我有過跟人曖昧了快一年但最后沒有在一起的經(jīng)歷。在這期間有好友點過我，說對方可能是有女朋友了。

我當時驚愕，找對方確認，對方否認并且安撫我，我以為這種安撫是我們處在曖昧階段的證據(jù)。

事實證明對方是海王，只是享受跟不同對象之間的曖昧，但并不會有實際付出，也不會跟任何曖昧對象確認關(guān)系。

攤牌那一天，他坦誠了自己的不真誠，當時我還抱有一絲希望，問他：“你喜歡過我么？”他說肯定有過好感。

我又問“還有可能么？”他沉默了，然后說“咱倆不合適”，然后又是長久的沉默。

我后來也有思考過，是他在相處過程中覺得我們不合適，還是從一開始就是玩玩的心態(tài)，但我發(fā)現(xiàn)得不出結(jié)果。

因為我當時涉世未深，沒有過戀愛經(jīng)歷，對感情處在很傻很天真的狀態(tài)，完全沒有意識到和他相處過程中的諸多雷點。

后來我復(fù)盤這段經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)其實我有很多需要敏感的點，但我都沒有關(guān)注，俗稱戀愛腦加心大。

對方的確是個懂得偽裝自己的渣男，但從吸引力層面來說，我確實沒有把握好對對方的好感，輕易就淪陷了。

現(xiàn)在想想，幸好沒有吃什么大虧。

今天通過四個方面，來詳細談一談怎樣在曖昧階段判斷男人的一些隱性雷點的。

01

不了解對方的感情節(jié)奏

每個人的感情觀都是不一樣的，曖昧期升級關(guān)系成功的戀人，基本都是類似的步調(diào)和節(jié)奏。

一個目的性極強、處在心動上頭很想確認關(guān)系的階段的人，和另一個只是好感、處在觀望階段的人，根本不是一個世界的人。

比如之前看過一個知乎很火的帖子，題主談了如何和之前曖昧但后來下頭的異性斷絕來往，底下有很多人闡述了自己類似的經(jīng)歷。

比如看見女方朋友圈發(fā)游泳照片就私聊女方，說要兩個人一起泡溫泉，對于這種越界的舉動，很輕易就會下頭；

比如發(fā)現(xiàn)曖昧對象還和其他異性有曖昧關(guān)系，對于這種三心二意的行為，瞬間就會下頭；

比如被對方要求做自己忌諱的事情，或者對方做了自己忌諱的事情……

在曖昧關(guān)系里，無論是下頭還是被下頭，都是一種不可逆且嚴重的情感損傷。

但說白了，所有曖昧期間被下頭的情況，都是進度快的人不了解進度慢的人的感情節(jié)奏。

當兩人還沒有默契到同頻階段的時候，先上頭的人要觀察多于表達，觀察對方的感情投入程度，觀察對方的表達和溝通方式。

世界上沒有天然節(jié)奏一致的人，想要升級關(guān)系，解決辦法只有關(guān)系進度快的人先意識到感情進度情況，并且等慢的人。

進度快的人愛意是滿的，攻擊性也是最強的，千萬不要抱怨對方的進度，而要冷靜下來模仿學(xué)習(xí)對方的相處狀態(tài)。

這招叫做“跟對方成為同類人”，這樣可以減少前期感情萌芽階段的誤解和矛盾。

02

心動是可以偽裝的，尤其是言語

電影《他其實沒有那么喜歡你》里，女主經(jīng)常給忽略她的約會對象找借口，認為他們是有苦衷的。

但實際上，就像酒吧老板點醒女主的話：

“定律就是如果一個男人不打電話給你，他是真的不想打電話給你。”

“總是這樣？”

“對，總是。我知道男人想要擺脫女人時的行為，我早就這樣做過，并且經(jīng)常這樣做。

所以相信我的話，如果一個男人對你好像毫不在意，那他就是真的毫不在意，沒有例外，沒有隱情?！?/span>

是的，喜歡的第一反應(yīng)就是主動，如果不主動，那就是沒那么喜歡。

所以假如我們遇到了一個沒有那么喜歡但總給你創(chuàng)造曖昧氛圍的人，就要提醒自己：他只是想玩玩，并不想要一段長期關(guān)系，而我們的目標應(yīng)該是談一段高質(zhì)量的關(guān)系。

