大部分欺負(fù)你的人事實(shí)上自己也是慫包，欺軟怕硬，只不過他看你老實(shí)就來欺負(fù)你。 恃強(qiáng)凌弱，自古以來就是自然界的生存法則。 即使在現(xiàn)在“穿著西裝”的文明社會里，人說到底還是有動物屬性的。 你怯聲怯氣的語氣， 唯唯諾諾的表情， 一團(tuán)和氣的神態(tài)， 慌張失措的眼神， 這些都是你內(nèi)在自卑弱小的外化，它們成功的出賣了你。 別人在與你相處的過程中， 很早就識破了你是個好欺負(fù)的人，他們從一開始就獵到了欺負(fù)的對象。 吸引力法則的基礎(chǔ)是認(rèn)為每個思想都是一種能量，這種能量可以與宇宙中的相似能量產(chǎn)生共振。它的核心觀點(diǎn)是人們的思想（無論是正面的還是負(fù)面的）都會吸引與其相似的事物或結(jié)果到他們的生活中。 我們來分析一下， 一個人是如何一步步吸引別人來欺負(fù)自己的呢？ 如果一個孩子小的時候，經(jīng)常被父母“欺負(fù)”，就容易形成軟弱的性格。 父母和孩子的溝通中經(jīng)常充滿了批評， 指責(zé)， 打罵，懲罰； 父母說一就是一， 你孩子能表達(dá)自己的觀點(diǎn)， 要董事， 要乖， 要做個好孩子。 你不能有自己的情緒， 不能任性， 不能哭鬧， 不能”頂撞“父母。 在父母面前， 你要盡最大可能”收縮“自己， 才不會讓”自體虛弱“的父母動怒和崩潰， 才能把自己保存下來。久而久之， 這種模式就被固化下來， 并且產(chǎn)生了“泛化”。 其實(shí)， '自體虛弱“的父母和你一樣”慫“， 他們在面對和別人的沖突的時候， 也是老好人，也是多一事不如少一事。 童年的這種不幸經(jīng)歷，往往是一個人經(jīng)常被欺負(fù)的根源。 從經(jīng)常被父母“欺負(fù)”的家庭中走出來的孩子， 很容易讓形成【低自我價值感】， 長大后，他們會選擇與那些同樣不尊重他們的人建立關(guān)系，因?yàn)樗麄儍?nèi)心認(rèn)為這是他們應(yīng)得的， 也是在無意識地追尋一種熟悉的感覺。 正是由于過去的這些創(chuàng)傷和傷害， 在人群中，這些人會對被欺負(fù)始終抱有一種擔(dān)憂和恐懼，會對人過分警覺，從而在社交互動中發(fā)出一種無意識的信號，比如唯唯諾諾， 小心翼翼， 驚慌失措等等， 暴露了自己是容易獵取的目標(biāo)。 當(dāng)然， 從小自己的【邊界】就被父母不斷的入侵，不會設(shè)定和維護(hù)自己的邊界， 這樣的人，特別容易成為別人欺負(fù)的對象。 由于過去的種種被欺負(fù)的經(jīng)歷， 一個孩子很小就學(xué)會了用被動或者逃避的手段來保護(hù)自己， 這是一種【防御機(jī)制】， 來避免更多的傷害。在別人眼中， 這會被視為軟弱的標(biāo)志，從而被選擇為目標(biāo)。 （被欺負(fù)不是你的錯，對于任何人來說，意識到自己的內(nèi)在的思維模式， 都是改變的首先一步） 當(dāng)你把頭低下時，別人會嘗試控制你。經(jīng)常欺負(fù)別人的人，盡管表面上看起來強(qiáng)硬、咄咄逼人，但他們的這些行為是由其內(nèi)心的恐懼、不安、自我懷疑和低自尊所驅(qū)動的。 為什么這么說呢？ 01 對控制的渴望 對于那些在成長過程中經(jīng)常感到無力和失控的人來說，欺負(fù)他人可能是他們試圖獲得控制感的一種方式。通過控制和支配他人，他們暫時地忘記了自己的無助和脆弱。 02【投射】的防御機(jī)制 投射是一種心理機(jī)制，指的是個體將自己的感情、動機(jī)、恐懼從自己轉(zhuǎn)移到他人或外部事物上。 簡單來說，投射是因?yàn)椴辉敢獬姓J(rèn)自己的某些情感或需求，而將其歸咎于外部因素的行為。 欺負(fù)他人就是他們轉(zhuǎn)移自身問題的一種策略。通過讓另一個人成為焦點(diǎn)，欺負(fù)者可以避免面對自己的弱小。 