七夕節(jié)來(lái)了！這個(gè)節(jié)日好不好呢？

大部分女生應(yīng)該會(huì)欣喜地回答：“好！”

一部分男生應(yīng)該皺著眉頭露出笑容：“好……”（送花、請(qǐng)吃飯、買(mǎi)禮物，等等?？傊?，又要花錢(qián)了。）

這么美好的節(jié)日，一年只有這一次。錯(cuò)過(guò)，才是最大的罪過(guò)。

再說(shuō)了，如果哪個(gè)男生真的敢忘掉這個(gè)節(jié)日，那他的女朋友怕是要爆發(fā)了。（溫馨提示：趕快去哄你的女朋友?。?/span>

情侶之間，拌嘴、吵架屢見(jiàn)不鮮。兩個(gè)人在一起，彼此的背景、經(jīng)歷、性格可能相差比較大，發(fā)生幾次矛盾是在所難免的。

但是，在這樣的親密關(guān)系中，最容易讓彼此產(chǎn)生隔閡的，也是最容易出現(xiàn)的，就是互相猜疑。而猜疑，必然會(huì)帶來(lái)兩人的內(nèi)耗。

“他沒(méi)回我消息，是對(duì)我有意見(jiàn)？”“他會(huì)不會(huì)正在跟別的女生聊天？”“哼，居然3分鐘還沒(méi)有回消息，肯定去勾搭別人了。這個(gè)渣男！”

男生5分鐘不回消息，女生就能腦補(bǔ)出20集連續(xù)劇。這是很多男生最害怕女生干的事——胡思亂想。

反過(guò)來(lái)講也是如此，如果男生胡思亂想，對(duì)女生也不是好事。

你不知道他在想什么干什么，他不知道你在想什么干什么，你們就只能互相猜測(cè)。猜錯(cuò)猜對(duì)暫且不說(shuō)，最關(guān)鍵的是，這種猜測(cè)必然會(huì)帶來(lái)行為的改變。

比如，你以為的“那些無(wú)緣無(wú)故的生氣”。發(fā)消息不回，打電話(huà)不接，只剩下你的一臉問(wèn)號(hào)。

互相猜疑，是情侶之間最大的內(nèi)耗。怎么解決呢？

只能靠溝通。及時(shí)溝通，看似只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單幾句話(huà)，但它為你避免了很多東西，比如長(zhǎng)達(dá)幾個(gè)小時(shí)的解釋道歉、微信拉黑、門(mén)反鎖、搓衣板、歉禮等等。

溝通出問(wèn)題，信息無(wú)法有效流動(dòng)，彼此之間就只能靠猜。

但要注意，有效溝通才是你們需要的。無(wú)效溝通，等于沒(méi)有溝通。

另外，還有人覺(jué)得溝通沒(méi)用——矛盾是現(xiàn)實(shí)發(fā)生的問(wèn)題，光談能解決什么？

于是，本來(lái)溝通能夠成為互相了解、培養(yǎng)信任和解決問(wèn)題的橋梁，卻被冷落在一邊，情侶雙方陷入各種誤解中，或爭(zhēng)吵或冷戰(zhàn)，極大傷害了兩人的感情，直至分手。

溝通的本質(zhì)，是做好信息管理。信息無(wú)法暢通，信息的獲取、處理、傳播渠道遭到破壞。這就會(huì)成為信息的“死海”。如何實(shí)現(xiàn)有效溝通呢？

好的態(tài)度，才能帶來(lái)好的溝通。情侶之間，溝通有5個(gè)黃金法則。

第一個(gè)，無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)，我們只是不同。

每個(gè)人都有自己最舒適的個(gè)人習(xí)慣，你不能拿自己的習(xí)慣去要求對(duì)方也這么做。

比如，你喜歡運(yùn)動(dòng)健身，你對(duì)象喜歡安靜地看書(shū)。你認(rèn)為鍛煉身體是件好事，但你對(duì)象認(rèn)為多讀書(shū)是件好事。

如果你自以為自己的習(xí)慣才是最好的，非要去“糾正”對(duì)方。那就免不了分歧、吵架。

個(gè)人習(xí)慣沒(méi)有誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，只是偏好不同而已。

