孩子受傷了，最難過的是媽媽。

我說的是我，也肯定不是只有我。

在這一天，終于等到不用一只手抱著孩子、一只手吃飯的這一天，竟然還是免不了因為孩子受傷而感到難過。

不知道該怎么說，本來也沒有那么難過的。只是到了晚上等把孩子哄睡后，真正看清楚一些她傷口的時候，我竟忍不住哭了許久。

不知道為什么，就是很心疼。在白天看見她流那么多血的時候，我沒有那么難過。在她下午哭得那么可憐的時候，我也沒有那么難過?？墒牵覅s在她睡著后一個人難過了許久。

事情發(fā)生的很突然，甚至到現(xiàn)在我也沒有想通她怎么會傷到嘴巴。

下午正在衛(wèi)生間上廁所的時候，突然聽見寶貝的哭聲，我便趕緊擦屁股洗手過去看她。

原本我以為她只是摔疼了，或是因為什么不如意的事而鬧脾氣。當時也是真沒想到她會受傷，因為她最近經(jīng)常會因為一些事情沒能如她的意而大聲哭泣。

可是，當我走近才發(fā)現(xiàn)并不是如此。

寶寶嘴里全是血，手上、床邊也全是血，很是嚇人的那種。我忘了自己當時是如何心情，只是很快就確定那血是從嘴里流出來的。

第一時間自然是一邊努力安撫她的情緒，一邊抱她去衛(wèi)生間清洗一下，順便想看清楚她到底傷得怎么樣。

可能因為太疼了吧！我給她處理能看到的血漬的時候，她一邊哭，一邊嘴里不停地喊疼、害怕什么的。

還好，嘴巴最外面的血被我擦拭干凈后，就沒有什么血再從嘴里流出來了。可也正是因為如此，我才看到她那變了型的嘴巴。

她的上嘴唇像是被什么擦破了一樣，右邊全破了、還腫得很厲害。不僅如此，整個嘴巴看起來就是又腫又歪的那種。

到底怎么弄成那樣，我也不知道，反正我過去看到的就是床腳圍欄連接的那個地方都是血。

她的手上，衣服上也自然全是血，不知道到底流了多少血。反正后來洗衣服的時候，水池里的水都被染變了色。

想來她嘴巴應該是磕到床邊上硬的那里了，且是傷得還不輕。

說起來有些慚愧，直到現(xiàn)在我也沒有看清楚她嘴里的傷勢到底如何。

到底算不算自己的忽視，好像也不是那么重要。反正她遭罪了，我想當時她看到自己血流出來的時候，一定嚇壞了。

原本我想帶她去醫(yī)院檢查一下的，但她很抗拒，如此去了醫(yī)院醫(yī)生也不一定能夠有辦法。到了醫(yī)院，醫(yī)生不僅檢查不了她的傷勢如何，最后可能因為她的不配合或是反抗而傷得更嚴重。

