01

前幾天，看到一個(gè)男生的吐槽貼，引起了很多人的討論。

男生自述，不久前和剛加微信幾天的相親對象第一次見面，見面前他提出到時(shí)他請客吃飯。

男生詢問女生想吃什么，女生表示喜歡吃日料。

由于男生日常并不太接觸日料，便讓女生推薦了一家餐廳。

等到了餐廳，男生也以自己不了解日餐為由，讓女生做主點(diǎn)菜。

吃飯的過程都挺順利的，但結(jié)賬的時(shí)候，男生懵了。

他看到服務(wù)員給他的賬單，發(fā)現(xiàn)這頓飯吃了1000多塊錢，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎他的想象和預(yù)算。

看著一直站在邊上的服務(wù)員，為了避免尷尬，他最終還是硬著頭皮把錢付了。

吃完飯兩人便各自回家了，在回家的地鐵上，男生越想越覺得難受，一頓飯就花了1000多他是完全沒想過的。

于是他發(fā)消息給女生，寒暄了一下是否安全到家，隨后他便進(jìn)入正題。

02

“有件事要說一下，今天的飯錢能不能A，1000屬實(shí)是有點(diǎn)多了。”

女生略顯尷尬：“額，下次我請不行嗎？”

男生則表示，以后見面吃飯也進(jìn)行AA，不管吃多少都平分。

女生依然希望可以用另一種方式：“我考慮考慮，下次請你吃火鍋？”

可以看得出來，雙方在第一次見面時(shí)印象都挺好的，都不排斥后續(xù)的接觸。

但男生斷然拒絕了：“不用了，這次吃飯的錢轉(zhuǎn)給我一半，以后我們出去吃飯都AA，等關(guān)系確定。”

女生提到，這一餐明明是男生說好要請客的。

男生說自己的預(yù)算最多500，但是沒想到女生帶他去那么高級的地方，也沒想到日餐這么貴，還是希望這餐能夠AA。

女生有些生氣了：

“大哥，你別騙我，一個(gè)成年人連日料多少錢都不知道?！?/p>

男生說自己是真不知道：“我真的不知道，沒去吃過，你也看到了，我基本上沒怎么吃，菜也都是你點(diǎn)的?！?/p>

女生覺得男生在推卸責(zé)任，明明是男生說不知道點(diǎn)什么，主動(dòng)讓自己點(diǎn)菜的。

此后兩人各執(zhí)一詞，男生說第一次見面只是相互看一下，沒想到會(huì)去這么貴的餐廳，況且自己吃得少，要求AA也不過分吧；

女生說這跟吃多少有什么關(guān)系，是他先說要請客的，況且提出吃日料的時(shí)候，他也沒反對。

看到男生說“不用你下次請了”，女生問：“不打算接著認(rèn)識(shí)了？”

男生否認(rèn)，但依然堅(jiān)持以后吃飯都AA。

女生不解，自己下次請一頓不是一樣的？還是男生擔(dān)心她請的不夠1000元？

男生沒有正面回答：“我覺得AA好。”

