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? ? 在最新的一檔豆瓣8.6高分綜藝《荒野會談》里，李雪琴又火了，連帶著她的父母也火了。 知乎做的節(jié)目，總是干貨滿滿，幾位高知嘉賓在寧夏“荒涼”的野地，生生用幾張嘴把普通人會遇到的普通問題拆開、揉碎，做成一盤精神大餐送到你跟前。 但我最愛看的還是背著北大才女、抑郁癥、脫口秀演員......多重標(biāo)簽的李雪琴，她實在太有料，節(jié)目說的幾句話精辟到出圈——“如果連和別人建立關(guān)系都要精打細(xì)算，那TA還有什么是不精打細(xì)算的？”“以前家長總說你到了好大學(xué)，就有好資源好人脈。這種觀點逐漸被另一種觀點取代——如果你到了好大學(xué)，但不夠優(yōu)秀，他們?nèi)匀徊皇悄愕馁Y源?！?/span>而我最被打動的是她提及父母的一段話。當(dāng)話題說到父母，她開始滔滔不絕。她讀書的時候，老師讓媽媽翻她的手機，查有沒有跟男生聯(lián)系，結(jié)果媽媽一條兒也沒看，轉(zhuǎn)頭就跟女兒鄭重道歉。小時候調(diào)皮，老師把爸爸叫到學(xué)校訓(xùn)話，東北話說是：“小樹不修不直溜。”，但父親卻回應(yīng)：“老師，小樹只要不長歪，長點枝丫是沒問題的?！?/span>她聲音哽咽地說到：“這樣的家庭給我的感覺是，我會非常感激.....我得到過所有應(yīng)該得到的尊重......他們已經(jīng)對我這么好了，我有什么資格不努力讓他們好?！?/span>哇，那一刻，我真的狠狠地羨慕了她一把，羨慕她美好的童年記憶，更羨慕她和爸媽彼此尊重、彼此成就的關(guān)系。其他嘉賓評論道，李雪琴有一顆溫暖的靈魂，這些比聰明、才華、理智、有邏輯都稀有。而我作為媽媽，卻對給予在她背后給予無限支持的家人特別欽佩。什么樣的家庭，可以讓人得到足夠的尊重，他的內(nèi)心足夠溫暖的，以至于這份溫度會自然傳遞給身邊人。和朋友Esther聊這個節(jié)目，說這樣的家人太難得了。而她第一個想到的人卻是她婆婆！她說自己有一個懂得尊重她的婆婆，也因為婆婆，她學(xué)習(xí)到了作為母親自己能成長的部分！??
印象最深的是一次他在網(wǎng)上分享，大意是回家探親期間，晚上發(fā)現(xiàn)媽媽早早睡著了，覺得好愛媽媽，就親了親她額頭。這么親昵的關(guān)系，還以為他是個媽寶男呢。媽寶要事事順從母上，贏得媽媽的認(rèn)可，但老公好幾次離經(jīng)叛道，先是創(chuàng)業(yè)，后來花光積蓄做公益項目，又不回老家，在外地結(jié)婚定居，一切都是按自己的想法來，栽了跟頭就自己爬起來，是條硬漢沒錯了，這跟我最初對他的媽寶印象形成了強烈反差。怎樣的媽，才能養(yǎng)出這么個反差萌的兒子的？婆婆生了兩個孩子，都不太“管”。在我看來是完全是“放養(yǎng)”。老公的妹妹，大學(xué)本科畢業(yè)，卻因著興趣去甜品店做學(xué)徒，工資不高累死累活，只有她自己干一行愛一行。這些，婆婆都不強加干涉，給足了他們兄妹倆自由選擇權(quán)。他和公公屬于那個年代的公知，學(xué)歷高，講話有份量，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親有糾紛鬧官司，都找他們出主意，某程度上也是鄉(xiāng)里的意見領(lǐng)袖了。