03 內(nèi)心的痛苦 欺負(fù)別人的人可能已經(jīng)或正在經(jīng)歷家庭破裂、其他創(chuàng)傷事件。他們的欺負(fù)行為可能是對這些痛苦的一種外部化表達(dá)。 04 尋求認(rèn)同感 在一些團(tuán)體或小圈子里，硬氣和霸道往往被當(dāng)作是'有面子'的表現(xiàn)，是得到別人敬畏和尊重的標(biāo)志。這些欺負(fù)別人的人，可能覺得這樣做能讓他們在人群中顯得更“?！?，更能贏得一席之地。 你不能讓人的負(fù)面情緒定義你。如果你做到了，那么他們就贏了。當(dāng)你把頭低下時，人們會嘗試控制你。當(dāng)你勇敢地站起來時，他們會知道你是不可被征服的。 我們不能選擇別人如何待我們，但我們可以選擇不再是受害者。 1-別為了混個面子就總笑，特別是那尷尬的“陪笑”。 我們又不是紅包，怎么可能人人都想搶？ 不必?cái)D破頭想讓大家都喜歡你。 你就是你，有點(diǎn)辣，有點(diǎn)甜，何必為了別人的口味而改變自己？ 真正的朋友，看中的是你的真實(shí)的你，不是你裝出來的模樣。 做真實(shí)的自己，找到那群和你一拍即合的人，而不是滿大街找點(diǎn)贊。 2-大大方方拒絕別人，你不虧欠任何人。 過多的解釋反而讓你成為錯誤的一方。拒絕別人不是你的錯，你不虧欠任何人。 我們要在頭腦中逐步刻進(jìn)這樣的理念：
當(dāng)你勇敢而堅(jiān)定的行使我們拒絕的權(quán)力， 你會發(fā)現(xiàn)生活清爽了， 心情輕松了。 3-不要輕易被人使喚，被人控制，不做“便利貼”。 不要讓自己成為“便利貼”， 有求必應(yīng)， 什么事都往自己身上攬。 剛開始接觸的時候，有些人總是請你隨手關(guān)門，順手倒杯水，捎帶東西，幫忙整理材料…… 他們就是在測試你是否好控制(也許他們都意識不到這是種測試)。隨著你一一應(yīng)允，他們對你的要求會越來越多，越來越大， 你的付出也會越來越被輕視。 便利貼，除了用著方便，順手， 還一個重要的特點(diǎn)就是不會貼到重要的位置， 也不會寫上重要的內(nèi)容。 所以， 我們不做四處救場的“便利貼”，而是把這些時間用來提升和豐富自己，讓自己變得不可代替。 4-要記住，你身邊99%的人你都得罪的起，而那些你得罪不起的人，根本沒空搭理你。 其實(shí)，這個世界比很多人想象的要安全的多 別人不用看你的臉色行事，你也同樣不用看別人的臉色行事。 你沒有能力對別人造成傷害，同樣別人也無法對你造成任何侵害。 別人欺負(fù)了你，你自己不當(dāng)回事， 欺負(fù)你的人更不會把你當(dāng)回事。 還回去， 別人就會在下一次欺負(fù)你之前，掂量掂量自己付出的代價。 5-任何長久的關(guān)系并不是因?yàn)槟銓e人的屈服，而是來自于他人對你的敬畏。 所無論你跟任何人相處，即便他用相對溫和的方式跟你開了一個玩笑，只要讓你覺得不舒服，即使不反擊，也要學(xué)會面無表情的直視他，學(xué)會讓空氣瞬間凝結(jié)。讓他明白你是一個人的底線、帶刺的人。 這種堅(jiān)定和自信會讓人感受到你的內(nèi)在力量，他們會對你抱有敬畏之心，因?yàn)樗麄冎烙庠侥愕牡拙€將會有所代價。 甄嬛曾經(jīng)說過：“能不能容下嬪妾是看娘娘的肚量，能不能讓娘娘容下是嬪妾的本事。” 我們也可以讓總是欺負(fù)我們的人知道：想不想欺負(fù)我是你的事， 能不能讓你欺負(fù)要看我的本事。 作者介紹： 心理咨詢師 外貿(mào)13年，其中外貿(mào)創(chuàng)業(yè)8年 視頻課程：《攻擊性41講：引爆內(nèi)在力量， 活出充滿活力的自在人生》 熱愛：讀書 | 騎行 | 晨跑 | 翻山越嶺 | 田震 |
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