二孩沖突，

　　-育兒寶典-

　　二孩家庭中，大寶、二寶之間經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生各種沖突，家長難免產(chǎn)生焦慮情緒。我們希望通過幾個(gè)真實(shí)場景的分析，幫助家長解決遇到的問題。

　　情景1

　　不愿敲鑼的姐姐

　　家里來了客人，外婆讓樂樂姐姐和葡萄妹妹給大家表演敲鑼。妹妹年紀(jì)小，大家就讓妹妹先表演。妹妹敲了鑼，得到了大家的夸獎(jiǎng)。姐姐看到妹妹被夸獎(jiǎng)，不愿意再敲鑼了，一個(gè)人躲到房間哭，怎么哄都哄不好。

　　◆ 家長的困擾

　　自從有了妹妹后，大大咧咧的姐姐變得非常敏感，我們很擔(dān)心她的心理狀態(tài)。我們夸獎(jiǎng)妹妹時(shí)，姐姐總會(huì)說：“我也要表揚(yáng)?！边€常常躲到房間去哭。我們也會(huì)夸獎(jiǎng)姐姐，跟她講道理，但沒有用。姐姐仍非常生氣地對媽媽說：“為什么要生妹妹!生妹妹就是和我搶東西!”

　　◆ 心理分析

　　“情景1”中，當(dāng)姐姐看到妹妹得到大家的表揚(yáng)后，哭著拒絕表演。

　　心理學(xué)用“同胞競爭”來表示兄弟姐妹之間的微妙關(guān)系。當(dāng)家里出現(xiàn)了兩個(gè)孩子之后，他們之間很容易出現(xiàn)比較和競爭，他們會(huì)認(rèn)為，只有表現(xiàn)好的孩子，才能得到父母的愛。另外，隨時(shí)被瓜分的愛也讓姐姐感到不安全。因?yàn)橛辛嗣妹茫议L對姐姐的照顧就沒有以前那么全心全意了。不僅如此，家長對姐姐的要求也可能逐漸增多，比如要求姐姐按時(shí)睡覺、乖乖吃飯。

　　孩子的內(nèi)心是敏感的，家長的態(tài)度容易讓姐姐以為，如果自己做得不好，父母就不會(huì)再像以前一樣愛她。是妹妹的到來，搶走了父母的愛。面對這種狀態(tài)，有的孩子會(huì)消極對待，拒絕和二寶在同一個(gè)場合下做事，比如“表演敲鑼”;而有的孩子則會(huì)表現(xiàn)出對二寶的敵意，比如，只要是二寶的東西，大寶都要搶過來。

　　◆ 解決問題2步走

　　承認(rèn)改變，讓孩子感受無條件的愛

　　父母要承認(rèn)，二寶的到來，讓大寶的生活發(fā)生了巨大的改變。因此，諸如“我們會(huì)像以前一樣愛你”的表述只會(huì)讓大寶產(chǎn)生抵觸情緒，因?yàn)檫@與大寶的真實(shí)感受是不同的。

　　父母不能一味地要求大寶獨(dú)立，更不能因?yàn)榇髮毲榫w消極、暴躁，以及行為習(xí)慣的倒退而發(fā)脾氣。我們應(yīng)該溫柔地告訴大寶：“這段時(shí)間我們都會(huì)有點(diǎn)辛苦，但我們可以一起克服。”在大寶不愿自己穿衣服、吃飯的時(shí)候，家長應(yīng)該一邊幫助大寶，一邊跟他說：“你看，其實(shí)我們可以做好的。”事實(shí)陳述比講道理更有效。久而久之，大寶也會(huì)感覺到，“即使我沒有那么好，爸爸媽媽也依然愛我”。

　　單獨(dú)約會(huì)，“公平”不如“獨(dú)特”

　　父母應(yīng)該為大寶創(chuàng)造專屬的哄睡時(shí)間，在哄睡過程中，擁抱孩子，輕拍孩子的背部，跟隨孩子的話題和思緒與他交談，在身體接觸和語言表達(dá)上，讓孩子感受父母對他的愛。