兩個(gè)人在一起，可以營(yíng)造一個(gè)更大更多彩的世界。決不能把世界變小，強(qiáng)迫對(duì)方變成“對(duì)的樣子”。

第二個(gè)，放下立場(chǎng)和武器，充分聆聽(tīng)。

情侶是在一個(gè)戰(zhàn)線(xiàn)上的，不是彼此對(duì)立的敵人，不要“帶著立場(chǎng)、拿著武器”，以“戰(zhàn)斗姿態(tài)”去聊天。先放下內(nèi)心的防御，充分聆聽(tīng)對(duì)方。

很多人是假裝聆聽(tīng)、內(nèi)心拒絕——要么左耳進(jìn)右耳出，要么在心里盤(pán)算反駁的辦法。假裝聆聽(tīng)，就把原有的“溝通”目標(biāo)，變成了“說(shuō)服”。就跑偏了。

歸根結(jié)底，還是因?yàn)檎J(rèn)為自己對(duì)、對(duì)方錯(cuò)。

很多情侶吵架到最后分手，都忘了最初是由于什么吵起來(lái)的。因?yàn)榈胶髞?lái)討論的都是“你心里有沒(méi)有我”，都想把對(duì)方壓下去，就是要贏。

第三個(gè)，用“我語(yǔ)”進(jìn)行溝通。

使用以“我”為主體的語(yǔ)句，來(lái)表達(dá)感受、觀點(diǎn)、需求或體驗(yàn)。

采用“我語(yǔ)”，能更有效地傳達(dá)內(nèi)心的狀態(tài)，避免指責(zé)或攻擊他人，進(jìn)而更容易建立有效的溝通和理解。

相比之下，使用“你語(yǔ)”（以“你”為中心的語(yǔ)句）可能導(dǎo)致他人感到被指責(zé)或攻擊，從而加大了溝通的難度。

比如，“我語(yǔ)”：你吃得太不健康了，我會(huì)很擔(dān)心。

“你語(yǔ)”：吃吃吃，燒烤啤酒天天不落，說(shuō)多少遍了你有聽(tīng)進(jìn)去過(guò)嗎？

第四句，找核心矛盾，共同解決問(wèn)題。

情侶相處期間，絕大多數(shù)矛盾都不是原則性的。就是一時(shí)情緒上頭過(guò)不去了，非要爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)高下，小事化大，大到分手。

當(dāng)倆人能夠放下立場(chǎng)，不再對(duì)立，就能看到分歧中的共贏空間。

舉個(gè)例子。你比較節(jié)儉喜歡儲(chǔ)蓄，而對(duì)象喜歡消費(fèi)。如何解決兩人的沖突？

核心問(wèn)題是，設(shè)定共同的財(cái)務(wù)目標(biāo)，確定優(yōu)先級(jí)。比如，在提供一定消費(fèi)空間的基礎(chǔ)上，確保儲(chǔ)蓄的占比；或者節(jié)假日可以適當(dāng)多消費(fèi)，平時(shí)選擇更經(jīng)濟(jì)實(shí)惠的消費(fèi)。

重要的是，不要把目光放在兩人的矛盾上，而是求同存異，找到共贏空間。

這也是互相尊重的體現(xiàn)。尊重價(jià)值觀，尊重差異化，在坦誠(chéng)溝通的基礎(chǔ)上，找到共同的解決方案。

第五句，放下改變對(duì)方的執(zhí)念。

絕大多數(shù)分歧，其實(shí)都可以商量著來(lái)。這件事對(duì)我重要，你退一步；那件事對(duì)你重要，我退一步。沒(méi)有必要強(qiáng)行約束對(duì)方，或者強(qiáng)迫對(duì)方接受你的想法。

很多時(shí)候，一點(diǎn)小矛盾互不讓步，最后能鬧成大問(wèn)題。更令人哭笑不得的是，出發(fā)點(diǎn)的矛盾早就沒(méi)了，往往爭(zhēng)吵到最后，上升到了“你愛(ài)不愛(ài)我”的問(wèn)題上：愛(ài)我，就要為我而改變。你不改變，就是不愛(ài)我。