對于教育孩子，他們就更有經(jīng)驗了，他們兩人都是高級人民教師，帶學(xué)生帶了一輩子。我在老公身上隱隱感受到和他母親很強的情感聯(lián)結(jié)，也有父母加到他性格里的印跡，但他卻從沒表現(xiàn)出被長輩的過分關(guān)心（控制欲）所困擾的狀態(tài)。由于結(jié)婚后我們一直是分開住的，而且隔著2千多公里，過年過節(jié)才回去四五天，婆媳關(guān)系沒怎么建立，我也不了解婆婆。隱隱覺得，她是一位很不同的女性，是我從沒接觸過的長輩類型。當(dāng)我生了孩子后，終于有機會面對“婆媳關(guān)系”這個看似艱難的命題，幾年分分合合，陸續(xù)相處下來，我才發(fā)現(xiàn)婆婆為人處世，并不是我婚姻和育兒路上的障礙，反而打開了我的眼界，我在她身上看到做長輩的松弛與自洽。說起來蠻搞笑的，我婆婆不太會做飯。她的手藝不能說完全沒有，但是挺玄乎的。蔬菜來來回回就是黃瓜，白菜，杏鮑菇，番茄。鹽不是放多了，就是放少了，有時上桌后才來追加。她平常葷菜做得很少，回家過年時，基本買現(xiàn)成的鹵牛肉醬豬蹄什么的，連吃好幾天，我只好靠蘸很多醋來化解。婆婆還有一些養(yǎng)生的執(zhí)念。綠葉菜里有草酸，必須先焯一次水，再炒。然后我第一次面對一盤墨黑濕乎的蔬菜。我坐月子，婆婆來照顧我，雖然她不太會做菜也不懂照顧，但靠著高情商，我們竟然沒起沖突。主要是婆婆太不端著了，一早就跟我說自己做不好菜，還主動表示要向我學(xué)習(xí)！驚呆了我。她說南北方飲食口味不一樣，請我教她做南方的菜。吃慣面食的她，煮米飯放多少水問我，炒菜放多少鹽都也問我。怕我吃膩她做的菜，就讓我給她推薦新的菜譜，一板一眼按照食譜做飯。一段時間后，她果然進步了，偶爾翻車，當(dāng)發(fā)現(xiàn)某碟菜沒人動一筷子，她就會自嘲一下：“哎喲我又失敗啦，下次，下次努力！”然后我們一桌人在那里拿她開玩笑。我第一次 一個人對自己的邊界感，是讓身邊人很舒服的。因為她可以正視自己的弱點，當(dāng)別人指出，并不會覺得被冒犯，不會覺得價值被否定，身邊人對她也不需要小心翼翼。不止在做飯上，在育兒上，婆婆也超坦然地學(xué)習(xí)著前半生沒接觸過的新知識，完全不覺得承認(rèn)自己不足有什么丟臉。婆婆說：“你們現(xiàn)代年輕人看得多，懂得多，我的經(jīng)驗落后了，應(yīng)該向你們學(xué)習(xí)啊。”很難形容我聽到這番話時的感受，一個本可以對我譐譐教悔的長輩，竟然謙虛得像個學(xué)生，我從來沒有聽過長輩在我面前有這樣的態(tài)度，有點惶恐，又有點松了一口氣。孩子感冒，她很想用自己的中醫(yī)理論給孩子看看，捏穴位，推拿，但我和老公堅持要帶孩子去醫(yī)院看西醫(yī)，她只好說：“唉，我知道你們都愿意不相信我喲，可是我覺得很有效果啊?！闭f歸說，后面還是陪著我去了好幾趟醫(yī)院。當(dāng)時我住的家很小，就60來平，由于得守著寶寶，我們兩個人好幾天24小時在家面對面，我覺得一點自我空間也沒有。有時我會推寶寶外出蹓跶一個多小時，但也想在家放松一下，比如很放浪地四仰八叉地躺著，蹦蹦跳跳練個操，有婆婆在的話我實在放不開。于是我試探性問婆婆，上午她是否可以去公園活動活動？我其實怕她多想，內(nèi)心上演惡媳婦嫌棄婆婆攆她出門的戲碼......可婆婆爽快答應(yīng)，說公園里有個老年合唱小組，她正想去看看。第二天上午，婆婆就去公園了，回來時容光煥發(fā)，錄了很多唱歌的視頻。