美國(guó)人類學(xué)家愛(ài)德華·霍爾，曾提出過(guò)著名的交際距離理論。

它指的是，人們?cè)谙嗵帟r(shí)，彼此間保持的特定距離。

這樣的距離領(lǐng)域，可以劃分為四種類型：

親密距離、個(gè)人距離、社交距離和公共距離。

即使是關(guān)系最為親密的夫妻，在相處時(shí)也要愛(ài)得有邊界。

然而情之所至，許多夫妻往往會(huì)忘了原則，跨越界限去幫伴侶，但往往得不到感激，還落下埋怨。

夫妻之間，忙有三不幫。

別濫用自己的感情，別把婚姻經(jīng)營(yíng)成緊繃的發(fā)條，而應(yīng)該小火慢燉，讓愛(ài)情細(xì)水長(zhǎng)流。

不要幫伴侶回應(yīng)負(fù)能量

古希臘哲學(xué)家蘇格拉底和妻子的相處方式，曾讓無(wú)數(shù)人贊嘆不已。

他的妻子非常兇悍，生活中的一件小事，都能成為她喋喋不休的緣由。

甚至在眾人面前，讓蘇格拉底下不來(lái)臺(tái)。

然而，蘇格拉底總是微笑以對(duì)，從不爭(zhēng)辯，更不與妻子吵紅臉，不幫伴侶去回應(yīng)負(fù)能量。

朋友替蘇格拉底打抱不平：

“你的妻子總讓你難堪，你有想過(guò)結(jié)婚是為了什么嗎？”

蘇格拉底卻幽默回應(yīng)：

“娶了一位好老婆的男人，會(huì)變得很快樂(lè)；

娶了一位'壞’老婆的男人，就會(huì)變成哲學(xué)家。

這其中的意味，只能自己體會(huì)。”

面對(duì)妻子的負(fù)能量，蘇格拉底不改自己樂(lè)觀的心態(tài)，反而從中找到生活的智慧和哲理。

他明白，只要不是原則性問(wèn)題，永遠(yuǎn)不要幫伴侶回應(yīng)負(fù)能量，否則只會(huì)火上澆油。

當(dāng)伴侶在公司受了委屈，或在生活中遭遇不如意，過(guò)度的同理或爭(zhēng)執(zhí)，都只會(huì)加劇情況的惡化。

相反，一次傾聽(tīng)、一抹微笑、一個(gè)擁抱，既能給予伴侶安慰，又不至于讓自己過(guò)度共情，陷入悲傷和脆弱當(dāng)中。

一個(gè)家最大的不幸，不是困于貧窮，而是夫妻雙方都被情緒所累，陷入無(wú)休止的內(nèi)耗之中。

保護(hù)好自己的能量，不被負(fù)面情緒消耗，才能更好地為家庭添磚加瓦。

心理學(xué)上，有個(gè)“踢貓效應(yīng)”，意思是：

人的負(fù)面情緒是會(huì)傳染的，一傳十，十傳百，導(dǎo)致更多無(wú)辜的人“中槍”。

不輕易幫伴侶回應(yīng)負(fù)能量，允許對(duì)方處理自己的課題，才能讓踢貓效應(yīng)，終止在你這一環(huán)。

不要幫伴侶貼標(biāo)簽

美國(guó)心理學(xué)家貝科爾指出：

“人們一旦被貼上某種標(biāo)簽，就會(huì)成為標(biāo)簽所標(biāo)定的人?！?/span>

現(xiàn)實(shí)生活中，我們不難發(fā)現(xiàn)，許多人在評(píng)價(jià)伴侶時(shí)，往往會(huì)基于自身的主觀認(rèn)知，給伴侶的形象、態(tài)度、行為、性格和能力等貼上負(fù)面標(biāo)簽。

然而，這種做法不僅是對(duì)伴侶的不尊重，還會(huì)引發(fā)對(duì)方的自我認(rèn)同危機(jī)。

曾看過(guò)這樣一個(gè)短視頻：

妻子本打算穿一條連衣裙去參加聚會(huì)，誰(shuí)知道丈夫卻對(duì)她的身材貼了個(gè)標(biāo)簽：

丑，配不上衣服。

當(dāng)其他人都在夸妻子，只有掃興的丈夫在不斷潑冷水：

“你又瘦又矮的，穿起來(lái)跟竹竿一摸一樣，有什么看頭？”

同樣，許多網(wǎng)友也分享了他們被伴侶貼上負(fù)面標(biāo)簽的經(jīng)歷：

“夏天皮膚曬得黝黑，老公一直說(shuō)我又壯又黑，他當(dāng)著朋友們的面，說(shuō)肚子里面的孩子千萬(wàn)別像我，否則就太丟人了?！?o:p>

“老公給我貼的標(biāo)簽是東施效顰，吐槽我再怎么打扮，也不過(guò)是惹人笑話。”