出于種種考慮，這一次我沒有馬上帶她去醫(yī)院。

不是我心大，也不是我變得堅強了，只是我好像沒有從前那般慌張了。

如今，再遇到孩子事情的時候，本能是堅強，而后回味的時候才發(fā)現(xiàn)自己其實害怕得很?？墒怯钟惺裁崔k法呢？

我不知道自己未來還會遇到多少情況，但在帶娃這條路上，我所有的情緒都有過。

我比自己想象得更勇敢，也更脆弱，反正有了孩子就是很能明白那種當媽的心情：她既是我的鎧甲，也是我的軟肋。

后來，我抱著她在家四處晃蕩許久，反正就是盡自己可能給予她安慰。除了心疼、還是心頭疼。

每一次這個時候，我就會覺得原來當媽的除了心疼什么也做不了。代替不了她受過，更無法杜絕下一次的意外再發(fā)生。

還記得第一次讓寶寶受傷，是在她三個多月的時候，我去廚房不到兩分鐘的時間。到底算是自己大意了，才會讓她從床上掉了下來。

那一次，我心悸了好久。我甚至還記得當時聽見“咚”的一聲，自己心里晃蕩一下的那種感覺。

那一次，我跑到房間里抱著小小的她，一個人難過與自責了好久。

第二次，是給她喂輔食的時候，讓寶寶被噎到了。到底是之前有學習過一點海姆利克急救，不然我都不敢想象后果到底會怎樣。

再有是寶寶剛學會走路不久，自己跑去廚房不小心被廚房收納柜的邊邊劃到手。

因為是鐵的，也從未注意到那柜子邊上有個很鋒利的地方，那一次寶寶手指被劃得都能看到里面的肉。

觸目驚心的傷口，那一根手指感覺被什么東西狠狠蹂躪一番，那一次她也流了很多血，且她是怎么也不配合讓我處理那傷口。

再有一次是摔倒后腦勺。那個時候，她還走得不是很穩(wěn)，應該腦袋正好磕到房間衣柜下面的邊邊上了，下面踢腳線連接處很是尖銳。

我不知道她傷得到底怎樣，只是當我看見她頭上有很明顯的一道劃痕，還有一塊地方鼓起來的，我是哭著打電話給我老公讓他趕緊回來帶她去醫(yī)院看看。

以上都是許久之前發(fā)生的事，我不能說自己沒有責任，每次事后我也很是自責。

可是如此，我卻很是討厭我的老公，就是孩子的爸爸。

每次孩子有點什么，他得知后的第一時間里對我只有指責與埋怨。

我是在家?guī)Ш⒆拥娜耍晌也皇巧?，更不可能什么事情都能預料到。即使我一天到晚眼睛盯在孩子身上，也難以避免一些意外的發(fā)生。

孩子發(fā)生一些意外的時候，是我在家?guī)У??？墒俏艺娴暮芟胝f，任何時候我也無法保證她不會受一點傷。

何況在這個家里，從孩子出生到現(xiàn)在，早也是我、晚也是我。甚至曾經(jīng)我半夜因為急性腸胃炎跑去掛急診，后來因為孩子藥都沒拿便又馬上回來了……

不說一個人帶孩子苦，但在這兩年多的時間，每一個日日夜夜真的只有我一個人。

除了月子里那段時間里有月嫂和我一起帶孩子，至此以后孩子沒有與我分開過一個晚上。

哪怕曾經(jīng)我陽了，家里有孩子的爺爺奶奶、有孩子的爸爸，我還是一邊難受著、一邊要給她喂奶、洗漱與換尿不濕。

所以，為什么呢？

每一次孩子有點什么的時候，我得到的不是關心與安慰，而是埋怨與指責呢？

某人口口聲聲說他爸媽對他偏心、待他好。可是，為什么一不見他們愿意過來幫忙帶孩子，二不見他們出錢幫扶一下他呢？

老大和他媳婦要上班，老太婆便提前退休下來給他們帶孩子。不說他哥那孩子從一出生就是爺爺奶奶忙前忙后，如今等到孩子上小學了，更是不能離開他們。

從前他說他爸還沒退休，過不來。去年下半年他退休了，那個家里不還是一樣需要他。

這么多年了，他爸一直負責給他哥嫂燒飯、看顧店里的生意，他媽則在縣里負責孩子的一日三餐、上學接送，而我們只有自己。

如此，我也不是想不開，我只是很討厭某人對我的態(tài)度。就像前些日子，寶貝不知道因為什么原因，手上起了很多不知道是什么的疹子，他對我也全是指責。

我沒有及時發(fā)現(xiàn)問題是我的錯，我不知道因為什么原因也是我的錯，反正只要孩子不舒服或是哪里受傷了，我得到的一直都是埋怨與質問，且是每一次。

好可怕，真當我是神一般。

“你不就是在家?guī)€孩子嘛！”每每想到這樣一句話是他說出來的，我是真的很難過。

如今，好像也不能說是難過，更多的是厭惡，還有失望。

我不知道自己曾經(jīng)怎么會愛上這樣一個人，如此再給我一次機會我再也不會選擇這樣一個人了。

荒誕、可笑。就像那一家人一樣，一次又一次讓我失去僅存的一點好感，最后都讓我想要離得遠遠的。

孩子受傷了，一直等到晚上她睡著后，我才可以認真看看她嘴里的傷口。

可能也是因為如此，我才會那么難受吧！

她上嘴唇外面看著就是像被狠狠地擦傷一樣，至于里面，我看得不是很清楚，只是看到嘴巴里面一片紫紅。

不是觸目驚心，而是作為母親看到自己孩子受到那樣的傷，真的很心疼。

我一個人熬了那么久，熬過了狼吞虎咽的時候、熬過了一只手抱著她、一只手干活的時候，熬過了上廁所洗澡都必須帶著她的時候。沒想到終于把孩子熬到了可以一個人獨自玩一會的時候，還是會遇到各種讓人難過的時候。

兩年了，我一個人獨自帶娃的這兩年多時間里，從來沒有得到任何人的一句感謝，反而更多的是每一次出事后的埋怨與指責。

憑什么，一年365天，他卻有300個晚上都是可以出去瀟灑的。除去偶爾的加班，每一周他不會錯過飯局、打臺球，酒吧、KTV、或是其他娛樂場所。

而我，一年365天，沒有一天休息過，哪怕我生病了，我還是要一如既往地正常帶孩子。

家里的地是不需要每天都拖，孩子斷奶了我也不需要天天吃家里的飯?？墒呛⒆幽?？她的奶瓶每天要洗，飯也要頓頓給她弄，衣服臟了更是要一天換洗幾次。除去看到的活，跟在孩子后面還有一堆事是怎么干也干不完的。

