不記得小時候太多的事。小學階段她們的爭吵不記得了。只記得幾件我和她們的矛盾。回想起來會有點頭疼。長大后她倆一吵架，家里氣壓就很低，也沒有人說話，她倆冷暴力，我媽不說話，黑著一張臉，我爸吵就像沒事人似的，該干啥干啥，我媽很生氣，家里誰也不說話。我上大學時有一段時間一直是這樣，我一點也不想回家?？赡苄r候，我推測，在他倆吵架的時候，我可能夾在中間，好吧，我還是不記得。一回去她倆就吵架，說不了兩句就吵架，然后就生氣，各種摔東西，就是弄什么都很大聲。我上大學時這樣持續(xù)了一段時間。

我媽媽情緒不穩(wěn)定，很不穩(wěn)定。生活環(huán)境的影響，我從小就學會了察言觀色，揣測她的心思，看她高興還是不高興，我如果現(xiàn)在告訴她一件事，她會有什么樣的反應(yīng)，我會不會被說，被指責。如果有什么說不對了，她就開始說一大堆，指責我。她說什么就一定讓我按她說的做，還經(jīng)常說我很笨，笨死了。我過去經(jīng)常覺得我很笨。我只有按她說的做，才能存活下來，在那個時候，那個環(huán)境只能去討好她，順便討好所有人。我不敢有自己想法，看法，把真實的自己深深地藏起來。不敢要，提要求，但凡我說一句，都會換來更多的指責，怒氣，說教。

在“我的英雄”背后，有一個哭泣無助

受傷無能憤怒的孩子。在受到傷害后，都被自己壓下來了，沒有合適合理的出口。從小壓抑自己的需求，最終轉(zhuǎn)化成了身體上的癥狀。體寒，體寒是因為心寒，心臟疼，膝蓋疼，胃一直不好，脾也不好，貧血，慢慢地整個人都沒有活力了，做什么事都很累，提不起勁兒，什么也不想做，吃不下睡不著。

過度的自我防御，讓我變得誰也相信，誰也不相信，對于陌生人沒有什么防備心理，對于熟悉的人，身邊人，一個也不信任。我把自己至于深深地孤島中，即便我處于熱鬧的人群。不過我還是比較警惕地保護著自己，一旦發(fā)現(xiàn)某個人不太好，或者合不來，我就自動遠離了。

三、英雄之死：最終活下來的普通人

我不死，人不活。一直很喜歡阿蘇這句話。這種言論，一般我讀到就能理解，對于一些話語有深度地理解。

我并不確定，什么時候經(jīng)歷了死與活。但在一次又一次生病又養(yǎng)病之后，也想清楚了很多事情。經(jīng)歷了去年將近半年的煎熬（吃不下睡不著，書也不想讀，字也不想寫），我不再欺騙自己，接受了我的父母并不愛我的現(xiàn)實，或者沒有那么愛我，在我前面，還有對于她們來說很重要的事情，她們在乎的面子，金錢，等等，都比我重要。我的童年并不幸福，我家也不好。我父母也沒有我想的那么開明。我做事情只是單純的不管我，隨便我做什么，也不會太關(guān)心。從小并沒有被照顧過，關(guān)心過，我一直以為自己沒有心，也沒有情感。

當我看到我這部分，我選擇為自己而活，我正在一點一點慢慢地找到過去的我，了解自己的性格，思想是如何形成的，再做出新的選擇。

在路上，做個普通人，腳踏實地，走著我所選擇的路。