如何解決呢？在起點(diǎn)，就要保持理性。

舉個(gè)例子，你計(jì)劃朋友聚會(huì)，她計(jì)劃看電影。不要一上來(lái)就“你的事重要她的事不重要”，可以打個(gè)分，對(duì)重要性做個(gè)對(duì)比。比如，是難得一見(jiàn)的朋友，還是隨時(shí)可以聚會(huì)的朋友？下個(gè)周末這個(gè)電影是不是還有票？

總之，要站在一起去解決問(wèn)題，而不是站在對(duì)立面去解決對(duì)方。

1.始終惦記溝通目的，不被情緒帶著跑

日常生活中，我們經(jīng)常能看到這樣的場(chǎng)景：

男女約會(huì)吃飯，談到要吃什么，男生說(shuō)：吃火鍋。女生說(shuō)：不想吃。

男生說(shuō)：吃燒烤。女生又說(shuō)：吃了會(huì)長(zhǎng)胖。

在經(jīng)歷了這樣一系列問(wèn)答時(shí)，男生可能反問(wèn)女生：你到底想吃什么？女生說(shuō)：隨便。

這時(shí)候，可能男生就著急了，有點(diǎn)不耐煩，女生就會(huì)說(shuō)：你變了，你不愛(ài)我了。這時(shí)，女生的觀點(diǎn)就是：我不在乎吃什么，我在乎的是你對(duì)我的態(tài)度。

男生可能會(huì)疑惑，我明明就是想問(wèn)吃什么而已，怎么變成了愛(ài)不愛(ài)的問(wèn)題？

本來(lái)，兩個(gè)人的目的是開(kāi)開(kāi)心心地約會(huì)吃飯，可最后卻變成了爭(zhēng)論愛(ài)不愛(ài)。

這其實(shí)，就是沒(méi)有始終惦記著溝通目的，雙方被情緒架著走，最后陷入一個(gè)僵局。

同樣，在職場(chǎng)中，這樣的情況也是非常常見(jiàn)：

舉個(gè)例子，管理者在做績(jī)效面談的時(shí)候，原先的目的是梳理員工工作情況和指導(dǎo)下一步工作計(jì)劃，但隨著在過(guò)程中談到一些業(yè)績(jī)問(wèn)題，管理者開(kāi)始發(fā)表自己的一些主觀觀點(diǎn)，畫(huà)風(fēng)就變得奇怪，逐漸走向了批斗會(huì)。

這時(shí)，員工就會(huì)覺(jué)得很沒(méi)有安全感，明明原來(lái)要談“績(jī)效”，這是雙方共識(shí)的一個(gè)目的，但因?yàn)楣芾碚叩臏贤ㄗ冃?，員工會(huì)覺(jué)得這是在PUA自己。

于是，員工就會(huì)呈現(xiàn)一種不坦誠(chéng)的防御式傾聽(tīng)：尋找對(duì)方溝通里的漏洞進(jìn)行反駁；或者保持沉默。

但如果管理者能夠在這個(gè)過(guò)程中，時(shí)刻思考兩點(diǎn)：我這次溝通真正的目標(biāo)是什么？我的行為和我真正的目標(biāo)一致嗎？

并通過(guò)對(duì)方的溝通回應(yīng)來(lái)覺(jué)察是否坦誠(chéng)，由此再?zèng)Q定繼續(xù)溝通，還是放一放。

2.先處理心情，后處理事情

前幾天，在小區(qū)門(mén)口碰到一對(duì)情侶吵架。

女生翻來(lái)覆去一直在講“明明就是你錯(cuò)了，就是你錯(cuò)了你還不承認(rèn)！氣死我了！”

如果這個(gè)男生是一個(gè)管理高手，就懂得“處于非理性狀態(tài)的人，很難用理性勸導(dǎo)”。他知道，這種情況要“先處理心情，后處理事情”。

果然，他沒(méi)有試圖通過(guò)講理來(lái)說(shuō)服對(duì)方，而是一把把對(duì)方撈進(jìn)懷里，無(wú)論女生怎么折騰也不撒手，嘴里重復(fù)說(shuō)：“我錯(cuò)了我錯(cuò)了，你渴不渴，要不我們?nèi)ベI(mǎi)杯奶茶，你一邊喝再一邊說(shuō)？”

