前段時間收到女粉曉華的來信，洋洋灑灑寫了3萬多字，傾訴了她跟一個男人8年的愛情糾葛。 詳細到約會時男人的表情，餐館小貓的叫聲，吵架時碗被摔碎的形狀…… 我仔細閱讀并梳理后，才弄清了她說的故事—— 曉華今年35歲，8年前愛上了大她9歲的離異男，覺得他溫暖有愛，待她很好。 然而，同居后才發(fā)現各種BUG： 他收入不高，要養(yǎng)兩個孩子，要贍養(yǎng)老人，前岳父住院，他也要給錢： 但他沒啥上進心，經濟幾乎靠省，生活質量很差： 他說愛曉華，但她感覺他的心在前妻身上不說，還跟幾個女同事曖昧，可他不承認： 他平時溫順，但醉酒后家暴，不過事后會道歉； 他的女兒仇視曉華，慫恿父母復婚； 面對人小鬼大的孩子，曉華一籌莫展……  這些短板讓她忌憚，不敢跟他結婚。 分手吧？她也不小了，沒那么好找對象。 除了以上缺點，他就是個好男人，她又舍不得分。 曉華想問我的是： 一，這個男人是不是真的愛她？如果他是真心的，她就認了； 二，怎樣才能讓他變得勤奮上進，從此對她一心一意？ 可能每個讀者都看出了該男不可交，但曉華深陷其中。 因為，我們看的是整體，而女主沉湎的是細節(jié)，無法知道全貌，更不知道未來。 不僅曉華在愛情上犯糊涂，很多女人在找對象時，也會犯類似的糊涂—— 她們總是耽于跟男人的相處細節(jié)，有各種幻想，看不清這個男人是否值得交往，總是執(zhí)拗于對方愛不愛自己，完全忽略了自己到底需要一份怎樣的感情。 找對象這件事，本來是非常簡單的，很多女生硬是把它弄復雜了，就像小雞跳進麻紗里，越扒拉越掙扎，就束縛得越緊…… 我想起了一個大哥關于找對象的言論，他也是按照自己的理論找的對象。 這個大哥是行業(yè)大佬，曾獲得全省十佳稱號，也獲得過國家權威獎章，妥妥的成功人士。 不過，他跟我們談論找對象的話題時，還不是大佬，只能算潛力股。 那時，我剛上班不久，通過采訪認識了這個大哥，因為投緣，經常在一起吃吃喝喝、唱卡拉OK。 有一次，我們談論愛情的話題，一個個充滿憧憬。 大哥那時已婚，屬于愛情事業(yè)雙豐收，我們就讓他傳授經驗。 他當場說了一些見解，后來私下聊天，他又跟我補充了一些觀點，我總結如下—— ●●● ●第一，對方的顏值和身材，能讓你有生理沖動。 如果對方沒有讓你產生生理沖動，你就沒激情，愛不起來，哪怕對方條件再好，你也會感到遺憾。 一旦將來遇上那種讓你產生沖動的女生，精蟲會吃掉你的理智。 即使對方的外形不完美，但至少得能讓你“想得過來”，產生留戀之情。 今后你就算移情別戀，也不那么容易離婚，在最后關頭能說服自己回頭。 ●第二，對方的文化水平，會影響你們全家的精神境界。 文化程度太低的對象，慎重選擇。 一個人的文憑高，不代表能力強，但至少說明兩點： 一是智商不錯，基因不差； 二是有勤奮自律的精神。 具備這兩個特征的人，學習能力就不錯，也更可能不斷提升自己。 假如對方文化程度低，就意味著你們的家庭文化氛圍會有缺失，對孩子的成長不利。 沒文化的家長，也可能培養(yǎng)出重點大學生、棟梁之材，但孩子的綜合素養(yǎng)往往不會太高。 這個，有認知的秒懂，不懂的會跟我抬杠，你杠就是你贏。 假如你通過努力，不斷提升了階層，對方卻跟不上，雙方的精神交流就會脫節(jié)。 如果你們的婚姻最終只能靠道德、素養(yǎng)和義務來維系，會讓你極其壓抑、痛苦。 至于對方的文化程度多高才行，你得根據自身的文化程度和經濟條件來選擇。 假如你文化程度高，收入也不錯，就要選擇文憑高的。 若你選擇了顏值高的對象，但她文化水平較低，也不妥。  ●第三，對方的性格，一定是讓你們相處起來很舒服。 每個人都有自己的性格，有的火爆，有的溫順，有的喜歡講道理，有的喜歡作鬧…… 不管哪種性格，一定得是你能接受并感覺相處很舒服的。 在愛情和婚姻的長河中，你其實不是在跟對方的優(yōu)點處，也不是跟對方的條件處，而是在跟對方的性格處。 假如對方的性格讓你痛苦，即便對方有再多的優(yōu)點、再好的條件，都是白搭。 戀愛也好，婚姻也好，除了性和生育這兩個硬目標外，最大的念想還是讓自己幸福，而不是讓自己別扭。 同理，假如你的性格總讓對方痛苦，你也該反思。 ●第四，考察對方三代人，可以最大程度排雷。 得先考察對方的長輩尤其是父母的為人，非常重要。 假如老人通情達理，愛孩子但不盲目護犢子，今后小夫妻發(fā)生矛盾沖突時，你就知道其中的好處了。 對方的父母越優(yōu)秀，教育好孩子的可能性越大，你的對象大差不差；反之，你的對象就可能好不到哪里去。 這個不絕對，但概率較大。 從長遠看，兒子越來越像父親，女兒越來越像母親。 