 ▲ 劉亮和「此念」創(chuàng)始人毛詩篇 導讀 青春期是孩子探索自我、走向獨立的成長階段，既充滿無限可能也伴隨著許多迷霧與挑戰(zhàn)。 之前的養(yǎng)育經(jīng)驗不能再照搬到青春期，所以父母需要重新出發(fā)，找到新的和孩子相處的方式。 ? 為什么青春期的叛逆是必要的？ ? 如何與孩子更有效地溝通？ ? 與青春期孩子相處的五個原則是什么？ ——cinian—— 劉亮  同濟大學醫(yī)學博士 哈佛大學醫(yī)學院精神醫(yī)學部訪問學者 同濟大學附屬精神衛(wèi)生中心 臨床心理中心主任 精神科副主任醫(yī)師 中國心理學會臨床心理學 注冊工作委員會注冊督導師 中國心理學會臨床與咨詢心理學 專業(yè)委員會委員 中國心理衛(wèi)生協(xié)會性心理健康委員會委員 中德家庭治療班中方教師  01 青春期時父母需要示弱 讓孩子體會贏的感覺  ▲ 劉亮和「此念」創(chuàng)始人毛詩篇 劉亮：其實青春期的孩子沒那么可怕，和他們相處很簡單。 與青春期孩子相處的五個原則： 第一個原則：父母可以適當?shù)刈屢恍鈩萁o孩子。 青春期孩子在與父母討論的時候，這件事的事實本身對與錯不重要，但是在氣勢上要壓過父母一頭，他要體會到這種贏的感覺。 比如，一個男生從小很認同自己的爸爸，但是他到了青春期以后，可能會表現(xiàn)為挑戰(zhàn)和貶低爸爸。 女孩子也是這樣，長到青春期有自己的朋友圈和審美觀，開始對父母傳遞給她的觀念有挑戰(zhàn)了。 這時候父母和他們相處，核心的原則就是要懂得一些影帝影后表演的特點，要適當?shù)厥救酢?/span> 父母要讓孩子感覺到：我和你有不同的想法，但是我很認同你有自己想法的權(quán)利，我愿意接受你比我厲害這樣的一個現(xiàn)實。 毛詩篇：允許孩子有自己獨立的想法，互相尊重，而不是評判，一定要誰聽誰的。 劉亮：以前孩子小的時候，可能父母的態(tài)度是：我肯定比你對，我吃的鹽比你吃的飯還多，我過的橋比你走的路還要多，我是為你好，你要聽我的。 孩子到了青春期的時候，我們建議父母要換一個態(tài)度：就像我們開學術(shù)研討會，不同流派的學者可以根據(jù)自己的經(jīng)驗各抒己見，不存在誰的研究結(jié)果更好或更差，我們尊重差異、求同存異。 很多孩子其實喜歡這樣的溝通方式，但是大部分父母口頭上說我要尊重你，但當他們看著孩子什么話都不聽自己的，心里會有一種焦慮感、不確定感，甚至是憤怒感，有的父母還有自責感，這些父母就特別容易成為“直升機式的父母”。 “直升機式的父母”都是嘴巴上說要給孩子自由，但心里就是放心不下孩子。 一個高焦慮的、內(nèi)疚的、擔心的父母，遇到一個青春期叛逆的孩子，這件事情就會變得特別熱鬧。 其實跟青春期的孩子相處，說難也難，說容易也容易。 難就難在，父母如果再按照以前的套路，心里想著，反正我是你爸媽，你就得聽我的，那就很難溝通了。 如果父母真的把孩子看成一個大人，小樹苗慢慢地長大了，抱著尊重孩子的觀點和孩子討論，父母會發(fā)現(xiàn)，其實跟青春期孩子相處挺輕松的。 青春期的孩子充滿了自己的想法和創(chuàng)造力，父母認真聽會發(fā)現(xiàn)，他們很多看待世界的觀點，父母可能都沒有想過。 如果父母不和孩子去深入交流，根本不知道他們有多厲害，多成熟，多深邃。  02 青春期的孩子 需要物理與情感的雙重邊界  ▲ 劉亮 劉亮：第二個原則：在物理空間和情感空間，父母都要和孩子理清邊界。 舉個例子，很多孩子小時候，父母進孩子的房間都不敲門，直接推門進去。但是到了青春期，這些規(guī)矩就得改，父母進孩子的房間得敲門，孩子不讓父母進去，父母就真的不能進去。 有的父母對孩子這樣說：“我可以敲你的門，但是我敲門不是遵循你的同意，而是通知你，我要進你的房間了?！?/span> 其實就是換湯不換藥，很多孩子就會很不爽，“你以前是不敲門就進，現(xiàn)在你雖然敲門了，但是相當于入侵我的國土之前，先扔一個炸彈進來，那這個門還不如不敲。” 所以我經(jīng)常說，如果家里條件允許，最好讓孩子自己有一個單獨的房間。 當然，有的家庭可能住房條件有限，但是起碼家里可以用簾布劃分出一個相對屬于孩子的物理空間，讓孩子認為自己進入這個空間，就能夠有獨立思考和情感處理的地方。 毛詩篇：有點像大學宿舍，大家都自己弄一個簾。 劉亮：那個簾子是非常必要的，這是物理上的邊界，情感上也需要有邊界。 孩子小的時候，每天回家父母都會問：你今天作業(yè)做完了嗎？