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有一天，一哥們上班遲到了，領導十分生氣地問：“你為什么這么晚才來？！”這哥們回答：“不好意思，睡過頭了?！鳖I導：“為什么睡過頭，怎么回事??？”哥們答：“做夢，夢見開會，您在作重要講話，覺得特別精彩，就想多聽一會兒?！比k公室頓時響起了雷鳴般的掌聲…… 1 公司里只有經(jīng)理和主任兩個結婚了，這兩個人經(jīng)常在一起交流結婚后的心得體會。經(jīng)理：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她?！敝魅危骸澳愕奶幘潮任液枚嗔?，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我?！?br>2 不滿工資太低，于是買了個茶杯，上面印有“我要漲工資”幾個字。 每次開會時，我都會把茶杯印有字的一面正對著老板放， 結果今天開會，老板手里拿了個茶葉蛋，放在桌子上， 對著我滾來滾去的。。。。。。 3 前段時間我上課的時候，玩手機被老師給抓到了，當時回到家我老媽對我就是一頓揍啊，之后考考試的時候沒考好?；氐郊抑?！我老爸問我：你為什么被罰跪？我低著頭說：考試沒考好。老爸生氣的說：考的不好就體罰？明天我和你媽討論下嚴禁家庭暴力。我贊同的點點頭然后問老爸：你為什么也被罰跪了？ 4 今天肚子痛,想吐。上午考試，考試中，憋不住吐了。監(jiān)考老師走過來關心問:“怎么,題出的太惡心?”........學生：“ 不是，我是想看看我肚子里到底有多少墨水?！?br>5 有一天，閑著沒事，尋思從小到大還沒做過足療，就找了一家足療店，看著挺正規(guī)的，進了門，前臺一個大姐還沒等我說話，上來就說：“不招了，不招人了，趕緊走吧！趕緊走吧！” 6 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶礦泉水居然要50塊錢！老公：“咱們就喝這50元一瓶的礦泉水，使勁喝！”我：“你瘋了吧？外面超市才一塊錢一瓶！”還沒等我說完，老公就擰開了四瓶，豪情萬丈地說：“我出去一會兒，你敞開喝，這樣有氣質！”十分鐘不到，老公就抱著一包礦泉水回來了。邊把喝過的補上，邊興奮地說：“50的礦泉水好喝吧？咱喝它這50的，把一塊的留下！”酒店經(jīng)理知道后直呼內(nèi)行！ 7 公司打算招幾個人，結果收到了一千份簡歷，經(jīng)理看都沒看直接拿出九百份簡歷扔垃圾桶里去了。別人都不理解，都跟經(jīng)理說：“萬一里面有人才呢？ ”經(jīng)理就說：“凡事都是講究運氣，他們運氣不好！”按說到這里就結束了，然而經(jīng)理看完一百份簡歷之后，躊躇了半天，又把那九百份簡歷撿了回來。 8 早上去喝羊雜湯。到了店后老板很熱情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什么區(qū)別？”那大姐說到：“沒啥區(qū)別，就是有的人愿意給10元，有的人愿意給8元?！?br>9 高中那會，沒有手機，唯一的樂趣可能就是下課十分鐘嬉戲打鬧的時間，班里有一對活寶，下課的時候兩人經(jīng)常拌嘴。男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，大聲對那女漢子說：快叫孫子??！!!!!!！全班沸騰了。 10 某一個明星說：磨難就像旺財，你直視它，它就會怕你；如果你躲著它，它就會追你，說不定還會攻擊你。這比方太形象了，于是我對老婆說了這個經(jīng)典語句。不料老婆說：即使困難是旺財，我覺得無論你是直視還是躲開，旺財都會追著你跑！ 11 一個男子天天買彩票，有一天終于中了五百萬大獎。他找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭。分手后女友怒吼：“我還以為你要跟我分錢！” 12 從前有個青樓女子，蕙心蘭質卻是無艷之貌，還瞎了一只眼睛。后來一個英俊而年輕的王爺愛上了她，迎娶當天有路人指著花轎問，娶個風塵女子就算了，怎么還缺只眼啊。王爺說：'自從愛上她，我看天下的姑娘全多長了一只眼?！?br>13 妻子在稱體重，站上去體重秤飆升到了一百三十斤，妻子生氣地看著丈夫說：你別動我！丈夫說：我沒使壞啊。妻子繼續(xù)說：你離我遠點！丈夫無奈道：我已經(jīng)離你很遠了。妻子回頭一看，吼道：把你的影子也挪遠點！   |
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