我也不想那么精細得養(yǎng)孩子，可是寶寶天生皮膚容易過敏，又不容得我馬虎。

所以，奶瓶從來不是用水沖沖不就好了，衣服也不是有洗衣機就不需要我動手了。

至于孩子的玩具，從前不僅需要我一遍遍給她收拾，還要時常給她清洗。家里就我一個人，一個看不住，她不是把玩具放到嘴里，就是把地上的東西撿起來放到嘴里。

所以，從前我每天不僅要一遍又一遍擦地上的墊子，還要撿各處的玩具和垃圾。

如今我也不想每天拖地，但家里的地我一年不拖，某人也不會拖一下。

當然，我不是為了某人，只是為了我和我的孩子，為了我和孩子每天在家能夠一個相對干凈一些的環(huán)境。

這就是某人所謂的：不就是在家?guī)€孩子嘛。

一年365天，一天24個小時。從來不是孩子睡了我就可以睡，也不是孩子醒了我才需要起來。

孩子還在我肚子里的時候，因為我前期孕反嚴重，某人需要上班，所以我們各自一個房間互不打擾。

當然，說的全是為了我和孩子。

那一年，我說我懷孕到孩子出生的那一年，我在家做各種兼職平均工資一個月6500月以上，而他因為行業(yè)不景氣一個月3000塊有時候還不到。

那個時候，我說讓他好好賺錢，他總說當下最重要的是孩子。

我聽某人的，沒有想那么多，最后孕晚期被迫回到老家和他父母一起生活。

也算經(jīng)由那么幾個月的時間，我徹底看清楚了那一家人的嘴臉，后面發(fā)生的一件件事情我都告訴了在外地的他。

可是某人不僅不會想著怎么安慰我，還總是讓我不要想那么多，說什么凡事要多想想孩子。我聽某人的，任何委屈自己都忍著，甚至一度也懷疑自己因為懷孕的原因而喜歡上了多疑。

后來的事，證明不是我的懷疑，也不是我想多了，只是因為我和我的孩子并不受那一家人的待見。

這其中并不除去他的父母，不然他的父母也不會拿兩種態(tài)度對我和他的嫂子，更不會因為上面那個孫女跟他們時間長而總是站在他們那邊。

算了，說起這些好像都沒有任何意義。

再者，我也是真的無所謂了。愛與不愛，與我何關呢？我又不是他們的孩子，我的孩子更不需要他們的偏愛。

有與沒有，不過是人的選擇。如今，我選擇帶著孩子繼續(xù)留在某人身邊，不過圖他是她的親爸爸而已。

至于我，我想他沒有那么愛我，我也好像沒有那么愛他了。

反正，現(xiàn)在就這樣吧！不在一個戶口本上的人，最后能走多遠就交給時間好了。

不抱有多大的希望，只是在為了成全我的孩子。反正，我不想在她還不能做選擇的時候，就被迫要去做個選擇。如此，是對她不負責。

反正我遲早可以從牢籠里走出去，但可以為她多忍受一些年，或是很多年。

孩子已經(jīng)有一個禮拜沒見爸爸了，我不知道她到底想不想他，反正我感覺有某人和沒某人的生活好像也沒有什么差別。

某人，我也不知道該說什么了。不知道的還以為他在外面為了我們有多拼呢，結果不過是因為自己感冒了害怕傳染給孩子而不愿意回來罷了。

初衷是好的，但我也不會因此感謝某人。

他的難，他的苦，從來不是因為我，更不是因為我造成了。

相反，曾經(jīng)我可以每個月賺到5位數(shù)的工資，卻因為某人而改變了。

沒人補償我失去了的東西，反而一個個喜歡在我面前說三道四、指手畫腳。如此，我怎么愿意與他們親近呢？

不是怨恨，從許久之前我就想開了。比起怨恨，我更愿意遠離。

所以別在指望我想去某人家，說到底那也不是他的家。所以，我又為什么要回去呢？

沒有任何想法，我只想遠離那一家人。如今，我只愛我的孩子，因為這一次，更加確定了自己的想法。

其實，某人對我每一次的責怪，都更加確定了我遲早要與他分開的決心。

也許真的應該相信那句話：連續(xù)讓你失望兩次的人，就不要再相信他了。

人生難得糊涂一次，但也不能一直糊涂下去。

一個人帶孩子可能沒有那么苦，但無論遇上多么乖巧懂事的孩子，一個人整日圍繞著孩子轉也不會多么容易。

兵荒馬亂是一個人，奔潰無助又是一個人，所有的時候都必須是一個人，人生為什么還要找另一個人呢？

我的意思是說：

我其實早就習慣了一個人帶孩子的生活，但偶爾的崩潰、無助還是會有。

我不說自己矯情，但擺在自己面前的現(xiàn)實就是無法否定。

兩年、三年，我慢慢從一個深淵里爬了出來，如此我不求有人可以理解我、或是同情我，但我從來也不接受任何人否定我。

如此，不說我小氣，不夠大度，而是有些路因為只有你自己一個人艱難地走過，也只有你才能深深體會那種荒蕪的感覺。

我，不怨、不恨，但也不會輕易去原諒。

畢竟曾被受到傷害的人是我，有苦無處傾訴的也是我。所以，即使我熬過了那些時間，也沒人可以替我去忘記、去原諒。

我是這樣一個人，也只是這樣一個人。