你跟老師相處怎么樣？你今天周末出去了兩個小時，跟誰出去了？ 青少年想要和大人保持一點距離，他們的想法是：你不要時時刻刻貼著我，你可以和我保持大概七八米的距離，我遇到困難真的要你幫助，你就用建設性的方法給我提出來。千萬不要一邊幫我解決事情，一邊嘴里還嘮嘮叨叨，好為人師，輸出道理來教育我哪里做得不好。 這種方式會讓青少年非常反感。 因為青少年和大人相處的時候，他們需要獲得一種感覺——我真正獨立了、長大了，我是一個有自己的思想和發(fā)言權(quán)的獨立個體。 所以，到青春期的時候，很多父母需要學會“裝聾作啞”，不該問的不要問，不該管的不要管，這就是第二個原則。  03 溝通一切從簡 父母給予自己更多的關(guān)注  ▲ 劉亮和「此念」創(chuàng)始人毛詩篇 劉亮：第三個原則：一切從簡。 父母能用一句話講明白的事情，不要變成兩句話；父母能用一個字講清楚的事情，千萬不要變成兩個字；父母說一遍能講清楚的事情，千萬不要說兩遍。 我前兩天還見到一個特別焦慮的媽媽，我和她說完這個建議，她就問我：“說1.5遍可以嗎？” 我說：“你這就是在跟我糾纏了。”那一刻，我突然就能理解為什么她的孩子煩她。 她的孩子就說：“你看，我媽就是這樣，她在家里就是跟我這樣極限糾纏，她就像菜市場賣菜的阿姨，總是在跟我討價還價?！?/span> 當然，那個家庭還有更多的情況，爸爸媽媽感情一直不太好，爸爸平時沒事就在外面釣魚，不管家里，媽媽的情感需要從老公身上得不到回應，她就只能把情感需要轉(zhuǎn)移到孩子的身上。 那個男孩還教育他媽媽：“你最應該關(guān)注的是每天睡在你身邊的這個男人，而不是我?！?/span> 后來我也跟那個媽媽說：“你可以有情感表達，但是你的表達對象需要調(diào)整，最好找自己的姐妹、閨蜜、老公等等。” 第四個原則：自我關(guān)注。 以前孩子小，夫妻倆把所有的精力都放在工作和孩子身上；現(xiàn)在孩子大了，不需要和父母靠得那么近了，很多父母心里突然就空虛了，“空巢早期”就開始出現(xiàn)了。 父母認為以前這只“小鳥”在家里每天嘰嘰喳喳的，我們很熱鬧，現(xiàn)在他突然不跟我們說話了。 可能父母多出來的精力要重新轉(zhuǎn)移到自己的事業(yè)發(fā)展和兩個人的感情上，這是很多父母要考慮的一件事情。 所以我經(jīng)常跟青春期孩子的父母討論，現(xiàn)在孩子大了不需要管了，你們可能要想想怎樣重新談一場戀愛。  04 與孩子協(xié)商有底線 但不失彈性的規(guī)則  ▲ 劉亮 劉亮：第五個原則：有彈性的規(guī)則。 父母和青春期孩子相處，要有一定的底線和規(guī)矩，但是底線和規(guī)矩需要有一定的彈性。 父母把底線跟孩子講清楚，只要孩子不跨過這個底線，他做到了，過程父母可以不去控制。父母是結(jié)果取向，不是過程控制。 這樣很多青少年相對更容易接受，因為青少年最討厭他們到了這個年齡，父母還像看小孩子一樣，他做某件事的過程，父母一步步都要盯。 青少年對父母有這樣的希望——你要什么，你直接跟我講，反正我承諾你的，我能做到，做不到的，我就跟你講我做不到，我們雙方可以就這個協(xié)議談判，哪怕有些討價還價也不要緊。 毛詩篇：我是經(jīng)常給女兒定了規(guī)則，又會在懲罰這一步不懲罰了。 最近我?guī)畠喝ビ螌W，她有一個好朋友一起去。她說：“媽媽，我想跟朋友單獨一個房間?！蔽艺f：“我有一個原則，你倆不能遲到?！币驗槲抑浪齻儍蓚€在一起不知道幾點睡。 第二天，我在大巴下打電話沒人接，過了十分鐘我很生氣，結(jié)果一上車發(fā)現(xiàn)她們早就上車了，我就覺得是我的問題，我應該信任她們。 第三天我就沒有提醒，結(jié)果她們就真的遲到了9分鐘，我也沒管她們；第四天又遲到了4分鐘。 這時候我就覺得我得說了，說了以后她們就同意不一起睡，但是在這個過程中我也挺糾結(jié)，我覺得自己特別沒有原則。 劉亮：您和您女兒相處的這個例子，我可能會有一些不一樣的觀點。我覺得您在給她們定規(guī)矩的時候，其實定得挺有彈性的，這樣溝通方式就是成年人的溝通方式。 這個討價還價的過程，能讓孩子體會到成年人的交往模式。我們就是盡量聽取各方的需要，盡量在大家的需要中，取一個折中的狀態(tài)，求同存異。 孩子需要在青春期經(jīng)歷這樣一個過程，為他進入成年人的世界提前預熱。 |
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