婚姻過不好的最大原因，就是女人太把老公當老公。

你把老公當成了老公，那么你的潛意識就會認為老公應該無條件的愛自己，包容自己的一切，你也容易不計回報的去付出。

一旦你在感情里面恃寵而驕，或者掏心掏肺，那就完蛋了，你注定要受傷害了。

太把老公當老公，你就奉上了主動權

一位原配跟我說：我原以為老公的背叛對我是最大的傷害，沒想到，最大的傷害其實是在我向他敞開心扉的時候，他的無情和落井下石的時候。

我說：你是怎么說的？

我說：老公，我們當年那么好，你說過要好好照顧我一輩子，我為了你和自己的父母都鬧掰了，我為你付出了這么多，為了生孩子我身體一直都有病，自從發(fā)現(xiàn)你背叛，我一個月掉了20斤肉，眼睛都快哭瞎了……

他冷笑一聲，說：既然你這么痛苦，不如離婚，這樣大家都輕松。

你說他說的這是人話嗎？

我說：你最大的問題就是把你老公還當老公，他都出軌了，你還能對他掏心掏肺？

此時他是你的敵人，是你要打擊的對象，是你要征服的對手，你這時候，跟他袒露脆弱干什么？

我告訴你，男人可以對你很溫暖，可以對你很有良心，可以很負責，但前提是你得征服他。

你記住，男人只會對他尊重，有價值的女人好，如果你太弱，價值太低，被他看不起，還拎不清指望他憐惜，那他每一步傷害你的動作，對你來說都是狠手。

如果你能制服男人，讓男人對你心服口服，那男人的身心都是你的，錢也是你的。

不把老公當老公，你才能有“女人”的吸引力

如果你能盡快認清這個現(xiàn)實，你就不會總去糾結：

男人愛不愛你？

他和外面是不是真愛？

……

你天天追查，妄圖通過知道更多，來獲得這種可悲的“安全感”，除了增加你的內耗，對你能有什么好處？

男人愛不愛你的“真相”沒有線索可證明。

因為男人愛不愛你，從來是可以創(chuàng)造出來的，本質上是由你來決定的。

我經(jīng)常問學員一個問題：如果是婚前的你，看到了今天的你，她會說什么。

很多學員都會說：天啊，你怎么混成這個樣子了？

什么樣子呢？

沒有自我，被男人毀得很慘，還要表面裝堅強的樣子。

第二個問題是：如果你老公看到你這副樣子，從一個男人的角度看，你覺得他會喜歡你嗎？

答案是，當然不會。

沒有人會喜歡一個天天睡不著覺，黑著眼圈，哭哭啼啼或者吵吵嚷嚷，沒心思工作，沒情緒打扮的人。

因為你一身負能量。

婚前你一身都是“正能量”，婚后你一身都是“負能量”。

一個人如果沒有活在愛的滋養(yǎng)之中，就像是霜打的茄子，就像是沒喂食的狗一樣，怎么可能精神抖擻，怎么可能充滿吸引力呢？

把老公當這2種人，就能擁有“被滋養(yǎng)”的婚姻

為什么你沒有“被滋養(yǎng)”呢？

因為你從來不會“較勁”。

什么是“較勁”呢？

就是你要在婚姻中，追求一件事：“平等互利”

這4個字怎么理解？

在角色上，不要把你老公當“老公”，而是把他當成2種人：

第一種人——銷冠員工

不把老公當“老公”，就要做到四不要：

不要愛他，不要期待他，不要關注他，不要依賴他。

換句話說“戒愛”。

但不是和男人冷戰(zhàn)，不是不關心男人，而是要像一個老板和公司的“銷冠”一樣相處。

比如一個妻子跟我說，我老公說，他說，只要我允許他“三人行”，每個月就給我5w，同時也會對我更關愛，對孩子更用心，我說什么就聽什么。我要不要答應？

我說，你現(xiàn)在孩子才1個月大，而且已經(jīng)有5年沒工作了，現(xiàn)在情緒又不穩(wěn)定，不適合直接和他開戰(zhàn)。

你就把他當成你的“明星員工”好了。

只要他能給你創(chuàng)造價值，你就給他足夠多的肯定，但是你必須也要管理他，比如你必須要把握好框架。

就是，金錢的陣地，你必須守住。

你必須要能掌握男人起碼一半的資產(chǎn)，男人可以給外面女人買東西，但絕對不能讓她和你老公一起做生意。

這是一種深度綁定，她必須只能做“花瓶”，你老公身邊這個重要位置，即使你不占據(jù)，也絕對不能讓小三占據(jù)！

所以，不是簡單地把男人當“錢包”這么簡單：

一旦你進入“守婚模式”，你其實就要始終讓小三沒法“曲線上位”，讓男人始終對你的利益，臉面，尊嚴，保持足夠的敬畏，對你的犧牲有感恩，對你的感受，有愧疚。

這就給你日后的反攻，提供了最基本的條件。

第二種人——合伙人

女人一旦陷入到“原配思維”，就很容易“退行”到小孩的模式，天天把男人當?shù)攱尅?/span>

或者反過來“退行”到圣母模式，天天把男人當兒子養(yǎng)。

我們需要放棄“愛男人”的活法。

我們需要學會“用男人”。

這個用，不是毒雞湯的那種“榨取”。

而是把他當成你的人生合伙人。

你跟合伙人不會動不動就控訴他如何如何沒有良心，沒有人品；不會動不動就跟他擺自己過去的功勞、苦勞。

你要做的都是談你和他的利益的交集在哪里，我們該怎么做事。

這就是我經(jīng)常說的“平等互利”的“雙贏”模式。

“原配心態(tài)”是讓男人為自己負責，但是我不對我負責。

“合伙人心態(tài)”是我首先對結果負責，千方百計引導男人為自己負責。

第二，心態(tài)上，允許一切發(fā)生

我們人生一切的痛苦主要來自“我執(zhí)”，就是你偏執(zhí)地要求這個世界圍繞著你轉：

我不接受男人的背叛，我不能接受婚姻的失敗，我不能讓孩子受傷害。

但問題是，這個世界不是以你的意志為轉移的。

有的婚姻是不可挽救的。

有的婚姻挽救起來是需要花時間的，你必須要忍耐。

有的婚姻可能就只能是這副“半死不活”的樣子，在你沒有成長之前，你就必須要接受現(xiàn)狀。

你要和自己較勁，不要和命運較勁，不要和男人較勁，不要和過去較勁。

你要較勁的是當下我可以做什么改善我的處境，

你要較勁的是我該如何謀劃我的未來。

第三，在利益上，把自己放第一位

越是大問題，就越是要講究“輕重緩急”。

很多妻子之所以難以離開男人的原因，第一個往往就是因為“害怕孩子受傷”。

凡是這么想的妻子，都沒有“開竅”。

她沒有明白一個基本的道理：

父母對孩子最大的傷害，就是沒有教會孩子怎么“愛自己”。

對女人最大的傷害，不是男人的背叛，而是女人允許自己一直都受傷害，一直把自己活沒了。

對孩子最大的傷害，就是父母用言傳身教教會孩子如何像爸爸那樣“不負責”，如何像媽媽那樣活得很“苦逼”。

孩子看到這樣的關系，她（他）對婚姻有什么期待？

他（她）知道如何去愛別人，讓別人怎么愛自己嗎？

所以，母親最大的無私，就是要對自己好；

女人最大的無私就是自私；

女人最大的智慧，就是不把老公當老公。

你懂了這一點，婚姻就好起來了，人生也順了。