最近，在網(wǎng)上刷到的一個熱帖，緩解了我的精神內(nèi)耗——《發(fā)現(xiàn)我越主動，越情緒越穩(wěn)定》。

發(fā)帖子的小姐姐說，每當(dāng)她糾結(jié)要不要主動聯(lián)系一個人時，總會發(fā)現(xiàn)直接去聯(lián)系更能讓自己釋懷——“主動了才能發(fā)現(xiàn)，這個人也許根本沒那么在乎我?！?/em>

同樣的，當(dāng)她擔(dān)心別人誤會自己時，她覺得直接去問、去解釋就是最爽的！比自己在心里反復(fù)猜測好得多，也會減少很多內(nèi)耗。

讓我感到意外的是，評論區(qū)有很多人都深表認同：

“如果你對一個人有好感，那就主動約TA。如果約了TA發(fā)現(xiàn)TA只是個普通人，那么就果斷放棄。如果發(fā)現(xiàn)TA越來越讓你著迷，說明TA真的不錯，那就更要主動?！?/em>

“一開始跟crush很內(nèi)耗，中途還斷聯(lián)了。后來我主動聯(lián)系TA，發(fā)現(xiàn)對方開始回應(yīng)我，然后就在一起了?！?/em>

“主動了，結(jié)果不管好壞，我都可以接受，如果不主動在那里揣測就很難受?！?/em>

是的，曾幾何時，大家都覺得：

“主動的那一方，很廉價”；

“如果自己太主動，對方就會不珍惜”；

“主動了卻失敗了，就會很尷尬、很丟臉”。

然而，隨著個體的不斷成長，也有很多人漸漸發(fā)現(xiàn)：主動的人似乎都會越過越好。

比如，在職場中，主動表現(xiàn)自己的人，往往能更快升職或獲得利益；

親密關(guān)系里，主動的那一方往往心態(tài)更平穩(wěn)，處理雙方矛盾時更游刃有余；

社交中，主動的人更自信、更受歡迎，人緣更好......

主動的好處那么多，為什么仍然有人會“不好意思”主動呢？

今天，壹心理想和大家聊聊：如何擺脫“主動羞恥”。

不知你有沒有過類似的經(jīng)歷？

讀書時：

即使內(nèi)心很想，卻不敢舉手回答問題，不敢上臺發(fā)言，害怕說錯話會尷尬，所以拼命壓抑內(nèi)心的渴望；

喜歡一個人時：

即使是真心傾慕，卻不敢主動表達真實的心意，擔(dān)心對方會拒絕自己，因此錯過了真愛；

找工作時：

即使很喜歡這個崗位，卻連投遞簡歷的勇氣都沒有，錯過了很多機會......

現(xiàn)在回過頭看，卻滿是遺憾：因為不敢主動，我們錯過了太多。

但仔細一想，就算主動會被拒絕，甚至?xí)Q來失敗，我們的人生也不會因此完蛋。

朋友Linda，在一家公司工作了五年，一直勤勤懇懇、任勞任怨。

同事夸她靠譜，領(lǐng)導(dǎo)也對她贊賞有加，但公司從來沒給過她升職加薪，她也一直沒主動提過。

哪怕工作做出了成績，她也表現(xiàn)得非常低調(diào)、謙虛，從來不去表現(xiàn)自己。

然而，去年發(fā)生的一件事，卻讓Linda突然意識到了主動的重要性。

當(dāng)時，Linda所在的部門來了一個新員工小A。

小A剛畢業(yè)不久，是個活潑開朗的女生。沒多久，就和領(lǐng)導(dǎo)、同事們打成一片。

平時小A也會經(jīng)常請教Linda，Linda也總是不厭其煩地回答她，甚至還默默幫她善后一些工作。

有一次，Linda和小A被分到一個項目組，需要共同制作一個方案給客戶。

Linda和以前一樣，為了做好工作，不惜加班到深夜。小A也提出了一些建議，但因為工作經(jīng)驗不多，她的建議并沒有起到很大作用，方案主要還是靠Linda完成。

到了展示工作成果的那天，小A主動向領(lǐng)導(dǎo)請求給客戶做匯報。最后，她憑借出色的口才，成功贏得了客戶和領(lǐng)導(dǎo)的贊賞。

一個月后，公司內(nèi)部更傳出了要提拔小A為項目主管的風(fēng)聲。

很多同事為Linda打抱不平，就連Linda自己也有點坐不住了——為什么自己那么多年的努力付出，卻不如一個剛來的新人呢？

Linda委屈地找我吐槽，我問她：“關(guān)于這個方案的制作細節(jié)，你有經(jīng)常主動和領(lǐng)導(dǎo)溝通進度嗎？”

她說沒有，因為她覺得，“這樣做顯得過于刻意了。”

我接著問她：“你自己做的方案，你不想主動匯報嗎？”

