這是個考驗人心的時代。

當你選擇安靜和謙讓，世界卻未必會回饋你同樣的溫柔。

不主動招惹麻煩的人，卻成為那些好斗之人證明自己強大的靶子。

你的低調(diào)和避讓，常常會被誤認為是軟弱，有些人專門找這些不愿爭斗的人下手，

因為他們知道，這樣的目標很容易得逞。

你認為你的善良和退讓能夠換來對方的良心發(fā)現(xiàn)，可惜，他們只會把你的善意當成得寸進尺的突破口。

說到底，還是不懂現(xiàn)實中的人性，停留在自己的想象層面，看不清這件事背后的本質(zhì)。

攻擊和掠奪是人與生俱來的本能。

弗洛伊德說：人類有兩種基本的驅(qū)動力：生本能和死本能。

生本能代表創(chuàng)造和建設(shè)，而死的本能則代表著破壞和毀滅。

攻擊性和掠奪正是死本能的表現(xiàn)形式。

我們常說“強者生存”， 我們的祖先早在原始社會就靠攻擊性擊退猛獸在荒野中保護自己， 靠掠奪有限的資源來繁衍生存。

雖然我們現(xiàn)在的資源已經(jīng)很豐富了，文明已經(jīng)高度發(fā)達了， 但人的本性和本能并不會消失， 依舊是“穿著西裝的野人”。

在這個叢林社會里， 欺軟怕硬、趨利避害，弱肉強食依舊是人類一個亙古不變的特點。

所以說， 從本質(zhì)上來說， 別人欺負你，就是在掠奪—掠奪你利益、位置，讓自己更富有；掠奪你的面子和尊嚴，滿足自己的自戀。

你以為善良無私，討好順從、你小心翼翼、隱忍退讓、你溫柔、你仁義，別人就能放你一馬呀？

歷史已經(jīng)給了我們太痛的教訓：

八國聯(lián)軍闖進晚清大門后一路燒殺搶奪，還有日本的“燒光、殺光、搶光”的三光政策。

人與人之間的關(guān)系和國與國之間的關(guān)系本質(zhì)上是一樣的，前者叫“侵犯”， 后者叫“侵略”。

國與國之間都講“弱國無公義，弱國無外交”， 而我們?nèi)绻€在傻傻地等著拿捏我們、欺負我們的人良心發(fā)現(xiàn)，這是癡人說夢吧。

電視劇《都挺好》里面，善良，沒主見，討好順從的大哥蘇明哲被老父親蘇大強拿捏得死死的， 哪怕大嫂下了通牒， 老父親還纏著不放人，甚至還要鬧著跟著去美國。性子軟沒有原則的大哥在老父親的一次次無理取鬧中，對父親百依百順、言聽計從， 把自己搞的差點妻離子散。

這樣的事情， 在我們普通人家也很常見。特別是對于多子女的家庭， 你會發(fā)現(xiàn)那個一向乖巧、懂事、孝順、肯花錢又肯出力的孩子往往是這個家里很不受父母待見的， 付出的多，受的委屈也大。

父母反而更偏心和在乎那個蘇明成一樣的孩子， 我想這里面更多的是怕吧。

這就是人性啊， 越是在親近的人身上，“欺軟怕硬”越是體現(xiàn)得淋漓盡致。

心理學上有個“登門檻效應”，意思是先提出一個小的、容易接受的請求，當對方同意后，再提出一個更大的請求。

拿捏你欺負你的人，很好的利用了這個心理效應， 也不是上來就大張旗鼓地開干， 而是從小的、不顯眼的欺負行為開始，雖然這些看起來無傷大雅，但是他們正在一點點試探你的反應，蠶食你的邊界。

如果一開始欺負你，他們獲得了好處，而你默默承受，沒有讓他們付出相應的代價， 他們就會逐步升級，增加欺負你的頻率和強度。

時間久了， 你可能被欺負得都麻木了， 甚至開始懷疑是自己做的不夠好， 這就掉進了一個惡性循環(huán)。

所以，一開始我們就要擊退對方的試探和欺負，這對自己來說，是成本低、傷害小的一種優(yōu)選方式。

在與人相處的時候，一定要堅定立場， 堅持原則， 把自己的感受置頂，維護好自己的邊界。

沒有邊界的人是沒有形狀的人，不把自己當回事，就像漿糊一樣，別人可以隨意拿捏。

在原則問題上不妥協(xié)，不讓步，讓別人知道你是一個有底線和原則的人。

別人對待你的態(tài)度， 取決于你對待自己的態(tài)度。

當對方想欺負你的時候，他會衡量他的得與失，掂量一下自己面臨的后果。所以，我們在維護自己的時候，無論面對多大的壓力，都不能輕易妥協(xié)。

只有自己重視自己的感受和界限，才能讓別人也尊重你。

寫在最后：

我們做事要順著人性，不能逆著人性來。

如果別人欺負你，拿捏你，你還期待用善良喚醒對方，請你也清醒過來， 直面現(xiàn)實，放棄幻想， 順著人性，與對方展開心理博弈。

我是一名心理咨詢師，專注女性心理咨詢，擅長把心理、人性和現(xiàn)實糅合起來，為您分享自我成長 情緒壓力 原生家庭 人際關(guān)系的心理文章，希望能給您帶來溫暖和力量。

特別喜歡一句話：“萬物皆有裂痕，那是光照進來地方。”