“為什么我吵架的時(shí)候，大腦會(huì)一片空白？”

聚會(huì)上朋友這個(gè)疑問，激起了數(shù)聲“我也是”。

一位45歲的心理咨詢師朋友，苦笑著分享自己跟同事吵架的經(jīng)歷：

對方數(shù)落她咨詢技術(shù)差，她氣急，本來想反駁“我技術(shù)不差”，嘴瓢說成了“我藝術(shù)不辣?！?/span>

看著對方莫名其妙的眼神，她特想扇自己一巴掌。

你有沒有類似經(jīng)歷：

吵架總被情緒牽著鼻子走，口不擇言或者吞吞吐吐；

情緒上頭說了很多不該說的話，事后又感到后悔；

吵架吵不過，一整天心里都堵的難受，特想“報(bào)仇”；

被人當(dāng)面說了一句，很想反擊，卻不知道該說什么……

這些，其實(shí)都屬于“不會(huì)吵架”的情況。

到底是什么限制了我們吵架時(shí)的發(fā)揮？

想要吵出勝利時(shí)，又該如何超常發(fā)揮、逢吵必贏呢？

你的大腦就一片空白？

“你干嘛沖我發(fā)脾氣？我又沒惹你?！?/span>

“你怎么不說話任人欺負(fù)？”

“你這人太可笑了，話都說不清楚?！?/span>

“我罵你怎么了？有本事你罵回來??！”