還有一位網(wǎng)友，則分享了自己辭職后做全職奶爸的經(jīng)歷。

他放棄工作，全身心地投入到家庭教育中，沒(méi)想到卻被妻子貼上“窩囊廢”的標(biāo)簽。

妻子忽視他對(duì)家庭的付出，控訴他“這也不行”、“那也不行”、“啥事都做不好”，甚至還經(jīng)常把“離婚”掛在嘴邊。

來(lái)自伴侶的負(fù)面評(píng)價(jià)，讓他開(kāi)始懷疑自己的價(jià)值，于是在找工作碰壁后，越發(fā)喪失斗志。

隨著妻子罵他“窩囊廢”的次數(shù)越來(lái)越頻繁，婚姻也快速走向了破裂。

心理學(xué)家弗里茨·海德，很早就開(kāi)始深入研究婚姻中的責(zé)備現(xiàn)象。

他提出了“行動(dòng)者與觀察者偏差”：

在該偏差的操控下，我們會(huì)傾向于把別人的不良行為歸咎于他的自身品質(zhì)，而把自己的不良行為歸因于外部因素。

貼負(fù)面標(biāo)簽的行為，實(shí)際上是對(duì)一個(gè)人價(jià)值的簡(jiǎn)化和否定，帶有強(qiáng)烈的主觀情緒色彩。

過(guò)早地對(duì)伴侶的品格下結(jié)論，往往會(huì)扭曲事實(shí)，以偏概全地否決了一個(gè)人的全部。

不及格的伴侶，會(huì)用負(fù)面標(biāo)簽，熄滅你的光，讓你嘗盡人生苦楚。

而一個(gè)好的伴侶，如春風(fēng)化雨，潤(rùn)物無(wú)聲，讓你覺(jué)得人間值得。

不要幫伴侶做份內(nèi)的事

奧地利心理學(xué)家維克多·費(fèi)蘭克說(shuō)過(guò)：

“每個(gè)人都被生命詢問(wèn)，而他只有用自己的生命才能回答此問(wèn)題，'能夠負(fù)責(zé)’是人類存在最重要的本質(zhì)?！?/p>

結(jié)婚成家后，夫妻二人各自持有一份“責(zé)任清單”。

主動(dòng)地、發(fā)自內(nèi)心地承擔(dān)自己的責(zé)任和義務(wù)，是每對(duì)夫妻的必修課。

朋友結(jié)婚前，和老公商量好了：

兩人婚后一起在外賺錢養(yǎng)家，家務(wù)共同承擔(dān)。

一開(kāi)始，他們配合默契，共同把小家打理得井井有條。

然而，隨著婆婆的短暫入住，她幾乎包攬了兒子原本應(yīng)做的家務(wù)。

婆婆離開(kāi)后，她的丈夫似乎習(xí)慣了這種被照顧的生活，變得懶散起來(lái)，對(duì)家務(wù)事漠不關(guān)心，一有時(shí)間就躲進(jìn)廁所偷懶。

因?yàn)槔瞎恢蓖现蝗ハ赐?，臟碗在廚房里擺了三天，都快發(fā)臭了……

朋友讓老公帶一下孩子，對(duì)方就陰陽(yáng)怪氣道：

“男人哪有會(huì)帶孩子的？我?guī)Р缓?！?/span>

眼見(jiàn)老公并不買賬，朋友沒(méi)有自己大包大攬，而是直接“發(fā)瘋”。

她在某平臺(tái)頻繁下單，讓騎手陪孩子一起玩。

同時(shí)順便點(diǎn)了外賣，然后叫了鐘點(diǎn)工，把家里收拾得一塵不染。

因?yàn)樾奶坼X，朋友的老公第二天就乖乖去洗碗了。

因?yàn)椴辉缸岒T手“取代”自己父親的角色，他一有空就拼命在娃面前刷存在感，陪伴孩子運(yùn)動(dòng)、玩?！?/span>

在朋友的“整治”下，老公再次變得勤快，主動(dòng)承擔(dān)起自己的責(zé)任。

生活中，不乏有這樣的情況：

一方對(duì)孩子的教育事事上心，另一方卻只會(huì)呼呼大睡；
一方笨手笨腳，做不好家務(wù)活，另一方看不下去，全程包辦；

一方在家里當(dāng)“老板”，喝茶看電視打游戲，而另一方辛苦勞作，忙前忙后……

“付出型”的伴侶，往往會(huì)縱容出“索取型”的另一半。

然而，支撐起婚姻的，不是學(xué)歷的高低，不是財(cái)產(chǎn)的多少，而是雙方的責(zé)任心。

婚姻是一場(chǎng)兩個(gè)人的通力合作，而不是一個(gè)人的孤軍奮戰(zhàn)。

我們應(yīng)當(dāng)鼓勵(lì)伴侶為共同的幸福而努力，而不是讓其中一方扛下所有。

寫在最后

三毛在《送你一匹馬》中這樣寫道：

“對(duì)于別人的生活，我們充其量，只是一份暗示，一份小小的啟發(fā)，在某種情況下豐富了他人的生活，而不是越權(quán)代辦別人的生命?！?/p>

即便是“你中有我，我中有你”的親密伴侶，也應(yīng)當(dāng)尊重彼此的獨(dú)立，不該事事?lián)胶蛯?duì)方的人生。

不幫伴侶回應(yīng)負(fù)能量，而是采取柔和、退讓的態(tài)度，等待他們心情好轉(zhuǎn)。

不幫伴侶貼負(fù)面標(biāo)簽，因?yàn)檎`解無(wú)法催生理解，反而讓原本的愛(ài)意煙消云散。

不幫伴侶做份內(nèi)的事，而應(yīng)讓他們學(xué)會(huì)成熟與分擔(dān)，并享受盡責(zé)后的喜悅與成就。

愿你的愛(ài)情與婚姻，如初相識(shí)，如初相愛(ài)，永不落幕！