　　同時(shí)，約定“心愿時(shí)間”，每周固定幾個(gè)“心愿時(shí)間”是獨(dú)屬于大寶的。比如，當(dāng)大寶想去公園游玩，想和爸爸媽媽一起看書、做游戲時(shí)，父母要遵守約定，帶大寶完成心愿。久而久之，大寶就會(huì)知道，雖然二寶的到來讓父母更忙碌了，但父母仍然關(guān)注自己的感受。

　　情景2

　　這是我的玩具

　　凡凡哥哥和文文弟弟年齡相近，弟弟常常搶奪哥哥的玩具。有一次，在搶奪過程中，弟弟推了哥哥一下，哥哥誤以為弟弟打他，就踢了弟弟一腳，弟弟坐在地上大哭起來。爸爸媽媽詢問事情的緣由，弟弟說哥哥打人，哥哥說是弟弟先打的，說著說著，哥哥也跟著哭了起來。

　　◆ 家長的困擾：不管怎么講道理，孩子都覺得父母沒有幫自己

　　日常生活中，兄弟倆經(jīng)常出現(xiàn)爭搶玩具的情況。一開始，我們常常會(huì)提醒哥哥要愛護(hù)弟弟，但是哥哥總覺得我們偏袒弟弟，因?yàn)榈艿艽_實(shí)非常不講理，明明是弟弟搶了自己的玩具。

　　◆ 心理分析

　　3-6 歲的孩子正處于自我意識(shí)迅猛發(fā)展的階段，他們往往以自我為中心。弟弟的到來，讓哥哥有了危機(jī)感，伴隨著這種危機(jī)感，大寶的獨(dú)占欲變強(qiáng)。在二孩家庭，孩子往往會(huì)通過爭搶玩具的形式，爭奪父母的關(guān)愛。

　　心理學(xué)家喬丹·彼得森說：“小孩子就像尋找墻面的盲人一樣，需要不斷地前進(jìn)和嘗試，最后才能發(fā)現(xiàn)邊界在哪里。”在二孩家庭，一些父母會(huì)教育大寶要讓著二寶。因此，二寶也會(huì)嘗試搶奪大寶的玩具，來試探父母有多在意自己。

　　◆ 解決問題2步走

　　描述事實(shí)，引導(dǎo)孩子自己解決

　　當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子在爭搶玩具時(shí)，不要以大人的視角給孩子評(píng)理，也不要立即介入，可以作為一個(gè)旁觀者，先描述當(dāng)時(shí)的情景。比如，在“情景 2”中，父母可詢問孩子“怎么回事呀”“哥哥和弟弟是不是都想要這個(gè)玩具呢”，然后，引導(dǎo)孩子自己解決：“那現(xiàn)在要怎么辦呢?”

　　父母應(yīng)在控制好情緒的前提下，通過詢問，分散孩子的注意力，引導(dǎo)孩子提出解決辦法。

　　撫平情緒，激發(fā)同理心

　　如果兩個(gè)孩子仍互不相讓，父母可以先問弟弟：“弟弟現(xiàn)在看起來很難過。是為什么呢?可以說說嗎?”弟弟回答后，家長可以追問：“是因?yàn)楦绺绮唤o你玩玩具，你很想要這個(gè)玩具嗎?”弟弟可能會(huì)說：“我就想玩這個(gè)玩具。”這時(shí)，父母可以趁機(jī)告訴弟弟：“這是爸爸媽媽買給哥哥的，是哥哥的玩具。之前哥哥搶了你的玩具，你是不是也很傷心?”

　　這樣的溝通方式，不僅幫助弟弟理解自己情緒產(chǎn)生的原因，也能激發(fā)弟弟的同理心，而哥哥也得到了尊重。等到弟弟情緒穩(wěn)定后，父母可以趁機(jī)詢問：“如果你想玩哥哥的玩具，你可以怎么做呢?”