聽到這些話，你是否感到氣血上涌、手心冒汗？

呼吸困難、渾身冒汗、大腦一片空白？

甚至啥也說不出來，只想扭頭淚奔？

如果是，那你必須知道：

這些反應(yīng)，不代表你不會(huì)吵架、吵不過別人，而是大腦限制了你的發(fā)揮。

限制來自三點(diǎn)：

第一，應(yīng)激反應(yīng)導(dǎo)致大腦空白。

應(yīng)激，就像一束含羞草，但凡遭受一定程度刺激，就會(huì)條件反射合攏葉片。

吵架的刺激，就是其中一種。

如果你吵架時(shí)不知道第一句該說什么，該做什么表情，腦子里沒有“模板”可用，對一切都感到陌生。

這便說明，你出現(xiàn)了“應(yīng)激反應(yīng)”。

它能產(chǎn)生強(qiáng)烈的情緒波動(dòng)，使你條件反射“合攏葉片”，變得僵硬遲鈍；

加上腦海里缺乏應(yīng)對機(jī)制，“逢吵必輸”也是理所當(dāng)然的了。

第二，交感神經(jīng)系統(tǒng)被抑制，導(dǎo)致大腦缺氧遲鈍。

交感神經(jīng)系統(tǒng)是我們的“軍師”，它反應(yīng)慢了，我們就容易被情緒牽著鼻子走。

應(yīng)激，刺激了交感神經(jīng)，導(dǎo)致心率增加、血糖提高。

這會(huì)給大腦和肌肉輸入更多的血液和氧，也會(huì)導(dǎo)致交感神經(jīng)被抑制。

簡單來說就是：你的軍師“下線”了，理智消退了。

原本清晰的頭腦一片“漿糊”，憤怒把你“征服”，你開始抬高音量、瞪大眼睛，卻無法構(gòu)思語言。

導(dǎo)致的結(jié)果，便是只會(huì)說“阿巴阿巴”或者“退退退”。

第三，身體出現(xiàn)“沉默效應(yīng)”。

“沉默效應(yīng)”，是我們保護(hù)自己的“盾”。

面對爭執(zhí)時(shí)，為了平息緊張的心情，我們會(huì)下意識閉緊嘴巴不說話，就像躲在盾牌背后免受傷害一樣。

這種自我保護(hù)方式，會(huì)讓我們的心率恢復(fù)正常、情緒慢慢冷靜；

但也讓我們錯(cuò)過了說話的時(shí)機(jī)，吵架處于下風(fēng)。

跟大家說了這么多，相信讀完以上三點(diǎn)，我們對自己為什么“逢吵必輸”，多少會(huì)有所覺察。

而覺察，是改變的第一步。

親愛的，請你相信：意識到自己問題所在，便邁出了解決問題的一大步。

吵架之前，想清楚了你為什么而吵

想要“逢吵必贏”，首先得明確一點(diǎn)：

你為什么吵架？為了自證清白、發(fā)泄情緒還是掌握話語權(quán)？

第一，為了自證清白。

電影《讓子彈飛》里，小六被人誣陷偷吃了一碗粉。

他努力澄清，卻越描越黑，怎么吵都吵不過，一時(shí)沖動(dòng)之下剖開肚子。

為了一碗根本沒吃過的粉，他吵了一場必輸?shù)募?，并因此丟掉了自己的命。

為什么說他“必輸”？

因?yàn)樾×驈囊婚_始，就因?yàn)楸徽_陷，產(chǎn)生了應(yīng)激反應(yīng)，腦子無法理智思考。

越急，說話越亂；越亂，大腦越宕機(jī)。

遇到以“自證”為目的的吵架場景，最好的應(yīng)對方式其實(shí)不是自證，因?yàn)閷Ψ饺绻嫘南胝_陷你，你說自己的事越多越留把柄。

最好的應(yīng)對方式，其實(shí)是主動(dòng)回?fù)簟?/span>

“你憑什么說我多吃了一碗飯？”

“你的證據(jù)呢？把證據(jù)拿出來？”

“你說這么多是不是想誣陷我？”

少去自證清白，多去質(zhì)疑對方，一旦打亂對方的陣腳、讓他露出把柄，誰是誰非就一目了然了。

第二，為了宣泄情緒。

這種是最常見的，因?yàn)楹芏嗳顺臣?，都是為了宣泄自己的情緒。

比如我們聽到別人說某句話，感到不舒服，不吵一架，心里會(huì)一直堵。

堵久了，容易自我攻擊、壓抑情緒、苦悶焦慮。

而吵一架，有助于釋放情緒、捍衛(wèi)自己，重拾力量自信。

宣泄情緒本身并沒有錯(cuò)，只是不會(huì)宣泄的人，很容易在與他人的爭論中讓情緒層層升級。

宣泄情緒的正確話術(shù)，不是指責(zé)、批判、辱罵甚至人身攻擊；

而是用一種非暴力的客觀態(tài)度表達(dá)感受，比如：

“你這句話讓我感到很不舒服，仿佛我被冒犯了”；

“你剛剛那樣說，我覺得有點(diǎn)生氣”；

“你為什么要那樣說我？這會(huì)讓我覺得，你對我有什么成見?！?/span>

表達(dá)清楚情緒，才能真正宣泄情緒。溫和中立的態(tài)度，也有助于讓對方冷靜下來，結(jié)束過激的爭執(zhí)。

第三，得到話語權(quán)。

看過《三國演義》的人，一定記得諸葛亮罵死王朗這一幕。

諸葛亮并不是一個(gè)愛吵架的人，之所以和王朗產(chǎn)生爭執(zhí)，是為了得到話語權(quán)，為自己的陣營爭奪利益。

王朗沒有看清這場吵架的本質(zhì)，以為諸葛亮真的瞧不起自己，感到侮辱，才會(huì)氣血上涌把自己氣死。

無論是為了自己出氣，還是讓對方難受，客觀來講，這些感受都只是暫時(shí)的。

很多時(shí)候，太在意感受只會(huì)導(dǎo)致落敗，甚至“雙輸”。

因此，發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，一定要第一時(shí)間分析：

對方跟我吵架，對他有什么好處？

我能夠在這場吵架中，為自己爭取到權(quán)益嗎？

我可以爭取到旁觀者的認(rèn)同，讓他們覺得我是對的，從而掌控局面嗎？

問題的答案如果清楚了，你要達(dá)成的目標(biāo)也就水落石出了。

吵架，如何才能不吃虧？

明確了吵架的目的之后，接下來該做什么，就很清晰了：

在吵架中超常發(fā)揮，哪怕不能贏，也要確保自己不會(huì)吃虧。

為此，我們要做到三件事：

1、避免掉入“自證陷阱”

很多人被人誤解后，第一反應(yīng)都是去著急地和對方解釋。

并且會(huì)為了自證清白，會(huì)想盡辦法搜集證據(jù)，和對方講道理。

實(shí)際上，這時(shí)你就已經(jīng)掉入了“自證陷阱”。

其實(shí)很多時(shí)候，無論你如何去辯解，都無法扭轉(zhuǎn)對方對你的偏見。

因?yàn)閺谋举|(zhì)上講，你和誤解你的人之間有一個(gè)難以調(diào)和的矛盾，那就是：

你的目的是為了說明真相，去除別人對你的偏見；

而誤解你的人根本就不在乎你說了什么，他們只想釋放攻擊性，達(dá)到打壓和否定你的目的。

從心理學(xué)的角度來說，對方的這種做法其實(shí)也算是一種心理控制。

而我們要做的，就是擺脫這種控制，避免落入對方的敘事節(jié)奏里面。

比如多用反問句，引導(dǎo)對方順著你話說，拿回這場爭吵的話語權(quán)：

“哦，然后呢？”