婆婆的嗓子不錯，很快在合唱隊里贏得一席之地。給予各自空間后，有各自的生活后，我們的相處更愉悅了。除了寶寶，我們有了更多其他話題，她會聊有趣的見聞，某個老阿姨五音不全還老喜歡搶麥，某個阿公自學(xué)電子琴多厲害，有個港臺明星來菜場拍戲......扯著閑篇，關(guān)系也親近了不少。大家對“邊界感”的定義，是我拒絕你替我的人生做主，我也不要為你的人生負(fù)責(zé)。聽起來硬梆梆的，但真正有邊界感的人，不需要如此強硬的表達。只要一次適時的退出他人的世界，并不會讓人覺得被冒犯，反而讓大家都舒服了。不在細(xì)節(jié)上消耗、不讓自己筋疲力盡，很重要情緒上，婆婆很獨立。她的情緒不依賴于身邊人的反應(yīng)，也不需要某個人源源不斷地填補她內(nèi)心的空洞，主打一個“情緒穩(wěn)定”。兩個女人共處一個空間，總覺得應(yīng)該搭個話，但又實在沒有那么多話講。內(nèi)向人格的我常要為了沒話找話而有壓力，這種壓力是只要有個活人在我身邊，我就會產(chǎn)生。而且不只聽一個朋友講過，因為不太擅長主動跟長輩聊天，長輩覺得她不搭不理，感受到被嫌棄！但在婆婆身上這種情況是沒有的。我在家時一天不說話，她也不會敏感生疑，或者有絲毫介意。月子期間時不時心情低落，有時我一整天都是悶葫蘆，實在提不起心情聊天。但只要我心情恢復(fù)，跟她正常對話，她就很自然地接話題。女人之間那種微妙的氣場是感受得到的，當(dāng)我感受到婆婆完全不把這些細(xì)節(jié)當(dāng)回事時，我就徹底放松了。很多長輩都是話匣子，但婆婆不會總來纏著我聊天，我也一點都沒感受到女性長輩常有的那種傾述欲，有些話題聊到點即止，不會絮絮叨叨個沒停，也不會在自己的邏輯里不斷循環(huán)、還要把你繞進來的控制欲。她有自己豐富的小世界，回到獨立的小房間看書，聯(lián)系老家的朋友，或者出去找同齡人玩。一般小事觸不到她的逆鱗。她總是很愉快，沒有怨氣，內(nèi)核充滿著能量。情緒穩(wěn)定的另一個原因，大概是婆婆從不任勞任怨把自己累到，她只在分內(nèi)事上做好。婆婆做家務(wù)不會大包大攬，她覺得這是我家，她是來幫忙的。我讓她做啥，她能做就做，不能做也會告訴我。她負(fù)責(zé)為我們準(zhǔn)備三餐，學(xué)新菜式，努力在我分配給她的活兒上進步。掃地搞衛(wèi)生我覺得她達不到我的標(biāo)準(zhǔn)，我就說讓我自己搞定吧，她也不介意。反觀我這個年輕人，總是干活把自己干累趴了，不只是自己身心俱疲，放棄了休憩的時間，還換回來其他家人的不理解，引發(fā)沖突。于是我也悄悄調(diào)整了自己的一些習(xí)慣。比如我總覺得作為媽媽得照顧好家人，習(xí)慣性忙里忙外，但與其以“愛”為名為家人犧牲奉獻，令到自己精疲力盡，還不如先讓自己擁有好的情緒，幫助家里形成輕松溫馨的氛圍，才是給家人最好的待遇。所以，跟婆婆相處后我也開始向婆婆學(xué)習(xí)她的情緒穩(wěn)定，有時，與人相處舒適比做了什么事更重要。之前說到育兒方面，管和不管之間，婆婆把那種邊界感有獨到的拿捏。我同樣是男孩的媽媽，感覺這一點特別難，卻被婆婆做到了。老公中學(xué)時期曾經(jīng)叛逆過，逃課，打架，為兄弟兩肋插刀，青春期的男孩子生活在屬于自己的熱血劇本當(dāng)中，成績直線下滑。公公婆婆沒有打罵，沒有將失望、生氣的負(fù)責(zé)情緒胡亂發(fā)泄給孩子，只是堅持把想說的話寫成信給他，時不時去學(xué)校探望，找他談心。