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未來很長,但不是遙遙無期

 作家南鹿肥魚 2023-07-26 發(fā)布于云南
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【這是我,給你的告白信。

聽說,人的一生會遇到2920萬人,遇到相愛的人的概率是0.000049,而如果要你愛的人恰好也在愛著你,那概率將會更低。

那么我,能夠遇見你,是何其有幸。也許是,我上輩子,拯救了整個銀河系吧。

以前,我不知道緣分到底是什么,但你的出現(xiàn)讓我明白,緣分就是這么不講道理。

不知道為什么,在我看見你的那一瞬間的時候,看著你似帶梨渦的笑,像極了寒冬里的一抹陽光,讓人特別溫暖。我大概就是在那個時候想了解你的。

剛開始的聊天也是慣常的寒暄,溫和得像杯盞中的白開水,波瀾不驚。不溫不火的狀態(tài)讓我覺得很舒服,不需要刻意去隱藏什么,我可以毫無保留地展現(xiàn)出自己真實的一面,像甘冽的泉水注入湖泊,清澈見底。

和你聊天,總是有一種莫名的歡喜,不濃烈,是恰到好處的恬靜。

每天早晨醒來第一件事便是打開手機,默默的對你說一聲早安,我漸漸開始有了牽掛。

常常習慣性地滑進你的朋友圈和空間,看你的動態(tài),翻看著你的照片,簡單干凈的模樣,一如你的溫柔,你的身上有一種難以言喻的張力,在我靠近的那一刻便把我牢牢地吸進去了,從此,我無處可逃。

一個人安靜的時候,總是會不自覺地想起你,會想你現(xiàn)在在做什么呢,在吃飯,在遛彎,還是和我一樣,在想著一個人,開心地傻笑呢。

不知道從什么時候開始,你漸漸地融入我的生活,成為不可分割的一部分。

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曾經(jīng)的很長一段時間,我都覺得自己適合一個人去生活,獨自走很長的路,去很多的地方,用文字記錄自己心中的感受,顛沛流離,只為了看看這個世界我還不曾見過與感受的東西。

但當我遇見你之后,我突然好想有一個人能陪在我身邊,與我一起去經(jīng)歷這個世界的壯闊與偉大。

其實,我們每一個人都像一條游曳在浩瀚海洋中的鯨魚,發(fā)出不同頻率的鳴叫,不斷劃行,只為尋找一只與自己同樣頻率的鯨魚。

而剛好你和我,頻率是如此的相近。

你分享給我的音樂我都聽過,也明白其中滋味,偶爾觸及深刻的話題,我們也能達成一致的觀點,你說我很通透。

但其實并不是這樣,只是剛好我們的世界相契合,所以我們是如此的相通。也許換一個人,結果會截然不同,可能是更深層次的失望與沮喪。

是如此熱烈的白羊,在言語中給我傳遞你的溫度,不知道此刻的你有沒有聞到一股燒焦的味道呢,那是我的心正在燃燒,它被你點亮,也將為你照亮這蒼茫而漫長的黑夜,直到黎明的曙光灑在我們緊握的雙手上。

你也許不知道,我多想和你一起生活,我不僅想讓你介入我的生活,還想你一直在我的生活中。

遇見你之后,我信了,我知道了什么叫做奮不顧身,我真正懂得了感情可以超越時間與空間的界限。

不相信,可能只是因為沒有遇到那樣一個人,讓你去相信。就像一句話說的那樣,沒有學會喝酒,是還沒有學會愛和心碎。

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多希望此刻從我身邊吹過的風,能吹到那遙遠的南方,拂過你的耳邊,訴說我的想念。

我喜歡聽你的聲音,你發(fā)給我的語音我總會忍不住聽很多遍,溫柔而綿軟,像蓬松的棉花糖,每一點都甜進了我的心里。

和你說話總是有太多太多的樂趣,我對你說,要是遇見你花光了我所有的運氣怎么辦?