她說自己內(nèi)心是想的，但覺得，“那樣做顯得我太愛彰顯自己了。”

Linda潛意識里覺得，主動表現(xiàn)自己是一種羞恥的行為。

因此，她不好意思去爭取任何展示自己的機會，總是被動地等待別人來發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點，或者來為自己做點什么。

而Linda的這種心理，就是“主動羞恥”，在心理學(xué)上，這是一種基于自尊心不足、低自信而產(chǎn)生的“羞恥感”。

對于“羞恥感”，心理學(xué)家Brene Brown是這樣定義的：

“羞恥感是一種相信我們是有缺陷的，并且因此不值得被接納和歸屬的，強烈疼痛的感受和體驗。”

對比憤怒、悲傷等情緒，羞恥感是一種更私密的、極少被承認的情緒。因為不被承認，也就很少得到釋放和治愈。

以Linda為例，她認為主動表現(xiàn)會顯得自己愛出風(fēng)頭，容易被人反感。

此外，她覺得主動爭取升職加薪，如果被拒絕，會很尷尬，感覺很沒面子。

久而久之，連她自己都沒有發(fā)現(xiàn)，這樣的想法其實是不利于她的情緒釋放和個人發(fā)展的。

因為，這是一種長期的“自我否定”。

美國心理學(xué)家Kohut在《自體的分析》一書中寫道，深知羞恥感的人都會抱有一種滲透性的潛在觀念。在TA們眼里，自己不值得被嘉獎、惹人嫌棄甚至沒有價值。

Linda顯然已經(jīng)有了這種潛在觀念。加上她的家人從小教育她要“低調(diào)做人、不要惹事”，她也就習(xí)慣了隱藏自己的真實需求，并在潛意識里認為自己的需求難以被重視，因此羞于展示主動的姿態(tài)。

在討論該話題時，同事小薇說自己和Linda一樣有“主動羞恥”的心理，主要表現(xiàn)在親密關(guān)系里。

微信聊天時，小薇認為自己一定要回得比男友慢，也很少主動找男友，因為“不能讓他覺得我太過熱情，這樣容易讓他對我失去興趣?！?/em>

和男友吵架后，也必須要男友先低頭，“我先開口的話，那多沒面子啊。”

明明很想讓男友陪伴自己，嘴上卻說“你忙你的吧，我和閨蜜逛街也很開心?！?/em>

這些在親密關(guān)系中爭輸贏的瞬間，其實都是小薇的羞恥感在作祟——因為在她的想象中，自己先主動了，對方卻不給自己面子的話，自己會下不來臺，對這段感情也會更沒信心。

Linda的主動羞恥更多的是“自我否定”，小薇的主動羞恥更像是一種“自我防御”。

但相同的是，她們都害怕自己的需求不被重視，擔(dān)心失望、甚至受傷，因此，她們不敢主動，寧愿將自己的真實需求隱藏起來。

然而，就像美國心理學(xué)家Kohut說的：

“雖然這樣可以讓自己暫時避免受到傷害，但羞恥感不會隨著時間的流逝而消失，它會潛伏在我們體內(nèi)。最終導(dǎo)致我們出現(xiàn)社交障礙、抑郁焦慮、自戀性暴怒等心理問題?！?/em>

其實，打破主動羞恥，并沒有那么難。

只要主動過一次，你就會知道，把握主動權(quán)以后，真的很爽！

《甄嬛傳》曾是千萬網(wǎng)友的電子榨菜，但很多人并不知道，《甄嬛傳》里飾演華妃的演員蔣欣本來的角色并不是華妃，而是曹貴人。

蔣欣曾在訪談中直言，華妃這個角色是她“搶”來的。因為她在試戲時發(fā)現(xiàn)，她更喜歡華妃這個角色。

于是，蔣欣向?qū)а萼崟札執(zhí)嶙h，讓她試演一下華妃。

導(dǎo)演一開始并沒有往心里去，因為他打心眼里覺得，蔣欣不夠跋扈，演不了這個角色。

誰知在試戲的時候，蔣欣很快就把自己代入了華妃的角色中，惡狠狠地說了句：“甄嬛這個賤婢！”

這句話，讓導(dǎo)演發(fā)現(xiàn)了蔣欣對角色的把控能力。兩天后，蔣欣接到了電話，她爭取到了華妃這個角色。

后面的結(jié)果，大家都知道了——《甄嬛傳》紅了十二年多，蔣欣更是一夜爆紅，讓更多人看到了她的實力。

如果蔣欣沒有主動爭取，我們就看不到那么生動耀眼的角色，而她也會失去一個成名的機會。

上文提到的Linda，在被我“敲醒”后，終于鼓起勇氣和領(lǐng)導(dǎo)提了升職加薪的想法。

此外，她也坦率地告訴領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)初那個方案是她加班加點完成的，但因為羞恥感作祟，所以錯失了向客戶匯報的機會。