觀察對方父母之間的相處狀況，大體可以預見對方將來跟自己相處的狀況。 如果對方父母條件優(yōu)渥，社會地位高，當然再好不過。 然后要看你對象的兄弟姐妹，或者往來非常密切的堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹，如果這些同輩整體素質都比較高，那你基本可以放心； 假如這些人的素質堪憂，你的對象難免受影響——即便其性格、為人不受影響，可將來有這么一群親戚，你也夠嗆。 最后要看你對象的侄子、侄女或外甥、外甥女（如果是獨生子女，就看堂、表親的孩子）這一輩，是否聰明健康。 結婚的一個重要目的是生育，孩子的基因好壞未知，看對象的晚輩就是一個重要參考依據，尤其是智商和遺傳性疾病，是很容易看出來的。  以上三代人的狀況不是百分百準確，但具備很重要的參考價值，假如每一代都不理想，惟獨你的對象非常優(yōu)秀，那你最好慎重點。 因為，你不僅是跟對方結婚，也是跟對方的家族聯姻，如果對方家族是禍水，將來大概率會漫延到你家來。 ●第五，對方是否有跟你結婚的意愿。 如果以上四條，對方都不能讓你滿意，最好別跟對方走入婚姻；假如都令你滿意，那就只剩下一個問題：對方的意愿。 追問對方是不是愛你，其實意義不大。因為，如果對方不愛你，但撒謊騙你，你也沒招啊，還不如看對方否愿意跟你結婚。 如果你倆都愿意跟對方走入婚姻，那就可以一起去登記了。 需要注意的是： 你可以有各種要求，但前提是你自己得足夠優(yōu)秀，配得上你的選擇。 如果你配不上，又不肯降低要求，你就會成為“老大難”。 ●●● 可能有人會問： 這么理性的選擇，真的會得到幸福嗎？ 對此，我想說兩句—— 第一句：肯定了對方的顏值和身材，就具備了激情的基礎。 大哥強調了顏值的作用。 不管你考慮什么，都要考慮自己的生理沖動，如果對方的外形讓你無法動心，就千萬別選。 第二句：各方面都讓你滿意的人，更容易博得你的喜歡。 道理不細說，我打一個不恰當的比方： 你去買包，結果買到了各方面都讓你無比滿意的包，你會不喜歡這個包？ 理論上可能說“不”，實際上你會愛不釋手。 大家可能會好奇，這個大哥選的是什么人？ 他選的是一個長相漂亮、211畢業(yè)、書香門第的女生。 嫂子不僅自己事業(yè)有成，還把他們的兒子教育得很好，兒子985本科畢業(yè)后，去海外留學深造。 大哥之所以成為大佬，也離不開嫂子的輔助。  大哥本人是名校畢業(yè)，能力出眾，卻高大英俊，他先在體制內工作，后來下海創(chuàng)業(yè)。他挑對象的眼光很高，但他本人確實有挑選的資本。 這位大佬的選擇，似乎跟開頭我提到的女讀者曉華的愛情，風馬牛不相及。 但我想說的是： 曉華的選擇，是基于對方是不是真的愛她，不考慮其他； 大佬考慮的是，我需要什么樣的對象，要排掉什么雷，怎樣才能讓我的婚姻之路走得更順暢…… 這就是情感中的“主體思維”——主體思維，也稱為強者思維。 像曉華這樣，沒有想清楚自己的需求，單純考慮對方是否真心，卻不考慮其他，最大的后果就是： 當各種瑣碎撲面而來時，你會發(fā)現對方的那點難辨真假的愛意，根本就算不了什么——就算他真的愛你，又能咋的呢？ 對于曉華來說，這個男人不管是真心還是假意，嫁給他，她就只能在泥淖里掙扎，何苦呢？ 讀到這里，大家有沒有發(fā)現一個真相： 你的見識和選擇，配得上你的生活。 大佬做出了最優(yōu)選擇，所以他能成其為大佬，而曉華花了8年時間也無法做出選擇，但已經陷入了一地雞毛。 不管你持何種擇偶觀，有何種期許，生活會給出與之匹配的結局。  回到曉華的兩個問題，我的答案如下： 對方愛不愛你，不是最重要的；對方是否符合你的要求，是不是你需要的那個人，才是最重要的。 假如對方不是你需要的，其再愛你，對你又有什么用呢？ 你與其探究對方是否愛你，還不如搞清楚你有多愛對方，是否愿意為了這份愛承擔一切苦難和麻煩，甚至被其推下懸崖也在所不惜？ 如果答案是肯定的，你就嫁；如果不是，你就分手，然后在你的能力范圍內尋找匹配的下一位。 至于你說年齡大了，可能不好找對象了，我只能送你一句雞湯： 低質量的婚姻，不如高質量的單身。 如果你還是決定嫁，又希望他能改掉一切BUG，老實說，我沒有任何辦法，相信國內也沒有哪個博主有辦法（騙子除外）。 但是，大洋彼岸的馬斯克可能有辦法，他不是在研究腦機互聯么？ 等哪天他研發(fā)成功了，給你這個老公裝個芯片，輸入指令，對你百依百順，那問題不就解決了嗎？ 你惟一要提防的，就是對方搶先給你植入了芯片。 假期第5天愉快。 愛你。 |
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