可是倔強的少年依舊我行我素，荒廢了三四年，而公公婆婆忍耐等待了三四年，守住跟孩子的情感聯(lián)結(jié)，意見不合過，但關(guān)系從沒有崩過。老公說自己的翻轉(zhuǎn)是高考失意后，他終于意識到人生不能再這么過，決定復(fù)讀，涅槃重生！我問他當(dāng)時為什么突然就想通了，他說看到父母太辛苦了，不想再讓他們辛苦，自己不能再由著性子來。浪子回頭，真的太難了，也非常動人。他愿意改，最大的推動力是對父母親之愛的回應(yīng)。我自己也生的兒子，當(dāng)看到男孩一意孤行，哪怕是小男孩的小叛逆，就特別容易激動。但男孩子就喜歡在錯誤中跌跌撞撞成長，有時太執(zhí)著于眼下不能犯錯誤，會欲速則不達。婆婆管兒子，但并不是讓兒子每一步都不踏錯，一方面加以引導(dǎo)，另一方面為他留著退路。愿意當(dāng)一座岸邊的燈塔，告訴你方向，默默站在你可以回歸的港灣。（婆婆80年代看過的育兒雜志，1982年1月創(chuàng)辦）我看著婆婆養(yǎng)育長大的兩個孩子，雖然不算完美，但卻有我最想看到的樣子。從俗世意義上來說，他們兄妹不算成功人士，但都在各自的領(lǐng)域里踏實勤懇，在社會上有好人品的名聲，家庭微信群里常常熱熱鬧鬧，孩子們有大事小事愿意跟家里長輩溝通。反問自己，我育兒追求的真的是把孩子雞成大牛嗎？內(nèi)心深處還是希望孩子生活有保障之余，過得健康快樂，過好自己的小日子，還愿意心交心與你分享。對于我這個普通人來說，這樣的親情畫面已經(jīng)是夫復(fù)何求。更高級的邊界感，不是你我兩清，你走你的陽光道，我過我的獨木橋，而是我身處在自己的星球上，也對你所在的星球發(fā)出贊嘆。上一個暑假是公婆來我們家?guī)兔蓿罴俳Y(jié)束后，一天我去小區(qū)菜店買菜。店主突然跟我說：“你一個人帶小孩，你婆婆說你帶得很好誒。”猝不及防，就收了一波彩虹屁。不過我想，婆婆沒事在別人面前夸我干什么。去小區(qū)空地上遛娃，很多帶娃的老人都認(rèn)得我娃，應(yīng)該是社牛婆婆帶著認(rèn)識的，一位老人對我說：“你公公婆婆走啦？你一個人帶娃，很辛苦的，不容易嘞?！扁Р患胺溃质且徊淇?，估計又是婆婆說的。這輩子當(dāng)面被夸的機會必然有，背后被夸，還這樣拐彎抹角到聽到，可就少見了。讓我瞬間有些感動，我平常做的不好的地方，婆婆肯定也看到。但她最愿意提起的卻是我的付出，不只記在她心上，也從她口里說出來。而且，婆婆的認(rèn)可是發(fā)自內(nèi)心的，人前人后都沒變過。我們一南一北，只是因為一個男人聯(lián)結(jié)在一起。她可以從很多角度看待我，但她選擇了最善良的一種。我是個慢熱的人，親情不是因為婚禮那一刻改口喊“媽媽”就產(chǎn)生，反而是體會到日積月累的善意，自然而然的儲存了熟悉和信任，彼此內(nèi)心真實地拉近了。最后，作為兒媳，我覺得自己做的最對的一點是，是接住婆婆所有的善意。我常提醒自己要感激公公婆婆的付出。育兒是自己的責(zé)任，長輩是來幫忙的，他們大可以出去旅游，上老年大學(xué)，以他們的個性不缺朋友也不缺愛好，可以瀟灑地安度晚年。但他們付出時間精力，來到陌生的城市承擔(dān)本該我們承受的重?fù)?dān)，就算有些落伍，有些不完美，除了感謝我還能做什么呢？? ?
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