你說,那我就把我的運氣都給你。那一刻,我好像清晰地聽見了自己心跳的聲音。

不管我走了多遠,最終我都會去到你的身邊,因為我答應過你要和你一起做很多的事情。

比如:

一起養(yǎng)一條狗、一起看盛大的煙火、一起吃冰淇淋、一起沿著鐵軌往前走。

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一起在沙灘上看海邊的日落,一起看同一本書,一起用一副耳機聽一首歌,一起去安靜而美好的地方旅行,一起在跨年夜數(shù)倒計時。

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未來很長,但不是遙遙無期。

這一封告白信,送給我最親愛的你。】

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我前幾天和一個姐妹聊天。【來自粉絲投稿】

她跟我說自己從來沒有在一段關系里經(jīng)歷過那么想分手的時刻。

是那種想丟掉所有體面,馬上跳起來吼著、鬧著說分手的想分手。沒有別的,就是心碎推動怒氣,直直竄到大腦的天靈蓋。

我說,我聽聽有多嚴重。

姐妹跟一個比她小五歲的男孩在一起。男孩剛工作沒多久,工資不算低,但還沒有儲蓄的習慣,在上海是那種吊著一口氣的活法,支付app里的數(shù)字隨時要見底一樣。

還是沒心沒肺地花。

我姐妹從來不會去形容自己的懂事,但她都在刻意留意著,盡量不要花男孩的錢。她甚至有時候會去算,男孩最近是不是為自己花太多了,這個數(shù)他能不能承受,比如他們?nèi)ブ苓呁媪藥滋?,她會想不知道他的存款還能不能撐住,要不這個月的房租她多出一點——他們絕大部分時候都是AA。

她有在計劃兩個人的未來,她沒有告訴男孩,但她自己在悄悄攢著房車錢,天天刷著中介的app,準備在明年看房前先確定一個大概的區(qū)域。這些她都沒說,她以為兩個人同居,男孩能感覺得到,她跟他是真心換真心,要兩個人一起踏踏實實往前走。

直到一次他們開始因為對未來的規(guī)劃吵架,吵著吵著開始逮著一些雞毛蒜皮的小事講。男孩說,真后悔遇到你啊,我本來都準備回老家的,在這兒跟你耗著。

隨即大倒苦水,數(shù)落姐妹每一件“疏忽”的小事——比如掛在墻上的鐘沒電了,她一直沒去管,比如用光的洗手液要等好幾天才續(xù)上,比如忙起來就沒有時間去快遞點拿包裹,要讓他幫忙……

這些事情,就算勉強算“疏忽”,但在日程表接近996的我姐妹看來,如果自己最親近的人,連原諒這些小事的寬容都沒有,那就太沒有意思了。

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姐妹哭著說,那我為我們倆,省錢,攢錢,周末在你熟睡的時候起床掃地拖地,幫你買藥買水你都不記得了,卻去苛求這些。

男孩冷冷說:我又沒有讓你這么做啊。

“你自己要去做的?!?/span>

姐妹問我,到底出了什么問題,為什么,作為一個幾乎什么都不圖的女的,網(wǎng)上的人都要叫她女菩薩的,但實際上,遇到的,享受到自己的真心的對方是這個樣子的。

我真的頭一次見她這么崩潰。她一直問為什么。為什么辛苦的付出可以被這么踐踏,而她也知道,明明還有一種跟自己相反的女孩,舉重若輕地得到了對方的房子、車子,對方心甘情愿,還比那個輕飄飄的接受方更加看重這段關系。

“我不是想要一個給我物質(zhì)的人,我就是單純地想問為什么?!?/span>

讓我從我的親身經(jīng)歷講起——如你們所見,前幾天我更新得比較少,一直說自己忙,是因為在準備一場考試。

出于種種原因,那并不是一場很有把握的考試??荚嚹翘欤f實話很煎熬:它占用了我一整天的休息日;我背著很重的資料流著汗排隊;進考場后我坐的位置很曬,盯著卷子眼睛都花了。考試持續(xù)到下午,考點沒有地鐵站,考完后我在原地等了40多分鐘才打到車,坐著坐著還暈車了。

第二天我醒來,心想:老天爺啊,如果過程這么慘,最后還沒考過,那我用掉自己好不容易的一天休息日去考,到底有什么意義。

但很快我就反應過來:并不是你自己考得很難受、很折磨,之前也每天千辛萬苦熬夜看書了,就百分百能如愿。

在潛意識里我覺得,自己這么努力了,理應要考過,但如果真的沒考過——我是說如果,那也不是什么多么值得震驚的事情。

因為,我突然想到,這就是人生啊,就是,不是你以為“應該怎樣”,你就會碰到那個“應該”。

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這一生多的是沒有意義的事情嘞。

高考的時候我算是個幸運兒,沒有真正特別咬牙去學,甚至高中前幾個學期還搞很多浪費時間的花頭,但題做得順,高考的時候文綜三科我總共只錯了一道選擇題,后來去了上海讀書——還行的大學,大家都知道。我有個同桌,也是閨蜜,是我看著她每天老老實實刷卷子、沉下心啃書的,她并不笨,我覺得她蠻聰明,可是高考的時候東錯一點,西錯一點,最后比一本線低了十幾分。

她傷心了很久……她本來的目標是211的,她也完全沒有怠慢這個目標。努力三年,從不松懈,就去上個最普通的學校,看看這一通努力的結果,是不是沒有意義?