生活中遇見過一個反例，女孩在約會軟件上認識了一個很合眼緣的男生。

兩人第一次出門約會，男生就表白，第二天男生就開起了黃色笑話，說做夢夢見了跟女孩子做羞羞的事情，不好意思展開說。

女生驚呆了，在群聊里問我們一眾好友。

我們建議女生確認一下對方是否有過約炮史，最后在我們的建議下，女孩偏委婉地試探：“嚇死我了，我還以為你是那種約的男生呢，我不喜歡那種”。

然后男生沒有正面回答，只含糊其辭地說：“小腦袋瓜想的啥”。

進展到這里已經(jīng)很明確了，男生就是奔著約炮來的，不然完全可以認真回應(yīng)女孩子的擔(dān)憂，可見他并沒有他嘴上說的那么喜歡。

嘴上說一套背后做一套的人，通常不是真誠可靠的人，就算你已經(jīng)對這類人產(chǎn)生依賴，還是比較建議你打車跑。

除非你手段高明又覺得對方硬性條件好，也想要跟對方開展玩一玩的游戲。

03 

付出非?？粗匦詢r比

可能有些人會覺得，對方明明有付出，為什么最后又說不愛呢？

難道花費時間、金錢、精力竟然都不是愛的表現(xiàn)么？視情況而定，并不是所有的付出都代表愛意。

比如，對方所有的付出，都是他趨利避害之后覺得最有性價比的付出。

表面上，他對你噓寒問暖是花費了他的時間和精力，但也有可能他本來就百無聊賴需要一個解悶的對象。

這種情況下，他的時間、精力并不值錢，而且他也能從你這里獲得滿足自戀的慰藉。

表面上他給你花錢，送禮物，但也有可能那些錢對他來說不值一提，就當是去了貓舍、狗舍買了糧食飼養(yǎng)，居高臨下地獲取情緒價值。

你覺得他們在追求你，實際上他們根本不關(guān)注你的內(nèi)在需求，只是追求性價比高般地占便宜。

電視劇《理智派生活》，秦嵐飾演的沈若歆和適婚男相親之后被瘋狂追求，各種大陣仗地噓寒問暖。

后來周圍人都開始催婚，覺得這么好的男人趕緊嫁了得了。

但只有沈若歆警惕，因為她不喜歡喝皮蛋瘦肉粥，跟對方說過了，但對方仍舊雷打不動地送。

后來，男人在大庭廣眾下求婚，被沈若歆拒絕之后破口大罵，才發(fā)現(xiàn)對方只是貪圖她的上海戶口和購房資格，并且套路她婚前購房一起還貸款。

感情里真正對你好，想要跟你開展長期關(guān)系的人，一定會以你的需求為出發(fā)點，而不是始終“利己”。

04

發(fā)現(xiàn)雙方需求不一致或條件不合適

好感和曖昧是不一樣的，好感是單向的，是比較淺的心動，但曖昧是雙向的，一般已經(jīng)有了想要跟對方在一起的沖動。

曖昧的邊界感很模糊，已經(jīng)有了朦朧的愛意。

好感沒了只要不曾點透還能做朋友，但曖昧期過了，沒有確認關(guān)系也就只能做普通朋友了。

所以不要輕易跟人曖昧，但跟人曖昧也要做好想要轉(zhuǎn)正的心理準備或者“不成功便成仁”的風(fēng)險規(guī)劃。

以前在微博上看到過一個很有意思的比喻：

說談戀愛就是逛商場買衣服，有人看款式，有人看材質(zhì)，有人看中品牌價值，有人一見鐘情直接付款，有人貨比三家看性價比，有人喜歡你但覺得你太貴，有人不喜歡你但覺得你有面子……

但只要沒有偽裝目的，進行陰謀和算計，我們都要尊重對方的選擇偏好。

查收到曖昧對象的撤退信號時，我們也要有禮貌地撤退，保持距離，在弄清情況之前不要貿(mào)然去進行質(zhì)問或者攤牌。

不要過早地帶入男友或者女友的角色，當任何一個人撤退，曖昧就只是曖昧了，也要尊重對方選擇的權(quán)利。

但我們要小心那種曖昧不明的人，各種顧慮，時而撤退，時而前進，經(jīng)常給你希望，又讓你落空。

這類人其實就是認為自己處在挑揀的主動地位，可能身邊除你之外還有其他的對比項，他想要貨比三家，做出最優(yōu)選擇。

對于這類人在曖昧期表達的好感，我們要看成是一個瞬間行為而不是一個既定事實。

不妨我們也對他貨比三家，或者直接換下一個人。

看重性價比的人，通常不重視感情，我們也沒有義務(wù)去修補被他破壞了的感情。

作者｜王京  小說創(chuàng)作者，古典文學(xué)沉迷者。涉獵中外哲學(xué)，相信但不迷信。喜歡鉆研個體心理學(xué)，堅信個體具有主動創(chuàng)造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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