本來(lái)還挺生氣的女生，突然就被逗笑了。

心情解決好了，這時(shí)候雙方再去聊吵架的原因，復(fù)盤(pán)當(dāng)時(shí)的問(wèn)題，就會(huì)更容易的多，也會(huì)更容易避免下一次再出這樣的問(wèn)題。

同樣，這種情況在職場(chǎng)中也很常見(jiàn)，比如，在開(kāi)復(fù)盤(pán)會(huì)的時(shí)候，小A覺(jué)得是小B在流程上不夠負(fù)責(zé)，最終導(dǎo)致項(xiàng)目延期。這時(shí)，小B可能就不樂(lè)意了，隨即反駁。最終，雙方本來(lái)由對(duì)事的復(fù)盤(pán)，變成了對(duì)雙方的觀點(diǎn)反駁。

這時(shí)候，最好的辦法就是停止會(huì)議。

在會(huì)后，可以抽一個(gè)時(shí)間主動(dòng)找到對(duì)方，請(qǐng)對(duì)方吃個(gè)飯、買(mǎi)杯咖啡/奶茶或送個(gè)小禮物等等，緩解尷尬和僵局。

如果你有勇氣主動(dòng)向?qū)Ψ降狼?，比如，很抱歉，我剛才說(shuō)話(huà)態(tài)度不太好…，那更好。

等到情緒緩和后，雙方再坦誠(chéng)地針對(duì)具體沖突點(diǎn)和事情進(jìn)行討論。

3.警惕過(guò)度腦補(bǔ)

人類(lèi)是一項(xiàng)很有趣的能力——“腦補(bǔ)”，我們會(huì)自發(fā)對(duì)某些情節(jié)進(jìn)行補(bǔ)充。

尤其是在我們情緒化的時(shí)候，不管別人說(shuō)什么，都會(huì)被我們過(guò)度解讀，覺(jué)得對(duì)方在針對(duì)自己。

比如，男生不回復(fù)女生的消息，女生就會(huì)擔(dān)心自己的男朋友去干什么不好的事情，但實(shí)際上可能是男生的手機(jī)沒(méi)電了、也可能是在忙一些事情。

而在組織中，也是這樣的情況：

小劉是一位項(xiàng)目經(jīng)理，一直在負(fù)責(zé)一個(gè)項(xiàng)目，目前項(xiàng)目處于結(jié)項(xiàng)過(guò)程中。

最近，小劉一直在外出差推進(jìn)項(xiàng)目，剛回到公司，就聽(tīng)同事說(shuō)老板要把他負(fù)責(zé)的這個(gè)快結(jié)項(xiàng)的項(xiàng)目轉(zhuǎn)給其他人負(fù)責(zé)。

小劉當(dāng)時(shí)就炸了，覺(jué)得“老板不信任自己了，要卸磨殺驢”，內(nèi)心上演了一場(chǎng)宮斗戲。最后氣沖沖去質(zhì)問(wèn)了老板一頓。

而事實(shí)上，是老板需要小劉去做更重要的事情。但因?yàn)樾⒃谕獬霾?，還沒(méi)來(lái)得及跟他說(shuō)明原由，小劉就情緒上頭了，跟老板大吵了一架，最后鬧得不歡而散。

面對(duì)這樣的情況，如何解決呢？

找當(dāng)事人聊清楚事實(shí)，但不要帶有情緒。這里，分享一個(gè)STA表達(dá)法，小劉可以這樣說(shuō)：

S：先說(shuō)事實(shí)

“我今天剛剛出差回來(lái)，就聽(tīng)說(shuō)我一直負(fù)責(zé)的項(xiàng)目您可能轉(zhuǎn)給其他同事負(fù)責(zé)，這個(gè)項(xiàng)目對(duì)我來(lái)說(shuō)非常重要，我前期投入大量時(shí)間精力現(xiàn)在快有結(jié)果了。”