　　在處理沖突時(shí)，父母要先看到孩子的情緒，幫助孩子理解情緒，從而讓孩子能承受自己的情緒，最終引導(dǎo)孩子自己解決問題。一些傳統(tǒng)的家長，會(huì)讓大寶讓著二寶，但任何謙讓都應(yīng)出于自愿。父母要學(xué)會(huì)跳出所謂“長幼有序”的規(guī)則限制，先通情，再達(dá)理。

　　情景3

　　可以不愛弟弟嗎

　　弟弟出生后，哥哥的狀態(tài)讓我們很擔(dān)心。一開始，他在我們面前表現(xiàn)得很好，問他愛不愛弟弟，他會(huì)說“愛”，會(huì)溫柔地?fù)崦艿艿哪槨５髞?，我們發(fā)現(xiàn)，在弟弟睡覺時(shí)，他會(huì)趁我們不注意，掐弟弟的胳膊，打弟弟的臉。我們當(dāng)時(shí)制止了他的行為，還教育了他一番。但哥哥并沒有改變他的行為，甚至變本加厲，打完弟弟后，哈哈大笑著跑開。

　　◆ 家長的困擾：哥哥為什么會(huì)打弟弟

　　自從有了弟弟后，我們生活的重心，自然而然地向弟弟傾斜，不經(jīng)意間，確實(shí)忽略了哥哥的感受。但我們怎么也沒想到，哥哥會(huì)以這種方式對待弟弟，他是在報(bào)復(fù)我們嗎?哥哥的行為愈演愈烈，我們擔(dān)心他有心理問題。

　　◆ 心理分析

　　弟弟到來后，父母情感重心的偏移，使哥哥感到被忽視、愛被掠奪，產(chǎn)生了嫉妒心。但哥哥也知道，打人是不對的，于是，他便會(huì)通過偷偷打二寶來發(fā)泄心中的不滿。而家長的過度反應(yīng)，會(huì)強(qiáng)化哥哥內(nèi)心的恐懼，也強(qiáng)化了他打人的行為。

　　◆ 解決問題2步走

　　情緒接納，培養(yǎng)兄弟感情

　　父母要理解哥哥的情緒。不管多小的孩子，在二寶到來后，感到不安全、恐懼、嫉妒都是正常的心理狀態(tài)。如果盲目壓制，只能強(qiáng)化哥哥對弟弟的不滿。因此，父母要接納哥哥的情緒，而后通過共情的方式，正確引導(dǎo)哥哥和弟弟的關(guān)系。比如，當(dāng)?shù)艿芤驗(yàn)楦绺绱蛩迺r(shí)，讓哥哥和父母一起安慰弟弟。我們可以和哥哥說：“弟弟哭了，他現(xiàn)在需要你的幫助。你可以和我一起安慰弟弟嗎?”在安慰的過程中，父母可以讓哥哥撫摸弟弟的背，擁抱或親吻弟弟的臉頰、額頭，讓哥哥能切身地體會(huì)到弟弟的情緒，拉近兄弟之間的距離，培養(yǎng)兄弟感情。

　　不吝嗇表揚(yáng)，培養(yǎng)成就感

　　在塑造孩子行為習(xí)慣的方面，表揚(yáng)比懲罰更有效。比如，當(dāng)兩個(gè)孩子和睦相處時(shí)，可以在弟弟面前夸獎(jiǎng)哥哥，“哥哥好喜歡你呀”“哥哥把你照顧得真好”。也可以在哥哥安慰了弟弟之后，趁機(jī)表揚(yáng)，“哥哥真棒，會(huì)安慰弟弟，逗弟弟笑呢”。此外，還可以增加表揚(yáng)發(fā)生時(shí)的“觀眾”，比如，親朋好友在場時(shí)，在哥哥面前，分享他照顧弟弟的行為，讓哥哥體會(huì)到成就感與滿足感。

　　“一碗水端平”在二孩或多孩家庭，很難做到。我們要做的，是看到孩子的不同需求，理解孩子的情緒，接納孩子的行為。“公平”不如“獨(dú)特”，“講理”不如“共情”。養(yǎng)育二孩是一條長長的幸福路，讓我們蹲下來，和孩子一起，慢慢走。