理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。

斷更這段時間，經(jīng)歷了很多。

大學(xué)畢業(yè)、搬行李、找工作、來廣州面試、找房子、租房子……

現(xiàn)在，我已經(jīng)入職一個多月了。

空閑的時候，總想打開訂閱助手，重新開始寫作。

卻又不知道分享什么內(nèi)容。

回看以往發(fā)過的文章，我發(fā)現(xiàn)自己一直在逃避。

害怕步入社會，害怕與人交流。

所以我才希望通過文字，尋找自己的價值。

可我意識到，普通人，沒有足夠的試錯成本的。

畢了業(yè)，我的第一要務(wù)，是活著。

總不能一直啃父母，一直花父母的錢。

大學(xué)五年每次問他們要生活費(fèi)，對我來說都是一種心靈上的煎熬。

為什么想來廣州呢？

其實(shí)也沒有很復(fù)雜深奧的理由，只是想見識一下大城市，相較于北京上海深圳，可能廣州的節(jié)奏會更適合我一點(diǎn)。

就這樣，在boss上約了一家面試后，我就來到了廣州。

面試進(jìn)行了一周左右，我就入職了。

中間的過程很煎熬，好在結(jié)果不錯。

工作時間朝九晚六，雙休，彈性時間打卡。

目前我還處在試用期，沒正式轉(zhuǎn)正。

工作后最大的感想是自己好無知。

對于一個不擅長與人交流的人來說，讀書的好處是可以拿學(xué)習(xí)當(dāng)作擋箭牌。

我可以一頭扎進(jìn)書堆里，哪怕只是裝裝樣子。

可步入社會，人總要被迫成長，不得不去與人交流。

我好像是坐井觀天里的那只青蛙??。

唯一不同的是，我跳出了禁錮我的那座井。

不知道現(xiàn)在還有多少農(nóng)村家庭，覺得孩子考上大學(xué)就很牛逼，能光宗耀祖了。

其實(shí)我想說，考上大學(xué)，對于一個農(nóng)村貧困家庭而言，真的可以稱得上光宗耀祖。

更不用說家里出來的第一個大學(xué)生。

但離開農(nóng)村，來到大城市的大學(xué)生，想要立足于這個城市，需要走的路還很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

如果讓我來總結(jié)23歲以前的我，可能我會形容自己是溫室里的花朵。

我曾經(jīng)抱怨過很多很多，對于社會這所大學(xué)，一無所知。

所以我是無知的。

有人能明白那種感受嗎？

曾一直以為自己還是很不錯的，覺得自己還算可以的人，工作后疊一個紙盒子都疊不明白，還需要帶教老師手把手演示。

那種挫敗感，真的好痛苦。

我不過是接受應(yīng)試教育，會做卷子，僥幸考上大學(xué)而已。

我的確成為了應(yīng)試教育下的一個失敗者。

以往過年回家串親戚，家里人讓我打招呼啥（其實(shí)我根本不認(rèn)識），我真的很抗拒。

每次這個時候，家里人就會說我讀書讀傻了。

我不知道要怎么面對外界的種種批判，因?yàn)槲揖挂惨恢庇X得我很差勁。

我就一直坐在自己給自己編織的井里，沒有力量支撐著我跳出井口。

去年的我，一直在考研和找工作兩個方面猶豫徘徊，事實(shí)證明，選擇工作才是當(dāng)下我最好的選擇。

我需要一份工作，養(yǎng)活我自己。

我需要一份工作，警醒我自己，是時候去做事了。

印象最深刻的是第一次去醫(yī)院報(bào)道，第一次跟帶教老師打招呼，跟隨帶教老師做事。

其實(shí)很多工作都是比較枯燥的，但剛開始接觸的自己，什么都不懂，更何況來到一個新的環(huán)境中，無所適從感令人越加害怕。

好在我遇到了很好很耐心的帶教老師，但在醫(yī)院里跟護(hù)士打交道也會遭到委屈。

這一路磕磕絆絆，現(xiàn)在也已入職一個多月了。

其實(shí)剛步入社會，擔(dān)心、笨拙、無知懵懂，這些都是再正常不過了。

但最重要的是，如何去改變，如何自我調(diào)節(jié)，如何找到自我價值，如何成為一個更好的自己。

實(shí)踐是檢驗(yàn)真理的唯一標(biāo)準(zhǔn)。

我是一個玻璃心、特別敏感的人，所以在工作中還需要很多磨練來強(qiáng)大自己的內(nèi)心。

我也曾懷疑自己，辛辛苦苦讀書這么些年，最后淪為了一顆螺絲釘，有點(diǎn)悲哀。

但人，如果一直悲哀悲觀下去，那多少都愧對自己的心吧。

悲觀久了，人會慢慢喪失活著的勇氣。

當(dāng)我換個思維方式去看待這個世界的時候，我反而更有活著的勇氣。

我已經(jīng)超級超級幸運(yùn)了！

我還有很多真正值得我讀的書沒有讀過，我還沒有報(bào)答爸爸媽媽爺爺奶奶的養(yǎng)育之恩，我還沒有送過姐姐弟弟什么很棒的禮物，我還沒有仔細(xì)地看過這個世界，我還沒有成為一個獨(dú)立接項(xiàng)目做事的人，我還沒有變成一個內(nèi)核更加穩(wěn)定的人，我還沒有變成內(nèi)核更加穩(wěn)定的人，我還沒有以完整的自己好好愛愛我的人……

還有好多好多值得我去探索、去挑戰(zhàn)的游戲任務(wù)沒做。

以一種積極樂觀的心態(tài)面對生活的種種，真的會增加很多樂趣。

讀書應(yīng)該是增長智慧的，可我這些年來的智慧估計(jì)為零。

所以，我希望我在當(dāng)下以及未來的日子里，可以慢慢增長更多的智慧。

以前的我，讀書做事，只是為了背字完成任務(wù)。

現(xiàn)在的我，讀書做事，是為了我自己。

在這個明明主角是我的游戲世界中，我卻一直在等、靠、要，從未主動地去探索什么。

畢業(yè)一步入社會，意識到自己的愚蠢無知后才覺醒自己的主角思維。

幸好，一切還來得及。

人都是有惰性的，更何況，我二十多年來被灌輸了太多不正確的有毒的思想觀念，想要一下子實(shí)現(xiàn)自我的蛻變，那比小說還魔幻。

所以我希望“喬小慢”這個公眾號，能夠記錄下我這一路的蛻變。

希望有緣讀到此文的人，可以一同交流～

愿我們都可以成為自己??