T：講你的故事。（你的情緒推論是什么呢？）

“我突然聽(tīng)到這樣的調(diào)整我特別困惑，而且挺著急的，因?yàn)檫@事對(duì)我太重要了?！?/span>

A：?jiǎn)枂?wèn)題。

“領(lǐng)導(dǎo)，我想了解一下這個(gè)事究竟怎么回事？您怎么想的？”

如果用這樣套路，剛才的事故就不會(huì)發(fā)生了。

4.探尋對(duì)方的底層需求

我們?cè)诋a(chǎn)生沖突后，往往容易陷入一個(gè)思維慣性——總會(huì)把自己想象成無(wú)辜的受害者，認(rèn)為一切問(wèn)題都是對(duì)方造成的。

這樣的思維方式，會(huì)讓我們忽視事實(shí)、忽視自身的問(wèn)題。

比如，夫妻之間，往往一方只看到自己的辛苦和委屈，卻看不到對(duì)方的努力和付出。然后，往往會(huì)出現(xiàn)這樣的對(duì)話(huà)：

吵著吵著，雙方就逐漸從討論事實(shí)，變成了觀點(diǎn)辯駁。

如果雙方能夠坐下來(lái)，坦誠(chéng)地放開(kāi)自己，表達(dá)觀點(diǎn)背后的需求時(shí)，我們可以發(fā)現(xiàn)“妻子的底層需求是有人關(guān)心自己，丈夫的底層需求是給自己留些空間”。

從這個(gè)角度來(lái)看，雙方的需求都沒(méi)有錯(cuò)，只是在表達(dá)的過(guò)程中，雙方采用了情緒化的表達(dá)。

面對(duì)這種情況，我們可以用這四步來(lái)解決：

第一步，當(dāng)我要去跟一個(gè)人做矛盾點(diǎn)溝通，解決一個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，先陳述事實(shí)；

第二步，表達(dá)自己的感受；

第三步，挖掘底層需求，告訴對(duì)方你的底層需求，也要挖掘他的底層需求是什么；

第四步，請(qǐng)求改變，你要預(yù)設(shè)溝通過(guò)后，他還是不會(huì)改變。這樣，你也不會(huì)太生氣。

這里，我們需要注意兩點(diǎn)：

第一，每個(gè)人的需求都是不沖突的，有矛盾，是因?yàn)闈M(mǎn)足需求的策略產(chǎn)生了沖突；

第二，在溝通的時(shí)候，保持對(duì)于自己“真實(shí)需求”和對(duì)方“真實(shí)需求”的覺(jué)察和感知。

無(wú)論何時(shí)，千萬(wàn)不要懷疑對(duì)方的動(dòng)機(jī)。

因?yàn)閷?duì)方無(wú)法在溝通中證實(shí)自己的動(dòng)機(jī)，所以必然進(jìn)入一個(gè)溝通的死循環(huán)，最后陷入相互內(nèi)耗的陷阱。

那如何才能減少內(nèi)耗？

人與人之間的情感交流是復(fù)雜的、細(xì)微的，充滿(mǎn)了無(wú)數(shù)的可能性和變數(shù)。在這種情感的海洋中，有一個(gè)深深的原則貫穿其中，那就是：相信信任的力量。

當(dāng)你相信對(duì)方晚回消息、晚回家、忘記一些約定時(shí)，是有他自己的苦衷，妳就不會(huì)陷入自我腦補(bǔ)的壞故事中。

當(dāng)你相信對(duì)方想太多、情緒化時(shí)，是有她的擔(dān)憂(yōu)，你就不再覺(jué)得她是無(wú)理取鬧。

當(dāng)你倆都能做到無(wú)理由的信任對(duì)方，覺(jué)得“有你在，真好”的時(shí)候，就不再有隔閡，溝通自然就會(huì)更坦誠(chéng)，也就沒(méi)有了內(nèi)耗。

參考資料：

1.《關(guān)鍵時(shí)刻，拒絕掉鏈子！》，筆記俠；

2.《你能走多遠(yuǎn)，取決于你的心力 | 湖畔答辯》，筆記俠；