就,不要去細想這些前后關系,只會讓自己更無法接受。

我最近才反應過來,我們真的很容易用簡單的因果論去設想我們的生活,包括我年輕的時候,會覺得“一報要還一報”(可能不太恰當,但大概就這個意思),那時我會認為,我認真對待的人沒有認真對待我,就是他的不對——

可是,“被辜負”明明就是很常見的事情……而且無法預料。

這就是事實啊,這就是人生。

理論上,你會覺得付出一定有回報,你會覺得吃過很多苦就會換到很多甜,你會覺得玩弄感情的人總有一天要反過來被玩弄,但這些事情可能都不會發(fā)生。

你的付出有意義嗎?沒意義。就像你很認真看書準備的考試,最后考到的全是你沒有復習過的犄角旮旯,這種事沒有為什么的,遇上了就是遇上了。

但我又覺得,人又不是非要從別人對自己的對待上去找意義。

壞的關系,離開就好了,不要拿它去拷問自己的命運——當你愛得很吃力的時候,不要去妒忌那些坐享其成(無貶義)的被愛的女孩,然后來渲染自己的“慘”。

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因為我們最終都會學到,付出不是為了一定要一個回報——you know同等的回報很難,而是在你想要付出的時間段,你就是那么去做了,順應你的快樂,順便投擲一點點微不足道的期待。

就像是你爬山專程去等日出,很辛苦地爬了一整個晚上,最后發(fā)現(xiàn)第二天是個陰天,云層厚厚地把遠方的太陽遮蓋住。你是為了那個太陽才去的,但它不一定會出現(xiàn)在那里——跟我們?nèi)松型Χ嗥味记擅顚?/span>

今天我才對一個最近情緒欠佳的朋友說:不要去計劃人生,因為幾年后事情可能跟你現(xiàn)在見到的完全不同,大相徑庭,無法預料,所以,日子,去過就好了。穿過這些討厭的瑣碎,跟它們親身搏斗,過段時間你將不會再為它們懊惱。

終點并不可知。我們只能在奔赴的路上,做到勇敢、坦誠、問心無愧。

接受人生的無意義,接受因果的無常,剩下的情節(jié)里,最后能寬慰到你的,是你付出時候的快樂和甘愿。

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我大概是那種從來不說“我想要”的人。

小時候親戚拿著幾顆糖問我們幾個小朋友說誰想要,大家都爭先恐后去討。

我當然也想吃,但我不會去要。你要是給我可能會很開心,可能會親親你,不給那我就忍著不吃,讓我去討要是絕不可能的。

從小到大因為拉不開臉錯失了好多,挺可惜的,但我不后悔。因為我就是這樣的人,我不喜歡索要或者爭搶,你給我的任何東西,我都希望是因為你想給我,而不是因為我告訴你“我想要”,這樣要來的東西和乞討沒什么兩樣。

前段時間七夕,他說我買的禮物不實用,干脆以后送禮物都告訴對方想要什么直接買得了。我拒絕了,雖然這樣做確實免了不少麻煩,可又有什么意思呢,送禮物的意義就是帶給對方驚喜和付出心意呀。

同理,談戀愛的意義就是兩個人心甘情愿的為對方付出向對方表達愛意,通過那些細節(jié)讓對方感到被愛,而不是要靠某一方去索取,“為什么不回我消息”“游戲比我重要嗎”“你可以給我多一點安全感嗎”……如果到了連愛都要靠索取的地步,那這段感情已經(jīng)不值得留戀了。

我希望你是心甘情愿的喜歡我關心我重視我,而不是因為我想要你的喜歡你的關心你的重視。如果不是心甘情愿,那我何必非要你的呢。

“秋天是最舒服的季節(jié),我會給你剝新鮮的烤栗子,買你最喜歡喝的芋泥啵啵奶茶。

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你說燈火之下都是人生百態(tài),我說一年馬上又過去了。

但是這個秋天會因為有你的存在,而變得不一樣起來,我會在心里打定主意,相信秋天是禮物,你也是那個特別的禮物。

不過說起來,一年四季又能有什么太大的差別呢,因為你的出現(xiàn),我才喜歡上秋天。

希望在這個冬天到來之前 ,大家能和喜歡很久的人談這樣一場甜甜的戀愛?!?/span>

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