女生沒有了耐性，問男生還有沒有興趣繼續(xù)了解了，沒有的話就把錢轉(zhuǎn)給他。

男生依然：“問題是這次的消費(fèi)真的高?！?/p>

女生無語，當(dāng)初提出來的時(shí)候又不說，現(xiàn)在又嫌貴，不知道還不會(huì)去網(wǎng)上搜索看看嗎？

男生：“那我也沒想到第一次見面就帶我去吃這么貴的東西?！?/p>

最后女生不想多說，直接轉(zhuǎn)錢收場。

可想而知，這場相親不會(huì)再有后續(xù)了。

女生一而再地希望能用下次回請的方式抵消這一頓，一來二去也是給彼此多了解的機(jī)會(huì)，但男生就是不肯，硬是搞沒了“下次”。

03

男子將兩人的對話發(fā)到網(wǎng)上，他不理解女生為何生氣，自己要求AA有錯(cuò)嗎？

對此網(wǎng)友的看法也不盡相同。

有的人認(rèn)為，超出預(yù)算也是他自己沒有做好攻略，AA沒問題，但已經(jīng)說好請客到頭反悔就不應(yīng)該；

有的人認(rèn)為，人家都這么開口了，女生硬是不答應(yīng)AA，而是選擇請吃火鍋也讓人不理解……

但其實(shí)，兩人在各自的立場都沒什么問題，就是說話方式不對，最直觀的一個(gè)就是他們都陷入了“透明度錯(cuò)覺”。

透明度錯(cuò)覺是一種思維偏誤，簡單來說就是我們總認(rèn)為別人能意識(shí)到，我們的想法和情緒。

然而事實(shí)卻并非如此。

就像這位男生，他一直對女生說“我沒想到你第一次就帶我去這么貴的地方”，用這個(gè)理由推翻自己說好的請客。

他沒想到的是，女生不知道他的預(yù)算是500，不知道他認(rèn)為第一次見面就是出來認(rèn)識(shí)一下，不應(yīng)該吃這么貴的飯。

而女生，也沒想到男生居然不知道日料的價(jià)格。

他們各自都認(rèn)為，對方都知道自己內(nèi)心的想法，就將本該告訴對方的關(guān)鍵信息抹去，導(dǎo)致雙方信息的不對等，造成雙方都沒想到對方居然不知道某件事的局面。

如果男生在說請客的時(shí)候，就告知對方自己的預(yù)算，那就不會(huì)有接下來的紛爭了。

生活中，很多的誤會(huì)、爭論，都是因?yàn)椤拔乙詾槟阒馈保荚从谟性挷恢闭f。

04

一個(gè)作者講過自己的一個(gè)經(jīng)歷，某次她連續(xù)兩天熬夜寫文，一直到凌晨才休息，但早上六點(diǎn)半又得起床，睡眠嚴(yán)重不足。

隔天中午，實(shí)在撐不下去了，平時(shí)不午睡的她就去午睡了，讓她的媽媽幫忙照看孩子看書。

正當(dāng)她睡意襲來時(shí)，客廳響起了媽媽爽朗的聲音和電話那頭的小姨拉家常。

她又困，又因?yàn)槁曧懰恢珦?dān)心讓媽媽別打電話的話，媽媽會(huì)多心。

就這樣，不知道過了多久，鬧鐘響了，她感覺睡了又好像沒睡，比上床前更加頭暈，滿肚子火。

上班路上，她和朋友訴苦：

“我媽應(yīng)該想到，姑娘肯定困得不行了才午睡的，怎么就不體諒呢？”

朋友對她說：“你為什么不跟你媽直說呢？你現(xiàn)在跟我說一百句都于事無補(bǔ)，都不及你當(dāng)時(shí)提醒你媽一句?！?/p>

是啊，本來就是一句話的事，現(xiàn)在她滿肚子牢騷，她的媽媽卻一無所知。

心里有話就直說，說話的時(shí)候好好說，注意方式就行了。

每個(gè)人都沒有自己想的那么透明，表達(dá)得那么透明，如果不坦率就容易引起誤解。

有一位女生時(shí)常抱怨男友不懂她，舉的例子是，她想吃冰激凌，對方卻給她奶茶。

有人問：“你為什么不直接告訴他，你要吃冰激凌呢？”

她很理所當(dāng)然地說：“這是他自己應(yīng)該知道的啊，我喜歡吃什么，討厭吃什么，他都應(yīng)該記得一清二楚啊，還用我說。”

親密雙方在很多地方會(huì)有默契，這是親密關(guān)系重要特征。

但問題在于，再親密的人，也不可能完全知道你在想什么；就算知道，也未必每時(shí)每刻都能反應(yīng)過來。

己所不欲，勿施于人。如果自己做不到這一點(diǎn)，就不要用這一點(diǎn)來考驗(yàn)對方。

否則，“我以為，你知道我在想什么”這種執(zhí)念，會(huì)毀掉很多親密關(guān)系。