大家好，我是“他說”，歡迎收看《年度最佳笑話盤點(diǎn)（十二）》（附：天氣變冷了，大家注意保暖；今日冬至，祝大家冬至吃好喝好！）

1、

夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課” 一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！?老公回信：“有應(yīng)酬，改自習(xí)！”老婆不悅。

次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

2、

接到個(gè)電話，一甜美女生：“你好！我是xx銀行客戶，工號是xxxxx，查到你有一筆海外交易記錄，是你本人操作嘛？“

我：“你聲音真好聽，能再說一遍嗎？”

對面沉默了兩秒，然后隱約傳來一聲男聲：“不是正經(jīng)人，掛了他…….?！?/p>

“竟然想打我老婆的注意，這錢咱不騙?！?/p>

3、

同事：“和你商量個(gè)事好么？”

我：“你說吧。”

同事：“我最近手頭比較緊，所以……”

我：“想借錢是吧?！?/p>

同事：“是的?！?/p>

我：“這個(gè)好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量?！?/p>

同事：“你不是沒結(jié)婚嗎？”

我：“是啊，所以說沒得商量。”

4、

有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁，有多臭就不說了，恰好當(dāng)時(shí)政治老師走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：“政治老師真他媽的不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！”

哈哈，我暗自偷笑！

5、

老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請站起來。”

同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，

只有一個(gè)勇敢的站了起來，

老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎？”

學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著！”

6、

母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”

母親回答說：“母的。”

兒子又問：“你怎么知道的？”

車上鴉雀無聲，乘客個(gè)個(gè)都想聽這位母親如何回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上涂了口紅嗎？”

7、

到蘭州拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：“你要粗的還是細(xì)的？“

女孩答：“隨便吧，你拉什么我就吃什么。“

結(jié)果把旁邊一吃面的大哥笑得鼻涕帶面條都嗆噴出來了！

8、

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個(gè)句”

小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”

老師趕緊說道：“這個(gè)不行，換一個(gè)”

小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝”

老師又趕緊說：“不行，再換一個(gè)”

小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

9、

大晚上的，看到街上還有很多外賣小哥在奔波送餐，突然感到很勵(lì)志。這么晚了，別人都還在吃，我又有什么理由不吃呢。

10、

老公：“我剛買回來的那本書你放哪去了?”

老婆：“哪一本?”

老公：“《長壽秘訣》”

老婆：“我把它扔了!”

老公：“扔了?為什么?”

老婆：“我怕被你媽看見了。”

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