令Linda沒想到的是，領(lǐng)導(dǎo)欣然同意了她提出的升職加薪的請求。

而Linda積壓多年的情緒，也終于得到了釋放。

心理學(xué)家約瑟夫·布爾戈在《超越羞恥感：培養(yǎng)心理彈性，重塑自信》這本書中提到：

羞恥感的對立面，是建立自我尊重。

因為羞恥感是失望和失去聯(lián)結(jié)造成的情緒，而自尊是個人對自己的價值和能力持有積極的態(tài)度。

懂得建立自我尊重的人，會時刻覺得自己是有價值的、有能力的、值得被愛的。TA們可以通過踐行自己堅信的價值觀來實現(xiàn)期望，最終擁有幸福的生活。

積極主動地響應(yīng)這個世界，正是建立自尊的過程。

通過積極而真誠的自我評價，我們能培養(yǎng)出自我關(guān)懷的能力，甚至擁有自愛的情感。

羞恥感是難以戰(zhàn)勝的，但只要勇于接納自己的不完美，勇敢表達自己的需求，擺脫羞恥感就不難。

以下這4個方法，或許能夠幫到你：

1、明確自己想要什么。

這一步看似簡單，卻經(jīng)常被我們忽視。因此，在變得主動前，先想明白自己想得到什么，比如是想得到男友的重視？還是解決朋友間的誤會？

只有先想明白這一點，才能夠表現(xiàn)得更加堅定，主動出擊，實現(xiàn)目標。

其次，認清自己的需求——我為什么需要它？

比如，我需要男友的重視，因為這段時間他天天打游戲，我擔(dān)心感情出問題；我想要解決誤會，因為我很珍視這段友情，我希望能一直和TA做朋友......

《非暴力溝通》一書中提到，明確表達自己的需求和感受，反而能促成意外的結(jié)果。

必要的時候，可以寫下你的需求，讓你的目標感更清晰。

2、提升自我暴露的程度。

羞恥感產(chǎn)生的原因，通常是我們過度揣測別人的想法，害怕別人會看低自己。

而且，這種羞恥感會在自我想象中茁壯成長。莎士比亞在《麥克白》中說過：

“實際的恐懼其實不及可怕的想象來得可怕?！?/em>

當(dāng)我們能夠在安全的環(huán)境中分享自己感到羞恥的事情時，你就會發(fā)現(xiàn)很多擔(dān)心根本不存在。

我們可以試著向值得信任的朋友、家人、伴侶，或心理咨詢師分享這些事，這會讓我們知道，即使我們有著不完美的地方，也還是會有愛我們的人愿意接納我們。

這種行為不僅能夠減少羞恥感，還會為我們提供一個和他人聯(lián)結(jié)的機會，減少我們的孤獨感，增加我們的心理能量。

3、學(xué)會自我接納。

心理學(xué)家埃里克森認為：羞恥感是對自己的指責(zé)。

因此，學(xué)會自我接納非常重要，即接受不完美的自己，并重建與自己的關(guān)系。

接受不完美的自己：這意味著你不再以自己的缺點和不足來定義自己的價值。你認識到，每個人都有自己的局限性，而這些局限性是人類共同的體驗，是成長和學(xué)習(xí)的一部分。

重建與自己的關(guān)系：把自己當(dāng)做自己的朋友。想一想，如果你的好朋友遇到了類似的事情，TA來找你傾訴，你會怎樣對TA說，然后就這樣對自己說，這也是一種重要的自我接納法。

4、別害怕失敗和被拒絕。

很多時候，我們是因為害怕失敗和被拒絕而不敢主動。但就像有人說的，如果我們提出了自己的需求，那它就有可能會被滿足，而當(dāng)我們對自己的需求只字不提時，那它就絕對不可能被滿足。

就像楊天真說的：

“我一直積極主動地發(fā)起與這個世界的撞擊，因為我知道，無論結(jié)果如何，所有撞擊帶來的回饋才是我真正的成長。”

全力以赴的失敗不遺憾，沒有認真追求的人生才可怕。

布琳·布朗博士說過：“羞恥感發(fā)出的是完美主義的聲音?！?/em>

對自己保持合理的期待，與心懷嚴苛、吹毛求疵的期待是不一樣的。

我們要擺脫主動羞恥，就要忽略掉那些自我否定的聲音，建立自尊、自愛的生活模式。

就像電臺節(jié)目《歡迎你到荷蘭來》里說的：

“如果你一生都在為自己沒去意大利而感傷，那么你可能永遠都無法獲得自由的心境，去享受所有關(guān)于荷蘭獨特而又極為可愛的地方。”

希望我們都能興致勃勃地去失敗，膽大妄為地去生活。

相信自己，主動一次，你會看到一個更廣闊的世界。

世界和我愛著你。