這些女生怎么都沒有辦法理解，獨立懂事都有錯了？活該不被珍惜嗎？

想要說清楚這個問題，先要弄明白的一個概念是，到底什么是“懂事”，什么是“不懂事”。

用兩個場景來描述你就懂了：

小時候，你爸爸答應(yīng)你周末帶你去游樂園玩，但是到了周末爸爸突然要加班，這時候你不哭不鬧乖乖在家寫作業(yè)就叫“懂事”；

反過來，非要爸爸履行承諾丟下工作帶你去玩就叫“不懂事”。

長大之后交了男朋友，明明自己痛經(jīng)痛得死去活來，但是不愿意打擾正在和同學(xué)聚會的男朋友，寧愿一個人抱著熱水袋縮成一團(tuán)就叫“懂事”；

反過來，一直和男朋友哭訴，吵鬧著讓他快點回來照顧自己就叫“不懂事”。

其實很容易看出來，“懂事”這種品質(zhì)，是在和“其他人”產(chǎn)生聯(lián)系的時候凸現(xiàn)出來的，其核心在于“尊重對方需求超過自身需求”。

“懂事”的小孩習(xí)慣性地認(rèn)為，爸爸的工作比自己去游樂場重要，而“懂事”的姑娘習(xí)慣性地認(rèn)為，男朋友的社交活動比自己需要被照顧重要。

他們會下意識地壓抑，甚至隱藏自己的需求，來配合與遷就對方。

這種品質(zhì)非?？少F，擁有這種品質(zhì)的人也非常值得尊重和心疼，或者說，任何一段關(guān)系里都離不開這種彼此間的讓步和體諒。

但是有一個事實是，當(dāng)“懂事”不再是某些特定時刻的“行為”，而成為了一種日久天長刻在骨子里的“慣性”，就已經(jīng)注定了“不被珍惜”的結(jié)局。

 

絕大多數(shù)中國孩子從小受到的教育都是，要懂事，要聽話，不要給父母添麻煩，甚至不少孩子都曾經(jīng)被父母威脅過，再這么不懂事，爸爸媽媽就不要你，不愛你了。

于是，這些孩子從很小的時候開始，就被深深植入了一個概念：只有“懂事”，只有壓抑自己的需求，掩飾自己的真實想法才能被愛。

長大之后，他們又開始把這種概念代入到戀愛當(dāng)中，認(rèn)為自己只要像小時候取悅父母那樣取悅伴侶，就能得到對方的愛和珍惜——

這一點上，女孩子表現(xiàn)得尤其明顯。

于是，當(dāng)這些女生發(fā)現(xiàn)，自己的委曲求全并沒有換來男人的感恩和珍惜時，非常困惑不解，只能認(rèn)為男人就是上趕著喜歡“不懂事”的，“作”的女孩子，是一群不折不扣的大豬蹄子。

但她們忽略的一點是，父母對子女的愛是與生俱來，不需要你去“努力獲得”的，你的“懂事”為父母減少了養(yǎng)育你的麻煩，他們當(dāng)然會對你更好一些。

可是戀人之間，是需要先去“建立感情”的。

而“建立感情”的這個過程，需要的卻恰好是“表達(dá)自己的真實想法和真實需求”。

人與人之間想要產(chǎn)生感情，不可避免的一個環(huán)節(jié)就是“沖突”，而這種沖突，就是要源于兩個人彼此坦誠地去暴露自我，通過表達(dá)真實需求來互相了解，從而建立更深刻，更緊密的聯(lián)系。

你必須允許自己在他面前“不那么懂事”。

我想起我高中的時候喜歡過一個女生。

我當(dāng)時沒有戀愛經(jīng)驗，只會一味地對她好，每天她來上學(xué)就給她送早餐，下午放學(xué)把她送回到家門口。

但與此同時，我從來不對她表達(dá)自己的任何需求，甚至有一次我踢球受了傷，腿骨折了，她說要來看我都被我斷然拒絕——

因為那時候快要期末考試了，我不愿意影響她復(fù)習(xí)。

結(jié)果，就在考試之后，我的傷還沒好，她就跟我提了分手。

我當(dāng)時也很生氣，我覺得自己對她那么好，還那么體諒她，寧愿自己在家養(yǎng)傷也不想耽誤她考試，她這樣對我真的非常不公平。

但她跟我說，其實她一直非常希望能夠同樣有機會關(guān)心我，但她從始至終甚至都不知道我需要她為我做什么，也沒有真正地了解過我，以至于她感覺自己一直在面對一堵封閉的墻，連一道裂縫都看不到。

所以，她對我只有感激，根本沒有辦法產(chǎn)生感情。

當(dāng)時我才意識到，是因為我過分的“懂事”和“體諒”，隔絕了我和她之間彼此理解的渠道，也扼殺掉了她對我產(chǎn)生好感的源頭。

她不是“不珍惜我”，而是壓根就沒有辦法“愛上我”。

這才是事實的真相。

當(dāng)你認(rèn)為你太懂事了，所以男人“不珍惜”你的時候，你忽略了一種更大的可能性——

他們只是壓根沒有愛上你。

因為你真的太懂事了，而愛是一種需要兩個人彼此“交互”的情感。

很多情況下，你所表現(xiàn)出的“懂事”，就是在拒絕這種“交互”，你不敢向?qū)Ψ奖磉_(dá)你真實的需要，甚至不敢對對方袒露真實的自己，用表面上的“溫柔體貼”，把自己層層包裹起來。

在這段關(guān)系里，你只有“懂事”，只有“付出”，只有“委屈”。

可對方感覺到的，只有“壓力”，只有“抗拒”，只有“疏離”。

你在恐懼什么呢？你怕真實的自己不值得被愛，還是怕自己提出要求讓對方為難？

換個角度想，你愛上的這個人難道就是完美的嗎？

你愛上的，不就是他獨一無二的特質(zhì)嗎？

如果你知道他所展露出的一切都是出于戒備之下的假象，你還會愛他嗎？

同樣的，你滿足對方需求的時候會覺得很為難，很不情愿嗎？

至少在多數(shù)情況下，在你為對方付出和服務(wù)的時候，難道不也是非常開心，非常愉悅的嗎？

其實反過來，對方眼里的你也一樣。

最后，用一句我喜歡的電影臺詞收個尾：

對面走過來一個人，你撞上去了，那是愛情；對面開過來一輛車，你撞上去了，是車禍。但是呢，車和車總是撞，人和人卻總是讓。

希望你的戀愛，不再是這樣。