“你這么說是什么意思？”

“你希望我怎么做？”

少說“我……”，多說“你……”。

只有減少對自我的懷疑和反思，把焦點(diǎn)放到對方身上，才能從內(nèi)耗轉(zhuǎn)變?yōu)橥夂?，徹底遠(yuǎn)離“自證陷阱”。

2.學(xué)會(huì)“重復(fù)法”。

心理咨詢中有一個(gè)很重要的話術(shù)，叫做“提煉并重復(fù)對方的話”。

比如，來訪者說了很多自己的家庭情況，痛訴父母虐待自己的細(xì)節(jié)。

作為咨詢師，靜靜聽了幾分鐘，我會(huì)給出回饋：

“聽你說了這么多，我大致理解了，你小時(shí)候過得很糟糕，父母對你非常殘忍?！?/span>

當(dāng)我們精確提煉了對方的意思，重復(fù)時(shí)，不需要說太多，只需要一句話便夠了。

爭執(zhí)場景中也是如此，對方喋喋不休說了很多對你不滿的細(xì)節(jié)，你聽了一會(huì)兒，提煉并重復(fù)：

“聽起來，你對我的不滿主要是我的態(tài)度，讓你感到被冒犯，對嗎？”

這樣做的好處在于：將你的內(nèi)耗凝縮到最小。哪怕對方一直情緒高昂，你也會(huì)在不斷的提煉重復(fù)中，越來越冷靜、客觀、平靜。

而吵架局面里，先冷靜下來的那個(gè)人，就會(huì)因?yàn)樗悸犯忧逦?，更可能成為最后的贏家。

3. 學(xué)會(huì)“自我覺察”

吵架最怕的，就是失去理智，只顧發(fā)泄自己的情緒。

所以無論是日常獨(dú)處時(shí)，還是與人的相處過程中，最重要的就是有“自我覺察”的能力。

自我覺察，在心理學(xué)上指的是一個(gè)人將自己潛意識里的內(nèi)容意識化。

講得通俗一點(diǎn)，就是指一個(gè)人能夠從另外一個(gè)視角去審視自己，觀察自己的情緒、行為、語言模式等等。

我自己就曾經(jīng)有過這樣一段經(jīng)歷。

那段時(shí)間我的情緒特別不穩(wěn)定，總是動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣。

有一回和孩子發(fā)生爭執(zhí)，大罵了他一頓。

過了一會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子委屈地待在一旁，幾乎縮成了一團(tuán)。那一瞬間，我的心中有了覺察：

我怎么變成這樣了？為什么會(huì)對孩子說這么過分的話？什么時(shí)候我也變得刻薄起來了？

我不喜歡這樣的自己，于是我跟孩子道歉，開始調(diào)整自己的情緒，慢慢地生活也重新回到了正軌。

很多時(shí)候，吵架是不能解決任何問題的。

而當(dāng)你真正升起了覺察之心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多爭吵其實(shí)是無意義的。

就算你真的又和別人產(chǎn)生了矛盾，對方對你惡語相向，你也會(huì)清醒地意識到：

• 他說的并不是我，那只是他強(qiáng)加給我的標(biāo)簽而已，所以我根本沒必要和他生氣。

• 而且吵架無法帶給我任何好處，只會(huì)影響我自己的心情，影響我與他人之間的關(guān)系。

那個(gè)時(shí)候，你就不會(huì)再受到吵架的困擾，更不會(huì)在乎一場爭吵的輸贏了。

寫在最后

雖然前面我們一直在討論，如何在發(fā)生爭執(zhí)時(shí)發(fā)揮得更好，但我們的目的并不是鼓勵(lì)制造爭執(zhí)。

吵架難免引發(fā)積怨，是一種不合理的溝通方式，本身不值得提倡。

因此，我們更多是在分享：遇到不合理的溝通場景，你我該如何保護(hù)自己？

要知道，為人處世，重在靈活變通。

應(yīng)該做好自己、尊重他人的時(shí)候，我們自持自愛；

應(yīng)該維護(hù)自身權(quán)益、尊嚴(yán)的時(shí)候，我們不落下風(fēng)。

能同時(shí)完成這兩樣，才是真正地“愛自己”。

愿你在今后的為人處世中，始終擁有為自己挺身而出的勇氣！